Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: „Baba, Figgse, Figgse!“ Daraufhin der Vater: „Nur wennde dor Muddi nischt soochst.“


Kommt ne neue Lehrerin in die Klasse und will sich beliebt machen und meint deswegn "Ich bin Schalke fan wer noch?" alle melden sich bis auf ein Mädchen in der ersten Reihe. Fragt die Lehrerin das Kind "ja warum bist du denn kein Schalke fan?!" meint das Mädchen "mein Pa ist HSV Fan meine Mutter ist HSV fan also bin ich auch HSV Fan" Fragt die Lehrerin wiederum "ja aber Kindchen musst du denn alles deinen Eltern nachmachen, was wär denn wenn dein Vater zuhälter und deine Mutter protituierte wäre?" meint das Mädchen: "Ja dann wär ich Schalke Fan"


Im Unterricht. Der Lehrer redet über Grabsteine. Plötzlich fällt Alex sein Radiergummi runter, er bückt sich nach ihm. Da fragt ihn der Lehrer: "Alex, was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In diesem Moment findet Alex seinen Radiergummi und ruft: "Da ist er ja, der Dreckssack!"


Die Lehrerin fragt Hans: ”Wenn auf einem Baum fünf Vögel sitzen und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?” Hans: ”Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!” Meint die Lehrerin: ”Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.” Meint Hans: ”Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?” Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: ”Ich glaube, die, die am Eis saugt.” Meint Hans: ”Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.


Also.. einer, der zwangshaft Brotessen muss, ein Kleptomane und ein Schwuler sterben. Doch als sie dann zum Teufel kommen, fragen sie ob sie nicht villeicht noch eine Chance bekommen könnten. Und der Teufel willigte ein, jedoch darf der erste nie wieder Brot essen, der 2. nie wieder etwas klauen oder etwas vomn Boden aufheben und der 3. darf kein Verhältnis mit einem Mann haben. Sobald einer dieses machen würde, solle er tot umfallen und für immer in der Hölle sein. Die 3 willigten ein. Sie liefen einen weg entlang und kamen an einer Bäckerei vorbei "Nein, ich kann nnicht länger! Ich halte das nicht aus" schrie der Brotsüchtige, rannte in die Bäckerei und erstickte an einem stück Brot. Die beiden liefen weiter, plötzlich sehen sie 100Euro auf dem Boden liegen dann sagte der Schwule "nein, heb es nicht auf, es wäre das ende für uns beide!"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Timmer seiner Tochter kommen.. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie sich seine Tochter mit einer Banana befriedigt. Am nächsten Tag binde er die Banane an einer Schnurr fest und schleift sie durch die ganze Wohnung.
Als die Tochter das sieht wird sie ganz rot und als die Mutter das sieht, fragt sie was das soll. Der Mann antwortet daraufhin "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die wohnung!"


Kundendienst: "Guten Tag, Microsoft Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie bereits."


Stehen 2 pilze im wald. sagt der eine:" hey du! na wie gehts?"
sagt der andere:" Halts maul! wir können nicht reden!!!!"


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."