Mein erstes Gedicht

[Squall2k]

Hi,
die Idee kam mir heute. Normlerwiese schreib ich überhaupt keine Gedichte und kam auch nie auf die Idee eines zu schreiben...wahrscheinlich bleibt das auch das einzigste
Wollt trotzdem mal wissen, was ihr davon haltet:


"Der Gerechte"

Verstossen zu sein
ein Schatten der Nacht
All dies nur zu wünschen
ist des Märtyrers Macht

Obgleich diese Schmerzen
nur Selbstlüge sind
des Gerechten Blut
am eigen Messer zerinnt

Gemeinnützigkeit
für ihn nicht genug
veranlasst er an seinem eigenen Glück
einen verschleierten Selbstbetrug

Reichtum, Freunde
allem versagt
aus Solidarität zu den Hungernden
er am Hungertuch nagt

Doch was ist mit dem,
der zu sein dies gewillt
doch aufgrund seiner Schwäche
sich durch Luxus gestillt

[jensma]

Gihihi, ich hätte beim Vorlesen wirkliche Probleme Erst dachte ich, dass das Gedicht ein Reimschema hätte. Dann war es plötzlich freirhythmisch. Und dann war es plötzlich doch irgendwie ein bekanntes Schema @_@ Vielleicht erlaubt dir dein Dialekt ja, dass sich die einzelnen Verse reimen ^^; Ich kann das jedenfalls nicht nachvollziehen.
Von Intonation kann ich auch nicht sprechen, dazu fällt mir garnichts ein

*kratzt sich am Kopp*

He, für dein erstes Gedicht schaut es aber nach einem guten Start aus

[Squall2k]

Reimschema:
a
b
c
b

hehe...nix da start...wie gesagt, ich habs nicht so mit gedichten...

Ich hab eigentlich gar keinen Dialekt...aber

Macht
Nacht

sind
zerinnt

genug
betrug

sagt
nagt

gewillt
gestillt

...wieso sollen die sich nicht reimen?

[Don Cuan]

Beim Lesen des Gedichte ist mir eigentlich weit weniger das Reimschema negativ aufgefallen, als dies beim Versmaß der Fall war.

Reichtum, Freunde
allem versagt
aus Solidarität zu den Hungernden
er am Hungertuch nagt

...

Hier wechselst du von zwei viersilbigen Verszeilen in eine elf- und schließlich eine sechssilbige. Dadurch wirkt das Gedicht in einem Vortrag mitunter zu holperig.
Durch das Einhalten eines Versmaßes, zumindest innerhalb einer geschlossenen Strophe, könntest du das Gedicht IMO stark aufwerten. Eigentlich schade, dass meine Bewertung nicht positiver ausfallen kann, zumal ich dein Werk von der Thematik her sehr interessant finde.

[Squall2k]

hmm...was das Versmaß angeht, oder wie das heisst ( ) , habt ihr beide vollkommen Recht...ich habs jetzt ein wenig überarbeitet...liest es sich so besser....oder bei welchen STellen holpert es noch?


Der Gerechte

Verstossen zu sein
ein Schatten der Nacht
Dies ist nur zu wünschen
des Märtyrers Macht

Reichtum und Freunde
und allem versagt,
das eigene Glück
so bitter beklagt.

Obgleich seine Leiden
nur Selbstlügen sind,
denkt er dabei doch,
an ein hungernd' Kind

Oder vielleicht
ist dies nicht genug,
ist es ein Selbstzweck
-ein Selbstbetrug?!

Doch was ist mit dem,
der zu sein dies gewillt,
doch aufgrund seiner Schwäche
durch Reichtum gestillt.

[La Cipolla]

das eigene Glück
bitter begklagt

...

"so bitter beklagt"?

Dies ist nur zu wünschen
des Märtyrers Macht

...

Häh? jetzt bin ich verwirrt. Der Inhalt hat sich geändert, und er gefiel mir davor besser.

denkt er dabei doch
an ein hungerndes Kind

...

"denkt er selbst dabei noch
an ein hungerndes Kind"
oder nimm " an ein hungernd´Kind", das kann man auch mal machen.

Oder vielleicht
ist dies nicht genug
ist es ein Selbstzweck
-ein Selbstbetrug

...

Wie wärs prinzipiell mit Fragezeichen?

Doch was ist mit dem,
der zu sein dies gewillt
doch aufgrund seiner Schwäche
durch Luxus gestillt

...

Und letztendlich bin ich noch der Meinung, das Luxus passt nicht so zu dem mehr oder weniger mystischen rest, habe aber auch keinen besseren Vorschlag.

Ist aber an sich ziemlich gut, simpel, aber eindeutig, und die Verbesserung hats rythmisch gebracht!

[Squall2k]

So...hätt nicht gedacht, dass ich mich nochmal hinsetze um sowas zu machen, aber naja. Hier ist mein zweiter Versuch. Hoffentlich ist der ein wenig besser geglückt als mein erster^^

Hoffe sehr auf Verbesserungsvorschläge und Kritik
---------------------------------------------------------------------
Vergeudete Zeit

Wir beten, hoffen und vertrau'n,
dass wir uns solch' Träume baun'.

Träume, die wir dann vielleicht
tragen in die Wirklichkeit.

Die Wirklichkeit lässt Mitleid missen,
hat die Träume schnell zerissen.
Schneller noch, als wir sie träumten
merken wir, dass wir versäumten,
was die Wirklichkeit verlangt
und wir unsre Zeit vergeuden.

Zeit vergeuden wir so viel
um zu träumen von dem Ziel.

Doch warn' die Träume all die Zeit,
auch ein Teil der Wirklichkeit.

--------------------

btw. Ich hab das Gedicht eben in weniger als 5min erstellt. (Vielleicht liest es sich deswegen wie ein Kinderauszählreim O.o')

[Cyberwoolf]

Gefällt mir, Versmaß ist nicht immer perfekt eingehalten, liest sich aber trotzdem flüssig. Die einzigen negativen Punkte sind der fehlende Reim in der 3. Strophe und die fehlende Zeichensetzung. Am Ende eines Satzes kommt ein Punkt/Fragezeichen/Ausrufezeichen!

Was hältst du von dieser Fassung?:

Die Wirklichkeit, sie will nichts wissen,
hat die Träume schnell zerissen.
Schneller noch, als wir sie träumten
merken wir, dass wir versäumten
Uns're Wirklichkeit zu kennen
Anstatt hinterher zu rennen.

[Squall2k]

EDIT: Okay...dann poste ich mal meinen dritten Versuch. Es haut manchmal nich so recht mti dem Rhytmus hin...vll hat jemand ein paar Vorschläge?!

Schmerzvolle Harmonie

Ein Schmerz in mir spielt
die traurigen Töne, die
schaurig verklingen
so flüchtig und hart.

Die Melodie einer
mir vergangn'en zeit
mich schmeichelnd erwürgend
in der Gegenwart.

Ein Stück, das mir hilft
die Fehler zu sehen, die
sonst längst vergessen
nun da und gemein.

Dissonante Akkorde
im ganzen so schön
das "Ich" vor den Augen
so feige und klein.

Das Lied zeigt mir ein
mir verhasstes Wesen
von dem ich zu gern
die Worte mir lieh.

Nun hör ich die Töne
und seh was ich tat
obwohl ich's nicht will ist's
meine Harmonie.

[Squall2k]

Ich brauchte en Gedicht für nen Prolog...is nichts besonderes, eher zweckmässig. Wollts aber trotzdem mal posten.

Wenn Schulden verfallen,
vergisst sich der Grund.
Der Geber und Schuldner.
Es endet der Bund.

Doch manche der Schulden,
zu gross dafür sind
und sind sie verfallen
stirbt Zukunft und Kind.

Drum werden die Schulden
ob Streich und ob Hohn,
vergeben, verleitet
an Tochter und Sohn.

Doch oft wird vergessen
dass Schuld bringt auch Leid.
Schuld ist nicht vererbbar,
das Leid jedoch schon.

@Cyberwolf
Jetzt habs ichs erst verstanden O.o' ...deine Fassung ist auf jedenfall viel besser. Danke für den Tip...^^

[Cyberwoolf]

Bitte, hehe.

Also:
1. Gut zu lesen (größtenteils). +
2. Fehlender Reim bei der 4. Strophe. -
3. Sprachlich teilweise grandios, auf diesem Gebiet bist du einer der führenden Dichter im Forum. +
4. Absolut unleserliche letzte 2 Verse, da fehlt ja wohl jeglicher Rhythmus. -

Und last but not least:

vergeben, verleitet
an Tochter und Sohn.

...

Schuld ist nicht vererbbar,

...

Wenn du mir das bitte erklären würdest.

[Squall2k]

Danke, Cyberwoolf^^

Also der Widerpsuch is übel, das simmt...aber...hmmm...

Also das "vergeben, verleitet blabla" bezog sich eher auf den Versuch, Schuld auf die nächste Generation zu übertragen, um somit selbst sich sagen zu können "Nach mir die SIntflut".

Also war das eher aus der Sicht der "Schuldner" gemeint.

Das "Schuld ist nicht vererbar" ist mehr aus der Sicht von einer unbeteiligten Person gemeint. Das es sich bei dem was man überträgt sich eigentlich nicht um die Schuld handelt, sondern um die negativen Gefühle, die daraus entstehen

Ausserdem soll das Gedicht auch gar nicht so Allgemeingültig sein, sondern lediglich eins von vielen gedichten in einer Fantasygeschichte sein^^

EDIT: So, die Sache mit dem Widerspruch hat mich jetzt doch ziemlich gestört. Deswegen hier die Neufassung:

Schuld

Wenn Schulden verfallen,
vergisst sich der Grund.
Der Geber und Schuldner.
Es endet der Bund.

Doch manche der Schulden,
zu gross dafür sind
und sind sie verfallen
stirbt Zukunft und Kind.

Drum werden die Schulden
ob Streich und ob Hohn,
vergeben, verleitet
an Tochter und Sohn.

Doch oft wird vergessen,
dass Schuld bringt auch Leid.
S'ist kaum zu erfassen,
was das Kind uns verzeiht.


Damit hätte ich auch den Kritikpunkt des fehlenden Reimes weggekriegt^^
Thx again, Cyberwolf

[Squall2k]

Okay, das nächste ist wohl noch weniger anspruchsvoll als die anderen...war aber trotzdem spassig, sich die Formulierungen auszudenken

Das Grauen kehrt wieder

Die einsame Stille,
zerstört durch den Schein
von Lampen und Lichtern;
der Schrecken kehrt ein.

Das dritte Mal schon,
verfolgen sie mich.
Verfolgen die Masse,
verfolgen auch dich.

Zwei grinsende Fratzen,
sie drehen sich um.
Die Frau so schön-blond
der Mann so schön-dumm.

Drei heilige Komiker
sitzen gedrängt
haben erneut die
Pointe versenkt

Ein Schwätzer, ein Glatzkopf
eine reif-schöne Frau
schön reif ist sie auch,
nur die Kenntnis scheint mau.

Die Träumer sie kommen
nach vorne und dann
oh schreck!, auch sie grinsen
mich naiv blödelnd an.

Wo ist bloss geblieben
die Kunst, die sie war.
Verhökert, verscherbelt
für nen Superstar.

[Cyberwoolf]

Die zweite Fassung ist viel besser und auch insgesamt ziemlich gut. Beim letzten Gedicht gibbets wieder Probleme mit der letzten Strophe, der letzte Vers passt überhaupt nicht in den Rhythmus, aber ehrlich gesagt fällt mir auch keine Alternative ein. Ansonsten inhaltlich nicht sehr anspruchsvoll, sprachlich dafür ausgezeichnet!

[Squall2k]

Es gibt keinen Gott

Um glauben zu können,
sei man ein Kind.
Offen und ehrlich
die Wahrheit erkennt.

Jener der glaubt
nicht glauben zu müssen,
und anstatt der Erde
die Liebste zu küssen,

verteidigt verbissen
die Evolution.
Glaubt dabei er
wisse alles schon.

Aus nichts entsteht alles
kein Schöpfer und Macht.
Man lebt für sich selber,
hat selbst es erdacht.

Das Leben, es nimmt sich
im ewigen Lauf
und doch, ja es kam
keine Macht je darauf.

Jene die glauben
Gott sei Illusion,
glauben oft fester
als manch' Diakon.

Gott wird zum Tabu
Religion ausgelacht
hat ihrer Fehler
zu viele gemacht.

Doch über den Spott
und über die Rügen,
beginnen all Jene
sich selbst zu belügen.

Verstrickt in dem hassvollen
Wahrheitsglanz,
vergessen sie leider
oft völlig und ganz
die selbst hoch gelobte
Toleranz


*grummel* Kann es sein, dass meine Gedichte vom (Un-) Rhythmus her immer gleich sind?! Und das der letzte Vers nie reinpasst xD Das fällt langsam auf. Wenn ich das "hoch-gelobte" weglassen würde, würds denk ich besser passen, aber irgendwie häng ich dran^^

[Cyberwoolf]

Stimmt, das mit der letzten Strophe wollte ich tatsächlich schon in meinen letzten Post schreiben. Naja, 3. und letzte Strophe fallen aus dem Rhythmus raus.

Man lebt für sich selber,
wird selbst umgebracht.

...

... watt?

Bis auf die Rhythmusmängel (und den Vers, den ich nicht kapiert hab) ein wundergutes Gedicht, sprachlich grandios.

[Squall2k]

Thx Cyberwoolf,

Habs jetzt etwas editiert. Denn ganz besonders "sinnvollen" Vers hab ich auch mal abgeändert. Hab da irgendwie um drei bis vier Ecken gedacht, so dass ichs jetzt auch nich mehr nachvollziehen kann^^

[Squall2k]

So, next Try.

"Leuchtturm aus Spiegelglas"

Als ganz kleines Kind
da mochte ich sehr
den Leuchtturm aus Spiegeln
an unserem Meer.

Er scheinte verlässlich
den leitenden Schein
die Klippen herab
ließ das Meer harmlos sein.

Die Boote dort unten
sie sahen es nie;
die Pracht und vorallem
des Leuchtturms Magie.

Ich berührte die Spiegel
des Lechtturms und sah,
wer ich gern wäre
und wer ich jetzt war.

Er zeigte mir Wege
die ich nie gesehn.
Er zeigte mir Pfade
die ich einst wollt' begehen.

Ich sah in den Spiegeln
meine eign'e Trauer.
Den Grund, warum ich
mein eign'es Wesen bedauer.

Doch dann zeigte mir
es war sonderbar
der Leuchturm den Weg
der am einfachsten war.

Ich nahm meinen Mut
und folgte dem Schein
dem Lichte des Leuchturms
ins Wasser hinein.

[Cyberwoolf]

Genial, keinerlei Verbesserungsvorschläge, nur eine Frage: Wann bringst du deinen ersten Gedichteband raus?

die ich einst wollt' begehen.

...

Du wolltest doch wohl "begeh'n" schreiben?

PS: Naja, noch was kleines: Die Kadenzen sind nicht immer perfekt aufeinander abgestimmt, was aber bloß eine Formalität wäre.

PPS: Oh, doch da fällt mir noch was auf: Es gibt die Form "scheinte" nicht. Wie wäre es mit:

Er schien mit verlässlichem
Und leitendem Schein
Die Klippen herab
Ließ das Meer harmlos sein.

[Squall2k]

Thx Cyberwoolf. Das mit dem "scheinte" is mir schon ein wenig peinlich^^ und das begehn war nur ein Tippfehler^^ Habs jetzt verbessert, vielen Dank.

Leuchtturm aus Spiegelglas

Als ganz kleines Kind
da mochte ich sehr
den Leuchtturm aus Spiegeln
an unserem Meer.

Er schien mit verlässlichem,
leitendem Schein,
die Klippen herab,
ließ das Meer harmlos sein.

Die Boote dort unten
sie sahen es nie;
die Pracht und vorallem
des Leuchtturms Magie.

Ich berührte die Spiegel
des Lechtturms und sah,
wer ich gern wäre
und wer ich jetzt war.

Er zeigte mir Wege
die ich nie gesehn.
Er zeigte mir Pfade
die ich einst wollt' begeh'n.

Ich sah in den Spiegeln
meine eign'e Trauer.
Den Grund, warum ich
mein eign'es Wesen bedauer.

Doch dann zeigte mir
es war sonderbar
der Leuchturm den Weg
der am einfachsten war.

Ich nahm meinen Mut
und folgte dem Schein
dem Lichte des Leuchturms
ins Wasser hinein.

Viele der Gedichte werden schon so verwurstet in dem Roman, an dem ich grad bastel.

Um ehrlich zu sein, finde ich das Gedicht selbst viel besser als meine ersten paar. Es ist erstaunlich wieviel es einem bringt, wenn man hier immer seine Werke postet und verbessern lässt^^