Eure besten Witze...

[Leon der Pofi]

bill gates stirbt und kommt in den himmel.
er sieht sich um... engel zupfen gelangweilt auf einer harfe.... alle sitzen fad herum
geht er gleich zu gott und beschwert sich: was soll das? hier ist es total langweilig. als ich nach oben gekommen bin sah ich die hölle. gute essen, schöne frauen und klasse musik. da will ich hin!
gott: ok wenn es dein wunsch ist *schnipp*
bill gates wacht auf und findet sich in einem brodelten feuertopf wieder und wird von glühenden zangen gezwickt.
bill geht gleich zum teufel und beschwert sich: was soll das? wo sind die frauen und das gute essen was ich gesehen habe?
teufel: tut mir leid das war bloß die demo..

[Blutorgie]

geht ne kuh zum bäcker

KUH: ich hätte gern ein leib weißbrot!
BÄCKER: tut mir leid, ist nur noch schwarzbrot da!
KUH: Egal, bin eh mit dem fahrrad hier!
----------------------------------------------------------
unterhalten sich zwei blinde. am ende des gesprächs: man sieht sich

[B_E_R_T]

was ist gelb und laüft im zick zack über die wiesee????

N Rudel Senfkörner. hahahahahahahah



was ist gelb und hüpft über die wiese???

N POSTFROSCH muhhhhahahahah

[Dhan]

Eines Tages im alten Wald war es ziemlich langweilig.
Hase und Bär saßen lustlos auf der Wiese.
Da sprach der Hase: "Du Bär, ich hab Langweile."
Der antwortete: "Ja du, das hab ich auch. Lass uns den Fuchs verprügeln!"
"Aber nicht doch" antwortete der Hase, "wir haben dafür doch keinen Grund!"
Leicht neckisch sagte der Bär: "Na dann denk dir mal einen aus."
Und Hase tat es.
Etwas später lag Fuchs gemütlich in einer Hängematte als plötzlich die Klingel läutete. Er öffnete sogleich die Tür und vor ihm standen Hase und Bär.
Sogleich bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
In einer Pfütze aus Blut und Zähnen liegend fragte Fuchs: "Warum habt ihr mich verprügelt?"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast!"
Und so gingen die zwei.
Als eines anderen Tages die Stimmung ähnlich war, riet der sechtste Sinn von Fuchs diesen, lieber mal nachzuschauen, ob nicht Hase und Bär wieder Langweile hatten denn der schlaue Fuchs verstand, dass es nicht um eine Mütze ging. So schlich er sich zur Wiese.
Kaum kam er an, hörte er Hase sagen: "Du Bär, ich hab Langeweile."
Bär sprang freudestrahlend auf und meinte: "Lass uns den Fuchs verprügeln!"
Aber Hase meinte: "Aber wir haben doch keinen Grund!"
"Na dann" meinte Bär, "überleg dir halt einen!"
Und Fuchs sperrte seine Ohren weit auf.
"Ok. Wir fragen Fuchs, ob er Zigaretten hat und wenn er keine hat, verprügeln wir ihn deshalb" war die Idee von Hase.
Der Bär runzelte kurz die Stirn und überlegte. "Aber Fuchs ist Raucher, der hat vielleicht welche!"
Das wusste Hase nicht. Aber dann kam ihm die Idee: "Na dann fragen wir ihn und wenn er welche mit Filter hat, prügeln wir ihn weil er keine ohne Filter hat, hat er welche ohne Filter, dann weil er keine mit hat."
Wenig später klingelte es bei Fuchs an die Tür. Sofort machte Fuchs die Tür auf:
"Hallo Leute, wollt ihr Zigaretten? Ich hab welche mit und ohne Filter!"
Hase und Bär schauten einander kurz an. Dann bekam Fuchs ordentlich eins inne Fresse.
"Aber warum... ich hatte doch Zigaretten!"
Und Bär sprach: "Weil du keine Mütze aufhast."

Was ist der Unterschied von Kartoffeln und belgischen Kindern? Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller.

Was sagt ein Maulwurf unter Belgien? Macht mal Platz Kinder!

Der Lehrer kam in die Klasse. Sogleich richteten sich die Blicke der Schüler auf seine Hose, genauer gesagt auf die Gesäßpartie.
"Also. Ich habe ein Loch in der Hose. Das ist in der Reinigung passiert. Sowas ist nichts besonders lustiges, also kommt ja nicht auf die Idee, darüber Witze zu machen oder ähnliches."
Und so meldete sich der kluge Freddy: "Und was ist, wenn ich es doch tue, mal ganz rein fiktiv?"

Was bekommt ein HIV-positives Kind mit Lebra zu Weihnachten? Leukämie.

(Witze sind doof ^^)

[Nephellim]

Thema: Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Thema: Fies

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

[Sakow]

Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."

Gut, oder?

[Byder]

Sagt der eine zum anderen "Oh, ein neues Ahrrad? Und, wie gehts?" DEr andere: "Es geht nicht, es fährt!" Wieder der eine: "Ja und wie fährts dann?" Der andere wieder: "Ach, es geht..."

Gut, oder?

...

lol
Was trinkt der Meister im Jagen?
-Jägermeister...
ok..ist sche***
Was ist der Unterscheid zwischen einer PC action und PC Games?
Die Spiele stehen auf verscheidene Seiten!!! (Ich depp kauf mir beide an einem Tag..)

[King Kane]

Der is zwar nicht gut, aber:

Zwei Hansis stehen auf der Brücke,
einer springt runter, der andere heißt Franz.

(Antiwitz)