LotW - Fan Fiction

[Blue Kuh]

Das Problem ist das dies ein Ketteroman ist! Er ist in der Schule geschreiben und da sind die Pausen kurz! Und ich wollte dioch nur den Forenspionen eine Arbeit geben! Oder bist du beleidigt weil du in diesem schönen Stück als Schlangenzunge verewigt wurdest?

[guggelhüpfer]

tja, ich bin der zweite teil des wir´s und blue kuh hat mich gebeten den dritten teil zu veröffentlichen. hier, zum diskutieren:

[guggelhüpfer]

tja, ich bin der zweite teil des wirs, und blue kuh bat mich den dritten teil zu posten. also hier, zum diskutieren:
Here we go again. Noch brutaler, was die Wahrheit angeht, noch schmutziger, was die Witze angeht, aber: lange Vorrede, wenig Sinn.

SS und FF folgten den abgefahrenen GO und kletterten die Feuerleiter zum Hintereingang der Disco Koksa hinauf.
Als sie da so kletterten, waren sie ganz doll müde(ich glaube, Legolas hat diese Zeilen geschrieben.) und da war GO mal ganz schön geritzt(ist das ein Wort?) und schmiss das gute Hanfbrot weg(VOLLIDIOT!! Typisch GO). Da wurde FF so böse, da er dachte es wäre Ss gewesen, dass er ihn losschickte neues zu holen!
So ging SS die Feuerleiter wieder runter außerdem wollte er neues Esspapier von Baumhanf holen. Auf den weg nach unten fand er das Hanfbrot, er “überlegte“ sehr Serious(war ja auch sein Name, sein verstand ist seine Waffe[zweideutig]) und kam drauf, dass GO das Brot weggeschmissen haben muss(schlauer SS, schlaue Waffe) Endlich konnte er das ganze Brot alleine essen, er schaute in seinen Weight Watchers- Heft, ob er dabei nichts zu nimmt. Er achtet sehr auf seine Linie. Nun konnte er wieder die ganze Leiter hinaufsteigen und verbrannte dabei 1 g Fett.
Während Ss ein bisschen Sport machte, ritten Legolas, Aragorn, Gimli, King Kohl, GG und all die anderen los nach Isengard um Saruman bloß zu stellen, Baumhanf um Weed zu fragen und Sweet Merry und Klein Pippin zu treffen. Gimli KMT: Diese kleinen Mistkerle.
Pippin findet nun Sarumans voll feschen Breitbildfernseher und zog sich erst mal ein paar Pornos rein. Er ist ein Profi bei der Hochwasserrettung und er war auch in Dresden als Helfer(natürlich freiwillig, der Schlaffi) dabei.
So, und dann wurde er pornosüchtig. GG musste KP nach MINAS TIRITH schaffen, so “ritten“ sie los nach MT, die Schnee Weiße Stadt. Sie ritten auf Gandalfs Lieblingsgummipuppe. Sie schnüffelten erst einmal einen weißen streifen! Bald konnten sie den drogenabhängigen (ach wirklich? Ist das hier nicht jeder?) aber viel zu armen und blöden Statthalter treffen, den Denethor, der voll breite Denethor. Als Pippin so vor dem breiten schwarzen Denethor trat, hatte er mal gleich wieder angst.
Du bleibst schön hier, sagte Denethor, du “großer“ Held verteidigst meine Burg, natürlich war er total breit. Pippin sagte: ich muss aber zum Türkenmeldeamt.
Da dies aber nicht zog, versuchte er es mit Bestechung. Ich hab alles: S**t, Crack, Pornos, … Gummibärchen,… Hanf?! Als er das sagte, wurden die Cracker böse. Also kam er nun doch in die Liga der auserwählten Cracker. Er lernte alle kennen und einen lieben, der dessen Name nicht bekannt ist. Sozusagen der Mann ohne Namen der den Namen Mann ohne Namen trägt.
ÄH! Ja, genau. Nun mal wieder zu Ost- und Westberlin. Dort beschossen sie sich gerade mit Wattebällchen und Proseco, Proseco, Proseco. Der Führer hatte große Probleme bei der Verteidigung des Kaffs, das die American People(Polizist, Bauarbeiter, Indianer,…) bzw. Bad Boys in Schach hielten. Außerdem kamen Ottos aus dem Gayland. Funky Faramir ließ Freaky Frodo & Serious Sam & Grütze Ollum laufen, um die Bad Boys auf eine andere Fährte zu schicken. Das hatten wir schon. Na dann eben:
Sie ziehen sich zurück, die Ostberliner und die Westberliner bringen die mauer zum Fall.
Nun regierte wieder der Kapitalismus in Berlin! Derweil bei GO &FFrodo die den “geheim“ Gang erreichen. Bald waren sie in dem Club, aber GO ging schnell in der menge von staub und schmutz verloren( gehört ja auch dahin). Nun war FF allein in dem Be-Alien Club und er blieb in der Ausscheidung von einem Vieh hängen(schlapper Sabber). Er ekelt sich zu erst, aber nachher fand er es angenehmer als dem Vieh zu begegnen. Und dann kam Sam, sie versuchten durch das Tor zu kommen(Stargate!!) Sam, der Huhne, der Held der Gezeiten, der nice Cop (ein heiliges leuchten des heiligen Leuchtens [Engelsgesang einspiel] befindet sich hinter ihm. Engelsgleich bewegt er sich auf Frodo zu [aah aha aah!], er zieht seinen “Stachel“ um Frodo zu befreien …. Und.. knallt gegen eine Wand ^^°) and the Big Flop rettete Frodo. Als sie aus der bar heraus waren lauerte aber schon der gefürchtete Türsteher auf sie. Sie hatten vergessen, den eintritt zu bezahlen. Sie mussten schwer kämpfen und Frodo wurde vom Türsteher gepiesackt, so musste Sam seine “Stirb, Bösewicht, stirb“ – Tour, die Fett-Roll-Aktion und stellte seine neuen Figuren, der sterbende schwan, die verrückte BLUE KUH & der anschleichende Tiger vor. Der Türsteher, unbeeindruckt von Sams akrobatischen Künsten, hatte FF schon in Jointpaper eingewickelt und wollte ihn rauchen. Nehm mal die “Spannung“ und geh mal zu A&L&G. sie wollten die Weedraucharmee sich gewinnen um Frodo in den K(l)iffraclands zu finden und ihm den ring abzunehmen. Nebenbei wollten sie dies land wie Frodo einnehmen, da dort das beste Weed wuchs. Da Legolas seine Bedenken hatte, alleine loszustürmen, brauchten sie eine Armee. Und wer sollte sonst Legolas sein Beauty-Case tragen. Sie hatten schon einen Termin mit dem Weedrauchkönig und stritten sich außergewöhnlichen Dingen. Hören wir mal rein:
Wir veranstalten einen Wettkampf: wenn Gimli größere Titten, ich einen längeren Schwanz und Legolas eine längere Einstülpung hat, kommst du mit. Gimli gewann sofort! Aragorn bekam seinen gerade noch hoch und gewann so vorm WRK, der das nicht schaffte. Legolas gewann auch sofort.
Nun machten sie sich auf den weg und kenterten ein schiff und machten sich auf den weg nach Minas Tirith – die schneeweiße Stadt. Dort wollten sie Drogen schnüffeln. Die Ostberliner kamen nun auf weißen Mulis nach New Moskau (Namenumbenennung mitten in der Geschichte, Mensch, BLUE KUH!) eben die schneeweiße Stadt zurück geritten.
FF* und sein Alphateam wurden von Highländer und Johanns verfolgt. Aber bald waren sie hinter den Toren der weißen Stadt sicher. Die Highländer, Benjamins, Westerncowboys & Johanns …. Versammelten sich vor der mauer und streikten gegen Hartz IV, Steuererhöhung etc. natürlich waren auch die Striker mit ihren Quarterbacks und den Cheerleadern aus dem (P)Opelwerk (Ironie) dabei. GG und seine Cracker(wahre Ironie) auf der mauer ließen Schnee regnen, worauf die erste Angriffswelle(Perfekte welle Lied einspiel.) das zeuch wegschnüffelte und tot um fiel, da es gepanschtes zeuch war( natürlich mit Backpulver gestreckt, jetzt wuchsen den Streickern Muffins aus allen Körperöffnungen.) nun nahmen die Johanns Hanfseile zum hochklettern und Gummibäume als Katapulte. Bald kamen die Geister und machten den Rest fertig. Legolas “bestieg“ einen, das vor Gimlis Augen, Ollifanten. Aragorn holte sofort seine Cam raus, da er dachte, dass es ein guter Porno werden könnte, doch es kam dabei Benjamin Blümchen raus. So wurde Aragorn nicht reich. Deshalb wurde er ganz wütend und metzelte alle in der Umgebung ab. Derweil bei Denethor&Pipp&FF*. der so high war, das er noch higher sein wollte. Eben so high wie der Tod und da steckte er erst FF* in die Gaskammer und auch sich. Als sie richtig bekifft waren, hatte Denethor eine Idee. Er wollte sich als lebender Fakelselbstmordattentäter einen Highländer in die Luft sprengen(uuh) auch FF* sollte so auftreten, aber FF* wollte nicht, so schlug Denethor ihn breit und Pipp holte GG. Gandalf rettete FF*(Herr der ringe Musik wird eingespielt[oh! Wir sind ja in Herr der ringe]) aber Denethor tötete einen Highländer und somit eine ganze Armee. Nun waren auch die Reiter Rohans da. Davor auf den schneeweißen Feldern schoss Legolas den Blackbadboychieff von dem Drachen und der musste jetzt gegen einen Soldaten kämpfen. Der bad Boy sagte: ich bin voll fett unbesiegbar von “normalen“ Männern. Und der Soldat: ich bin schwul du sau! Und er besiegte ihn indem er ihm in den schritt griff. Du hast den film nicht gesehen. Èowyn kämpft gegen diesen Typen und bricht sich den arm. Sweet merry sticht dem Black bad Boy in die bekannte Achillesferse und der stirbt dann so wie Brad Pitt in Troja. Wir sind aber in the Lord of the Weed(du hast das spiel nicht gespielt) nun war der 1. teil des Krieges geschafft und der 2. folgt soglei. (nach dem Gesülze des Widertreffens von SM und KP)
Denn nun wollten die schneeweißen und die Reiter Rohans auch die K(l)iffraclands einnehmen.
Daweile bei ff° und SS. SS verletzte den Türsteher so sehr, er machte ihm klar, dass Bush gerade keine zeit hat, sich mit dem Türsteher treffen, dass er kreischend davon rannte. Auf einmal kamen die Highländer und SS, in angst um sein eigenes wertvolles(hust hust) leben, versteckte sich. Die Highländer nahmen FF° mit um sich mit ihm zu vergnügen. Sam folgte ihnen, später zog er seinen 1 mm groß0e Stichflamme und schob sie den Highländer in den Arsch. Nun zogen sich FF° und SS um, denn der Christopher Street Day mit der faschings- und Verkleidungsparty rückte immer näher. SS verkleidete sich als mini mg und FF° als Bauarbeiter. Außerdem hatte SS ein Indianer Shirt an. So machten sie sich auf den weg und versuchten sich und ihre Kostüme vor den anderen zu verstecken(Abguck-Gefahr) sie hatten eine Tarnvorrichtung, bis sie am Todesberg ankamen und anfingen hinauf zu kriechen. Ollum, der die neueste Spy Kidz Ausrüstung hatte, sah aber die Hobbits. Und schlich ihnen nach, gerissen wie er war. So jetzt mal wieder zu Aragorn und seinen vollfetten Homies. Die streikten jetzt gegen den sauren Sabber Sauron, der das Hanf einziehen wollte. (GEBT DAS HANF FREI!!!!) na ja, nicht direkt gegen Sauron, eher gegen seinen vollfetten Westvertreter King Otto der 3000senste. Natürlich kam der mit seinem Westgelabber und keiner außer Legolas verstand ihn. Gimli vögelte ihn und erklärte die Verhandlung damit für beendet. So verschoss Legolas seine Dildos, Aragorn kämpfte mit seinem singenden klingenden Schwert Excalibur, Gandalf zauberte gegen alle anderen. So jetzt schalten wir wieder zum Reisebericht von FF° und SS, ja auch GO. Hier an dieser stelle haben wir eine Quizfrage für sie.
Sie sind bei der 1 Millionen Euro frage: Welches ende nehmen sie????
a) das böse ende oder
b) das tyrannisch böse ende oder
c) das “gute“ böse ende oder
d) die Hanf Ente oder nehmen sie doch lieber
e) das sinnlose böse ende????????????????


a) Go bekommt einen Zappelanfall und schüttelt sein Methan durch, sorgt mit seinen Blähungen für einen Ausbruch, Frodo, Sam und Ollum nippeln ab, der ring fällt Sauron zu und dieser macht alle zu Sexsklaven.
b) Go stellte FF&SS vor die Wahl, entweder der ring oder er zeigt sein wahres “ICH“. FF, in seiner Selbstsucht, und Sam, in seiner Fettsucht, wollten den ring nicht freigeben. Da zog Go seine
- Handschuhe ab (Oh Oh)
- Schuhe aus (AAAAAAAAHHHHHH!)
- n Pullover aus( KREISCH!!)
- die Hose aus (NEEIIN – nicht die Unterhose beruhigt sein)
- und …….. die Maske ab (WAAAAAAAAAAAAHHHH! Das ist scheußlich!)
FF&SS starben an einem Herzinfarkt, DENN
GO+c+x²-y+ ne menge Nullen= BRAD PITT!!!!!!
Er stach noch mal mit seinem Stachel nach(IRONIE)
d) sie dürfen uns in den nächsten 5 Minuten 1 Million Euro überweisen, sonst zerstört sich ihr Computer selbst. Ja, denn es kam die Hanfente( hübsche Rockmusik ertöne) und tauchte das land in heiliges schwarzlicht. Alle kifften in frieden und das Teletubbieland war erschaffen. Ente gut, alles gut. Happy Ente.
e) (dieses ende ist falsch, da es sinnlos wäre.)
Es stellte sich kurz vor dem Ringfall heraus, dass FF der saure Sabber Sauron war, dieser wiederum Will Smith mit Decknamen hieß(wir mögen will, wir hatten bloß gerade unsere will Smith- Woche.) und dieser wiederum Präsident der USA werden wollte und war somit Bush. Also ums deutlicher zu machen: FF= Bush, der den ring der macht besitzt, also ist SS= Tony Blair, der mit regieren will! GO= Schröder, der seine Schamhaare noch nie gefärbt hat ;-) und gegen Bush ist(der BUSH muss weg, beste Methode: SACKLWACHSEN!) aba fei de ringle da macht wille! Und jetzt ende:
c) FF und SS erreichen den Todesberg, wo das Verteidigungsministerium war. Ss zog seine Minni Gun, da er sich dachte, dass das Sicherheitsperonal nahe war und auch Frodo zog seine Stichflamme. Von weiten konnten sie die Ranch Bushs sehen, der gerade Golf spielte(was für ein ZUFALL!) FF zu SS: selbst Bush lebt im Teletubbieland.
Aragorn und Co lösten die GmbH auf und gewannen den krieg. Und rannten zum Todesberg, da sie den ring wollte. Go biss FF denn Schwanz Ab; da er ihn dort “aufbewahrte“. Ff schmiss den GO ins Feuer. Aragorn traf auf Bush, es stellte sich aber heraus, dass es sich wirklich um einen Busch handelte, briegel, der Busch, er hatte sich im Setwirrwarr verlaufen. Er war total verwirrt, riss sich ein blatt raus und streckte es nach vorne: weichet von mir, ihr bösen geister. Ich kann nichts für den Anschlag. Ihr könnt alles haben. Aragorn nahm das Geld und da er ja sowieso der Spielverderber war, rauchte er den Bush auf.
Danach kam (M)Kerry an die macht(Fiktion) FF, schwer geschwächt, wachte in der weißen Stadt auf. GG saß neben ihn, alle stürmten herein, als hätte FF etwas zu verschenken. JO Natürlich knufften ich alle….(hier passieren nun ein paar nicht jugendfreie, für Veröffentlichungen nicht gedachte sachen, die wir deshalb herausnehmen, wer wissen will, was da passiert, kann uns gerne kontaktieren.) … Gandalf schlug ihn mit seinem Stab und alle fragten: warum hast du das getan??
FF war geschockt, doch der Hammer kam noch(hier kommt der Hammer), Aragorn wollte seine B**** Arwen heiraten. FF war traurig &SS musste ihn trösten. Nach der Zeremonie dankten ihn alle, dass er das suchtmittel Nummer 1 zerstört hatte. Und schließlich hatte er die K(l)iffraclands erobert. FF wollte nun mit dem letzten schiff nach Jamaika. Doch Sam lehnte ab mitzukommen, denn nun würden die Lands ihm gehören. FF gab Ss noch The Book: Lord Of The Weed Is In The Hood.
SM&KP&SS schauten den schiffen zu, wie sie ablegten, eine weile schwammen und dann untergingen./(Gluck Gluck, wie die Titanic/ tja, fliegen ist ja SO viel sicherer) SS ging nach hause, während SM&KP diskutierten, weshalb die schiffe untergegangen waren. SS heiratete die Dorfn***e, veröffentlichte The Book: The Lord Of The Weed Is In The Hood unter den Namen: The Book: The Lord Of The Weed Is In The Jamaika Neighbourhood, benannte sich um in J.R.R. Tolkien, nahm Millionen ein und setzte sich, nachdem Peter Jackson die filmrechte hatte, in ein Flugzeug und flog in die Freiheit…..(kitschig!) (I believe I can Fly- Musik einspiel)

ENDE?!

No, denn es gründeten sich die Backstreet boys aus Legolas, Gimli, klein Pippin, Sweet Merry und Gandalf (We are gay – Musik einspiel)

….jetzt Ende????

Ja, gleich ende, wenn ich das letzte Wort geschrieben habe, also, jetzt! Oder???

Wir möchten gerne danken:
- unseren Lateinlehren, die auf die Idee gekommen sind eine fahrt nach Rom zu machen und da das ja eine lange fahrt ist, ihr wisst schon, …
- Tolkien, für die tolle Buchvorlage,
- Jackson, für die sensationelle Verfilmung(11 Oscars sind zu wenig, Schätzchen!)
- den Castern, für das geile Cast.
- Unseren lehren und der schule für die kurzen pausen (an dieser stelle, wir verlangen längere pausen.)
- Unseren Ideenspendern, die den Lord of the Weed, angefangen haben zu verfassen(wir waren schneller fertig, nur knapp 2 months für 3)
- Und…. Zum grönenden Abschluss… dem heiligen Weed.
- Dank auch an unsere Fans, falls wir welche haben, wir werden die filmrechte nur Peter Jackson, unserm Baby, geben und dann alle Oscars abräumen! Yeah baby!!

Nur noch so zur Info: wir arbeiten gerade an einer Verarsche. Arbeitstitel:nun ja, der is geheim!
Wir sehen uns! Ach und wir danken den US Wahlen und Michael Moore, ihr habt uns einige Ideen geliefert.and spezial thanx to sense one als guest star!
Thank u all. We are soory for do that.

ENDE