Harry Potter 7 - So stell ichs mir vor!

[M-P]

okay okay, passt auf.
anfangs steckt hagrid dumbledors leichnam in eine riesige kanone, welche auf den mond gerichtet ist. nach abschusses des mondes stürzt selbiger direkt auf askaban und zermalmt alles, was dort noch lebt. dies war ein genialer plan harrys um beim abschlachten der letzten insassen noch nen ordentlichen exp-schub abzukriegen, genau dieses brauch er auch um auf's ultima level aufzusteigen, welches nun erreicht ist. während ron seine sniper fähigkeiten im tontaubenschießen ausbaut, errichtet hermine mithilfe eines chemiebaukastens für kinder ein 5 dimensionales energiefeld, in diesem sollen die bösen gefangen werden. snape - der jetzt midboss genannt wird - hat aus hogwarts seine persönliche festung gemacht, die von riesigen hydras geschützt wird. midboss engagiert die ghostbusters um die hausgeister und peeves einzufangen, was ihnen nur unter verlust des ravenclaw turms gelingt, dieser ist von hogwarts nur abgerbochen und begrub hogsmeade unter sich. nur ein schokofrosch blieb übrig und schwört rache, jetzt ist er dabei im verbotenen wald eine riesige armee von fröschen, groß wie schweine, um sich zu scharen, denn der showdown steht ja bekanntlich bevor. die weasleys versuchen sich den gesamten band über daran, einen wassergraben um den fuchsbau zu errichten, in welchem auf der letzten seite auch das kind von bill und fleur getauft wird. bill hamstert sich einen vorrat hundefutter zusammen (er ist ja ein werwolf) und fleur macht dasselbe, da bill sehr hungrig ist. percey, fred und george haben sich alle drei in der winkelgasse verschanzt und liefern sich ein heißes revolverduell mit den malfoys, die weasleys benutzen alte schäbige kugeln während die malfoys mit purem gold ballern. im laufe des bandes explodiert so gut wie jeder laden, angefangen mit olivander's. das zaubereiministerium wird umbenannt in "knallschuppen", aufgrund eines putsch versuches seitens von cornelius fudge, der jetzt als diktator über die zaubererwelt herrscht. voldemort ist weiterhin der buh-mann, der die welt erobern will. sooo... weiter mit den helden. harry, ron und hermine sind immernoch auf der suche nach den horkruxen, welche sie komplett im bernsteinzimmer finden. nachdem sie die horkruxe alle abgewaschen und zerstört haben, stirbt voldemort an tinitus, aber nicht ohne vorher eine best of compilation der besten bösen zaubererhits aufgelegt zu haben. der orden des phönix wird durch die abgrundtief böse musik zerschmettert und in alle windrichtungen verteilt. sirius allerdings steht auf die fetenhits und entschließt sich wieder zurück durch den vorhang zu kommen, angekommen wird erstmal ordentlich abgetanzt. nach der party treffen sich alle helden: harry, bewaffnet mit einem magischen löffel, ron, bewaffnet mit langen haaren und ekelhaftem mundgeruch, hermine, bewaffnet mit wissen (haha), sirius, bewaffnet mit schlechter laune, lupin, bewaffnet mit guter laune und schließlich tonks, bewaffnet mit einem krassen regenschirm. im endkampf gegen midboss spielt tonks ganz neue saxophongriffe auf dem regenschirm, was gleich 8 todesser ausknockt. sirius stirbt schon wieder durch bellatrix lestrange, die ihm ein vergiftetes würstchen zu essen gab. als auch ron von dem würstchen essen will, springt harry dazwischen und bratet lestrange sowas von derbe eins mit dem löffel hinter die löffel, das auch sie augenblicklich stirbt, aber nicht ohne vorher einen fluch auf ron zu legen, der jetzt hasenohren hat (weswegen er am ende von den weasleys verstoßen wird) - hermine zieht ihre maske ab und entpuppt sich als ginny, die sie die ganze zeit schon über gewesen war, die echte hermine steckt unter einer ginnymaske und putzt den fuchsbau. währenddessen sind übrigens die weasley eltren damit beschäftigt den boden in der küche neu zu fliesen. lupin verwandelt sich in einen wolf und kratzt sich hinter den ohren. der rest der todesser bekehrt sich zum phönixorden und der rest des phönixordens bekehrt sich zu den todessern. dumbledore steht auf, meint dass er nur ein nickerchen gemacht hat, gleitet auf seinem fliegenden teppich zu midboss und den todessern, trällert ein liedchen über gefahren der schwangerschaft, schwingt seinen zauberstab und alle bösen sterben. am ende gibts eine große party mit viel kuchen, lupin und bill essen aus näpfen. dumbledore eröffnet hogwarts neu und nennt es ab jetzt "CBGB's Lizard", heiratet mcgonnagal und wird auch noch zaubereiminister im "knallschuppen". percey, fred und george führen auf der endfete richtig coole pistolentricks vor, die von allen bejubelt werden bis fred percey das linke auge durch das rechte ausschießt, was noch mehr bejubelt wird. charlie sitzt mit den drachen an einem tisch und lässt sich das drachenfleisch echt schmecken. ron und hermine haben sich einen hund gekauft, weil krummbein im kampf wie ein mann gefallen ist, aber beide hassen den hund. der hund wird wieder verkauft. zum doppelten preis an hagrid. neville und der rest der gang gründen ne band und nennen sich "the neville longbottom experience", sie bringen 3 alben und zahlreiche bootlegs raus bis neville im alter von 29 jahren nach einer durchzechten nacht an seinem eigenen erbrochenen erstickt. er wird zur kultfigur der nächsten jugendbewegung. cho chang wird sich ihrer wurzeln bewusst und fängt an mit nunchakus zu trainieren. harry - der jetzt barry heißt - ist aber nicht bei der party, sondern bei den dursleys wo er als leibeigner für den rest seines lebens arbeiten darf. hachja. 8)

naja, spaß beiseite, ich geh ohne erwartungen ran - naja, ich denk mal schon, dass harry und co. die horkruxe suchen, pro ding bestehen sie zig abenteuer und am ende gibts gebäck und so.