Meine Gedichte

[kate@net]

da man Gedichte ja zusammen fassen soll in einen thread mach ich den mal auf und schreibe auch gleich eins hier rein. Wenn meine Lyrik einigermaßen ankommt, schreibe ich sicher noch mehr.
Ohne Titel
Once upon a letter
came there flying in my life
but it had no matter
to my little life

Ich hatte diese zeilen
schon oft genug gelesen
und sprach sie immer wieder
so leise vor mich hin

Kann nicht auch mal der eine
der wirklich ware und eine
seine Zeilen an mich richten
und mir das Leben erleuchten

Once upon a letter
flew into my life
I was shocked about it
And began to cry
(to shy to open)

Naja ist mehr aus denm Stegreif, aber ich hoffe es kommt trotzdem an. Ich schreibe sonst andere Sachen.
kate

[Asahi]

Ich finde die englischen Verse richtig toll!
Den ersten und den letzten.

Bei den anderen ist de rInahlt auch sehr schön nur ichv erstehe nicht wo sichd as jetzt reimen soll...ist dass ein Kreuzreim?

Insagesamt gefällt es mir aber gut!
Da heisst es nur üben üben üben genauso wie bei mir...

[Miss Kaizer]

also... an sich ist das denk ich mal ganz schön, was du da geschrieben hast...
aber ich muss sagen, dass mich die letzte Zeile in der dritten Strophe stocken ließ... das lässt sich imho net flüssig lesen...
und dann befindet sich in der 3. Strophe auch noch n (kleiner) Tipp- oder Rechtschreibfehler... je nach dem

Kann nicht auch mal der eine
der wirklich wahre und eine...

...

und irgendwie stimmt imho auch die Grammatik in der 1. und der 4. Strophe net so recht... also dieses

Once upon a letter
came there flying in my life

...

bzw

Once upon a letter
flew into my life

...

ich glaub net dass man das so schreiben kann... ich könnte des noch net mal vernünftig übersetzen... Eigentlich heißt es ja 'Once upon a time'... und das heißt soweit ich weiß soviel wie 'Es war einmal'...
und dann dieses

Came there flying in my life

...

... kann man denk ich net so schreiben, was genau willst du denn mit diesen Stellen ausdrücken? Dann könnte ich/jemand anders dir evtl helfen das zu verbessern...
nya, das wär's von mir... auf jeden Fall an sich net schlecht

[Beril]

Once upon a letter

...

einst auf einem Brief drauf? o.0

Came there flying in my life

...

Koennte man grad noch so als poetisch durchgehen lassen.
Aber wozu machst du ueber haupt das _there_ rein?
Macht doch ohnehin den Rhytmus kaput...

[Cyberwoolf]

Aber wozu machst du ueber haupt das _there_ rein?
Macht doch ohnehin den Rhytmus kaput...

...

Äääh... nein? Zumindest in der Zeile ist ganz klar ein Trachäus zu erkennen und der wird eingehalten.

Btw. heißt es Stehgreif. So, für mehr hab ich grad keine Zeit, wird später editiert.

[Beril]

Mkay hast Recht.
Aber was ich meine ist, dass es auch ohne _there_ einen passenden Rhytmus haette.
Mit ist es so oder so imo kein gutes englisch.

[Cyberwoolf]

Nö, das Englisch ist falsch, ohne ist aber das Versmaß falsch.

Mist, jetzt wollt ich ja eigentlich noch was zum Gedicht sagen, aber mir fällt einfach nix ein außer: Nimm nächstes mal ne Sprache, die du richtig beherrschst.

[kate@net]

Also ich habe das dann noch einmal überarbeitet. Und eigentlich wollte ich gar nicht, dass es sich reihmt. Die Anspielung auf Once Upon a time war aber gewollt und ich habe es für den klang etwas verkürzt. Im deutschen nennt man das glaub ich Elipse.
Ohne Titel
Once upon a letter
came flying in my life
but it had no matter
to my little life

Ich hatte diese Zeilen
schon oft genug gelesen
und sprach sie immer wieder
so leise vor mich her

Kann nicht auch mal der eine
der wirklich wahre und eine
seine Zeilen an mich richten
und mir das Leben erlichten

Once upon a letter
flew into my life
I was shocked from this
And began to cry
(to shy to open)

kate

[Cyberwoolf]

Mit Ellipse ist zwar die Weglassung von offensichtlichen Satzteilen gemeint, doch ist es an dieser Stelle einfach nicht einsetzbar.

Ich hab mal versucht das Ganze etwas umzuschreiben:

Once upon a time,
A letter flew into my life,
But it had no matter
To my little life.

Oh, ich hatte diese Zeilen
Schon so oft gelesen
Und ich sprach sie immer wieder
Leise vor mich her.

Kann nicht mal der Eine,
Der wirklich wahre Eine,
Seine Zeilen an mich richten
Und das Leben mir erleuchten?

Once upon a time
A Letter flew into my life.
I was shocked from that
And began to cry.
(Was to shy to open)

Außer im 2. Vers der 1. und 4. Strophe ist das Versmaß in dieser Fassung einhaltlich, wodurch der Text viel flüssiger wird. Auch das Englisch ist jetzt einwandfrei. Nur ein kleines Beispiel, wie man es machen kann. Btw. hab ich im letzten Vers eine Ellipse eingebaut.

Soviel zum Stil, was ich gerne wissen würde ist, wovon das Gedicht eigentlich handelt. Die Strophen scheinen kaum in Relation zueinander zu stehen. Einerseits hat der Brief keine Bedeutung, andererseits beschäftigt sich das lyrische Ich sehr stark mit ihm und dann wird klar, dass das lyrische Ich auf einen Brief von einer bestimmten Person wartet. Laut der vierten Strophe wurde der Brief jedoch nie geöffnet. Bitte erkläre mir das.

[kate@net]

Naja am Ende ist die Person halt zu ängstlich oder schüchtern den Brief zu öffnen und einen Nachruicht zu erhalten. ich habe mir das ganze so gedacht, das eine Geliebte Person lange Zeit weg war, zum Beispiel an der Front und sie wartet auf eine Antwort. Doch als ein brief ankommt hat sie Angst schlechte Nachrichten zu hören.
Das wäre eine mögliche Erklärung. Die Änderung gefällt mir übrigens recht gut. ich werde mir das aber noch einmal genauer anschauen und vielleicht noch einmal ändern.
kate

[Beril]

@cyberwoolf
warum ist denn der Rhytmus ohne there falsch?
Bei kate's zweiter Version sieht man doch, dass es passt.
x'x'x' waers doch o.0 ich mag ja falsch sein. Wenn ja, dann klaer mich bitte auf.

[kate@net]

Triptichon

Muss man sich bekriegen
Geht es nur ums Siegen
Kann man an andre denken
Lässt man Machtgier lenken

Rot, Tod, Not

Ein sinnloses Töten
Habt ihr daran gedacht
Ist das vonnöten
Gebt einmal darauf acht!

Daran habe ich mehr als ein Jahr gefeilt. mal sehen wie es euch gefällt. War auch schon in der Zeitung

[La Cipolla]

o.o
Da kriegt man ja Schuldgefühle, wenn man was kritisiert. ;;

ALso prinzipiell hat es schon was, wenn der Text auch nichts neues ist. Gab es zwar schon oft, aber wie gesagt, mir gefällts trotzdem.
Irgendwie vermiss ich Fragezeichen, gibts einen Grund dafür, dass du sie weggelassen hast?

Lässt man Machtgier lenken

...

Auch wenn das den Kontext ein wenig ändert, wäre IMHO "Lässt sich Machtgier lenken?" klangtechnisch besser.

[Cyberwoolf]

Fragezeichen? *nochmal nachles* Aso, jetzt versteh ich das erst. Hab mich schon teilw. gewundert...

Btw: Heißt es nicht "vonnöten"?

Duden.de: von|nö|ten <Adj.> [älter: von nöten (Dativ Pl. von → Not), mhd. von not]: in der ...

[kate@net]

o.o
Da kriegt man ja Schuldgefühle, wenn man was kritisiert. ;;

ALso prinzipiell hat es schon was, wenn der Text auch nichts neues ist. Gab es zwar schon oft, aber wie gesagt, mir gefällts trotzdem.
Irgendwie vermiss ich Fragezeichen, gibts einen Grund dafür, dass du sie weggelassen hast?


Auch wenn das den Kontext ein wenig ändert, wäre IMHO "Lässt sich Machtgier lenken?" klangtechnisch besser.

...

Naja so gut find ich jetzt auch wieder nicht, aber die Fragezeichen und so hatte ich mal auf raten eines meiner Deutschlehrer weggelassen. Ich mag halt dieses Gedicht am Liebsten, weil ich daran am sorgfältigsten gefeilt habe und mich das Thema schon mehr beschäftigt hat, als jetzt beim dem anderen Gedicht. Ist zwar schon alt, aber immer noch aktuell. Leider
Mhhh ich denk mal nach was nochmal der Anlass war. Es gab zu der Zeit recht viele Kriege und da bin ich mir gerade nicht sicher welcher wirklich den Ausschlag gab. Aber ich fing nach dem Irak. Krieg an. Weil mir schon damals klar war, das Busch noch andere Ziele verfolgte, als die tolle befreiung eines Landes.

Bei dem zweiten Fehler bin ich mir nicht so sicher. da kenne ich mich nicht so aus, aber das werde ich noch mal nachfragen. Komisch, dass das meine Lehrer noch nicht bemerkt haben. Wenn ich das weiß, kann ich auch gleich den Tippfehler bei dem "Sinnlosen Töten" ausbesser. sinnlos sollte ja immer noch klein geschrieben werden.^^
danke für die bessere Kritik. Da merkt man, dass man wirklich mal etwas mehr zeit ins seine Verse investieren muss, um sie gut zu machen. Auch sollte ich wohl wirklich lieber gedichte auf deutsch schreiben.
kate

edit: Ich habe irgendwie keine Lösung in meinem Duden finden können, der ist wohl zu alt. Aber ich editire die fehler mal raus.

[kate@net]

Ich hatte mal wieder so einen Einfall für ein Gedicht. Aber ich arbeite noch daran. Also bitt nicht zu kritisch.


Schuldbekenntnis

Herbstzeitlosen ziehen vor meinem Auge hin
Frage mich, frage mich
Warum ich so schuldig bin
Schuldig in den Augen ihrer
Und den Augen meiner
Seele
Schuldig vor dem Angesicht
Das so selten noch
zu mir spricht
Langsam von ferne
da seh ich
noch
Was einst so heiter
so nah war bei mir
Ein letzter Abschied
der bleibt mir
noch
Ein letztes "Leb wohl"
Oder schaff ich's
doch
Das Leben zu meistern
Auf seinen verschlungenen Wegen
Meine Umwelt zu begeistern
Mit meinen Reden
Doch nein
Mein Entschluss steht fest
Ade schnöde Welt
Die Schuld
kriegt mich


doch

Naja ich wollte mal was neues Versuchen, was sich nicht so streng an Rheim und Rhythmus bindet. Ein freies Gedicht halt. Dafür habe ich viel gefühl hinein gesteckt und ich hoffe, das kommt gut rüber. Aber ich werde wie gesagt noch einmal daran arbeiten. Denn das war wieder ein sehr spontaner Versuch ein Gedicht zu verfassen.
kate

Wenn ich nur ein Wort in einer zeile schreibe, dann versucht doch so eine bedeutende Pause da einzubauen. ich wolle das ganze nicht in Strophen fassen. Damit das zögern am Ende besser rüber kommt.

[La Cipolla]

OK, was zur Hölle ist bitte die erste Zeile? o__O
Das ganze Gedicht ist wirklich toll und sentimental, aber die erste Zeile ist irgendwie grottig.
Mach am Ende nur eine Freizeile, sonst denkt man, das gehört schon nicht mehr dazu.

Ade schnöde Welt

...

Nooo~ schnöde ist unlyrisch
An vielen Stellen würde es sich glaub ich besser lesen, wenn du die Zeilenumbrüche rausnimmst, schau einfach nochmal drüber, nur nicht auf Teufel komm raus irgendwelche Leerzeilen reinsetzen.

Sonst schön, wenn auch wieder depri.

[Cyberwoolf]

Jupp, ich pflichte Cipolla bei, sehr schön, bis auf die Punkte, die er nannte. (Nun ja, das "Ade schnöde Welt" fand ich eigentlich ziemlich gut, nicht lyrisch, aber passt so perfekt in den Rhythmus und auch von der Form her...)

Nur eine Sache noch: Bitte, bitte, benutz in Zukunft Zeichensetzung. Das würde die Aussagen viel stärker unterstützen. Ansonsten: Mehr davon!

[kate@net]

Schuld

Sterne ziehen vor meinem Auge hin
Frage mich, frage mich
Warum ich so schuldig bin.
Schuldig in den Augen ihrer
Und den Augen meiner Seele.
Schuldig vor dem Angesicht,
Das so selten zu mir spricht.
Langsam von Ferne,
da seh ich noch
Was einst so heiter
So nah war mir.
Ein letzter Abschied
der bleibt mir noch.
Ein letztes "Leb wohl"
Oder schaff ich's doch?
Das Leben zu meistern
Auf seinen verschlungenen Wegen.
Meine Umwelt zu begeistern
Mit meinen Reden.
Doch nein!
Mein Entschluss steht fest.
Ade schnöde Welt!
Die Schuld
kriegt mich
...
doch.


Ok ich habe mal eure Vorschläge mit eingezogen und es noch einmal versucht. Aber das mit der schnöden Welt passt meiner Meinung nach einfach zu gut.^^
Bin aber nich wirklich so drauf. Habe nur versucht mich da herin zu versetzen, wenn es einem so geht. Hatte schon mal so ein ähnliches Gefühl. kate

edit: Ich habe die erste Zeile geändert und auch ein paar Wörter entfernt, die den Rhythmus kaputt gemacht haben. Soll sich ja doch schön sprechen lassen. Auch wenn derRhythmus meiner meinung nach frei ist. Oder kann das einer mal für mich überprüfen? Ich kenne mich da nicht so aus. Habe es noch nie geschafft selber Hebungen und Senkungen zu bestimmen. Auch habe ich einen Titel hinzugefügt, der meiner Meinung nach jetzt besser passt, als der erste. Viel Spaß mit der neuen Fassung. Ich werde diese, wenn nichts mehr stört meiner Lehrerin schicken und fragen ob es gut genug für die Schülerzeitung ist. Vielleiht traue ich mich ja diemal ohne Anonymus zu Publizieren.^^
kate

[Miss Kaizer]

ich wiederhole Cipo mal... was is die erste Zeile? die versteh ich net... was willst du damit sagen... hab das Wort 'Herbstzeitlosen' noch nie gehört... was is das?^^

ansonsten halt wie Cipo und Cyberwoolf... gefällt mir