Das wohl das erste mal das ein Summon nach seinem Summoner ruft ^^
willst mehr kommt..
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Hotline: Guten Tag
FrauDAU: Hallo, ich hätte da ein Problem mit Ihrer Software.
Hotline: Wie sind Sie denn bis jetzt vorgegangen?
FrauDAU: Ich weiß es nicht mehr genau.....
Hotline: Dann schließen Sie am Besten erstmal alle Fenster.
FrauDau: *legt den Hörer auf den Tisch, steht auf*
Hotline: ...???
FrauDau (kommt endlich ans Telefon zurück): Soll ich die Türen auch schließen?
Hotline: TILT
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Auszug aus einem Artikel in der "Frankfurter Rundschau", der sich mit der wachsenden Gewalt gegen Computer und Mäuse beschäftigte (Frankfurter Rundschau, 29.3.99):
Nicht immer sei jedoch die Technik schuld, berichtet das Magazin. In einem Fall hätte sich ein wütender Anwender über ein E-Mail-Programm geärgert, das angeblich nicht funktionierte. Es stellte sich jedoch heraus, daß der Wütende im Adressfeld statt der E-Mail-Adresse ordentlich Name und Postanschrift eingetragen hatte.
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Tech Support: "How much free space do you have on your hard drive?"
Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?"
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Customer: "My computer crashed!"
Tech Support: "It crashed?"
Customer: "Yeah, it won't let me play my game..."
Tech Support: "All right then, hit Control-Alt-Delete to reboot it."
Customer: "No, it didn't crash -- it crashed!"
Tech Support: "Huh?"
Customer: "I crashed my game. That's what I said before! I crashed the spaceship, and now it doesn't work."
Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"
Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"
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So geschehen im GAO Computerhaus zu Münster:
Eines guten Tages, Anruf bei der Hotline der Abteilung Service & Support.
Der Chef bedankt sich persönlich für die erfolgreiche und zügige Installation eines PC's in seiner Firma. Chef: "Einen Mangel muß ich jedoch melden, der Fußschalter funktioniert nicht."
Nach ausführlichen Nachfragen stellte sich heraus, er sprach von der Maus!
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Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert es aber.
T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon.
E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei.
T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen.
E: Die sollen sich das trotzdem ansehen.
T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt.

Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat wieder da angerufen.
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben.
T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber niemand abgenommen!
E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg!
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Ein Kollege hat einen defekten Monitor ausgetauscht. Kurz darauf kam der Anruf der Benutzerin:
DAU: "Ich habe einen neuen Monitor bekommen - aber Ihr Kollege hat ihn nicht betriebsbereit gemacht!"
HL: "Was stimmt denn nicht?"
DAU: " Auf dem Bildschirm steht ABGESICHERTER MODUS - und außerdem sind nicht alle Icons da."
Da wurde wohl die Cursor-Transportsicherung nicht gelöst...
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HL: Technischer Support, mein Name ist XY wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Hallo? Hallo Sie?
HL: Ja bitte?
DAU: Also ich muß schon sagen: Das ist eine ganz schöne Frechheit...
HL: Wo liegt denn das Problem... sagen Sie es mir und wir werden es lösen.
DAU: Also ich habe gestern einen Computer in Ihrer Filiale In Y gekauft und habe ihn dann zu Hause hingestellt, alles eingestöpselt und mir die Bedienungsanleitung genau durchgelesen.
HL: Dann sollte doch nichts mehr schief gehen, oder?
DAU: UND OB UND OB.....jetzt kommt die Frechheit....ich lese da so Seite 2 und da steht "drücken sie diesen Knopf" und wissen Sie was? Sie haben vergessen, den Knopf in das Scheißdings einzubauen.
HL: Welchen Knopf denn?
DAU: Na, den "Powe-Ronoff" Knopf!
Hatte der Kunde nun einen russischen Rechner erstanden, oder wars doch nur der "Power On/Off" - Schalter!?
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DAU: Guten Tag! Ein Bekannter sagte mir, wenn ich "Format C:" eingebe, wird mein System optimiert und schneller!
HL: Wollen Sie mich verarschen?
DAU: NEIN! Und was ist das für ein Ton, den Sie hier anschlagen?
HL: Haben Sie "Format C:" denn eingegeben?
DAU: JA!
HL: Und was passiert gerade?
DAU: Gar nichts mehr. Der Bildschirm bleibt schwarz!
HL: Wie gut kennen Sie denn Ihren Bekannten?
DAU: Flüchtig.
HL: Das kann ich mir vorstellen. Sie sollten den Rechner in unsere Filiale bringen!
DAU: Warum?
HL: Es sind alle Daten auf Ihrem System gelöscht...
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Anruf bei einem Watchdogkarten-Hersteller
(diese Karten sollen einen Rechner automatisch "resetten", wenn er abgestürtzt ist):
Anrufer: "Kann die Karte den Rechner automatisch booten, wenn er eingefroren ist?"
Hotline: "Hm. Ja. Ich denke schon. Allerdings ist der andere Fall wesentlich häufiger. In der Regel überhitzen die Rechner eher. Aber in einem sehr kühlen Raum..."
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DAU: ... und ich sehe nur Streifen auf meinem Bildschirm.
HOTLINE: Sehen sie wenigstens nach dem Einschalten des Gerätes, wie der Speicher hochgezählt wird, die Systemauswahl und dann nach der Anmeldung die Streifen. Oder gleich wenn sie das Gerät einschalten.
DAU: Die Streifen kommen gleich wenn, ich das Gerät eingeschaltet habe. Zuerst kommt ein Signal Error und wenn ich den PC einschalte nur noch Flimmern und so Streifen.
HL: Ahja, dann werden wir wohl einen Technikerauftrag machen müssen, ihre Grafikkarte ist wahrscheinlich kaputt und muß ausgetauscht werden.
DAU: Das kann gar nicht sein, die habe ich doch noch NIE benutzt!
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HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL (ahnte schon böses...): In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL:Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....
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HOTLINE: guten Tag, Kundenservice. Was kann ich für Sie tun?
DAU: also ich gehe wieder zurück zu D2. Da funktioniert wenigstens alles!
HL: würden Sie mir verraten, was für ein Problem sie ärgert?
DAU: ich versuche jetzt schon eine halbe Stunde meine Frau in unserer Gartenlaube anzurufen und es klappt nicht!
HL: haben Sie denn mal getestet, ob Sie in Ihrer Gartenlaube überhaupt Empfang haben?
DAU: Ja, also in der Gartenlaube nicht, aber in einer anderen Ecke des Gartens. Ich habe meiner Frau gesagt, wenn das Handy klingelt, soll sie da hin gehen....
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Neulich rief ein Kunde an und meinte, er hätte das Gefühl, Windows 98 bei seinem neuen Computer könne irgendwie nicht alles. Auf die Frage hin, was er denn eigentlich vermissen würde gab's keine Antwort. Er hätte von einem Bekannten gehört, es gäbe da auch eine Vollversion. Wir haben ihm erklärt, daß das ziemlich das gleiche wäre und seine OEM-Version nur etwas preiswerter wäre, weil sie mit einem Computer zusammen verkauft wird.
Der Kunde sagte: Aha, verstehe...
...und fragte, was ihn denn die Vollversion jetzt kosten würde und welche Vorteile er dadurch gegenüber seiner "Halbversion" hätte!
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So das reicht jetzt erstmal bis heute abend sonst habt ihr ja dann nichts mehr zu lachen