psychohaufen

[M-P]

psychohaufen teil 2 - von kleinen grünen männchen und uralten kulten

es ist 8:49. ich stehe vor'm videostore. ein beklemmendes gefühl macht sich in meinem hinterstübchen breit. wer war der typ von vorhin? ein potenzieller irrer, angestiftet vom drogensüchtigen methusalem, der mitternachts in deinen garten schifft? ich weiß es nicht. ich muss arbeiten. vielleicht muss ich meinem leben auch wieder einen sinn geben. ja, vielleicht. vielleicht sollte ich nicht wie das letzte stück scheisse auf dem boden schleifen. wie sagt man im fernsehen? aufstehen, nach vorne gucken, ein ziel suchen und los. ha. ja. so einfach ist das. klingt doch gut. klingt realisierbar. doch dann guck ich mich um, sehe die säufer, die junkies, die fetten frauen, die ihre fetten kinder misshandeln und lauter würstchen, wie ich eines bin. ich und die meisten anderen asozialen (wie ernüchternd, wenn man erkennt, dass man einer ist) hatten beschissene eltern (ja, die müssen schuld sein) und denken sich sich seit jeher, dass irgendwann irgendwas kommen muss, was großes, erfülltes, wunderabres. vielleicht kommt auch was, wenn ich mir - wie schon erwähnt - ein ziel suche. vielleicht lass ich's auch ganz einfach. fuck, ich bin 32... zeit zu "arbeiten".
tock tock tock. scheiss treppe. okay, hier gehts los, man geht erst ne halbe wendeltreppe runter, dann durch nen gang, der mit toskanischen postern ausgehängt ist, vorbei an den konsolen und pc spielen, dann kommen die dvds, hinten stehen dann noch videos... aber die will eh keiner. obwohl da klassiker wie apocalypse now rumhängen. was solls. in einer abzweigung steht eine improvisierte kasse, an der mein verdammte boss steht, ein fetter schmieriger typ, ihr wisst schon, diese vorzeige-dicken. mit brille. und vaseline im haar. die, die kein mädchen abkriegen und sich in belanglosem nonsens verlieren. was red ich da? ich arbeite als 32-jährige für einen 19-jährigen zurückgebliebenen in einer scheiss videothek. ich hätte lust amok zu laufen, aber irgendwie fehlt mir dazu der nötige fleiß. wie auch immer.
"...'n tag."
"...'n tag." was für ein arbeitsklima.
"check, wir sehen uns dann."
"ja, genau."
gut, er geht. ich werd jetzt sinnloser weise 12 stunden hier rumhocken und sachen verleihen. wunderbar. es ist 9:02.
gähn.
11:34. wow, kundschaft. 2 halbwüchsige kiffer. scheiss gel in den haaren, muskelshirts, enge jeans, scheiss metrosexualität. vor 20 jahren war die welt noch lässig.
"ja?"
"ähm haben sie ähm ähm vier'n lawing in lasss vegasss?"
"bitte was?"
"mann ähm so'n film mit johnny depp und diesem deltoro typen."
"ach, fear and loathing in las vegas?"
"ja, ähm haben sie den? ähm?" natürlich haben wir den.
"nein."
"was? ähm. aber sie ähm sind doch eine ähm nunja videothek, sie müss'n das haben. ähm."
"pass auf, mein junge. du und deine •••••••••• da haben hier nichts verloren. ihr fragt mich nach einem kultfilm (willkommen in fledermausland) und kennt weder den titel noch die darsteller? verpisst euch, ihr lackaffen." ich sollte etwas klarstellen, da ich sozusagen keine wirkliche arbeit habe, zieh ich mir den ganzen tag dvd's rein. ha, endlich was, was ich kann, wie? fuck. "ihr erwartet wirklich, dass ihr kleinen ungebildeten ••••• eine bedienung verdient, wenn ihr hier reinkommt, wie zwei eskimos in einen samoanischen pub? und sagt mir nicht, ihr habt den witz eben nicht geschnallt."
"ähm ähm ähm was? ähm nein."
"ähm ähm ähm ähm, deine scheiss ähms nerven, du stotterndes scheissgesicht, das hier ist kein indieschuppen, in dem arschloses modern-intelligentes gesocks wie ihr erlaubt seid, also zischt ab."
"ähm was?"
"raus!" verdammt, die wollten was kaufen und ich werf sie raus, scheiss high fidelity.

so hat es sich in meinem kopf abgespielt. und das hier passierte wirklich:
"ja, ähm haben sie den? ähm?"
"... ja, klar. zweite reihe hinten links oben. nummer 2305."
"ähm. danke."
"jau." sie holen sich dieses kleine etikett dingens und kommen wieder angedackelt.
"ähm. haben's gefunden."
"wunderbar." ja klar.
"ähm."
"wie ist deine kundennummer?"
"ähm...."
"... gut, willst du eine anlegen?"
"ähm. ja. glaub ich. ähm."
ich mach ihm also eine kundennummer. er gibt mir die kohle für 2 tage und verpisst sich mit seiner ••••••••••. endlich.

es ist 12:01. es regnet. will mir jemand damit was sagen? sollte ich aufhören, in gedanken kundschaft zu vergraulen, weil ich das sonst wirklich mal tue (ja, sicher) und wir kein geld mehr einnehmen?? ähm wen interessierts. ich krieg ein festes gehalt. also juckt mich das nicht, wenn nicht zufällig dieser lackaffe von fettsack zusieht. grins.