Witze

[Galuf]

Kommt die Schwester des Fetten in ein Juvelierladen.

"Können sie mir diese reizenden Ohrringe zeigen?"
"Das sind keine Ohrringe sindern Kronleuchter"

[Zappa]

Endlich da!
Die Pille für den Mann.

[Tohya]

Der wohl dümmste, aber auch genialste Witz ever:
-Treffen sich 2 Päpste

Noch mehr Schwachsinn:
-Treffen sich ein Auge und ein Bein.
Sagt das Auge:"Ich gehe mal da hin."
Darauf das Bein:"Das will ich sehen."

Und noch einer mit etwas mehr "Sinn":
-Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

MfG Tohya

[[KC]Cunner]

>> Auftragsgemäß leite ich diese Mail im Auftrag der Bundesregierung
>> > weiter!!!
>> Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
>> eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ...
>> ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen
>> aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
>> Damit
>> helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
>> Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
>>
>> Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
>> umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle
>> Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
>> zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
>> du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen
>> Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht deine Eigene ist.
>> Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
>> gegen den Terror zu unterstützen!
>>
>> Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
>> in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
>> Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
>> schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
>>
>> Es ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.

@Tohya: zu den Päpsten: keieswegs. Es durchaus Zeiten gegeben, in denen es zwei Päpste gleichzeitig gab.

[markorus]

: 'ne Bauernregel: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller

Was passiert,wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Stroh zuwerfen? Sie tauschen Gedanken aus.

Ein Mann hat im Fernseher eine Sendung gesehn, bei der es um einen Test geht, ob die Ehefrau schwerhörig ist oder nicht: man muss sich im Abstand von zwei Metern hinter sie stellen und etwas fragen. Wenn sie nicht antwortet, ist sie schwerhörig.
Da denkt der Mann :"Das probiere ich gleich mal aus". Er stellt sich also zwei Meter hinter seine Frau, die in der Küche am Herd steht. "Schatz", fragt der Mann, "was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. Er verringert den Abstand, noch ein Meter. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. "Mensch, ich wusste gar nicht, dass meine Frau so schlecht hört!", denkt der Mann und stellt sich nun ganz dicht hinter sie. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Die Gattin dreht sich entnervt um: "Zum dritten Mal: Bratwurst mit Spiegelei!" :lolx:

[Brytes]

@ markorus: die witze sind lausig,aber beim letzten konnte ich leicht schmunzeln.

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.

Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei
um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die
Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus
am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal
die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."
__________________
Welches Tier lebt nur einen Tag lang? ... Die Eintagsfliege!!

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

--------------------------------------------------------------------------------

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"
__________________

[Nephellim]

Jetzt mal ein paar Anti- Männer Witze:

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
In welchem Magazin steht: Mann warf seine Frau aus dem Fenster?
Bildzeitung.
In welchem Magazin steht: Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schöner wohnen.

[Galuf]

Es hat ein Mädchen gelebt die seit der Geburt blind war. Ein Mal heben ihr die Eltern gesagt.
„Du hattest gestern eine Operation und wirst jetzt die Welt in all ihren Farben sehen können“
„Oh ja, ich habe schon immer darauf gewartet“
Sie nehmen ihr die Binde ab.
„Siehst du was?“
„Nein“
„ Erster April“
---------------------------------------------------------

„Hör mal wer wird da denn beerdigt?“
„Weiss nicht. Da sind viele und alle bewegen sich“

--------------------------------------------------------

„Was ist das Ekligste was man sich vorstellen kann?“
„Siamesische Zwillinge die an den Lippen miteinander verwachsen sind und einer fängt an zu kotzen“

-----------------------------------------------------

Rätsel: Was ist klein, schwarz und knallt gegen ein Fenster?
Antwort: Ein Kind im Backoffen.

--------------------------------------------------------

Ein Arzt zu seinem Patienten beim anschauen der Röntgenaufnahmen
„Wie alt sind sie?“
„Bald 53“
„Nö“

-------------------------------------------------------------------

[TheBiber]

Ein Ehepaar will sich scheiden und diskutiert über das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau meint zum Mann: "Ich musste neun Monate leiden, habe Blut verloren, musste auf Alkohol und Rauchen verzichten, das Kind musste sogar herausoperiert werden, mein Becken ist breiter und mein Bauch dicker geworden. Sind das nicht genügend Gründe, dass ich das Sorgerecht bekomme?" Daraufhin der Mann: "Schau, ich gebe dir einen einfachen Vergleich: Wenn ich einen Euro in den Cola-Automaten stecke und es kommt eine Cola raus, wem gehört dann die Cola? Mir oder dem Automaten?"

[Babbit]

Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?

Brausetablette...

Bauerweisheit:
Kraeht der Han hoch auf dem Mist,
aendert sich das wetter oder es bleibt wie es ist.

[Brytes]

Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?

Brausetablette...

Bauerweisheit:
Kraeht der Han hoch auf dem Mist,
aendert sich das wetter oder es bleibt wie es ist.

...

Was hat der 1.. mit Brausetabletten zu tun?

[Soheil]

Popular Bubba

Bubba was bragging to his boss one day, "You know, I know everyone there is to know. Just name someone, anyone, and I know them."
Tired of his boasting, his boss called his bluff, "OK, Bubba how about Tom Cruise?"
"Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it." So Bubba and his boss fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise, shouts, "Bubba! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"
Although impressed, Bubba's boss is still skeptical. After they leave Cruise's house, he tells Bubba that he thinks Bubba's knowing Cruise was just lucky.
"No, no, just name anyone else," Bubba says.
"President Clinton," his boss quickly retorts.
"Yes," Bubba says, "I know him, let's fly out to Washington." And off they go. At the White House, Clinton spots Bubb on the tour and motions him and his boss over, saying, "Bubba, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."
Well, the boss is very shaken by now, but still not totally convinced. After they leave the White house grounds, he expresses his doubts to Bubba, who again implores him to name anyone else.
"The Pope," his boss replies.
"Sure!" says Bubba.
"My folks are from Poland, and I've known the Pope a long time."
So off they fly to Rome. Bubba and his boss are assembled with the masses in Vatican Square when Bubba says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people. Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."
And he disappears into the crowd headed toward the Vatican. Sure enough, half an hour later Bubba emerges with the Pope on the balcony. But by the time Bubba returns, he finds that his boss has had a heart attack and is surrounded by paramedics.
Working his way to his boss' side, Bubba asks him, "What happened?"
His boss looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said, "Who's that on the balcony with Bubba?"

Was hat der 1.. mit Brausetabletten zu tun?

...

Weil er sich auflöst.

Hab übrigens deinen Gefährten Witz und Himmel-Aufnahmekriterien-Witz von dir gelöscht, weil es bereits hier gepostet wurde.
Kannst ja einen anderen Witz reineditieren.

[Dreammaster]

2 Männer in der Keipe.
"Mir ist heute was echt peinliches passiert."
"Ach, echt? Was denn?"
"Ich sagte meiner Frau heute morgen, sie hätte so schöne blaue Augen. Dabei hat sie grüne."
"Das ist doch noch gar nichts. Ich wollte meine heute am Frühstückstisch bitten, mir die Buter zu geben. Stattdessen sagte ich: "Du Miststück hast mir mein Leben versaut, mir meine Erbschaft streitig gemacht und mich bei allen schlecht gemacht!"

Das war der Witz und... na ja... er ist blöd... im Sinne von *gäääääääääääääääääääääääääähn*

[Floyder]

Mein lieblingswitz ^^
Was ist der unterschied einer intelligenten frau und nem ufo?
Ein ufo wurde schonmal gesehen ^^
Un der logigste witz den ich kenne ^^
fliegen zwei uboote über eine wüste da verliert eins ein rad wieviele eier sind im nest?
drei, yohgurt hat keine gräten XD