Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #4

[Lifthrasil]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans

[Zappa]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher

[V_182]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch

[Gary]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese

[sxs64]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum

[Tyrfing]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen

*knipps*

[Simon]

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DJ n

[Sakow]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte!

[B_E_R_T]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte.

[Dingsi]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch

[Seyken]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte

[YoshiGreen]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das

[Simon]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel

DJ n

[Tyrfing]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere

*knipps*

[Lifthrasil]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel

[sxs64]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf

[V_182]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans

[B_E_R_T]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues

[Jericho]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad,

[Sakow]

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass