Kontrollzentrum
Geht ein Mann um die Ecke ist der Mann weg,
Geht ne Frau um die Ecke ist die Frau weg,
Geht ne Bombe um die Ecke ist die Ecke weg.
Erzaehlt mir n paar Witze!
Geht ein Mann um die Ecke ist der Mann weg,
Geht ne Frau um die Ecke ist die Frau weg,
Geht ne Bombe um die Ecke ist die Ecke weg.
Erzaehlt mir n paar Witze!
Laufen 2 Hunde ueber ne Wiese sagt der eine "Wuff",der andere "Das wollt ich auch grad sagen."
Kleine scharfe SchwesterZitat von Babbit
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Dennis
PS: http://www.google.de/search?hl=de&q=...le-Suche&meta=
«Wir können alles schaffen, wir brauchen nur genug dressierte Affen» - infinite monkey theorem
Okay einen muss ich zum besten geben.
An einem Haus in einer gut belebten Strasse steht ein papagei am Fenster.
Es kommt eine Frau am Fenster vorbei, plötzlich ruft der papagei der frau zu ,, DU SIEHST SO SCHEIßE AUS. Die Frau denkt sich nichts dabei und geht weiter.
Tage vergehen und immer wieder wird die Frau mit dem selben SPruch von dem Papagei begrüsst. AM 3 Tag wird es der Frau zu bund und geht zum Besitzer des Vogels.
,,Wenn ihr vogel noch weiter mich mit diesen unflätigen Kommentaren beleidigt. Zeig ich sie an. Als die Frau am nächsten Tag am Fenster vorbei geht und schon böse in richtung des Papageis sieht. Legt dieser nur seinen Kopf schief und sagt. DU weisst bescheid.
Gut gell?
Jau, auch wenn den Witz wahrscheinlich Jeder schon kennt, da er recht alt ist, ist es mein absoluter Lieblingswitz:
"Petrus und Jesus treffen sich zu einer gemütlichen Partie Golf im Garten Ede und das Match plätschert so vor sich hin.
Plötzlich kommt ein alter, zittriger Mann vorbei, der fast altersblind mit dem Krückstück einen Golfball schlägt, der meterweit am Loch vorbeisaust - in einem Fluss landet, von einem Fisch verschluckt wird, der Fisch wird von einem Adler gefangen, zu seinem Horst gebracht, der Ball rollt aus dem Nest, kullert den Berg hinunter, prallt von einem Schildkrötenpanzer ab, saust gegen einen Baum, wird von einem Felsen abgefälscht und landet schließlich exakt im angespielten Loch.
Daraufhin verdreht Jesus genervt die Augen und sagt: "Was ist denn nun, Vater? Spielen wir Golf oder machen wir Unsinn?" "
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Und ebenfalls wunderschön, doch auf eine mehr als skurile Weise finde ich folgenden Witz lustig:
"Ein Mann wacht spätmorgens total verkatert auf und hat ein extrem schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, weil er gestern wohl total besoffen gewesen sein muss und Ewigkeiten in seiner Stammkneipe ausgeharrt hat.
Leise schleicht er nach unten in das Esszimmer, erstarrt kurz, weil seine Frau auf ihn zueilt, ihn herzlich küsst und umarmt und voller Erstaunen sieht er einen gedeckten Frühstückstisch mit all' seinen Lieblingsbeilagen.
Völlig verwundert beugt er sich zu seinem Sohn und flüstert: "Ich war gestern doch total besoffen, warum ist Mutter denn nicht sauer?"
Flüstert der Sohn zurück: "Als du gestern vollkommen betrunken und vollgekotzt nach Hause gekommen bist und laut lallend gesungen hast und den Weg ins Schlafzimmer kaum gefunden hast, wollte Mutter dich wenigstens anständig die bekleckerten Klamotten ausziehen, bevor du dich hinlegst, aber du hast sie lallend weggestossen und durchs ganze Haus gebrüllt: "Lass deine Finger bei dir, ich bin verheiratet, zum Kuckuck!" "
Joa - wie gesagt, die beiden mag ich ganz gern, aber prinzipiell müssen Witze live erzählt werden, damit sie richtig wirken, finde ich
Patch 1.1.4 in Arbeit...!
Hm mir fällt auch einer ein:
Im Himmel ist ziemlich viel los, also muss Petrus seine Aufnahmekriterien erhöhen.
"Ich nehme ab jetzt nur noch Leute auf die mit einer vollig skurrilen Geschichte hier ankommen, wegen der sie gestorben sind!", denkt er sich.
Da schon taucht der erste Mann auf...
"Wie bist du denn gestorben mein Sohn?", fragte Petrus, daraufhin erzählte der Mann ihm die Geschichte:
"Ich bin heute morgen wutentbrannt nach Hause gekommen, da ich mir sicher war, dass meine Frau mich diese nacht betrogen hatte. Ich sah nämlich am Vorabend einen Mann in ihrer Wohnung verschwinden, der die ganze Nacht über nicht raus gekommen war!
Auf der Suche nach ihm fand ich ihn auch! Er hing am Balkongeländer herunter. Also trat ich ihm auf seine Hände damit er herunterfiel.
Um sicher zu gehn dass er auch wirklich stirbt, holte ich mit aller Kraft den Kühlschrank und warf ihn vom Balkon aus auf ihn drauf.
Vollkommen überanstrengt starb ich dann an einem Herzinfarkt!"
"Ok, du darfst auch eintreten, aber merke Mein Sohn, dass du eigentlich nicht morden darfst!!"
Schon wenige Minuten darauf kam ein weiter Mann zu Petrus, der ihm auch seine Geschichte erzählen musste, diese lautete wie folgt:
"Ich bin heute morgen beim Frühsport auf meinem Balkon über einen Blumentopf gestolpert und über das Geländer gefallen, ich konnte mich einen Stock weiter unten Am Balkon doch noch festhalten, aber da kam ein Mann trat mir mit seinen Füßen auf die Hände also fiel ich herunter. Doch wie durch ein Wunder habe ich überlebt, ich blickte nach oben und sah einen Kühlschrank vom Balkon fallen, direkt auf mich drauf... - Und dann war ich hier!"
"Na gut du kannst rein"
Doch es dauerte nichtmal eine Minute, da kam auch schon wieder ein weiter Mann...
"Woran bist du denn gestorben?!", fragte Petrus.
"Also die Geschichte ist wirklich verrückt! Ich saß nach einer wilden Liebesnacht versteckt im Kühlschrank und..."
"GEH REIN"
Ich weiß nicht mehr woher ich diesen Witz habe, aber ich fand ihn so verdammt lustig ^^
Es ist wohl nicht mehr der exakte Wortlaut, aber der Inhalt müsste stimmen.
Für den Witz dass den Fall also jemand kennt, sorry, dass er nimmer original is
Edit: Jo ich hab die Reihenfolge geändert, das is wirklich sinnvoller so rum ^^
Geändert von McLovin (22.07.2005 um 15:19 Uhr)
@Murasame Den Witz kenn ich auch, nur halt mit anderem Wortlaut und das der betrogene Ehemann zuerst zu Petrus kommt, aber der Inhalt stimmt schon so ^^
Dann erzähl ich auch noch einen:
Der Papst ist mit seinem Chauffeur unterwegs und denkt sich: "Jetzt bin ich schon so alt aber noch nie Auto gefahren." Also fragt er den Chauffeur ob er nicht einmal fahren könnte. Dieser denkt sich, dass es eh nur gerade aus geht auf einer wenig befahrenen Straße und deswegen so gut wie nichts passieren kann. Also lässt er den Papst ans Steuer. Dieser fährt zuerst 20 mph, dann 40, dann 60, dann 100. Plötzlich erscheint ein Polizeiwagen und hält ihn auf.
Der Polizist schaut zum Fahrer hinein und richtet sich ganz verwundert wieder auf. Um sicher zu gehen, dass er sich nicht geirrt hat blickt er nochmal zu dem Mann hinter dem steuer und ruft dann seinen Chef an: "Ich habe hier jemanden erwischt der mit 100 mph unterwegs war und.."
"Abstrafen!"
"Naja aber ich denke, dass das eine ziemlich wichtige Persönlichkeit ist, die im Auto sitzt."
"Aber er kann doch nicht höher gestellt sein als ich?"
"Hmm...Ich denke doch."
"Aber höher als der Präsident der vereinigten Staaten kann er nicht sein, also strafen sie ihn ab!"
"Also da wär ich mit nicht so sicher. Ich denke er könnte auch noch höher gestellt sein als der Präsident der Vereingten Staaten."
"Wer sitzt denn da überhaupt drinnen??"
"Naja ich weiß es nicht genau aber der Papst ist sein Chauffeur."
Das Schicksal der Menschen: Ihre Hoffnung ist mit Traurigkeit durchtränkt.
Lache und die Welt lacht mit dir.
Weine und du weinst alleine.
Beurteile nie einen Menschen nach seiner Fröhlichkeit,
auch ich habe gelacht um nicht weinen zu müssen.
Ich stehe hier, es fängt an zu regnen,
als ob die ganze Welt um dich weint.
Hmm...
Hast du die anderen Beiträge gelesen, xbeforex?
Patch 1.1.4 in Arbeit...!
Probleme mit Bier und wie man sie löst
PROBLEM:: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM:: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM:: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM:: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
aargh...
posts löschen suckt.
dann eben was anderes.
ein mann geht in eine bar und meint zum barkeeper: "wenn ich dir jetzt was gaaanz tolles erzähle, kriege ich dann ein freibier?" antwortet der barkeeper: "na zeig ma her..."
da holt der mann ein kleines (20-30cm großes) männchen aus seiner hosentasche und stellt es auf die bar. das kleine männchen läuft auf der bar herum, zetzt seinen hut ab und auf und meint: "guten tag, mein name ist simmel!" sagt der barkeeper:" booah geil, dafür haste dir dein freibier verdient." nachdem der mann sein bier getrunken hat, fragt der barkeeper den mann: "sagma... wo hast du den simmel denn her?" der mann erzählt ihm etwas von einer flasche, die im wald läge, gegen die man treten müsse, und von einem geist, der ihm dieses männchen gegeben hätte. der barkeeper macht sich am abend auch auf den weg in den wald, er findet flasche, und den geist auch. der geist meint: " dduu hahhaasstt eeinneiinnenn wuwuwuuunnschhh freeeiii....!" der barkeeper: "ich will zeeeehn millionen!!!" darauf fallen ihm zehn melonen auf den kopf, der geist ist weg, die flasche auch... am nächsten tag ion abr sagt der barkeeper zu dem mann: "hey, dein geist da, der is ja mal derbe scheiße.ich wollte zehn millionen, hab aber zehn melonen gekriegt..." "tja...", sagt der mann, "denkst du, ich wollte einen 30 cm langen simmel??"
is zwar langweilig, aber ich find den gut.
ich bin dagegen
Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den ***** versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem ***** versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Was ist das?
http://home.arcor.de/galuf/Lustig.JPG
Ein Psychiater sagt zu seinem Patienten
"Nur weil Lastwagen an ihrem Fenster vorbeifahren und die Fahrer ihnen ins Zimmer schauen können, heisst noch lange nicht dass sie verrückt sind"
Antwort: "Aber ich wohne im sechsten Stockwerk"
Weitere kommen später *keine Zeit hat*
Mein absoluter Lieblingswitz... mit dem kann man die Leute immer beeindrucken (vor allem, wenn man ihn noch auswendig kennt):
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei.
Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"
So, das war's erstmal... hab' 'ne ganze Sammlung von diesen Antiwitzen auf meinem PC. Von allen möglichen Seiten zusammengespachtelt. Auch wenn sie meist sehr, sehr sinnlos sind, ich liebe diese Witze einfach, weil sie so dumm sind, dass man schon wieder lachen muss... die Sinnlosesten hab' ich weggelassen...
@Zuffel: Ich liebe Anti-Witze
Mom, hab da auch noch welche (wenn jemand das Haefft kennt, dann sollte er das hier überspringen...)
1.Unter welches Gesetz fällt jedes Fahrzeug mit weniger als 1 PS?
-Unter das Mehrpferdsteuergesetz
2.Was steht auf dem Herd ud keiner darf es wissen?
-Topf secret
3.Was ist haarig und wird in der Pfaane frittiert?
-Bartkartoffeln
4.Was ist gesund und spielt den Beleidigten?
-Ein Schmollkornbrot
5.was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
-ein Schlachttischlämpchen
6.Was ist Braun und klebt an der Wand?
-Ein klebkuchen
7.was ist weiß und liegt schnarchend auf der Wiese?
-ein Schlaf
8.Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
-ein Schnurz
Der Killerwitz ist aber immer noch: Treffen sich 2, kommt einer net xD
So, wird demnächst fortgesetzt, wenn ich ausm Breuni komm o0
Mfg Ribi
Idiot
Warum ging das Huhn über die Straße?
Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Sokrates: Ich weiß, dass ich den Grund dafür nicht weiß.
Plato: Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Gauß: Die Wahrscheinlichkeit des Straßenüberquerens für ein Huhn liegt im 2s-Bereich.
Fermat: Ich habe jetzt nicht genug Platz, um das hier aufzuschreiben.
Sir Isaac Newton: Es wurde auf die Straße geschubst.
Pauli: Auf seiner Straßenseite war schon ein Huhn.
Heisenberg: Sind Sie sich sicher, dass das Huhn über die Straße gegangen ist?
Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Franz-Josef Strauß: Verhaften Sie sofort das Huhn!
Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße nicht überquert!
Helmut Kohl: Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!
Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Psychologiestudent: Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es gut, dass wir darüber gesprochen haben.
Sigmund Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
Honecker: Schießen Sie auf das nächste Huhn, das die Straße überqueren will!
Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
George W. Bush Jr.: Dies war ein Angriff auf Amerika, die Grundrechte der Demokratie und der Freiheit. Wir werden diesen Hühnerstall dem Erdboden gleichmachen!
Edmund Stoiber: Wir werden durch Hühner überfremdet! Wenn ihr mich wählt, werde ich veranlassen, dass dieses Huhn sofort ausgewiesen wird!
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Martin Luther King, jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
Frohlocken.
Jesus: Genügt mein Wort, dass das Huhn über die Straße gegangen ist, Ihnen nicht als Beweis? Müssen Sie immer erst alles sehen, bevor sie es glauben?
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Charles Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer Partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die diese Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um seinen erfolg zu steigern.
Antiwitze?
Treffen sich zwei Jäger.
Gehen 2 Irre durch die Wüste. Sagt der eine: Geh mal zur Seite, ich will in die Mitte.
Selber Tag, selbe Wüste, selbe Irre, Beide setzten sich hin, sagt der eine: Rück mal, ich will auch in den Sand.
Excitate vos e somno, liberi mei
Cunae non sunt
Excitate vos e somno, liberi fatali
Somnus non eat.
Uff, da gibts viel zu viel zu lesen, in der Kürze liegt die Würze!
1. Der kürzeste Witz:
" Zwei Jäger treffen sich"
2. (auch nicht viel länger)
Zwei Anwälte begegnen sich. Fragt der eine den andern: "wie gehts?"
Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
3. Noch ne alte Bauernweisheit:
Kippt der Bauer tot vom Traktor,
steht am Waldrand ein Reaktor.
Witziges:
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
"Platz da, jetzt komme ich."
Festplatte an Windows:
"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt."
Windows:
"AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL..."
Virusprogramm:
"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
"Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."
Deinstallationsroutinen:
"AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf."
EMailprogramm an alle:
"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: 'Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.' Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: 'Keine Chance.' Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: 'Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!'
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Krach mit der Frau
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
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Das erste Mal?
Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei, ich sagte ja.
Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte.
Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.
Hände führten auf mich zu.
Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein, sagte er.
Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne.
Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken.
Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her,
dann blutete es sehr und dann war es vorbei.
Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.
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Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchman....
Die Mutter: " Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine:
Hab ich schon-er will nochmal
....und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT--Game Over
Challenger is destroyed.
Communists killed: O
Score: O
Insert next Astronaut
Ich mag Kinder, ich könnte nur kein Ganzes essen.
Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden,
wenn die alte noch etwas taugt.
Du bist meine Sternschnuppe. Erst bist Du mein Stern, dann bist Du mir
schnuppe.
Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.
Die Diagnose des Hautarztes war ausschlaggebend!!
Klauen deine Eltern?????? Du siehst so mitgenommen aus!!
Will der Mensch die Eier eckig, gehts den Hühnern aber dreckig.
Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat.
Bei uns kann man vom Fußboden essen.............. man findet immer was!!
Die Basis ist die Grundlage jeglichen Fundaments.
Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg!
Hast du schon mal ne Portion Pommes durch den Wald rennen sehen? Nicht?
Ha, jetzt siehste mal, wie schnell die sind!
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Quelle: http://rpgfan2000.rp.funpic.de/HP/witziges.php
LEPRA WITZE
Wie geht ein Lepra Erkrankter über die Straße ?
-Stück für Stück
Was macht ein Lepra erkrankter wen er eine geile Tussie siht?
-Er wirft ein Auge auf sie
Was ist ein Lepra erkrankter auf einem Hochaus?
-Vom Winde verweht
Was macht ein lepra erkrankter auf einem Fußballfeld?
- er Fault
Berechtigungen
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