Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel Vol VII

[B_E_R_T]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter , welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während

[Ribi]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter , welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig

[Nephellim]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter , welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen

[Aurae]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende

[Lifthrasil]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle

[Seraph]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig

[RPG-Man]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin

[Taro Misaki]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und

[Simon]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her

DJ n

[Mizü]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während

[Seraph]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie

[YoshiGreen]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles

[Ribi]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere

[Lifthrasil]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhundertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen.

[Aurae]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute

[Nephellim]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute fragte

[McLovin]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute fragte völlig

[RPG-Man]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute fragte völlig verwirrt

[Taro Misaki]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute fragte völlig verwirrt nach

[Mizü]

Ute Maier aus Niederbayern sah ein zotteliges, übergroßes Taschentuch-Wolpertingerlein in riesigen Nebelschwaden davonrauschen. In Trance versetzt, sah sie bunte Blumen, die sich selbst fürchterlich bestäubten. Klapsenstorche steppten frohlockend durch schwabbeliges Grün. Darum ging einer ihrer Kaninchenohrringe futsch. Völlig unkontrolliert suchte Ute das unbewegliche Ziel, wonach dummerweise ein Suppenkasper seine Freundin zerquetschte. Plötzlich sprengte eine Größenwahn-Großmutter unmenschlich, aber zuckersüß durch die Wand. Fassungslos machte sie einen Dropkick, und zerhäckelte dabei Utes wertvolle Diamanten. Ute blieb gelassen, beobachtet von einer Zuckerwatteogerin namens Gudrun aus Möln. Leider starb diese durch akuten Unterdruck und furzte so extravagant das Ungetüm zum Verderben. Dann, aus fürchterlich stinkendem Wollmorast geschaffen, entstieg eine unbeschreiblich schreckliche Wolke; Plüschtierrosa bewegte Gasteilchen mit vielen verschiedenen Polyhydrophemen. Mehrere komplexe könnten es nicht sein. Erstaunlicherweise half aber Ute währenddessen Schorschs Gehstock-Monster sich zu artikulieren. Später am Abend zahlte Ute allen Feuerwehrmitgliedern über fünfundachtzig Lire. Daraufhin hüpften zwei schrumplige Hottentottenstottertrottelmutterattentät erwetterkottelattengitterbeutelratten ins Gehege. Verwirrt ging der Zoobeamte Helmut durch das Lattengitter während er pfeifend durch die stinkende Soße stapfte. Diese schien geradezu ein abartigen Mischmasch aus Braunbärschweiß, Sprechkäse und Sakrotantüchern zu sein. Ute war angewidert von der Kröte,welche geradezu gigantisch und mit antiproportionalen Augen versehen,über ihre Füße hüpfte. Mit porentiefer Reinigungsmedizin und Schrubber-Spezialmasse massierte sie ohne Skrupel an den kleinen Auswüchsen die darauf einerlei , wofür sie nichts konnte, einfielen. Im selben grandiosen Moment explodierte der römische Untertassenschrank, wodurch das Krötentier meterweit fortgeweht wurde. Deswegen holte Ute hochpotente Gummienten aus ihrer Handtasche von Aldi und setzte sie auf das übel aussehende Flaggschiff der Ägypter, welches anscheinend gelb gestrichen war. Aber völlig verwirrt schaukelte Ute weiter während Siebenhundertneunundneunzigtausendfünfhu ndertachtunddreißig vollkommen schiefsitzende Stühle lustig hin und her während sie alles Andere vergaßen. Ute fragte völlig verwirrt nach dem