Hi Asahi,
als erstes, dein Gedicht gefällt mir. Doch durch einige kleine Verbesserungen könnte es noch tiefer wirken. Der Lesefluß wird an einigen Stellen unterbrochen (Zeile zu kurz, dann mal zu lang). Durch hinzufügen oder weglassen von Wörtern oder einfach das Umstellen einiger Sätze kannst du deinem Gedicht eine Flüssigere Note geben.
Vorschlag:Zitat
Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie konnte es nun kaum mehr glauben,
dass sie jetzt in schwarz hier stand,
und ihn am End nun doch verstand.
Das du das Ende für den Anfang genommen hast finde ich gut
Vorschlag: In der 2ten Strophe kann man Wörter weg lassen, damit der Fluß nicht so unrhytmisch klingt.
Er war gerade mal 16 Jahre alt,
doch sein Herz wurde irgendwann kalt. --(auch)-- weglassen
sie hat ihn lange bewundert, geachtet, --bei Aufzählungen kann man sich ruhig überlegen das (und) wegzulassen, das ist in manchen Sätzen ein Stoperstein
weil er alles im Leben mitmachte. --Der Satz ist ein wenig zu kurz, ich hab einfach mal ein Wort dazugesetzt (mir ist leider kein anderes eingefallen)
Vorschlag: Hier könnte man noch was einbauen, was die Tragik ein wenig mehr hervorhebt
Sie hat ihn geliebt bis zum Schluss --vielleicht ...bitteren Schluß
doch dann kam der letzte Schuss. --...tödliche oder verherende
den er sich selbst gegeben hat,
er war von seinem Leben satt. --weil er von seinem Leben so satt.
Vorschlag:
Er wurde grün und blau geschlagen
und hat versucht sich zu vertragen.
doch sie konnten nicht aufhören ihn das büssen zu lassen, --zu lang, versuch's mal zu kürzen
was sie an ihrem eigenen Leben hassen.
So, dem schließ ich mich jetzt an. Ich finde du solltest deinen Rhytmus finden und weiter ausprobieren. Gute Ansätze sind auf jedem Fall vorhanden und dein Stil gefällt mir auch. Ich hoffe, daß ich dir ein wenig helfen konnte.
Freu mich schon auf deine nächsten Werke :3
Zitieren