Komposthaufen für das Gedankengut eines Antipoeten

[schreiberling]

während einer seeehr langweiligen Unterrichtsstunde entsanden, wie so vieles, aber ich wollt's dann doch nicht wegwerfen, wie sonst, denn irgendwie gefällts mir dann doch...

Dada oder bla bla?
Subtile Trivialität bei pittoresken Szene:
Gin mit Limettensaft schlürfende NeuKollektionKollektivHemdenTräger
(Stil brechenden Neo- Brünettismus)
Schrilles Kichern aufgepimpter Blondinen
Bunnys!Fragil bebende Bastille
Jovial lächeln fettleibige Monetenmagnaten
Klirren toller Kelche, verstimmt durch allzu schmalen Talk
Nichtigkeit in Strapsen
Passion
Great Gatsby, nice to meet you.

[raian]

hmm, nachdem wa sich sonst von dir gelesen habe ist das schon fast lächerlich^^

Da war dir wohl SEHR langweilig....... Aber irgendwie ... ich weiß auch net, du kreigst es immer hin das da irgendwas mit rein kommt.. frag mich aber net was.. das weiß ich selber net

[NeoInferno]

Hi Schreiberling,

hat was... Nur versteh ich's nicht

[Stan]

Hi Schreiberling,

hat was... Nur versteh ich's nicht

...

Würde man es verstehen, wäre es ja uninteressant. Es lebe der Expressionismus!

[schreiberling]

könnte mich freuen wie ein kleines Kind in die Luft hüpfen und japsend den Schlamm unter meinen Füßen küssen -nein wohne nicht in Bayern-

Sinn und Zweck sind erfüllt: ein Gefühl, ein erster Eindruck ist entstanden, und das alles mit moralinfizierten Worten die sich an Fitzgeralds Roman "Great Gatsby" anschmiegen...
-toll- Experiment hat geklappt...

[schreiberling]

Der Kopf gesenkt

Gezogen sind sie schon lang ins Feld
mit jugendlicher Brust aus dem Dorf marschiert
die Nase in den frischen Wind gereckt
die Beine stark

Auf Tragen werden Armlose, Beinlose
mit Kopf zurückgebracht

Liegen nun in weißen Laken
nicht mehr im Schlamm der Schützengräben
wo Kugeln über den Stahlhelm streifen
der Kopf gesenkt

Zuhause gebettet,unterworfen
Denker sind Lebensversehrte

[Cyberwoolf]

Schönes Gedicht, besonders gefällt mir am Ende der Doppel-Ellipsenvers mit direkt anfolgendem normalen Vers. Dadurch wird die besondere Bedeutung des Endes noch unterstrichen.

mit Kopf zurückgebracht

...

Huh? So erwähnenswert? Oder versteckt sich da ein tieferer Sinn drin?

Zuhause gebettet,unterworfen

...

Inwiefern unterworfen?

[Justy]

Ja was ich einfach ebenfalls denke, die Leute interpretieren zuviel und erfinden dann irgendwelche Hintergründe die gar nie da waren. Aber eben... wenns ihnen Freude macht dann sollen sie doch.
Etwas ist an einem suchenden Gedanken immer dran, aber es ist nur ne Interpretation und die kann verschieden sein!

[Pursy]

Schönes Gedicht, besonders gefällt mir am Ende der Doppel-Ellipsenvers mit direkt anfolgendem normalen Vers.

...

Klingt ein bisschen, als wollstest du Astrophysik studieren und nicht ein Gedicht interpretieren... nur weil es irgendein bestimmtes Stilistisches Mittel ist, heißt das nicht, dass es auch eine bestimmte Wirkung haben muss... die es hier mir jedenfalls nicht eindeutig genug unterstütz.

Ja was ich einfach ebenfalls denke, die Leute interpretieren zuviel und erfinden dann irgendwelche Hintergründe die gar nie da waren. Aber eben... wenns ihnen Freude macht dann sollen sie doch.
Etwas ist an einem suchenden Gedanken immer dran, aber es ist nur ne Interpretation und die kann verschieden sein!

...

Denk ich auch, denn man kann viel mehr aus den dem Inhalt rausziehen, als aus den Stilmitteln.
Is für mich jedenfalls auch ein nettes Gedicht, beschreibt für mich ziemlich gut eine Situation im ersten Weltkrieg... stell ich mir jedenfalls dabei vor!

@ Cyberwoolf

Auf Tragen werden Armlose, Beinlose
mit Kopf zurückgebracht

...

Ich glaube, diese beiden Zeilen musst du im Kontext zueinander lesen. Die Leute werden mit zerfetzten Armen und Beinen zurückgebracht... aber sie leben... noch, auch wenn sie leiden!

[Cyberwoolf]

Eine Ellipse ist einfach ein unvollständiger Satz, wie z. B. "Zuhause gebettet,unterworfen". Ich wollte nur mal wieder ein Fachwort einfließen lassen, ist so ne Angewohnheit von mir. (Man könnte sagen, ich sei eine Koryphae auf diesem Gebiet ) Das der letzte Vers sich vom Gedicht abhebt, das kann ja wohl keiner bestreiten.

Interessant, dass wir beide an den 1. WK denken mussten, dabei könnte es ja auch der 2. oder sogar gar keiner sein!

Jaaha, ok, der Kopf als Umschreibung der Lebendigkeit war mir entgangen. Aber ab 22:00 lässt meine Beobachtungsgabe nach...

Und schlussendlich: Aus den Stilmitteln kann man überhaupt nichts ziehen! Sie sind dazu da, das Gedicht sprachlich anschaulicher zu gestalten und bestimmte Sachverhalte zu verdeutlichen. Natürlich geht es um den Unhalt, der Stil ist nur Zierwerk.

PS: Arthur C. Danto hat '91 ein buch rausgebracht, dass sich unter anderem damit befasst, dass die wahre Kunst erst durch die Interpretation ergibt.

[T.U.F.K.A.S.]

lol, schreiberling,
geiles ding

meine interpretation:

disharmonische verse
zusammengefügt durch die unendlichen bestimmungen von PHP und HTML
geskriptet
verpöhnt
weißwürste

krawall
einer mag seinen augen nicht trauen
als die romantische kacke
zusammenflieget im sommrnachtstraum aufgrund eines schnarchens
ping-pong
tennis
tetris
verspottet und gehämt
über DSL-flatrate
viel zu teuer
genau wie öl

aufgrund eines 56k-modems
verzweigt in die unendlichen abgründe des internets
des cyberspace
matrix
alle heißen brian
kollaps

aufgewacht aus den unerschöpflichen gehirn-ausscheidungen
bekannt als gehirnfürze
aus dem munde gesprochen
in die finger geleitet
getippt in eine microsoft-tastatur
verhöhnt
verspottet
vergöttert
wie weißwürste

*tada*
finde ich cool so 'ne moderne kacke zu schreiben.

[Pursy]

*tada*
finde ich cool so 'ne moderne kacke zu schreiben.

...

Also deine Interpretation gefällt mir sehr gut... könntest du jetzt auch noch den merkwürdigen Farbwandel im Sakuraforum interpretieren?
Oder das Balzverhalten geschlechtsreife Maker?

Warum schreibst du überhaupt noch Geschichten, wenn du so geil Geschichten interpretieren kannst?

[T.U.F.K.A.S.]

weiß nich, sowas kommt spontan ausm bauch heraus

meine neue schöpfung:

Die Einsamkeit des Toastbrotes

er vermag mir etwas knuspriges zu beschehren
doch leider - zuviel des guten
aus ihm heraus
springt es
schwarz wie die nacht
und knusprig wie getrocknete ölfarbe
mit einem klirren
weißt er mir den weg
zum unerträglichen frühstück
die kruste auf seinem weizenhaupt
vermag geschichten über dieses brot zu erzählen
welches nun im ewigen fegefeuer des toasters
zu harter asche wurde

wie kam es hierher?
auf dem landweg aus osteuropa
schwarz-geerntet von unangemeldeten arbeitskräften
verfolgt von zoll und polizei
als es lag
unter dem sitz eines klapprigen opel kadett B
mit kaputten scheinwerfern
und vogelkacke anstelle des lacks
gefunden
verschickt
verzollt
und gelandet im supermarkt
unter vielen gleichgesinnten
die alle seinen schwierigen dialekt nicht verstanden
das toast im regal
wurde gekauft
von mir in den kühlschrank deponiert
und nun
geröstet

asche zu asche
labbriges brot zu steinhartem keks
magenleere
zu durchfall

feddich. \o/ ist mir eben beim frühstück eingefallen

[Cyberwoolf]

Wenn dir nichts besseres einfällt als Gedichte mit ernsthaftem Hintergrund lächerlich zu machen, so würde ich dich bitten das woanders zu machen, denn deine "Interpretation" wäre höchstens bei einem Gedicht des Dadaismus angebracht.

Ich denke mal es geht um den Übereifer der Menschen in den Krieg zu ziehen und wie sich dieser immer wieder wiederholt (siehe so gut wie jeder Krieg). Stolz und mit erhobenen Kopf ziehen sie los, angekommen jedoch liegen sie mit eingezogenem Kopf im Schlamm. Doch beim nächsten Krieg wird es sich wiederholen. Nur diejenigen, die Verletzungen fürs Leben davongetragen haben werden sich erinnern und darüber nachdenken.

Hervorzuheben wären hierbei die Ausdrücke von Frische und Stärke am Anfang, während später der kalte Stahlhelm eine dunklere Stimmung erzeugt. Anfangs habe ich mich noch an den weißen Laken gestört, doch weiß ist ja eigentlich neutral, da es keine Farbe ist und deshalb immer noch zur Zwischenstrophe zu rechnen. (welche ich an dieser Stelle nochmal loben möchte, die Aufteilung der Haupthandlung in zwei vierversige Strophen und die Verknüpfung dieser durch einen neutralen Zweiverser, wunderbar) Außerdem bildet es einen schönen Kontrast zu dem schmutzigen braungrau der Soldaten im Schlamm (Vorrausgesetzt der Stahlhelm ist nicht bemalt ).

[schreiberling]

hmm...
freue mich ja sehr über so rege Beteilung.

ich denke woolf hat den Inhalt schon ganz gut erfasst, nur war es für mich beim schreiben alles etwas abstrakter, wollte auf eine höhere Ebene hinaus- metaphorisch gesehen, es ging mir nicht unbedingt um Krieg...

zu dem Interpretationsproblem will ich eigentlich nur so viel sagen, ich behaupte mal ganz dreist von mir dass ich einige Stilmittel kenne- trotzdem setze ich sie nicht so analytisch ein wie das woolf ab und zu erscheinen lässt.
Eigentlich schreibe ich zu 100% nach Gefühl, ich mache mir keine Ideen wie es am besten durch dies oder jenes Stilmittel untermalt wird, viel mehr muss es passen,gefühlsmäßig.
Dabei hat jedoch die Umsetzung, also wie es dann da schwarz auf weiß/weiß auf braun steht doch ziemlich viel zu bedeuten... ich mach mir jedenfalls genug Gedanken darum.
Um die Entwicklung bei "Der Kopf gesenkt" klar zu machen hat die Form sich irgendwie ergeben- mehr nicht.


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Der Herbst

Die Äste der Birke, die durch das Fenster, unter dem ich sitze,sich in der Rundung der durchsichtigen, am Hals gebogenen PET-Flasche spiegeln, streifen den eisigen Novemberwind.
Mit tauben Fingern fühlt man sich grobmotorisch, beim Versuch dem Feuerzeug eine Flamme für die zwischen zitternden Handschuhen gehaltenen Zigarette zu entlocken.
Dabei strahlen die Straßenlaternen orangerote Wärme über den schwach frequentierten Fußgängerüberwegen.

Dunst ausatmend im 5 Uhr Dunkel

Blick in den familiären Innenraum besäulter Villa,Kälte,glasklar,schneeweiß und cooler Stal vorherrschend

"Da ist es hier draußen mit kalten Zehen wärmer."

Blick mit laufender Nase gen Firmament

Der romantisierte Sternenhimmel heute wegen Fehlen des dazu kompartimentiblen Wetters verweist,verspricht verlogene Klarheit, klare Wolken wären schöner.
Es ist schon längst Winter.

[Cyberwoolf]

Der romantisierte Sternenhimmel heute wegen Fehlen des dazu kompartimentiblen Wetters verweist

...

Sprich: Man kann die Sterne nicht sehen. Aber wie kann es dann sein, dass der Himmel klar ist?

Und wieso können sich die Äste DURCHS Fenster hindurch spiegeln? Steht die Birke im Haus?

besäulter Villa

...

*schauder* Grausige Formulierung

und cooler Stal vorherrschend

...

vielleicht wäre "von kaltem Stahl beherrscht" besser?

Dabei strahlen die Straßenlaternen orangerote Wärme über den schwach frequentierten Fußgängerüberwegen.

...

Irgendwie unpassend, zerstört das Flair...

Alles in allem nicht gerade das Gelbe vom Ei. Inhaltlich in Ordnung, stilistisch schwächelt es jedoch. Z.B. "gen Firmament". Viel zu romantisch, versuch das in etwas trockeneres, kälteres umzuschreiben. Das "kompatibel" war ein guter Ansatz.

[schreiberling]

Dunkelblau

Blaue Tropfen fallen
Kopf gesenkt
bloß weg vom grell strahlenden Firmament
schmerzlich goldener Mond

Blaue Schritte verstummen
der Schweiß rinnt
das Rückgrat ist gebrochen
geht gekrümmt den Weg

Blaue Schläge schmelzen
das Herz verstummt
Trunkenheit zittert vor dem "war"

Dunkelblaue Reise
unter schmerzlich goldenem Mond
unzureichend

[Cyberwoolf]

Schön, sehr schön, gefällt mir ausgezeichnet.

Blaue Schläge schmelzen
das Herz verstummt
Trunkenheit zittert vor dem "war"

...

Lediglich diese Strophe missfällt mir. Ich denke 4 Verse würden eine größere Verbindung zu den ersten beiden Strophen schaffen. Desweiteren gefällt mir dieses "schmelzen" in keinster Weise und das "war" als Ersatz für Vergangenheit klingt schrecklich. Wie wäre es so:

Blaue Schläge trommeln.
Das Herz verstummt.
Trunkenheit zittert.
Schreckliche Vergangenheit.

[schreiberling]

hmm...

anregende Kritik freut mich immer.
mich wunderts aber diesmal dass du mein gekünsteltes Sonett auseinanderreißen willst für den Sinn des Gedichts- hätte ich dir als Struktur- und Stilmittelfanatiker nicht zugetraut
aber da die ersten drei Strophen eigentlich eine Einheit darstellen sollen,werde ich es wohl auf 4-4-4-3 Zeilen abändern müssen, oder um das Sonett zu wahren 4-4-4-2
-was meinst du?

zu deinem Vorschlag:

Blaue Schläge trommeln.
Das Herz verstummt.
Trunkenheit zittert.
Schreckliche Vergangenheit.

...

du magst recht haben "schmelzen" ist nicht unbedingt der richtige Begriff, aber ich wollte etwas sanftes, dahinfliessendes- "trommeln" ist in dem Zusammenhang einfach zu hart, für meinen Geschmack, vielleicht fällt dir noch etwas Passenderes ein.
Das "war" hingegen gefällt mir viel mehr wie deine "schreckliche Vergangenheit"- die hört sich in meinen Ohren einfach zu plump an.
Außerdem würde ich meine,wie schon gesagt, schön gekünstelte Form, in der der dritte Vers jeder Strophe halbwegs ausformuliert ist/korrekter Syntax nach deinem Schema verlieren...

vielleicht hast noch andere Vorschläge?


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mal reineditiert...



-
Der Mann, der weinend neben der Telefonzelle steht,nachts
Der Mann, der mitten auf der Brücke stehen bleibt, sich über das Geländer beugt und in die das schwarze Wasser sieht, nachts
Der Mann, der an der Straßenlaterne lehnt, wenn die Straßen eisig glänzen, und der Stahl der Laterne durch den dicken Wintermantel hindurch schauern lässt
Der Mann, der eine Zigarette zwischen die Lippen geklemmt hat, immer wieder aus dem Mundwinkel Rauch ausstößt, der Himmel ist grau
Der Mann, der den Kopf in den Nacken legt, wenn es regnet, und die Tropfen auf seinem Gesicht zählt
Der Mann, der in Zügen, in die Augen der Reisenden sieht, wenn sie müde sind
Der Mann, der auf einmal beschwingt geht, wenn russische Studenten in der Fußgängerzone spielen
Wer hat diesen Mann schon gesehen?

[Cyberwoolf]

aber da die ersten drei Strophen eigentlich eine Einheit darstellen sollen,werde ich es wohl auf 4-4-4-3 Zeilen abändern müssen, oder um das Sonett zu wahren 4-4-4-2

...

Naja, so ohne Reime ist es ja auch nicht wirklich ein Sonett.

Das "war" hingegen gefällt mir viel mehr wie deine "schreckliche Vergangenheit"- die hört sich in meinen Ohren einfach zu plump an.

...

Den Einwand mit der schrecklichen Vergangenheit lass ich mal gelten, ich selbst war nicht allzu begeistert, aber das "war" passt einfach gar nicht.

du magst recht haben "schmelzen" ist nicht unbedingt der richtige Begriff, aber ich wollte etwas sanftes, dahinfliessendes- "trommeln" ist in dem Zusammenhang einfach zu hart, für meinen Geschmack, vielleicht fällt dir noch etwas Passenderes ein.

...

Wie kann man im Zusammenhang mit Schlägen ein sanftes Verb wählen? Ich denke, dass das überhaupt nicht passt! Schläge streicheln nicht.

Außerdem würde ich meine,wie schon gesagt, schön gekünstelte Form, in der der dritte Vers jeder Strophe halbwegs ausformuliert ist/korrekter Syntax nach deinem Schema verlieren...

...

Z.B. in der ersten Strophe, in der der dritte Vers weder Subjekt noch Prädikat enthält!

PS: Wie wär's mit:

Blaue Schläge fliegen
Das Herz verstummt
Trunkenheit zittert vor Vergangenem
Schmerzliches Erinnern