Witze

[Schmok]

Der Sohn wird langsam erwachsen und fragt seinen Vater eines Abends: "Papa, ich würd mich heute abend gerne das erste Mal so richtig dolle besaufen. Bist du mir dann böse, wenn ich sturzbesoffen nach Hause komme, und verprügelst mich?" - "Nein, mach nur." - "Wirklich?" - "Jaja, einmal muss man sowas auch mal gemacht haben.", klopft ihm der Vater lächelnd auf die Schulter. Also fährt der Sohnemann los und säuft sich so richtig schön die Hucke voll...
Als er am nächsten Morgen aufwacht, muss er jedoch schmerzlich feststellen, dass er mit blauen Flecken, Schrammen und dergleichen übersäht ist. Sofort rennt er zum Vater: "Papa, hast du mich doch verhauen gestern?" - "Ja, das hab ich." - "Aber du hast doch versprochen, dass du nich böse wirst." - "Weißt du, als du die Tür eingetreten hast und mit dreckigen, nassen Schuhen reingepoltert kamst, hab ich noch an mein Versprechen gedacht und nichts gemacht. Auch als du Mama als •••••••• beschimpft hast und Sachen nach ihr geworfen hast, hab ich mir noch auf die Zunge gebissen und an mein Versprechen gedacht. Aber als du dann auf den Wohnzimmertisch geschissen hast, Streichhölzer reingesteckt hast und gesagt hast 'Der Igel wohnt jetzt hier!', konnt ich nich mehr..."

[Zappa]

Sitzen 3 Kiffer in einem Park, auf der Parkbank in der Nähe der Straße. Fährt ein Auto vorbei. Nach einer vergangen halben Stunde schaut einer der Kiffer den anderen an und fragt: "Ey, war das nicht ein Mercedes?" Nach einer weiteren halben Stunde erwidert der andere: "Nee, ich glaube das war ein Porsche!" Wiederum vergeht eine halbe Stunde als der Dritte aufsteht und zu den anderen sagt: "Ey, ihr seid echt anstrengend! Ich geh Nachhause!"

Ein Speedsüchtiger, ein Kokssüchtiger und ein Kiffer sitzen gemeinsam im Gefängnis und planen ihren Ausbruch. Da beginnt der Kokser: "Also, ich hab ne Idee! Wir ziehen uns ne Nase rein und fliegen über die Mauer hinweg!" Daraufhin meint der Speedsüchtige: "Nein man, ich weiß wie wie wir's machen! Wir nehmen Speed und brechen durch die Mauer hindurch!" Der Kiffer schaut beide an, überlegt kurz und meint: "Nein Nein Nein, ihr habt ja gar keinen Plan! Ich weiß wie wir es machen! Wir drehen uns eine schöne dicke Tüte und verschieben die Sache auf Morgen!"

[West Coast]

Reitet ein Mann mit seiner Stute durch den Wald, als ihm eine Fee erscheint.
diese sagt: "Du hast mich gefunden nun gewähre ich dir 3 Wünsche"
"Cool, ich wünsche mir zuerst das ich super muskulös bin." ZACK- er ist super muskulös "Dann wünsche ich mir das ich unsterblich bin." ZACK- er ist unsterblich "Und ich wünsche mir dass ich so ein Riesengenital hab wie mein Pferd" ZACK- er erhält ein Riesengenital.
Als er nah seinem Ausritt nach Hause kommt trifft er seinen Knecht und sagt sogleich:"Knecht, ich traf eine Fee im Wald und hatte drei Wünsche frei." "Ja, und?" Also ich hab mir zuerst gewünscht dass ich super muskulös bin." Der Knecht schütteld ungläubig den Kopf, darauf reist der Mann sein Hemd kaputt und enthüllt muskelpakete wie der Knecht sie noch nie sah."Wow!" "Dann habe ich mir gewünscht dass ich unsterblich bin." Mit einem müden Lächeln zieht der Knecht einen Revolver und jagt dem Herrn alle 6 Kugeln in die Brust, dieser bleibt ungerührt stehen. "Mein letzter Wunsch war das ich so ein Riesengenital hab wie mein Pferd." "Nie im Leben!" ruft der Knecht darauf lässt der Herr wortlos seine Hosen herunter. "Also Herr", antworted der Knecht, "Ihr habt echt die größte Vo***, die ich je bei einem Mann gesehen hab!"

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Ein Mann geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt er an eine Kreuzung, auf dem Wegweiser steht JA-Weg und in die andere Richtung NEIN-Weg, kurzerhand folgt er dem JA-Weg. Nech ein paar Metern springt ein kleines, grünes Männchen auf dem Gebüsch und sagt "Du willst wohl ein paar auf's Maul ?" An eine tiefere Bedeutung glaubend antworted der Mann mit Ja - PENG er hat ein blaues Auge und setzt seinen Weg betrübt fort. Eine weile später erreicht er eine weitere Kreuzung mit dem selben Wegweiser, er entschliesst sich wiederum für den JA-Weg. Als das grüne Männchen wieder auftaucht und die Frage wiederholt antworted er wiederum mit Ja. Er setzt seinen Weg mit zwei blauen Augen fort. An der dritten Kreuzung ruft er wutentbrannt: "Ich lasse mich nicht noch mal verarschen!" und schlägt den NEIN-Weg ein. Erst pasiert nichts, doch dann springt das Männchen wieder aus dem Gebüsch und fragt: "Sag mal, du hast wohl immer noch nicht genug?" ...

[Artax]

Stirbt der Bauer Anfang Mai,
ist der Mai für ihn vorbei

Mein Lieblingswitz:

Ein Mann kommt auf einem Fahrrad an die Landesgrenze. Auf dem Gepäckträger hat er einen kleinen Sack. Als er am Zoll vorbei fährt, fragt ihn der Zollbeamte, ob er etwas zu verzollen habe. Der Mann schüttelt den Kopf.
"Und was ist in diesem Sack?"
"Nur Sand."
Der Zollbeamte schaut skeptisch und lässt den Mann passieren.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Fahrrad am Zoll an, wieder hat er einen Sack Sand auf dem Gepäckträger. Am dritten Tag kann der Beamte es nicht glauben:
"Sie schmuggeln doch etwas über die Grenze. Was ist noch in diesem Sack?"
"Nur Sand, Herr Beamter."
Er lässt den Beutel öffnen. Und tatsächlich - Sand. Verwundert lässt der Beamte den Mann hindurch. Die folgende Woche kommt der Mann jeden Tag über die Grenze, und jeden Tag mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Nach sieben Tagen hakt der Beamte noch einmal nach:
"Ich nehme ihnen das nicht ab, mit diesem Beutel stimmt doch etwas nicht." Und er lässt den Sack komplett ausleeren und sieben - nur Sand.
So geht das weiter, Tag für Tag. Immer wieder kommt der Mann an den Zoll, und jeden Tag hat er das gleiche auf dem Gepäckträger. Nach einer weiteren Woche wird es dem Zollbeamten zu bunt und er nimmt eine Probe des Sandes und schickt sie ins Labor und lässt sie analysieren. Ergebnis - nur Sand.
Und eine weitere Woche passiert der Mann jeden Tag die Grenze. Zum Schluss kann der Zollbeamte nicht mehr und sagt:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich es für mich behalten und nichts dagegen unternehmen werde, aber ich muss es wissen. Bitte sagen Sie es mir, was zum Teufel schmuggeln sie hier?"
"Fahrräder..."

[TheBiber]

Ein Ehepaar will sich scheiden und diskutiert über das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau meint zum Mann: "Ich musste neun Monate leiden, habe Blut verloren, musste auf Alkohol und Rauchen verzichten, das Kind musste sogar herausoperiert werden, mein Becken ist breiter und mein Bauch dicker geworden. Sind das nicht genügend Gründe, dass ich das Sorgerecht bekomme?" Daraufhin der Mann: "Schau, ich gebe dir einen einfachen Vergleich: Wenn ich einen Euro in den Cola-Automaten stecke und es kommt eine Cola raus, wem gehört dann die Cola? Mir oder dem Automaten?"

[Galuf]

Kommt die Schwester des Fetten in ein Juvelierladen.

"Können sie mir diese reizenden Ohrringe zeigen?"
"Das sind keine Ohrringe sindern Kronleuchter"

[Zappa]

Endlich da!
Die Pille für den Mann.

[Tohya]

Der wohl dümmste, aber auch genialste Witz ever:
-Treffen sich 2 Päpste

Noch mehr Schwachsinn:
-Treffen sich ein Auge und ein Bein.
Sagt das Auge:"Ich gehe mal da hin."
Darauf das Bein:"Das will ich sehen."

Und noch einer mit etwas mehr "Sinn":
-Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

MfG Tohya

[[KC]Cunner]

>> Auftragsgemäß leite ich diese Mail im Auftrag der Bundesregierung
>> > weiter!!!
>> Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
>> eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ...
>> ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen
>> aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
>> Damit
>> helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
>> Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
>>
>> Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft
>> umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt. Alle
>> Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
>> zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
>> du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen
>> Mut, nackte Frauen zu sehen ... auch wenn es nicht deine Eigene ist.
>> Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
>> gegen den Terror zu unterstützen!
>>
>> Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier
>> in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
>> Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
>> schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
>>
>> Es ist deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.

@Tohya: zu den Päpsten: keieswegs. Es durchaus Zeiten gegeben, in denen es zwei Päpste gleichzeitig gab.

[Floyder]

Mein lieblingswitz ^^
Was ist der unterschied einer intelligenten frau und nem ufo?
Ein ufo wurde schonmal gesehen ^^
Un der logigste witz den ich kenne ^^
fliegen zwei uboote über eine wüste da verliert eins ein rad wieviele eier sind im nest?
drei, yohgurt hat keine gräten XD

[markorus]

: 'ne Bauernregel: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller

Was passiert,wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Stroh zuwerfen? Sie tauschen Gedanken aus.

Ein Mann hat im Fernseher eine Sendung gesehn, bei der es um einen Test geht, ob die Ehefrau schwerhörig ist oder nicht: man muss sich im Abstand von zwei Metern hinter sie stellen und etwas fragen. Wenn sie nicht antwortet, ist sie schwerhörig.
Da denkt der Mann :"Das probiere ich gleich mal aus". Er stellt sich also zwei Meter hinter seine Frau, die in der Küche am Herd steht. "Schatz", fragt der Mann, "was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. Er verringert den Abstand, noch ein Meter. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Keine Antwort. "Mensch, ich wusste gar nicht, dass meine Frau so schlecht hört!", denkt der Mann und stellt sich nun ganz dicht hinter sie. "Schatz, was gibt's denn heute zum Abendessen?" Die Gattin dreht sich entnervt um: "Zum dritten Mal: Bratwurst mit Spiegelei!" :lolx:

[Brytes]

@ markorus: die witze sind lausig,aber beim letzten konnte ich leicht schmunzeln.

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher.

Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier...kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Er schläft in letzter Zeit so unruhig!"

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den
Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt
einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit
einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei
um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die
Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus
am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben
würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal
die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien,
und dann werden wir alle sterben."
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Welches Tier lebt nur einen Tag lang? ... Die Eintagsfliege!!

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"
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[Nephellim]

Jetzt mal ein paar Anti- Männer Witze:

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
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Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
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Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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In welchem Magazin steht: Mann warf seine Frau aus dem Fenster?
Bildzeitung.
In welchem Magazin steht: Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schöner wohnen.

[Galuf]

Es hat ein Mädchen gelebt die seit der Geburt blind war. Ein Mal heben ihr die Eltern gesagt.
„Du hattest gestern eine Operation und wirst jetzt die Welt in all ihren Farben sehen können“
„Oh ja, ich habe schon immer darauf gewartet“
Sie nehmen ihr die Binde ab.
„Siehst du was?“
„Nein“
„ Erster April“
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„Hör mal wer wird da denn beerdigt?“
„Weiss nicht. Da sind viele und alle bewegen sich“

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„Was ist das Ekligste was man sich vorstellen kann?“
„Siamesische Zwillinge die an den Lippen miteinander verwachsen sind und einer fängt an zu kotzen“

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Rätsel: Was ist klein, schwarz und knallt gegen ein Fenster?
Antwort: Ein Kind im Backoffen.

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Ein Arzt zu seinem Patienten beim anschauen der Röntgenaufnahmen
„Wie alt sind sie?“
„Bald 53“
„Nö“

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