Okay Mädels, dann passt mal auf, ich erzähl euch jetzt eine ganz tolle Geschichte von einer Zwiebel, die für eine Brandleiche und einen heulenden Heiligen sorgt - aaaalso ...

Es war mal so 'ne alte Oma, die war total böse und gemein und hat alles, was sie hatte (und die Alte hatte wirklich viel) für sich selbst behalten. Als die dann eines Tages - ganz so, wie es sich für einen alten, einsamen Reichen gehört - an Altersschwäche verreckt ist, landete sie im Fegefeuer, wo Boss Beezlebub direkt meinte: "Tjoa, Fall klar, schmeißt die gemeine Olle in die Hölle, die hat ja eh immer für sich gelebt, ne?"
Aber dann kam ein Engel von draus vom Walde und meinte: "Ja Moooooment, die Oma hat mal so 'nem Penner an der Bushalte eine Zwiebel abgegeben, und dann ist der Penner erst zwei Stunden später verreckt - die Oma hat also für 120 Minuten ein Leben gerettet, ist das nicht toll und voll der Super-Grund, die nicht vielleicht doch in den Himmel zu lassen?"
Und dann der Teufel so, schlau, wie er is': "Pass ma auf, Paul McCartney, wir machen das folgendermaßen: Du schipperst da jetzt mit der Zwiebel, also mit der Zwiebel, die sie dem Penner abgegeben hat, hin, hälst das gute Stück ins Fegefeuer, und die Oma soll sich dann an der Zwiebel aus dem Fegefeuer ziehen. Wenn sie das schafft, dann is' okay, und du kannst die Alte mitnehmen."
Also ist der Engel eben in die Abteilung für seelenrettende Maßnahmen, Abteilung roh undgenießbares Gemüse, gedüst, hat sich die Zwiebel von so 'nem weiß gewandeten mit Rauschebart und gutem Atem klargemacht und ist zurück ins Fegefeuer, wo er dann die Zwiebel so über's Fegefeuer hielt und meinte: "Alte! Schnapp dir die Zwiebel! Ich hol' dich da raus!"
Und da die Oma zwar alt, gemein und böse war, aber nicht so blöd, 'ne Gratisreise auf Wolke 7 zu verpassen, wo sie bis ans Ende ihres Lebens mit Sammy Davis Jr. und Wyatt Earp Canasta spielen konnte, ist sie aus dem Feuer gejumpt und hat sich die Zwiebel gepackt, und der Engel hat sich 'nen Wolf gezogen, damit er die Olle da rausbekam.
Und dann kamen da auf einmal genau in dem Moment so zwei Verdammte von unten aus dem Feuer gemüllert und haben sich an die krampfadernreichen Beine der Oma geklemmt, und der Engel hat direkt rumgeächzt, weil er, seit er vom Turm von Babel gefallen und im Himmel gelandet ist, keinen Sport mehr treibt und ihm das direkt zu schwer war, also hat sich die Alte eben zu den Verdammten umgedreht und die mit zwei gekonnten Fußkicks abgeschüttelt, weil die 'ne alte Green Beret-Witwe oder so war, jedenfalls hat die die weggekickt und meinte so: "Verpisst euch, das ist meine verdammte Zwiebel!"
Und genau in dem Moment, wo sie das gesagt hatte, und der Engel eigentlich meinte, er könnte die Olle doch noch hochziehen, ist die Zwiebel in der Mitte durchgerissen und die Oma hat 'nen Abflug quer durchs Fegefeuer direkt in die Hölle gemacht, wo sie den Rest ihres ewigen Unlebens in einer originalgetreuen Simulation eines Altersheim namens "Letzte Freude" verbringen konnte, wo alle Schwestern ganz schlecht missionierte, afrikanische Nonnen, die kein Wort deutsch konnten, und alle Pfleger trinkende, gewalttätige Brutalos waren.
Und der Engel hat die Zwiebel total angepisst direkt hinterher geschmissen (musste dafür übrigens 'ne Stange Geld hinlegen, weil die Zwiebel ja Regierungseigentum war), dem Teufel, der sich im selben Moment vor Lachen beömmelt hat, eine geschustert und ist dann zurück auf seine Wolke, wo er erstmal 'ne ordentliche Runde geflennt hat.

Ende. Die Geschichte stand in einem nutzlosen Büchlein, das wir immer in der siebten/achten Klasse ausgehändigt bekommen haben, und jeder dann, während der Lehrer über irgendein zum Himmel schreiend langweiliges Thema gesprochen hat, in dem Buch rumgelesen hat. Über die Story, die ich euch eben erzählt hab, bin ich irgendwann mal gestolpert, hab sie ein paar mal intensiv gelesen, und irgendwie ist sie hängen geblieben.

Okay, im Buch stand sie ein wenig besser formuliert, war so'n altes russisches Gleichnis.