Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #3

[*BJ*]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer .

[B_E_R_T]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich

[Aurae]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte
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[V_182]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das

[*BJ*]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das unfassbare, eine

[Jericho]

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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile

[Zappa]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
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[Sirikus]

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[Moyaccercchi]

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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den

[Simon]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten

DJ n

[B_E_R_T]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
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[Lifthrasil]

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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten

[Mizü]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher

*knipps*

[Aurae]

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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte

[Sakow]

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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die

[Layana]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer

[McLovin]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh

*knipps*

[Jericho]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt

[Simon]

Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte.

DJ n