Ne Omma erfährt, dass sie in 3 Tagn sterbn wird un will vor ihrem Tod nochma rischtisch P***en. Sie ruft'n Callboy. Als sie anfangn wolln, klappts irgendwie nich richtich. Die Omma sacht: "Watte ma, ich weiss wies klappen könnte!!!" Sie verschwindet im Bad,als sie wieder kommt, klappt alles wunderbar. Am nächstn Morgen fragt der Callboy: "Wie hast du'n das gemacht, daas es plötzlich so gut geklappt hat???" Antwortet Omma: "Naja, wo Kruste is, da is auch Eiter..." :lolx:
So seek the wolf in thyself!
Shape shift Nose to the wind!
Shape shift Feeling I've been!
Move swift All senses clean!
Earth's gift
Back to the meaning of Wolf and Man!
Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."
Gut, oder?
lolZitat von Christianjunck
Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."
Was trinkt der Meister im Jagen?
-Jägermeister...
ok..ist sche***
Was ist der Unterscheid zwischen einer PC action und PC Games?
Die Spiele stehen auf verscheidene Seiten!!! (Ich depp kauf mir beide an einem Tag..)
Drei Männer gehen, kurz vom verhungern durch eine wüste. Da kommen sie zu einem Kloster und klopfen an das tor. Eine nonne öffnet ihnen. Der eine mann bittet:" Bitte geben sie uns etwas zu essen un d zu trinken wir ziehen seit tagen durch die wüste." Da sagt die Nonne:" Na gut, aber es ist Tradition bei uns, das jedem der von uns etwas bekommt, das glied abgetrennt wird." Der Preis ist den Männern dann doch zu hoch und sie gehen weiter. Da dreht der eine mann plötzlich um und sagt:" Ist mir egal ob ich mein glied verlier, wenigstens überlebe ich!" Nach einer Weile hören die beiden anderen eine kurzen schrei. Da sagt der zweite:"Weisst du was, der schrei war so kurz, das kann gar nicht so schmerzhaft sein." Er geht ebenfalls zum Kloster zurück. Plötzlich hört der dritte einen langen, qualvollen schrei. Er dreht sich um und geht, von der neugier getrieben zum kloster zurück. Er klopft an und fragt die nonne:"Ich lasse alles mit mir machen, aber erzälen sie mir, warum der erste schrei so kurz und der zweite so lang war!" Darauf erwidert die nonne:"Der erste war Holzfäller, dem haben wir das glied abgeschlagen. Der zweite war tischler, dem haben wir das glied abgehobelt." Da sagt der Mann:" Da hab ich ja Glück, ich arbeite in einer Bonbon Fabrik."
Quelle: lustich.de
Geändert von Lucif3r2k (25.02.2005 um 21:18 Uhr)
Versteh ich nicht unbedingt... Könnte man besser machen. Zum Beispiel das er von Beruf Bauarbeiter ist (Hammer)Drei Männer gehen, kurz vom verhungern durch eine wüste. Da kommen sie zu einem Kloster und klopfen an das tor. Eine nonne öffnet ihnen. Der eine mann bittet:" Bitte geben sie uns etwas zu essen un d zu trinken wir ziehen seit tagen durch die wüste." Da sagt die Nonne:" Na gut, aber es ist Tradition bei uns, das jedem der von uns etwas bekommt, das glied abgetrennt wird." Der Preis ist den Männern dann doch zu hoch und sie gehen weiter. Da dreht der eine mann plötzlich um und sagt:" Ist mir egal ob ich mein glied verlier, wenigstens überlebe ich!" Nach einer Weile hören die beiden anderen eine kurzen schrei. Da sagt der zweite:"Weisst du was, der schrei war so kurz, das kann gar nicht so schmerzhaft sein." Er geht ebenfalls zum Kloster zurück. Plötzlich hört der dritte einen langen, qualvollen schrei. Er dreht sich um und geht, von der neugier getrieben zum kloster zurück. Er klopft an und fragt die nonne:"Ich lasse alles mit mir machen, aber erzälen sie mir, warum der erste schrei so kurz und der zweite so lang war!" Darauf erwidert die nonne:"Der erste war Holzfäller, dem haben wir das glied abgeschlagen. Der zweite war tischler, dem haben wir das glied abgehobelt." Da sagt der Mann:" Da hab ich ja Glück, ich arbeite in einer Bonbon Fabrik."
Quelle: lustich.de
Nein...Bonbons lutscht man...oôVersteh ich nicht unbedingt... Könnte man besser machen. Zum Beispiel das er von Beruf Bauarbeiter ist (Hammer)
Nya, weiß selbst keine Witze, aber einige hier sind schon recht amüsant ^-^
Wollte eigentlich nur die Sache oben richtig stellen ^^"
Ein ganz kurzer, den nicht jeder kappiert dem ichs erzähle:
TREFFEN sich zwei Jäger.
beide tot.
@Jackisback
bis jetzt hast du die besten Witze.
Alt, verdammt alt... besser ist der:
Begegnen sich 2 Jäger, sagt der eine, "ich habe deine Frau getroffen", darauf der andere: "Weitmannsdank"!
Weidmansdank ?
Ich kenn ne lustige Seite: www.nichtlustig.de
EDIT²³²: KLICKT AUF MEINE SIG
Gebe ich auch mal ein paar zum besten:
-treffen sich 2 Päpste
-Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge:" Ich gehe mal da hin."
Darauf das Bein:! Das will ich sehen."
-Lehrer zu den Schülern:" Wer kann mir die Relativitätstheorie erklären?"
Darauf ein Schüler:" Wenn ich ihnen meinen Finger in die Nase ramme haben sie einen Finger in der Nase und ich habe auch einen Finger in der Nase. Aber ich stehe relativ besser da.
-Ein Mann fährt mit seinem Auto über eine Landstraße. Auf ein mal sieht er ein kleines gelbes Männchen, hält an und macht das Fenster runter.
Das Männchen sagt:" Ich bin ein kleiner, schwuler, gelber Kobold. Gib mir dein ganzes Geld oder ich beisse dir die Eier ab."
Aus Angst gibt er ihm das Geld.
Als er noch eine Zeit gefahren ist sieht er ein kleines rotes Männchen und hält an.
Das Männchen sagt:"Ich bin ein kleiner, rote, schwuler Kobold. Gib mir alle deine Kippen oder ich beisse dir die Eier ab."
Und er gibt ihm alle und fährt weiter.
Nach einiger Zeit kommt ein grünes Männchen.
Der Mann hält sofort an, macht das Fenster runter und sagt wütend:" Lass mich raten! Du bist ein kleiner, schwuler, grüner Kobold. Was willst du A**** jetzt von mir?"
"Allgemeine Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere,bitte."
-Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
-Bumsen können nicht fliegen
So, das war´s erstmal. Ich hoffe die gefallen euch.
Mfg Tohya
Der is zwar nicht gut, aber:
Zwei Hansis stehen auf der Brücke,
einer springt runter, der andere heißt Franz.
(Antiwitz)
--
--
Ich kenne auch einen:
Fährt ein Auto über eine Brücke. Da steht ein Polizist und hält den Wagen an. Er geht ans Fenster und sagt zum Fahrer:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Fahrer, der über diese Brücke fährt! Sie haben 2000 Euro gewonnen! Was machen Sie mit dem Geld?"
Sagt der Fahrer:
"Erst mal einen Führerschein."
Sagt die Beifahrerin:
"Hören Sie nicht auf Ihn, er redet immer unsinn, wenn er betrunken ist..."
Sagt der Opa vom Rücksitz:
"Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit einem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Sagt das Kind vom Rücksitz:
"Papi, was ist das für ein komisches, weißes Zeug auf dem Sitz??"
Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon über der Grenze?"
G.V.H.
[FONT=Times New Roman]G.V.H. (Abgeschlossen: X-Flyer, RVB 1 & 2, GVH-PM.
Eingestellt: X-Flyer II, RVB3, ReCom.)[/FONT]
GVH-PM V1.2:
Was ist groß, Grün, hat 6 Beine, und wenns vom Baum fällt machts dich platt?( Antwort ganz unten)
Jetzt noch ein paar richtige:
George Bush ist in England zu besuch, dort trifft er die Queen und fragt die"Was muss ich tun um meinem Land ein Guter Anführer zu sein?" Die Queen darauf "Sie müssen sich mit inetlligenten Leuten umgeben." "Wie erkenne ich das meine Leute intelligent sind?" Darauf erklärt die Queen Bush das er seinen Leuten ein Rätsel aufgeben müsse. Um das zu demonstrieren ruft Tony Blair und fragt ihn "Deine Eltern haben ein Kind, es ist nicht deine Schwester und auch nicht dein Bruder, wer ist es?" Blair darauf "Ich bin es." Die Queen ist sichtlich erfreut und Bush beeindruckt.
Zuhause beschliesst er seinen Leuten die selbe Aufgabe zu stellen. Zuerst ruft er Dick Chaney in sein Büro und stellt ihm das Rätsel. Chaney weiß die Antwort nicht. Verzweifelt beginnt er alle zu fragen wer es sein konnte. Erst am Abend trufft er auf Colin Powell der ihm nur mit "Ich" anwtortet. Chaney bedankt sich und läuft zu Bush. "Ich weiß es, es ist Colin Powell." Bush darauf entnervt " Nein, es ist Tony Blair!"
Ein Bauer fährt mit dem Traktor den Feldweg entlang. Nach einer Weile steht ein Männchen am Wegrand. Er hält an und Fragt "Wer bist denn du?" Worauf das Männchen antwortet "Ich bin das, kleine, dumme, blaue Männchen. Ich habe Hunger." Der Bauer gibt dem blauen Männchen etwas zu essen und fährt weiter. Nach einer weile sieht er ein rotes Männchen. Er hält an und fragt es erneut wer es ist, worauf das Männchen antwortet "Ich bin das kleine, dumme rote Männchen. Ich habe durst." Der Bauer gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter. Das nächste Männchen ist grün. Er hält an und Fragt "Du bist das kleine, dumme, grüne Männchen. Was willst du?" "Führerschien und Papiere bitte!"
Hier jetzt die antwort für die Frage oben: Ein Billiardtisch.
Entschuldigt die Witze und die Rechtschreibung, ich glaube das letzte von den 30 Bier war schlecht.
Excitate vos e somno, liberi mei
Cunae non sunt
Excitate vos e somno, liberi fatali
Somnus non eat.
Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für's Auto vergessen und versuchen es nun vergebens das Auto zu knacken.
Da sagt der eine:
"Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"
Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekomunikationsneuheiten.
Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."
Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.
Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."
Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.
Der Bayer fragt, was geht.
Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."
Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.
Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."
Alkohol ist böse:
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Und hier noch was für die Frustrierte Schülerschaft:
2 Lehrer stehen vor einer Fahnenstange und diskutieren. Es sind Mathelhrer. Ein Englischlehrer kommt hinzu und fragt was denn sei. Darauf einer der Mathelehrer "Wir sollen messen wie hoch die Stange ist, und überlegen nun welche Formel wir dazu verwenden sollen." Der Englischlehrer nimmt darauf den anderen das Maßband das sie in der Hand halten ab, nimmt die sehr leichte Stange aus dem Boden misst die und sagt: "5 Meter." Darauf einer der Mathelehrer wütend "Wir wollten wissen wie hoch die ist, nicht wie lang!"
Der Lehrer war wohl der Bruder des Statistikers, der in einem Fluss ertrank der im Durchschnitt nur 10cm tief war.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Excitate vos e somno, liberi mei
Cunae non sunt
Excitate vos e somno, liberi fatali
Somnus non eat.
ok hier paar von den billig witzen
traut keinen leuten mit blauen augen
warum?
weil die sonne ihnen durchs gehirn scheint xD
ein stark betrunkener fährt mit seinem auto.
plötzlich sieht er ein rotes männchen.
"ich bin ein kleines, rotes, schwules manderl und ich will dich ••••••"
bleibt stehen.... fährt weiter... sieht was blaues
"ich bin ein kleines, blaues, schwules manderl und ich will dich ••••••"
bleibt stehen... fährt weiter.... sieht was grünes
kurbelt das fenster runter und schreit "JA! sie kleines grünes schwules manderl, komm und machs mir!"
"fahrzeugkontrolle, führerschein bitte"
ein kleiner bub ist mit seinen eltern in der kirche.
wer ist das?
vater: das ist der heilige michael
wer ist das?
mutter: das ist der heilige florian.
gehen sie aus der kirche.
bub: servus florian, servus michael
der pfarrer hat alles im beichtstul mit angehört, zieht den vorhang beiseite.
bub: servus kasperl
Geändert von Leon der Pofi (13.06.2005 um 21:56 Uhr)
Hier noch eine kurze Geschichte von Bertold Brecht.
Ein kleiner Junge steht weinend auf der Straße. Ein Mann kommt vorbei und fragt ihn was passiert sei. Darauf erzählt der Junge das er Zwei Groschen gehabt hätte, aber ein anderer Junge sei gekommen und habe ihm einen weggenommen. Der Mann fragt darauf "Hast du denn nicht geschrieen?" "Doch." Sagt da der Junge. "Aber es hat mich keiner gehört." Darauf fragt ihn dann der Mann. "Kannst du nicht lauter schreien?"
Als der Junge den Kopf schüttelt nimmt ihm der Mann auch noch den anderen Groschen ab und geht seelenruhig fort.
Einer geht noch:
Frau Meier betrügt ihren Mann. Eines Nachts schleicht sich der Sohn der beiden, Peter, in das Schlafzimmer und stellt sich in den Schrank um zuzusehen. Genau an diesem Abend kommt Herr Meier früher nach Hause und der Liebhaber von Frau Meier versteckt sich im Schrank neben Peter ohne ihn zu bemerken. Peter sagt "Ganz schön dunkel hier drin." Der Liebhaber erschrickt "Was machst du denn hier?!!!" "Ich hätte da einen Fußball zu verkaufen." "Was will ich denn mit einem Fußball?!" "Mein Vater ist da draußen, und wenn ich ihn rufe, dann wird er nicht sehr glücklich sein. Kostet 250 €" Wutetnbrannt gibt der Mann ihm das Geld.
Eine Woche später sind die beiden wieder in der selben Situation und stehen nebeneinander im Schrank. Peter fängt wieder an. "Ganz schön Dunkel hier drin." "Was willst denn diesmal?!!!" Fragt der Mann wutentbrannt. "Ich hätte da nen Trikot zu verkaufen, Kostet 500€" Schäumend vor Wut gibt der Mann Peter das Geld.
Am Mittwoch darauf scheint die Sonne und Peters Vater fragt ob er nicht Fußball spielen wolle. Als Peter daruf antwortet das er das nicht könne weil er seine Fußballsachen für 750€ Verkauft hatte ist der Vater wütend weil sie nicht so viel Geld wert waren. Er verlangt von seinem Sohn es zu beichten.
In der Kirch setzt sich Peter in den Beichtstuhl und sagt "Ganz schön dunkel hier drin." Von der anderen Seite erklingt es zornig "JETZT HÖR ABER MAL AUF MIT DEM SCHEISS!!!"
Excitate vos e somno, liberi mei
Cunae non sunt
Excitate vos e somno, liberi fatali
Somnus non eat.
![Avatar von [KoA-Dani]](customavatars/avatar6040_4.gif "Avatar von [KoA-Dani]"){kind=avatar}
Heh, ich kenne auch noch einpaar (hoffentlich tut ihr es nicht :>):
Eine Frau im Kreissaal. Vor schmerzen stöhnend presst sie mit letzter Kraft das Baby heraus und ist ersteinmal erleichtert, das ganze überstanden zu haben. Die Hebamme nimmt das Kind, hält es hoch und betrachtet es eine weile, zeigt es der Mutter. Dann schmeisst sie es mit voller wucht auf den Boden, kickt es gegen eine Wand, hebt es auf und schmeisst es in einen Mülleimer. Entsetzt schreit die Mutter "WAS MACHEN SIE DA?". Die Hebamme lächelt und meint "Scherz ! Es war doch schon tot".
Was ist grün,blau und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Ein Baby mit Loch im Schwimmflügel.
Was ist braun,violett und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Dasselbe Baby zwei Wochen später.
Kind: Mama,Mama ! Der Hund f**ckt!
Mutter: Dann schau nicht hin.
Kind: Aber es tut weh !
Zwei Saufkumpanen treffen sich in einer Bar und trinken wie gewohnt zusammen. Fragt der eine den anderen: Wo hast du denn die neue Karre her ?
Sagt der zweite: Ach, ist eine lange Geschichte. Meint der erste: Ach erzähl, ich hab doch Zeit. Der zweite: Na gut, ich war heute wieder mit meiner alten Rostlaube unterwegs und auf dem Weg von der Arbeit nach Hause ist mir das Mistding verreckt. Also musste ich per Anhalter Heimkommen. Eine heiße Frau nahm mich mit ihrem Porsche mit. Doch aufeinmal fuhr sie auf einen Parkplatz, stieg aus und holte mich aus dem Auto. Dann zog sie ihr Höschen aus und sagte "nimm dir von mir was du brauchst" - da hab ich natürlich das Auto genommen und bin heimgefahren. "Boha-" meint der erste, "hast du aber gut gemacht ! Wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"
Kind: Mama, ich mag den Opa nicht.
Mutter: Ruhig Kind, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.
Kind: Mama, kann ich mit Opa spielen ?
Mutter: Nein ! Ich habe doch gesagt, heute bleibt der Sarg zu !
Kind: Du Papa, was ist eigentlich Kindermissbrauch ?
Vater: Halts Maul und lutsch weiter.
Der Vater setzt sich nackt auf einen Sessel und will gerade einschlafen. Da kommt die Tochter und fragt ihn: "Du Papa, was ist das ?" Vater: "Das ist eine Ente." Tochter: "Und was ist das ?" Vater: "Das sind ihre Eier." Tochter:" Und das ?" Vater (gereizt): "Das ist ihr Nest ! Und jetzt lass mich schlafen !". Nach dem Nickerchen wacht der Vater auf und schreit "WAS HAST DU DA GEMACHT ?". Da meint die Tochter: "Na, ich fand die Ente so witzig und hab mit ihr gespielt. Aufeinmal ist sie ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihr den Hals umgedreht, hab ihre Eier zertreten und hab das Nest angezündet."
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, nur nicht Peter, der ging noch nen Meter.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich moechte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er fuer Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Ein Chinese, ein Engländer und ein Deutscher schwimmen zu einer insel. Sie finden gemeinsam eine lampe. Sie reiben an der lampe und ein Flaschengeist kommt raus. Der flaschengeist sagt jeder von euch hat einen Wunsch.
Der Deutsche: Ich wünsche mir, dass ich zu hause mit meiner Freundin bin.
Der Engländer:Ich möchte mit meiner Frau im Restaurant speisen.
Der Chinese (überlegt): Ach ich fühle mich so einsam, ich wünsche mir beide zurück.
Zwei Jäger haben sich im Wald verlaufen. Plötzlich bricht einer zusammen.Der zweite ruft mit dem Handy einen Arzt an."Mein Kamerad ist zusammengebrochen.Er sieht so aus,als wäre er tot!Was soll ich tun?"
"Zuerst müssen Sie feststellen,ob er wirklich tot ist."
Der Arzt hört im Hintergrund einen lauten Knall.Dann kommt der Jäger an den Apparat und fragt:"Und was jetzt?"
In einem Dorf stirbt eine Jungfrau und die anderen denken nach, was sie auf den Grabstein schreiben sollen.
Onkel Willy schlägt vor: Ungebraucht zurück!
Was ist weiß und fliegt aufwärts??
ne behinderte Schneeflocke
Vater und Sohn sitzen auf nem Hochstand und schauen in entgegengesetzte Richtungen.
Der Vater beobachtet eine nakte Frau beim Sonnenbad.
Der Sohn sieht plötzlich ein Rudel Füchse und ist ganz aufgeregt: "Figse, Papa, Figse."
"Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst."
Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
Mamma Mamma, Opa klopft an die Scheibe, Las ihn doch.Mamma Mamma Opa klopft nicht mehr an die Scheibe. Gut du kannst den Backofen ausmachen.
Und jetzt mal zum Abschluss zwei Geschmacklose :>>
Zwei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Da die beien Männer total sexsüchtig sind, treiben sie es beide sehr heftig mit der Frau, bis sie eines tages stirbt. Ein Jahr lang halten sie es aus - dann meldet sich ihr gewissen und sie begraben die Frau.
Zwei Amis halten in Afghanistan wache an einem Stützpunkt. Sagt der eine "Übernimm mal für uns beide, ich muss mal pissen". Weil dieser dann erst nach einer Stunde zurückkommt, fragt der erste "Wo warst du denn so lange ?". Antwortet der zweite "Naja weisst du, als ich pissen war habe ich im Busch eine Afghanerin gefunden. Mit der habe ich es die ganze Zeit getrieben". Meint der erste "Boh, geil eh man ! Gratuliere ! War sie hübsch ?" Darauf der zweite "Keine Ahnung, der Kopf war nicht mehr da".
.... geht doch bisschen zu weit...
EDIT: naja ich mag schon derbe oder geschmackslose witze aber das mit toten babys und so ein scheiß ist doch net witzig
Geändert von Leon der Pofi (15.06.2005 um 13:12 Uhr)
Die letzten beiden sind schon einbisschen extrem(was auch drüber steht), aber der rest geht auch nicht weiter als manche("viele") der hier bereits geposteten Witze( Ich halte z.b. das verschlüsselte Gedicht für "einbisschen zuweit gehend", oder auch die von dir x-te Version dieses kleine Männchen-witzes ). Hier halt einbisschen gebündelt, na und ? Die ganz schlimmen habe ich noch erst garnicht gepostet (und auf so eine Reaktion hin werde ich es wohl auch nicht mehr tun).
Gleich im ersten Post ist doch genau so ein Babywitz ("was ist braun und klopft an die Scheibe ?"), darum dachte ich mir, dass ich diese auch mal poste. Natürlich findet es der eine witzig, der andere hingegen zum Kotzen. Who cares :>.
Geändert von [KoA-Dani] (15.06.2005 um 16:52 Uhr)
Berechtigungen
Kontrollzentrum
Zitieren
