Schnelle Gedichte, Ultrakurzgeschichten, Ideensammlung und Gedanken #1

[Mordechaj]

Kannst doch damit auch gern einen eigenen Thread eröffnen, wenn der Text so lang ist. Das Ganze dann einfach ins Beitragsfeld, sodass man ihn sofort lesen kann, wenn man das Thema öffnet; so bekommst du die Leute am schnellsten zum Lesen und Feedbacken, als wenn man sich erst irgendwohin durchklicken muss.

[Blade-Maiden]

Heute geschrieben.. aus einem aktuellen Gefühl heraus.
...

Sie, so dacht' ich's mir,
würde mich befreien,
würde mich retten vor allem Übel,
mein Herz in Hell und Dunkel zweien.

Ist sie mir auch fremd,
sie kehrt immer wieder Heim,
lässt mich hoffen,
und den Baum des Lebens wachsen aus winz'gem Keim.

Ich dacht' mir, sie ist,
was ich zum Atmen brauch',
sie ist Alles..
und so war es auch.

Aber mit der Zeit verliert sich jedes kleine Licht,
wie in einem dunklen Raum,
die Spur, der Sinn..
und das sonst so helle Leuchten schwindet,
man erkennt es nunmehr kaum.

Und so zeigt sich mir die Wahrheit eines geheimen Mysteriums,
um welches ich nie Bescheid wissen wollt'...
Das so stark ersehnte Lied steht in Noten geschrieben,
die niemand spielen kann und denen deshalb niemand Achtung zollt.

Aber ich kann ihr nicht entsagen,
denn aufgeben könnt' ich sie nie.
Und wenn sie Herz und Kopf auch auf Ewig entzweit, behalt ich sie doch nah bei meinem Herzen,
denn Liebe brauche ich für mein Leben, und das ist sie...

[Zer0]

..etwas Altes von mir.

Das Gefühl gelebt zu haben

Tage wie dieser
sind mir zu wider,
kann sie nicht leiden,
muss selber leiden..

Leben und auch leben lassen,
nie zusammen, nur zum Schein?
Diese Welt ist mir zu wider,
würd' am liebsten nur noch schreien..

Kleiner Mensch in Dunkelheit,
siehst du das Licht, das dich befreit
vom Übel und der Grausamkeit,
das sich verzehrt in Ewigkeit?

Lüge niemals, wenn die Wahrheit auch schwerfällt,
verzage nicht, mit der Zeit lernst du ertragen,
Ewigkeiten, verschlungen in Beredsamkeit,
die dir niemals geben kann was du erhoffst..

Von diesem Leben weggetragen,
alleine, isoliert im Raum..
Wie lang es währt mag ich nicht sagen,
nur Dunkelheit erfüllt die Nacht.

Doch ich will nicht untergehen,
werde nicht ersticken an Gefühlen,
die mich schonmal fast zerstörten,
will die Welt verändern, will dass man mich kennt!
Will dass jeder weiß: Ich hab gelebt!

[Mordechaj]

Findest du das wirklich gut, oder hast du es nur irgendwo hinschmeißen wollen, bevor du das Textdokument auf deinem Rechner löschst? Teenage angst ist kein sonderlich ernstzunehmendes Thema; vor allem nicht, wenn sie stilistisch so dilettantisch eingepackt wird.

Entschuldige die harten Worte, aber es ist ganz praktisch, dass das etwas Altes und nichts Neues ist, es ist nämlich auch nichts Gutes, sondern etwas Schlechtes.
Ich kann diese Eindrücke auch gern noch penibel-ausführlich hinterlegen, sollte das gewünscht sein.

[La Cipolla]

Hey, unter anderem um dieses "Hinwerfen" gehts ja in dem Thread hier.
Seid doch nett zueinander.

@Zero: Was mich allen voran daran stört, ist a) dass der Twist zu plötzlich und erzwungen kommt und b) dass die Reime irgendwo zwischen "völlig durcheinander" und "nicht vorhanden, aber eigentlich notwendig" pendeln. Man kann dir auch vorwerfen, dass die Metaphern aus den Fingern gezogen sind.

@Blade-Maiden: Letzteres Problem hast du auch, es klingt ziemlich krampfhaft. Sich etwas laut vorlesen kann da gut helfen.

[faucon]

Blick auf?

Wir gehen aus der Schule
Wir laufen in die Freiheit
Wir rennen ins Ausland
Und kommen zurück

Wir gehen in die Uni
Wir laufen zum Nebenjob
Wir rennen zum Date
Und stolpern

Wir gehen zur Prüfung
Wir laufen durch die Jahre
Wir rennen im Kreis
Und blicken zurück

Wir gehen zum Abschluss
Wir laufen zum Arbeitgeber
Wir rennen zum Traumberuf
Oder gegen die Wand

[Jerome Denis Andre]

Habe das hier gestern Abend vor dem zu Bett gehen zusammen geschrieben. Bin mir nicht mal sicher was es nun sein soll. Ein Gedicht ? Eine Parabel ? (Doch falls eine solche - was sagt sie dann aus ? - Ich habe schließlich nicht auf eine bewusste Aussage zugearbeitet, sondern einfach nur aufgeschrieben, was mir so durch den Kopf ging)

UNRUHENS KIND

Seh ich dreh mich stets im Kreise
immerfort auf meine Weise,
die nicht meine Weise ist.

"Ungeölt, charakterloses,
Schwingrad um die Achse tose,
stets so spinn das goldne Band."

Ich bin nur ein kleines Rädchen
im Getriebe
das viel Liebe bräuchte
doch grad' die nicht kriegt.

Und ich laufe machtversessen
rostzerfressen
stör' ich langsam vor mich hin.

Subversive Dinge tun
doch nicht ruhen ist nicht
subversiv.

Konstruktive Kritik ist wie immer erwünscht.

@ faucon: Gefällt mir igendwie ... vor allem wegen dem letzten Satz.

[Mordechaj]

UNRUHENS KIND

Sieh, ich dreh' mich stets im Kreise
immerfort auf meine Weise,
die nicht meine Weise ist.

"Ungeölt, charakterloses
Schwingrad um die Achse tose,
stets so spinn das goldne Band."

Bin nur ein kleines Rädchen
im Getriebe,
das viel Liebe bräuchte,
doch grad' die nicht kriegt.

Und ich laufe machtversessen,
rostzerfressen stör' ich
langsam vor mich hin.

Subversive Dinge tun,
doch nicht ruhen ist
nicht subversiv.

...

Hab mir mal wieder nen direkten Eingriff erlaubt. Größenteils Formalia, ich würde an deiner Stelle bei so einer Thematik mehr mit der Passivation des Ich spielen.
("Bin nur ein kleines Rädchen im Getriebe" ist beispielsweise viel passiver als "ich bin nur ein kleines Rädchen im Getriebe")
Ist natürlich sehr anmaßend von mir, soll aber auch nur so als Hinweis dienen.

Du machst megagute Fortschritte, vor allem formal und stilistisch; bitte unbedingt weiter so, das ist gute Qualität!
Und bitte unbedingt immer die Rechtschreibung, insbesondere Kommasetzung, überprüfen und gern auch die Versformation im Nachhinein an Aussageintention oder Klanghaftigkeit anpassen.

[Jerome Denis Andre]

Danke ^^

, vor allem formal und stilistisch; bitte unbedingt weiter so, das ist gute Qualität!

...

Und das obwohl ich gar nichts dafür gemacht habe. ^^ Im Grunde habe ich nur spontan aufgeschrieben, was mir durch dem Kopf ging, es mir laut vorgesagt, und dann solange umgeschlichtet, bis es halbwegs rythmisch klang : - )

[faucon]

Zum Kauen keine Zähne mehr
Musst‘ er nun mit dem Löffel leben
Ein Jahr lang aß er nur noch Brei
Dann hat er ihn abgegeben

[La Cipolla]

Zum Kauen keine Zähne mehr
Musst‘ er nun mit dem Löffel leben
Ein Jahr lang aß er nur noch Brei
Dann hat er ihn abgegeben

...

Epic!
Funktioniert einwandfrei, wobei ich mir nicht 100% sicher bin, ob man die letzte Zeile nicht noch irgendwie toppen könnte.

[Byder]

"Schließlich hat er ihn noch/dann abgeben" vielleicht.

In der Tat, gefällt mir auch sehr gut.


Das Leben an so mancher Tage,
in die Ferne einen Schatten schmeißt
Doch kommt es bei mir nicht in Frage
dass es mich dem Frohsinn reißt


Recht spontan und mein erster Versuch.
Würde mich freuen, wenn jemand was dazu schreiben kann. Bin für Kritik immer offen, wenn sie konstruktiv ist.

Ist jetzt auch thematisch nicht anspruchsvoll und eher zum Warmwerden, da mich 4zeilige ABAB Gedichte schon immer fasziniert haben und ich demnächst anfangen wollte, mir intelligente zu überlegen.


@Mordechaj: Ja, auf werfen/ wirft habe ich keinen Reim gefunden und schmeißen könnte man auch mit einem plötzlichen Ausbruch interpretieren. Zumindest denke ich, dass "etwas wegschmeißen" spontanter klingt, als "etwas wegwerfen". Aber gut, um ehrlich zu sein, denk ich mir die Begründung gerade aus, es klang schon beim Schreiben seltsam.

das mit dem Frohsinn reißen... jeder weiß, was gemeint ist und ich wollte ja auch noch in einer flüßigen Melodie bleiben.

Okay, danke für die Hinweise.