Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #10

[Bload]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonen

[Manni]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonen zur

[Aurae]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik.
Wasauchimmerdasist.

[Simon]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche

DJ n

[Lifthrasil]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel

[froggy]

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[markorus]

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[McLovin]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten

[Maggi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die

[Ribi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos

[RPG-Man]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin

[Beril]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und

[Ete]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her

[drunken monkey]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten

[Taro Misaki]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen.

[Beril]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison

[Manni]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte

[B_E_R_T]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal

[Maggi]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele

[Simon]

LeChuck™ begegnete, nachdem er mit Stan™ getanzt hatte, einem rosa Bus, der über Rheumaanfälle klagte, weil seine Flasche voll ranziger Butter ziemlich ekelhaft schmeckte. Der Gebrauch erwies sich aus religiösen Gründen schlecht, weil der Bus aus heidnischen Opferritualen den orpulenten Usern rektale Massagen androhte. Mit einem unglaublich antiproportionalen Schwert versuchte Karl-Heinz verzweifelt Zahnersatzersatz aus Steinen an Arbeitslose und Kinder zu verticken. LeChuck™ stellte diesen Arbeitslosen ein damit dieser Bierdosen mit abgenutzten Graurückenmakaken an Kinder verkauft, die sich mit diesen dann besaufen. Gleichzeitig wunderte Fränzchen sich, weil er ziemlich beschwapst binäre Joghurts verzehrte. LeChuck™ schauderte heftig angeregt durch die wild aussehende Finanzberaterin, die ihn plötzlich unter riesigen Asthmaanfällen ankotzte. Schreiend schrie Barbara einen Bären an. Daraufhin eilte Kermit der Bauarbeiter eilig zum Ort des heiligen Schrotthaufens, um Kartoffelbrei in Französischtests zu besiegen und Urinierwettbewerbe sowie den von Bush geforderten "Wer pinkelt am schnellsten eine bierdose voll"-Wettbewerb mit Intimrasuren zu gewinnen. Dabei verlor LeChuck™ seinen Ruhm, den Limonadenstand auch vergewaltigt multiplizieren zu dürfen. Weiterhin verlor er fünf tote Tiere, die auf dem Rummelplatz neben den Kompostfliegen vegetierten, und rote Rindviehcher anfurzten. Angeekelt übergab sich LeChuck™ und verunreinigte damit den abdominalen Direktor, der deshalb über das große Eichhörnchen flog, anstatt sich zu bedanken. Arithmetik und Kunstwissenschaften vereinigten diverse Reinigungskolonnen zur Modulo-Akklimatik, welche Schaschlikspießbratensoßenlöffel mit diversen Worten, die sinnlos hin und her konjungierten, bewarfen. Edison verbrannte zumal viele endoplasmatische

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