naja tv total is imo recht witzig, sogar der "verpickelte Amateur-Schauspieler" der "'sch gucke (!)" sagt (er sagt 'sch gucke <.<) is zum brüllen komisch, weil er einfach hässlich ist und diesen selten dämlichen spruch in verbdndung mit nutt... öhm prostituierten bringtZitat von Phoenix
Klar, ausgerechnet ICH, der ich zu 90% nur im Film-Forum wandle, hasst das Fernsehen. Zur Hölle mit dieser vermaledeiten Flimmerkiste!
Aber im Ernst (Jawohl, im ERNST! ): "TV Total" ist nur bedingt lustig, und wenn eine Sache an dem Ding NICHT lustig ist, dann diese Sprüche, die angeblich lustig sein SOLLEN (Ihr könnt mir doch folgen, oder? ). Einige Patzer in der TV-Landschaft sind da absolut zum Brüllen, genau wie die TV Total-Tipps zum Wochende. Aber nicht ein häßlicher, verpickelter Amateur-Schauspieler, der sowas wie "Isch gucke" sagt.wenn man den sinn dahinter versteht wirds erst funny, ne, nico?!
und dass DU als fernsehhasser (was bei den heutigen plagen wie handy werbung, die burg, big brother und öhm... alles allgemein nicht verübeln kann) meist im tv-forum rumgeisterst, is nur halb so wild, wie sichs aufn ersten blick an... öhm... liest
ja auch wieder wahr, aber es ging darum, was teurer in der verschwendung wäre, und da wäre die oma klar im nachteil, was gilt als oma? jemand ab 60-70 jahren? dann hat sie nur noch ein haltbarkeitsdfatum von vielleicht 15-25 jahren, grobe schätzung. pappe allerdings verdirbt in *google* *verdammt nix gefunden* schätzungsweise ein paar jahrzehnte. im prinzip hat die oma nur den "realitäts"-bonusDas ist mehr, aber auch weniger. Berechne doch mal die Beständigkeit von Pappe über die Jahre, und wie lange Pappe den Filmstudios Dienste leisten könnte. Oder glaubst du, so 'ne Oma wie in "Titanic" (Aha, Katastrophenfilm!) strampelt die 15 € noch ab?:
ah sooooo, vielleicht meinte ich daselbe, habs aber dumm ausgedrückt, aber wenn dann würde ich für angela lansbury den ollen skoda und ne mikrowelle von der regierung, vielleicht sogar meine original-vinyl-platte mit dem "ERDBEBEN!"-OST drauf (sammlerstück!) geben. aber nicht reis und hühner, das ist so abgedroschen... da würde ich eher zu alten lassie-folgen auf vhs tendieren...Du sprichst jetzt davon, 'ne Nonne mit dem alten Brieftasche-an-der-Schnur-Trick abzulenken und die Oma, die sie vor sich hergeschoben hat, postwendend in 'nen klapprigen Skoda mit verdunkelten Scheiben zu schmeißen und mit ihr über alle Berge zu verschwinden (So in etwa hast du jedenfalls davon gesprochen
und ich und meine jünger nicken dazu mit den köpfen und den gliedmaßen und versuchen, bei der stepptanz-performance abzuhauenWenn du Kopfsalate morden willst, lebt Satan auf jeden Fall! In DIR! Ich werde meine gesamten Anhänger zu einer Inquisition aufrufen und Jagd auf die verdammte steelgray-Brut machen müssen!
Und nachher rocken meine Inquisitoren und ich, Phoenix Torquemada de la Fuego, das Verließ - "The inquisiiiition, what a show / the inquisiiiiition, here we go!"
und kommt mir nicht zu nahe, satan lebt! muhahahaha. verzieht euch ihr zeugen-jehovas-verschnitte! }
kontroverse gurken...?????? wohl eher kontroverse tofu-burger... boah, ne katastrophe und da stehen nicht nur fleischlieferanten drin sondern auch nummern von netten damen, wenn du oder einer deiner jünger mal einsam ist
ey gute idee, und das mit der mikrowelle der regierung... mh, nicht so gutSo lass es mich dir erläutern: Wenn man die Mikrowelle startet, auf tödlichen 600 Watt, und DANN die Türe aufreißt, wird ALLES vernichtet, was sich der Mikrowelle nähert. Alles. Damit hätte ich beinahe schonmal die Weltherrschaft errungen - wären da nicht diese Kinder mit ihrem verfluchten Köter gewesen!
digger isch schick dir meine cousins hoch und meine brüder und die holen ihre brüder, die dann ihre brüder holen, ey du hast dann so deeeerbe probleme mann, ey hassu schawule brutzeldose geklaut oder was ey booooaaaah alter.....Haha, Mirko Mikro und Lelle Welle haben gute Arbeit geleistet, denn sie haben das Konzept an MICH weitergeleitet. ICH habe meine Millionen mit der Mikrowelle gemacht. Aber wenn du dich jetzt auf die Füße getreten fühlst, dann kann ich dir gerne eine meiner gescheiterten Erfindungen abgeben. Wir haben hier ... eine Schmink-Flinte, einen Stuhl mit zwei zusätzlichen Beinen, einen Krümelkuchen und einen Flux-Kompensator. Wofür auch immer das gut sein soll.
und aus dem krümelkuchen und zeugs kann macf gyver 100 pro ne 1A boden-luft-rakete basteln xD
doch, vielleicht, dass er teilweise a bitzerli unlogisch war und ich es scheisse fand, dass der olle kumpane vom dennis guaid im einkaufszentrum stirbt. da sieht mans wieder - NIEDER MIT DEM KAPITALISMUS! er ist daran schuld, dass leute währne d der eiszeit durch irgendwelche fenster fallen!Oh, stimmt. Auch ein cooler Katastrophenfilm, bekannt unter dem Namen "Tanker in der Bronx". Der hat mir richtig gut gefallen. Da kann man nicht viel gegen sagen. Eigentlich gar nichts.
ich hoffe ich hab jetz nich gespoilert xD
deklinieren = ach scheise wie erklärt man das, vielleicht so:Ich weiß nicht, was "deklinieren" bedeutet (klingt nach aufräumen), aber ich weiß, dass die Mehrzahl von Cockerspaniel Chockerspaniel ist. Jaja.
am besten an dir:
nominativ: das brot
genitiv: des brotes
dativ: dem brot
akkusativ: den brot, nee das brot...
usw. das is deklinieren
btw.: der dativ ist dem genitiv sein tod! muhaha, was man am gymnasium alles lernt, wa?! XD
voll ey! ich meine: kinder-friends-band versus bonnie tyler, jugendliche leute, die nicht signen können versus kult-rockröhre, dämliches werbelied versus ausgelatschte rock oper, ich meine, da gewinnen klar die kinder kinder (man hört sich das dämlich an...)...Ja. Die ... "Kinder Friends"-Band ist natürlich viel besser als irgendein 80er-Jahre-Kult-Shit. Und wer damals was auf sich gehalten hatte, MUSSTE schwul sein. Sex sells.
lol dito!Und der ... *ratterratterratter* dreihundertsiebenundfünfzigste Rechtschreibfehler deinerseits in diesem ... Wettstreit. Das mit den Gehirnen spar' ich mir jetzt mal. Das schalte ich jedes mal ab, wenn ich auf diesen Thread klicke.
oder: er bastelt aus genannten teilen einen flaschenzug, dann aus einer rolle klopapier (4-lagiges) und zwei gasflaschen eine abdeckplane, mit der er den vulkan abdeckt, auch ne idee, nö? §ausheckMacGyver?! Da fragst du noch? Er würde sich schnappen, was er gerade so findet, z.B. abgelutschte Eisstiele, Sektkorken und einen Bindfaden, daraus einen Lastenaufzug bauen, sich zum Vulkan hinaufschwingen und dort aus seinem Schnürsenkel, einem herumliegenden Stein und einem Nacktfoto von Stephie Nicks (hat er immer in seiner Jackentasche) eine tödliche Waffe bauen, die den Vulkan vernichtet, löscht und wieder in die Erde eingräbt!
dackelblick? dann kennst du meine "ich wars wirklich nicht"-masche!Stimmt. Und ich genieße den Schutz, dass DU mir das erlaubt hast. Wenn also irgendeiner vorbei kommt, um uns anzuschwärzen, knips ich meinen Dackelblick an und zeig mit dem Finger und bebenden Lippen auf dich!
den hab ich noch gar nich gesehen, aber ich glaub, den will ich auch nich sehen. aber du musst dir echt mal "der clown" und "max und moritz reloaded" anschauen, die schlagen den trashfaktor der blau-grün-gestreiften lagune um LÄNGEN!Ich bleibe bei "Die Rückkehr zur Blauen Lagune", einem detailgetreuen und beängstigend realistischem klaustrophobischen Albtraum. Die ganze, in der Rahmenhandlung eigentlich vollkommen unwichtige Liebelei da ist nur ein unbedeutender Detail, den Hollywood einbauen musste, um die Tantiemen zu bekommen. Und das ist mein voller Ernst.
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