Ja liebe Freunde des Rollenspiels - jeder kennt sie, jeder liebt sie:
Die feinsten Versprecher oder lachhaftesten Szenen eurer Rollenspielrunden
Hier könnt ihr diesen unverzichtbaren Ambientekillern endlich ein Denkmal setzen, denn denkt immer daran: Heldenmund tut Wahrheit kund!
Magier genervt: “Jetzt macht mal Nägel mit Händen!”
Spieler: Akrobatik ist, wenn man einen Flik-Flak macht und dabei in der Luft ‘nen Walzer singt!”
Ein Regelexperte: „Ich glaub ich sag dem Novadi, daß er gar keine Existenzberechtigung hier hat, weil's in Gareth ja gar kein Novadiviertel gibt!“
Ein Übermüdeter: „Mach du des, du bist der beste Dämonen sich auskennst!“
Ein entscheidungsfreudiger Meister zum reichen Zwergen: „Wohl bekomm's, weicher Mann!“ (konnte sich nicht zwischen reicher und wohlhabender Mann entscheiden.)
Spieler: “Wir haben geredet aber nichts gesagt!“
Meister beurteilt das Essen in der Taverne: „Eine ziemlich knusprige Knuspre.“
Spielleiter: Du kommst an eine Sackgasse und dort ist eine Tür.“
Spieler: „Nimm es, aber faß es nicht an!“
Kurioses aus der Abstellkammer aus Meistermund: „Ihr findet 2 Sack Mehl und 2 Salz Zucker!“
Spieler beim Lesen eines abgefangenen Abgabenberichtes im halbdunkeln Zimmer: „Streuner und Abgaswesen...“ „äh 200 Dukaten und 80 Bauernstämme“ „25 Flaschen Sehnsucht“ (gemeint war das Steuer- und Abgabenwesen von 200 Dukaten und 80 Baumstämmen, sowie 25 Flaschen Schwefel)
Politisch korrekter Spieler: „Schmiede und andere Menschen!“
Meister: „Es ist zwölf Uhr.“
Spieler: „Mittags oder nachmittags?“
Spieler zum Schwarzmagier, der gerade einen Ignifaxius gemacht hat: “Du bist mir aber ein lustiger Schelm!”
Ein übermüdeter Spieler:” Wir suchen eine Tänzerin die schenkelfreie Waden zeigt!”
Ein Spieler mitten unter der Schlacht: „Eigentlich könnt ich ja jetzt um die Dramatik zu erhöhen einen Luciferi Lichtertanz machen!“
Entscheidungsfreudiger Spieler wird beleidigt und schreit wutentbrannt: “Bei...äh...Bastard!!”
Spielleiter: “Der Wirt ist unten in der Theke.”
Regelexperte Nummer 2: “Ich zeig dich an, ich hab Rechtskunde 11”
Doppelt hält besser-Spieler: “Der weiße Schimmel von Madison.”
Spieler: “Ich versuche immer mehr zu scheinen als zu ist.”
Spieler sieht den Streunergaukler zum ersten Mal in Aktion und ruft begeistert: “OH! Ein Akrobaut!”
Meister: “Ihr durchsucht die Zipfel von Baliho.”
Ein verwirrter Meister: “Endlich kommt mal einer mit Kartoffeln, die Dinger stapeln sich bei mir!”
Spieler über anderen Spieler-Streuner: “Er ist ein Lügner, ein Dieb und ein schlüpfriger Aal. (Stolz grinsend) Ich finde, daß habe ich schön gesagt!”
Spielleiter in Gestalt eines Hauptmanns der Wache, nachdem die Helden einen Trupp Gardisten im Keller erschlagen haben: “Da unten liegen die erschlagenen Wachen und die haben euch identifiziert!”
Meister über einen rennenden Streuner: “Snaga fetzt also los und entwickelt eine erstaunliche Behäbigkeit!”
Spieler: “Was hatte er für lange Haare?”
Spieler (komischerweise KEIN Programmierer oder so): “Wie ist deine Name wert?”
Spielleiter: “Ihr müßt jetzt flehen, äh....flühen...fliehen...”
Meister: “Das grunzige Kehlen der Orks.”
Spielleiter ohne Grenzen: “Und ihr seht wie jeder Zwerg sein kleines 30Liter-Faß Bier am Gürtel hängen hat.”
Spielleiter: “Die Wache kratzt sich am Kopf unterm Helm und plötzlich hört ihr ein Krachen (alle schaun verwundert den Leiter an)..nicht am Kopf, sondern am Tor.”
Spielleiter - und es war ernstgemeint: “Was sollen schon Räuber, Morde und dunkle Gestalten miteinander zu tun haben?”
Spieler: “Wo lebt denn der Einsiedler?”
Meister: “Ja,in der Stadt.”
Spieler: „Das Pferd ist halt schüchtern...eh ich meine scheu!“
Söldnerspieler erklärt einfühlsam Indras Schwester Simara (andere Spielerin) wie ihre Schwester im letzten Abenteuer ums Leben kam und wie sie gerächt wurde: „Der doppeläxtige Söldner spaltete Indra den Schädel während wir sie auseinandernahmen.“
Spieler über sein verletztes Pferd: “Ich hab mein Pferd verbunden und abgedichtet.”
Meister: “Ihr seht Laubbüsche.”
Meister: “Und auch du bekommst langsam eine Gänsehaut auf den Augen...”
Meister: “[...] ohrenbetäubender Gestank schlägt euch entgegen...”
Meister: “Ihr kommt an eine Lichtung wo in der Mitte Bäume stehen.”
Spieler: “In dem Wald sind aber jetzt keine Bäume, oder?”
Spieler: “das hämmernde Sägen...”
Spieler gibt in der Taverne das Essen aus: „Ich hätte gern ein ganzes Wildschwein.“
Meister als Wirt: „Wie zubereitet?“
Spieler: „Dampfkartoffeln als Innereien, Apfel im Maul, Petersilie hinter den Ohren...“
Anderer Spieler unterbricht seinen Kameraden und sagt zu dem Wirt: „...und der After sei gereinigt!“
Helden bekommen vom Baron eine Vollmacht überreicht.
Spieler: “Was bringt denn eigentlich die Vollmacht?”
Meister: “Damit könnt ihr in die Taverne gehen und ein 50-Liter-Faß Met bekommen!”
Spieler: “Sozusagen eine Vollmacht, die voll macht!”
Der Klassiker
Die Helden können sich mühsam zur Stadt Lowangen, zu welcher der orkische Heerwurm zwecks Belagerung ebenfalls unterwegs ist, durchschlagen. Am Tor werden sie vom Bürgermeister empfangen.
Bürgermeister: “Ihr habt es geschafft! Die Orks sind hierher unterwegs!”
Spieler: “Wir haben keinerlei Anzeichen eines orkischen Heerwurms ausmachen können.”
Bürgermeister: “Vielleicht sind sie euch ja aus dem Weg gegangen?”
Die Helden finden eine kaputte Kutsche.
Meister: “Es riecht nach Schwefel, alles ist angekokelt und die Wände der Kutsche sind so blank abgeschliffen, daß sie glänzen.”
Spieler: “Das gibt’s doch so nen Dämon, der macht sowas. Wie heißt der gleich?”
Anderer Spieler: “Oh Gott, der Putzteufel!”
Spieler wurden in Havena ins Gefängnis geworfen und allgemeine Trauer macht sich breit
Elfenspielerin “Meine Elfe singt ein trauriges Lied”
Zwergenspieler: “Ich raschel rythmisch mit dem Stroh!”
Medicusspieler: “Ich rassel mit den Ketten”
Elfenspieler 2: “Ich hau meinen Kopf im Takt gegen die Wand.”
Ist zwar auch viel Situationskomik dabei, aber für einen Schmunzler hoffentlich noch gut genug
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