Eigene Texte

[Desaster]

Ich glaub wenn ich meine Texte hier reinstellen würde, dann würde ich gesperrt werden.

[Miss Kaizer]

Ich glaub wenn ich meine Texte hier reinstellen würde, dann würde ich gesperrt werden.

...

daruf wart ich auch noch (also bei mir... )

k^^ ,so gut bin ich nun auch nich.

...

macht ja nichts... mit 17 sollte man sowas aber wissen...

[odin]

macht ja nichts... mit 17 sollte man sowas aber wissen...

...

woher weisst du wie alt ich bin? ôÔ

[Miss Kaizer]

woher weisst du wie alt ich bin? ôÔ

...

reine Neugierde, ich hätte dich (vom Kommentar her zumindest) auf 11 oder so geschätzt, Englisch Anfänger also... -> ICQ nichts gegen dich, net bös sein

Zum Gedicht: Was mir bei den ersten schon aufgefallen ist, ist die Tatsache, dass die Strophen in einem sehr ungewöhnlichen, und auch arg bewöhnungsbedürftigen Stil geschrieben sind.

...

nya, soll acuh eigentlich eher n Songtext sein, aber Recht hast du trotzdem...

... die kill-bill-Zeilen (Was für ein Wortspiel... ) scheinen irgendwie länger als alles andere und stören den Lesefluss. Das Problem ist, dass man diesen Kritikpunkt als Nicht-Englisch-Muttersprachler (davon geh ich jetzt mal aus) nicht leicht beheben kann, weil es schwer ist, einen Satz einfach umzustellen.

...

wie wahr... ist mir auch schon aufgefallen, aber wie du ja selber auch sagst, wenn man nun net sooo die Ahnung von Englisch hat (wie's bei mir der Fall ist) isses schwer ne Lösung zu finden...

Die Idee ist zwar nicht neu, aber wunderbar umgesetzt, der Refrain, wenn man das mal so nennen kann, ist wirklich schön.

...

hui, danke

Um nochmal zu dem zuerst angesprochenen Fehler zurückzukommen (weiß nicht, wie das der Rest sieht, aber das ist das, was mich an deinen Gedichten wirklich stört):
Erste Strophe: Letzte Zeile zu kurz, wenn die Zeile an sich auch toll ist.

...

ebenfalls etwas, was mich selber auch störte, aber nya... zuerst war noch net mal das 'already' drin, daher war's noch kürzer... ne Idee wie man das noch n bisserl länger bekommen kann? Irgendjemand...?

Versuchs vielleicht mal mit künstlerischer Grammatik a la "...you wanted no kill"
oder "due other´s guilt, you must...". Dadurch kommt der Lesefluss vielleicht ins Rechte.

...

hmm... danke für den Tipp, ich werd mal schauen, ob ich da net vll noch was ändern kann...

Der Gesamteindruck des Gedichts ist allerdings wirklich bewegend, hab mich nur gefragt, wo die dritte Strophe ist, irgendwie könnte da noch mehr kommen. Vielleicht ein Abschluss oder so.

...

ja, aber ich weiß (noch(?)) net, inwiefern ich da einen 'Abschluss' hinpacken kann... ebenfalls etwas, wo ich noch mal sehen muss, was ich da mache...

nunja, ein großes §thx an La Cipolla für die Kritik... denke das wird mir helfen... ich hoffe es zumindest...
hoffe allerdings auch, dass ich noch n bisserl mehr Kritik bekomme... *umschau & wart*