Der 1-Satz Thread

[YoshiGreen]

Die brennende Sahne tropfte auf die Erde und zerstörte das ETWAS.
Darauf hin war die Welt so traurig, dass die Lebewesen die Erde verießen.
Die Raumschiffe (die sie zum verlassen der Erde brauchten) bauten sie aus den überresten des ETWAS, weil dies Umweltschonender war als einen große Haufen Plastik oder Metall zu nehmen.
Leider aber auch sehr viel weniger haltbar, was sie allerdings erst beim Durchqueren der oberen Atmosphäre bemerkten.
Als ein gewaltiger gesteins Broken eines der Raumschiffe rammte.
Die Seitenwand der Decks 12 bis 28 riss komplett auf, woraufhin auch der Rest der Außenwand seinen Geist aufgab und einfach abfiel.
Daraufhin starben alle Menschen in dem Raumschiff sofort, ausser einem.
Eben dieser Mensch war der Erfinder des ETWAS gewesen und schwirrte nun in seinem Raumanzug völlig hilflos und mit wenig Sauerstoff durch das Weltall.

[kris]

Die brennende Sahne tropfte auf die Erde und zerstörte das ETWAS.
Darauf hin war die Welt so traurig, dass die Lebewesen die Erde verießen.
Die Raumschiffe (die sie zum verlassen der Erde brauchten) bauten sie aus den überresten des ETWAS, weil dies Umweltschonender war als einen große Haufen Plastik oder Metall zu nehmen.
Leider aber auch sehr viel weniger haltbar, was sie allerdings erst beim Durchqueren der oberen Atmosphäre bemerkten.
Als ein gewaltiger gesteins Broken eines der Raumschiffe rammte.
Die Seitenwand der Decks 12 bis 28 riss komplett auf, woraufhin auch der Rest der Außenwand seinen Geist aufgab und einfach abfiel.
Daraufhin starben alle Menschen in dem Raumschiff sofort, ausser einem.
Eben dieser Mensch war der Erfinder des ETWAS gewesen und schwirrte nun in seinem Raumanzug völlig hilflos und mit wenig Sauerstoff durch das Weltall.
Bis ihn ein Taxi über den Haufen fuhr.

[Merovinger]

Der Taxifahrer wurde eingebuchtet und die Crue des Raumschiffes wiederbelebt

[Tohya]

Das war ein großer Fehler, denn die gesamte Crew hatte den Verstand verloren und es sich als Ziel gesetzt jedes exestierende Leben zu vernichten.

[kris]

Und so bauten sie zusammen mit einem gewissem "Darth Vader" eine mächtige Waffe: den Todestern!

[*BJ*]

Welcher zu ihrem Leid von einigen wütenden Browser-Game-Spielern mit Plasmawerfern und ähnlichem Zeugs unter großem Aufwand abgeschoßen wurde.

[Shinbo]

Nun konnte nur noch einer helfen....

[Smith64FX]

Die Katze miaute den ganzen Abend durch.

[sxs64]

"Und am nächsten Morgen immernoch."

[YoshiGreen]

Dadurch wurde Soheil geweckt, der sich über diese seltsame Gestalt in weißer Robe neben seinem Bett wunderte - kam sie ihm doch aus dem Kingdom bekannt vor und warum war sein Wohnungsfeuer aus?

[sxs64]

"Immernoch wütend über die dämliche KAtze suchte er nach der Lösung und nach einer Möglichkeit, dieses Miauding zu beseitigen."

[Marian]

"Er kam auf die Idee, dieses vorhaben anzugehen, indem er mit der kaffeemaschine..."

[kris]

"... und einigen weiteren Gegenständen den armen Daen dazu zwang die Katze in einen Sack zu stecken" ô.Ô°

[Shinbo]

Auf einmal wurde alles einfach Blau.

[Peorth]

Doch das hinderte Daen nicht daran, dazu gezwungen zu werden die Katze in einen Sack zu stecken um sie anschließend zu Ragout für ein Alf-Sandwich zu verarbeiten.

[Merovinger]

zu erst achten sie, sie hätten zu viel gekifft, doch es stellte sich was anderes heaus.....

[*BJ*]

... Alf kam zu ihnen geschwebt und fügte die Trümmer des Todessternes zu einem neuen hightech Transportmittel zusammen.

[YoshiGreen]

Er sollte Zahnpasta von einer Galaxie in die andere transportieren - nur konnten sich die Verantwortlichen nicht einigen, welche Marke die Exklusivrechte bekommen sollte!

[Aya Etoshi]

Auf einmal wurde alles einfach Blau.
Doch das hinderte Daen nicht daran, dazu gezwungen zu werden die Katze in einen Sack zu stecken um sie anschließend zu Ragout für ein Alf-Sandwich zu verarbeiten.
zu erst achten sie, sie hätten zu viel gekifft, doch es stellte sich was anderes heaus.....
... Alf kam zu ihnen geschwebt und fügte die Trümmer des Todessternes zu einem neuen hightech Transportmittel zusammen.
Er sollte Zahnpasta von einer Galaxie in die andere transportieren - nur konnten sich die Verantwortlichen nicht einigen, welche Marke die Exklusivrechte bekommen sollte!
Also wollten sie eine neue Marke erfinden, die alle Marken vereinigt, jedoch...

[Merovinger]

"Max war ein ganz gewöhnlicher Junge, der zusammen mit seinem Vater und seiner Mutter in einem kleinen Dorf lebte."
"Eines Tages aber kam eine drastische Änderung in das Leben unserer kleinen Vorstadtfamilie aus Murr."
"Denn Max machte eine ungewöhnliche Entdeckung an sich selbst."
"Eigentlich war er ein Mädchen!"
"Zumindest fühlte er sich den weiblichen Geschlecht in keiner Weise hingezogen und auch den körperlichen Ansprüchen eines männlichen Körpers wurde er nicht gerade gerecht und so entschied er sich, einen Arzt auf zu suchen."
"Erstaunt, diese bahnbrechende Entdeckung des "Nichts" gemacht zu haben, fiel ihm diese Entscheidung jedoch schwer und fragte sich ob er nicht lieber mal seinen verständnisvollen Vater um Rat bitten sollte, vorallem weil sie sein Geschlecht ja auch falsch gedeutet haben mussten..."
"Doch sein Vater konnte ihm gerade nicht helfen, da er wieder einmal mit dem Ziele, alles über sein missratenes Kind zu vergessen, völlig besoffen in der Badewanne lag.""Da legte sich Max zu seinem Vater und schlief ein!"
"Doch er hatte einen schrecklichen Albtraum."
"In seinem Traum stand er am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, während er sich um sah, er war allein, und nahm Anlauf und sprang hinnein."
"Plötzlich wachte er allein in der Badewanne auf und hörte seinen Vater, der auf der Straße herumrannte und von zwei Lesben verfolgt wurde und schrie: "Dildo Dildo Dildo, gebt den Leuten mehr Gummidildos!"
"Auf den Schock, seinen Vater da so zu sehen, schmierte sich Max erstmal ein Brötchen."
"Worauf er sich dachte, dass Brötchen ziemlich bescheurt sind und machte es dem Drachenkönig von Bhutan zum Geschenk"
"Jener zeigte sich durchaus hocherfreut für diese exotische Gabe, woraufhin er sich durch ein Präsent in Form von 1000 Goldmünzen erkenntlich machte, die Max doch für die sichtlich notwendige Geschlechtwumwandlung verwenden möge."
"Max ging zum Arzt und erhielt die Diagnose dass sein "Äusseres nach Innen gekehrt sei" und besprachen die Operation, sein Vater hingegen rannte vor den Leuten mit den weissen Stiefeln im Wartezimmer davon, da dieser noch immer von dem Sadomasospielzeug in Hartgummi fasziniert schien."
"Diese Flucht verursache so viel Lärm, dass der Arzt nachschauen ging und Max alleine im Zimmer blieb."
"Da griff er zum Zäpfchen!"
"Er dachte noch einmal kurz an die Warnung seiner Mutter, vorsichtig mit den Instrumenten von Ärzten zu sein, doch letztlich siegte die Neugier über die Vorsicht."
Er rief die Schwester, um mit ihr und dem Zäpfchen ein paar Doktorspiele zu unternehmen.
"Anstatt der liebevollen, verständnisvollen Schwester betrat aber ein ganz anderes Wesen den Raum "
"Nach einigen Überlegungen stellte Max fest, dass es sich um sein Haustier Gunther handelte, welches sich in seiner Hosentasche verschanzt hatte."
Gunther befreite sich aus der Tasche und rannte durch den Flur.
Max wollte hinterher, doch wartete noch ein bisschen, da die Medikamente anfingen zu wirken.
"Max schaute auf die Medikamente und entdeckte das ein paar Hormon Medikamente waren für die Menopause der Frau."
"Das erschreckte Max so sehr, das er seinen Hamster vergaß und in Ohnmacht viel."
"Sein Hamster flüchtete ins Wartezimmer und verbreitete allgemeine Panik."
"Dort sprang der Hamster auf eine alte Frau, welche ihn nicht sehen konnte, da sie sehr schlechte Augen hatte, und hinterließ auf ihrem Kopf sein "Geschäft". "
"Danach ging der Hamster zufrieden zurück ins Behandlungszimmer, wo Max bewusstlos rumlag."
"Da sah der Hamster, dass Max die Zäpfchenpackung beim Sturz verschluckt hatte und fast tot war, wenn nicht schon ganz tot."
"Draufhin Kroch der Hammster Anal in Max um ihn zu retten."
"Als er durch den Dickdarm durchwar, ist er nu im den Dünndarm angekommen, wobei bei Max langsam alles nach oben geschoben wird, was fatale Folgen haben wird"
"Doch plötzlich fing es im Bauch von Max kräftig zu rumoren an und er bekam schreckliche Krämpfe"
"Unser Tapferer Hammster kroch weiter , unter Lebengefahr als er aufeinmal durch den Magen mit sammter der Zäpfchen Packung ausgebrochen wurde von Max."
"Das gefiel dem Hamster ganz und gar nicht, da er sich in einer Mischung aus etwas unaussprechlichem und etwas noch viel unaussprechlicherem wiederfand."
"Es war so unaussprechlich, dass der Hamster mit Fiepsstimme rief: "EY ALTER EY, SPINNSTE ODER WAS???"
"Doch dann bemerkte unser Held, dass er und Max bereits tot waren und sich in der Hölle befanden, vor ihnen standen zwei dutzend Dämonen, die nicht gut gelaunt schienen."
"Als sie Max erblickten, fingen sie an zu lachen, da Max nakt vor ihnen stand und man das große "nichts" erblicken konnte"
"Da rannte der Vater, von dutzend Dämonen verfolgt vorbei mit seinem Gummi- "Spielzeug" und schrie erneut: "Dildo Dildo Dildo, ich hab zwei Lesben den Dildo geklaut!!!"
"Die Dämonen waren darüber sehr verärgert und frugen sich, wie der Kerl an den Dildo kam"
"Genau zu dieser Zeit holte Max´ Mutter einen Kuchen aus dem Backofen, der mit geschmolzenen CD Scheiben belegt war."
"Diese neue Kuchenkreation brachte das kosmische Gleichgewicht so durcheinander, dass sich die Dämonen in Luft auflösten."
"Dieser neue,aus der Hölle aufgestiegene, gasförmige Teilbestand der Atmosphäre auf der Erde verfehlte seine Wirkung nicht, denn dieser neue Partialdruck lies den Luftdruck auf der Erde um ein vielfaches ansteigen."
"Max ging in die Ecke und weinte, weil alle so gemein zu ihm waren"
Da sah er plötzlich den Gummidildo auf den Boden liegen und er hebte ihn auf, überlegte kurz, und fing an in den dunklen Vollmond zu rennen: "Dildo, Dildo, Dildo, ist mir scheissegal wenn ich kein Junge bin ich hab jetzt nen Dildo!!!"
"Der Vollmond war darüber recht erbost woraufhin er einfach beschloss sich einen neuen Planeten zum umkreisen zu suchen."
"Doch der Vollmond war schlau , er Baute vorher einen Mond Änlichen Ballong den nun Max hinterherjagte währen er heimlich verschwand , noch in Tausenden von Jahren wird man vom Tapferen Mond erzählen der den Dildo Max reingelegt hatte."
"Dem erzähler wurde die geschichte langsam zu unübersichtlich und er öffnete erstmal ne pulle Met "
"Doch nachdem er diese geleert hatte, beschloss er, dass das nicht reicht und besorgte sich härteren Stoff."
"Und es funktionierte, die Packung Fruchtzwerge dröhnte ihn vollkommen zu"
Doch was macht Max nun, nachdem der Geschichtenerzähler ihn durch sein hartes Zeug vergessen hat?"Er verfolgte ihn anstatt den Mond"
"Als Max nun vor dem Erzähler stand,fing dieser an zu lachen,weil er selber sehr verblüfft war,was er für eine hässlige Kreatur erschafen hatte"
"Aus Wut über diese Reaktion köttelte Max dem Erzähler vor die Füße, zog sich dann wieder seine Hose hoch und fragte sich, warum er nicht einfach zuhause geblieben war um Ballz Filme zu gucken, und außerdem drängte sich ihm die Frage auf: "Wo bin ich?"
"Du bist Max, ich weiss, ich bin das Orakel, und um die Vase mach dir bitte keine Sorgen", begann Max plötzlich hinter sich zu hören.
"Max drehte sich um und schmiss die Vase nicht auf den Boden und sagt:"Ahhhh. Hi grandma, haste wieder zuviel geraucht!"
"Der Himmel verdunkelte sich, Wolken zogen auf"
"Plötzlich sah er nur noch eine Faust in sein Gesicht fliegen: Die seiner längst verstorbenen Ur-Oma Grete..."
"In dieser Faust befanden sich zwei Zigarette, die die Oma Max in den Mund steckte, damit er genau so aussieht wie sie und sie mit ihm ...naja, kann."
"Max spürte, dass seine Magensäfte emporsteigen, weil Zigaretten doch ganz anders schmeckten als Zigarren aus Schokolade."
"Als das Bundesamt für Jugendschutz davon erfuhr, dass Ur-Oma Grete wieder zugeschlagen hatte, in Fachkreisen auch die wilde Ziggi-Hilde genannt, ließ man sofort die Anti-Raucheinheit ausschwärmen, um die Alte von ihrem gräßlichen Vorhaben der Rauchverführung abzubringen, und so stand die Sondereinheit bald schwer bewaffnet vor ihr."
Aber es war zu spät, denn Grete hatte bereits 10000 ehemalige Rauchgegner um sich versammelt und sie veranstalten mit all dem Dope eine Kifferparty auf der sogar die 100Jähreige ururoma Ellyone war, welche grade herzhaft an ihrem Joint nuckelte, während Grete ihre Hose runterzog und einen Polizisten um eine runde Sex bat.
"Eine Woche später erfuhr Grete, dass sie schwanger war."
"Da wurde sie so wütend, dass sie sich in der Erde vergrub und nie wieder an die Oberfläche zurückkehrte."
"Aber nach kurzerZeit kam sie doch wieder, denn sie hatte Hunger auf einen großen runden Apfel´und kaufte sich einen, den sie auch herzhaft aufaß, und danach ging sie zur Kifferparty zurück und dah sie Ellyone etwas unglaubliches tat!"
Ellyone hatte Max einen MÖRDERjoint verpasst, der ihn in Kuschelstimmung mit Ellyone versetzte, die bereits ihren verstubten Unterrock ausziehen wollte...
Max hielt sie für eine 18 Jährige Ameikanerin und er war so bekifft dass er gleich voll loslegte und es gab KEIN zurück mehr!
"Der Himmel verdunkelte sich"
Ich sehe das Ende kommen, cih sehe die sich aubreitente Dunkelheit, ich sehe Tot, wenn du ihn heute Nacht nicht aufhalten kannst befürchte ich, wird es keinen Morgen geben," prophezeite Max das Orakel.
"Im selben Moment wurde Max von einem Blitz getroffen, der ihm 10 Millionen Volt durch den Körper jagte."
"Und unser Mäxel wurde zu einem, alleswissendem, Genie (08/15 Elemente her mit!) und er sah das alles schlecht war (jedenfalls was er in der Vergangenheit tat)."
"Er erkannte, dass seine ganze Welt nur eine Illusion war, und er in Wirklichkeit seinen eigenen Lazerus Traum lebte"
"Und in diesem Traum hatte er 23 Kinder mit Grete gezeugt, die allesamt mit ihrem Gras die Bude vollpesteten, die er nur durch Gehirnspenden bezalhen konnte.""Nicht nur Max' Bude wurde von dem Kifferwahn in Mitleidenschaft gezogen, nein, die ganze Welt hatte darunter zu leiden - eine große Umweltkatastrophe bahnte sich an."
"Alle Kleinstlebewesen wie Insekten, Milben und Bakterien veränderten ihren Lebensmechanismus total"
Plötzlich lächelte er als er schreie: "Oh Angela Merkel ich liebe dich - Lass uns Sex haben - Heißen Sex der viele kleine Max´s zur Folge hat !"
"Dise unvorsichtige Äußerung führte zu einem Absturz der CDU, so dass ihr Koalitionspartner PKN (Partei kommunistischer Neonazis) die nächste Bundestagswahl gewann und das vierte Zeitalter einführte." "Das vierte Zeitalter war jedoch ziemlich doof und statt Max ist jetzt seine geheime Schwester Lisa die Hauptperson der folgenden Geschichte"
"Lisa ist die Freundin von Moeb, und sie ist....ein Vampir!"
"Wer hätte DAS gedacht, dass die CDU die Verbreitung der Vampire auf der Erde verhindert hat"
"Erst jetzt, wo sie zurück an die Erdoberfläche kehrten wurden den Menschen klar, wer sich in Wirklichkeit hinter A. Merkel verbarg: Blade, der gefürchtete Vampirjäger!"
"Die beiden waren gerade bei Angelika Krawallwas und zofften sich wegen ihrer Beziehungsprobleme"
"Neuerdings leif die Sendung aber nicht mehr nachmittags auf Sat 1 sondern nachts auf DSF, und das hatte seine guten Gründe."
"Denn die Beziehungsprobleme wurden auf eine Art gelöst, die nicht gerade sonderlich jugendfrei war."
"Doch selbst der taffen Krawallwas wurden Lisa und Moeb zu heftig, weil sie ihre Unterwäsche mit Marmelade einschmierten."
"Moeb weigerte sich allerdings standhaft, ihre Bikini-Zone sauber zu lecken, und Frau Krawallwas meinte, dass da das Problem leigen würde..."
"Es gab nur eine Lösung für das Problem , Moeb muss einen Tödlichen killer Wäsche Trockner bekämpfen der Handtücher wirft"
"Allerdings hatte Max' Ururgrossmutter Grete einmal ihre Unterhosen in den Wäschetrockner hineingetan, ohne sie vorhin zu waschen und man weiss ja was ihre Lieblingsfreizeitbeschäftigung ist..."
"Nämlich faul in der Sonne zu liegen und riesige Marshmallows über einem Lagerfeuer zu brutzeln."
"Dies ist auch der Hauptgrund dafür, dass Max' Urgroßmutter die fetteste, bzw. korpulenteste Frau der Welt ist"
Was wiederum der Grund für ihre Clubgründung einer Organisation gegen die Diskriminierung von korpulenten -im Volksmund fett genannten- Frauen war, der seither allen Frauen mit einer hilfreichen Null-Diät zur Seite steht damit sie bloß dem Idealbild entsprechen.
"Die Presse nennt den Club neuerdings liebevoll: "Den Club der Vollschlanken", jetzt müsste Gretchen verstehen was Vollschlank ist, aber das ist nun erstmal unwichtig, wir wenden uns wieder der Hardcore Einlage zu: Moeb muss den Hardcore Wäschetrockner bekämpfen."
"Doch jener war nicht da, also musste sein Zwillingsbruder Wischmop weitermachen"
"Das launische Ösi-Kampf-Putzgerät spuckte mit stinkenden Schlüpfern und seit fünf Wochen nicht gewaschenen Socken, und Moeb bekam langsam das Gefühl, dass ihm das nicht wert war, warum sollte man von Wischmop zu Tode gestunken werden für eine Frau, die Marmelade am ganzen Körper hat???"
"Nun, nach einiger Zeit Überlegung viel ihm aber die Lösung ein, warum er das alles für die Frau machte, der Grund war die Sorte der MArmelade----->Rauschgiftmarmelade"
Doch dann kam die Polizei und nahm der Frau aller Mameladegläser weg.
Lisa begann plözlich fürchterlich zu weinen.
"Martin auch"
"Überhaupt fingen alle Menschen plötzlich an, zu weinen. Es gab nicht eine Ausnahme."
"Außer Frau Krawallwas, die sich die Marmelade hinter den Polizisten, die gerade die Weinenden beruhigten, gläserweise reinzwiebelte..."
"Gerade wollte sie das nächste Glas öffnen - da zog die Putzfrau versehentlich das Stromkabel aus der Dose und, weil auch die Batterien des Backup PCs leer waren, alle Menschenseelen wurden gelöscht und ihre Körper starben, was ein ziemliches Engergieproblem für die Organisation Vereingigter Planeten (OVP) zur Folge hatte - die ihre Raumschiffe nämlich mit menschlich produzierten Fäulnisgasen antrieb."
"Jedoch löste die OVP ihr Problem, indem von nun an beschloss mit den nicht ganz so seltenen Killer-Hamstern zu heizen, die auch noch mehr Brennstoffe für die Raumschiffe lieferten, als alle zuvor bekannten Ressourcen" "Doch Killer-Hamster waren gemeingefährliche Tierchen, die weltweit nur als 'Simons' bekannt waren, weshalb das Heizen mit ihnen die Heizer vor große Probleme stellte..."
"Außerdem führte diese Aktion zur Rückkehr der Jedi-Ritter, die nämlich vor 5.000 Jahren bei der intergalaktischen Patentförderation ihrer Rechte auf die Killer-Hamster angemeldet hatten."
"Doch es gab ein Problem das Patent ist etwa 5.000 Alt und damit verfallen was die Jedis so aufrägte das sie erstmal auf Weltenzerstörungs Toure gingen."
Allerdings hatten sie keine Ahnung, wo sie zuerst anfangen sollten, deshalb zogen sie einfach ungeplant los. Dabei landeten sie sofort beim kombinierten SSV einiger Geschäfte. Als sie sich endlich aus Tonnen von Unterwäsche und schrill kreischenden Hausfrauen herausgegraben hatten, sahen sie zum Himmel empor ... "Dort sahen sie ein riesiges Drogen-Marmeladenglas (was aber nur so aussah, in Wirklichkeit aber ein Raumschiff der Jedi Ritter war)."
"Und man glaubt es kaum, denn aus deisem Raumschiff stieg auf einmal Obi Wan Kenobi aus, der Lehrer von Anakin Skywalker "
"Der war total auf Entzug unde fragte erst einmal, ob es beim SSV auch Drogen gibt."
"Bei C&A wurde er fündig, dort gab es drogen-marmeladen-überzogene Pullunder, von denen er sofort alle im Geschäft und im Lager besorte, auch wenn seine Währung hier nix wert war..."
"Opa, wo ist eigentlich der Sinn dieser Geschichte, die du mir nun schon seid 2 Stunden erzählst?" Der Opa wusste auf die Frage des Kleinen keine Antwort und so ging er in den Sumpf um den weisen alten Mann zu fragen wie die Antwort sei.
Doch leider wusste der weise alte Mann keine Antwort auf seine frage und ertrank sich im Sumpf. Der Sohn auch, nachdem er von dem Opa keine Antwort erhielt
Darauf hin war der Opa so traurig, dass er zur Oma ging.
Als er anfing, die Geschichte zu erzählen, die letztendlich das Grab des Sohnes war, begann Oma, bei der Stelle mit den Killer-Hamstern einzupennen und etwas merkwürdiges zu träumen...
"In ihrem Traum stand sie am Meer und hatte das Gefühl das es gleich zu Ende wär, bis ihr einfiel, dass dies gar nicht ihr Traum war!"
Denn: sie konnte sich keinen eigenen Traum leisten und so musste sie sich einen bei der "Traum-Mitbenutzer-Zentrale" mit 5 anderen Mensch teilen von denen einer leider ein Serienmörder war ,der sich nun in ihren Kopf einklinkte.
Doch dann hackte Neo sich in ihr Gehirn und lieh ihr Geld, damit sie sich das Ticket aus dem Traum heraus kaufen konnte.Doch leider klaute ihr ein Dieb, der einer der Traum-teiler war, das Geld.
Darauf hin besätzt der Massen Mörder ihren Köper und fing an dinge zu tuhn die man sich nichteinmal vorstell kann / Mag.
Doch zum Glück war eine sehr heilige Person (deren Namen ich hier aus persohnenschutzrechtlichen Gründen nicht nennen darf) auch einer der Teiler und verbannte den Massenmörder
Jetzt waren nur noch Neo, ein kleines Mädchen und ein blöder Kerl in ihrem Traum. Die heilige Person hatte sich wieder an einen heiligeren Ort begeben.
Ach, welche Ruhe auf einmal um sie herum war! Rosarote Wölkchen schwebten am kobaltblauen Himmel und tauchten das kleine Mädchen in einen goldenen Schein.
Und der kleine Neo schaute das kleine Mädchen an, doch dann kam Trinity und der goldene Schein färbte sich rot.
Denn die Sonne ging unter und wie der Tag seinem Ende entgegen eilte, war auch bald ihr Lazerustraum vorbei.
Dann bekam die Oma auf einmal riesigen hunger, worauf sie mit ihrem Mann zu McDonalds gingen und dort assen sie dann einen Big Tasty mit der Beilage: kleine Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen.
Beim Reinbeißen schmeckten diese kleinen Mädchen, die in einem goldenen Schein saßen aber eher nach Chicken Nuggets und Pommes, vermutlich, weil irgendjemand der meinung war, waschmaschinen würden kochen können.
Doch dann kam Siemens angerannt und stellte fest, dass Waschmaschienen kleine Mädchen in Pommes und Chicken Nuggets wandeln.
Dann steckte er ein paar mädchen rein und verkaufte die chickennuggets und pommes.
Darauf ließ der Mann sich dann ein Patent geben und machte Millionen damit da seine Chicken McNuggets und Pommes ohne Fett und Kalorien waren aber trotzdem sehr gut schmeckten.
Doch die Öko-Aktivisten der "Bäumchen-Freunde, nö?!" hatten ein Problem damit, dass aus purem Kapitalismus Hühnchen abgeschlachtet und Kartoffeln getötet werden...
...deshalb brachten sie Siemens um die Ecke und setzten sich für die Hünchenzucht ein.
Das hatte zur Folge, dass die Hühner wahnsinnig wurden, denn sie waren ihre jetzige Freiheit nicht gewohnt und wollten lieber in die Siemens-Legeställe zurück.
Doch die Siemens Legeställe waren nun Besetzt von geklonten Superenten, die hervorragende Entenschnitzel abgaben!
Die Superenten bekamen plötzlich Superkräfte und befreiten sich aus den Legebatterien. Doch leider detonierte die eine Superente und riss aller Wärter und Superenten mit in den Tod.
All dies ist nun schon 30 Jahre her, doch seitdem wird jährlich eine Gedenkfeier in stiller Trauer ausgerichtet um an all jenes zu erinnern.
Zu dieser Gedenkfeier kommt immer alles, was Rang und Namen hat, unter diesen Leuten ist auch der Enkel des Opas....
Denn er hat das Superenten-Imperium geerbt...Er entwickelte dieses, indem er kleine Enten, nach dem sie aus dem wasser kamen, zu föhnen, so bekamen sie die unterschiedlichsten Superkräfte.
Was ihm leider garnichts brachte da inzwischen längst jemand anderes ein Patent auf die Züchtung von Superenten hatte und er so leer ausging. Doch zugleich kam ihn eine neue Idee!
Er ging Superhüner züchten.
Die Prozedur war beinahe die gleiche, nur nicht mit einem Fön sondern mit einem Staubsauger
Nur leider wurde diese Prozedur auf dauer zu teuer, weil der Staubsauger die Superhüner einsaugte, so dass er schnell pleite ging.
Als die "Bäumchen-Freunde, nö?!" bemerkten, dass jemand alte Experimente weitergeführt hatte, liessen sie das, was von Konzern noch übrig war, wegbomben und errichteten tausende Regenwälder mitten in Industriegebieten, wo die mittlerweile vom Aussterben bedrohten Superenten, Killerhamster und Superhühner friedlich miteinadner leben und gedeihen konnten...
Bis eines Tages der Mann, der für all das verantwortlich war, vom kleinsten Superhuhn bis zum größten Killerhamster, befahl, den Konzern wieder errichten zu lassen, die possierlichen Tierchen wieder einsperren zu lassen und mit ihnen Geld zu machen, was er allerdings auf eine Weise tun wollte, die vielen, wie zum Beispiel den Bäumchen-Freunden, nicht gefiel, nämlich indem er die armen Tierchen nach Japan verschickte, und von dort aus als intelligente, hochtechnisierte Spielzeuge vertreiben ließ.
Sie verkauften sich gut. Aufgrund dessen entschloss sich Square Enix ein PS2-Spiel zu diesen Tierchen zu machen, in welchem es darum geht, die Tierchen aus den Fängen der Bäumchen-Freunde zu befreien.
Das verkaufte sich schlecht.....
Die Aktien fielen innerhalb von zwei Monaten ins Bodenlose und deshalb entschied man sich für eine radikale Änderung, die die Welt noch nie gesehen hatte. Doch diese Änderung brauchte eine lange Planungszeit, jeder sprach über sie, doch keiner wusste was über diese Änderung, außerdem ärgerte es viele Menschen, dass der Eintretungstermin dieser Änderung immer wieder verschoben wurde, doch nach 2 Jahren Planung war es soweit.
Die Welt fand dieses Projekt so gut, dass über 1.000.000 Produkte in der 1. Woche verkauft wurden. Und so entstand ein (fast) weltweiter Gruppenzwang, dieses etwas zu besitzen.
Was sehr schnell nicht nur zu einem Liefernotstand, sondern auch zu gewaltsamen Übergriffen von Nicht-besitzenden auf Besitzende führte.
Das geschah,weil dieses Jenes Etwas so unglaublich spektakulär war, dass manche Menschen vom schieren ansehen verrückt wurden. So verrückt, dass sie von heiligen personen und massenmördern in Träumen mit Sonnenuntergängen träumten.
So verrückt, dass die Leute in München glaubten die Welt müsse untergehen, weil hier das Etwas ausverkauft war. Doch es war nicht so schimm, da sich die Leute mit der neu auf dem Markt erschienenen "Drogenbutter" ablenkten. Doch plötzlich bemerkte aber einer, dass das ja gakeine Butter war, sondern ein Kuchen mit Keksen. Schließlich war es ihnen aber egal. Und befassten sich weiter mit dem schon fast legendären Etwas, das beinahe die Welt beherrscht. Und so versanken weltweit alle Menschen in anbetende Trance an das ETWAS und taten alles, was es ihnen befahl. Und es wollte einen gigantischen Maulwurfskuchen! Mit Sahne! Also wurden die besten Architekten der Welt zusammen gerufen, damit sie sich berieten, wie dieses Projekt durchzuführen war! Doch während der Arbeiten stürzte einer der Container mit Sahne um und die Architekten erstickten unter der kilometer dicken Schicht, bevor überhaupt jemand sie retten konnte. Nur ein dicker Architekt, der gerade auf Klo war, überlebte. Zum Glück war dieser dicke Architekt Superman, der zwischenzeitlich um einige dutzend Kilo zugenommen und seinen Job gewechselt hatte. Supermann sammelte die Reste der göttlich riechenden Sahne auf und füllte sie in einen Eimer um sie dann auf seinen Riesen-Mega-Maulwurfskuchen zu kippen und damit die Situation zu retten. Doch das gelang ihm nicht, denn die Sahne fing an zu brennen. Die brennende Sahne tropfte auf die Erde und zerstörte das ETWAS. Darauf hin war die Welt so traurig, dass die Lebewesen die Erde verießen. Die Raumschiffe (die sie zum verlassen der Erde brauchten) bauten sie aus den überresten des ETWAS, weil dies Umweltschonender war als einen große Haufen Plastik oder Metall zu nehmen. Leider aber auch sehr viel weniger haltbar, was sie allerdings erst beim Durchqueren der oberen Atmosphäre bemerkten. Als ein gewaltiger gesteins Broken eines der Raumschiffe rammte. Die Seitenwand der Decks 12 bis 28 riss komplett auf, woraufhin auch der Rest der Außenwand seinen Geist aufgab und einfach abfiel. Daraufhin starben alle Menschen in dem Raumschiff sofort, ausser einem. Eben dieser Mensch war der Erfinder des ETWAS gewesen und schwirrte nun in seinem Raumanzug völlig hilflos und mit wenig Sauerstoff durch das Weltall.
Bis ihn ein Taxi über den Haufen fuhr. Der Taxifahrer wurde eingebuchtet und die Crue des Raumschiffes wiederbelebt. Das war ein großer Fehler, denn die gesamte Crew hatte den Verstand verloren und es sich als Ziel gesetzt jedes exestierende Leben zu vernichten. Und so bauten sie zusammen mit einem gewissem "Darth Vader" eine mächtige Waffe: den Todestern! Welcher zu ihrem Leid von einigen wütenden Browser-Game-Spielern mit Plasmawerfern und ähnlichem Zeugs unter großem Aufwand abgeschoßen wurde. Nun konnte nur noch einer helfen....
Die Katze miaute den ganzen Abend durch. Und am nächsten Morgen immernoch. Dadurch wurde Soheil geweckt, der sich über diese seltsame Gestalt in weißer Robe neben seinem Bett wunderte - kam sie ihm doch aus dem Kingdom bekannt vor und warum war sein Wohnungsfeuer aus? Immernoch wütend über die dämliche KAtze suchte er nach der Lösung und nach einer Möglichkeit, dieses Miauding zu beseitigen. Er kam auf die Idee, dieses vorhaben anzugehen, indem er mit der kaffeemaschine...und einigen weiteren Gegenständen den armen Daen dazu zwang die Katze in einen Sack zu stecken. Auf einmal wurde alles einfach Blau. Doch das hinderte Daen nicht daran, dazu gezwungen zu werden die Katze in einen Sack zu stecken um sie anschließend zu Ragout für ein Alf-Sandwich zu verarbeiten. zu erst achten sie, sie hätten zu viel gekifft, doch es stellte sich was anderes heraus........ Alf kam zu ihnen geschwebt und fügte die Trümmer des Todessternes zu einem neuen hightech Transportmittel zusammen. Er sollte Zahnpasta von einer Galaxie in die andere transportieren - nur konnten sich die Verantwortlichen nicht einigen, welche Marke die Exklusivrechte bekommen sollte!
Also wollten sie eine neue Marke erfinden, die alle Marken vereinigt, jedoch...das Experiment ging schrecklich schief.....