Coole Sprüche von Lehrern ...

[Maisaffe]

< Handy klingelt >

Lehrer: "Thomas, Strich!"
Thomas: (Legt auf) "Das ist aber gemein! Das war verwählt!"

...

Des will ich jetz net kapieren, erläuter mir das mal genauer

Dennis

[Ynnus]

Des will ich jetz net kapieren, erläuter mir das mal genauer

...

Er bekommt nen Strich (Eintrag im Klassenbuch bzw. Kursbuch) für einen Anruf den jemand anderes verzapft hat, und dann war es noch nichtmal was wichtiges sondern verwählt. Das ist wohl der Sinn dahinter. Aber ich muss sagen, wer sein Handy im Unterricht empfangsbereit oder zumindest nicht lautlos stellt, sodass es niemand anderes mitbekommt, der ist selbst schuld.

Ansonsten:

"Ihr seit Grottenschlecht"... <Spanischlehrerin>
"Ich fahr jetzt erstmal nach Hamburg zum Schoppen"...<Spanischlehrerin>
"In 10 Jahren ist sowieso alles vorbei" (im Kontext dazu, dass aus uns nix wird)...<Wirtschaftslehrer>
"Wenden wir uns den wichtigen Dingen im Leben zu -Mathematik"...<Wer wohl? Mathelehrer natürlich>
"Stoßlüftung beenden" (Das Erste was er sagte, meinte damit, dass die Fenster geschlossen werden sollen)...<Englischlehrer>
"Immer reinschlagen, wie ein Feuermelder"...<Chemielehrer>
"Früher war ich mal bei Bosch, lief aber nicht so rund... Und wer da nix wird..."..."Der landet eben hier, nicht wahr?" <Stellv. Schulleiter und Koordinator für Fachgymnasium Technik>

Und zu guter Letzt das Beste überhaupt:
"Was Herr ZENSIERT kann, können wir schon lange" (Der betroffene Schüler sollte ein Referat halten und hat die letzten Stunden deshalb regelmäßig abgeklemmt. Daraufhin kam der Spruch vom Lehrer und er schloss die Stunde, wir haben Frei bekommen... Und der Herr ZENSIERT 00 Punte für Arbeitsverweigerung.^^)...<Deutschlehrer>

[Eisbaer]

Sowas kenn ich auch.

Situation : Handy klingelt.

Lehrer : Wessen Handy war das ? Sofort nach vorne damit !

Schüler schauen alle nach, aber bei keinem hats geklingelt.

Wieder klingelt das Handy.

Lehrer wird langsam richtig sauer.

Ein drittes Mal klingelt das Handy.

Schüler sind mittlerweile ziemlich ratlos und der Lehrer kurz vorm Ausrasten.

Handy klingelt zum vierten Mal.

Lehrer greift in Tasche und schaut auf sein Handy.

Lehrer : Oh, das war ja meins. Tut mir Leid.

Großes Gelächter bricht aus. Auch der Lehrer muss lachen.

[melior]

(wie gut, dass wir ne klassenhomepage mit zitatsammlung haben...)

mathelehrer:
"des müss ma n bisschen hintürken"
"dann muss ich mal alles runterholen"
"...können wir nach der Schulaufgabe mal machen... dann kann ich mal den Zuchtmeister raushängen lassen!"
(anmerkung: schülerin heißt anika) - "Jetzt hab ich deinen Namen vergessen Simone!?"
"Du bist eh so ein Widerporst!" (weiß jemand, was das heißt?)
"Da hat der David nen paar knuffige Umformungen gemacht!"

"Schüler: können wir die aufgabe 12 machen? (in der gings um einen 80 cm langen eisenstab, 4 cm durchmesser, der eine gummibeschichtung hat)
Er: (ließt die aufgabe durch) ne, das is ja pervers... 4 cm, das stell ich mir gerade vor... *nimmt sein geodreieck* ach obwohl, geht ja eigentlich...
Schüler: ich hab auch so 'ne stange in der hose.
Er: was machst du mit 'ner eisenstange in der hose?"

Englischlehrer
(anmerkung: direkt nach einer ex) - "In welchem Fach schreibt ihr heut Schulaufgabe?"
"Ihr habt eine Dynamik wie eine Wanderdühne"

Geschichts-/Sozilehrer:
Er: Was sind Verbände?
Schüler: Also Verbände sind...
Er: Ich will jetzt nich wissen, was Verbände sind!
(anmerkung: in geschichte) "Ist der Herr [Englischlehrer - gibt auch Geschichte] euer Geschichtslehrer?"
"Rutsch' mal rüber sonst geht mir noch einer ab!"

Französischlehrer:
Er: Ich hab ein Gedächtnis wie ein Elephant.
Schüler: Ein Elephant?
Er: Was sind denn die Eigenschaften eines Elefants?
Schüler: Er stinkt und hat einen langen Rüssel?

Ex-Deutsch-/Geschichtslehrer:
wir schreiben gerade ne arbeit und er labert ständig:
Schüler: Jetzt, Maul halten da vorne!
Er: Wie redest du mit mir, du Sackgesicht?

Wirtschaftslehrer:
(schaut mich an - sitze ganz hinten links)
Er: so, dann frag ich mal dich aus, sebastian
Ich: der sitzt da vorne. (zeige nach rechte vorderste bankreihe)
Er: hmm? *schaut auf sitzplan... - schaut mich an* Michael!
Ich: der sitzt da vorne. (zeige auf die bankreihe vorm pult)
Er: hä? wer bist dann du?
anderer schüler: jetzt dürfen sie noch einmal raten und wenn's wieder nicht stimmt, müssen sie jemand anderen ausfragen. (hab aber dann meinen namen gesagt ^^°)

später in der ausfrage:
Er: haben wir die geistigen grundlagen der freien marktwirtschaft noch gelesen?
(ich schau ihn nur fragend an)
Er: ok, dann lesen wir das jetzt und du bist entlassen.
(wir schlagen die bücher auf)
anderer Schüler: das haben wir ja schon gelesen...
ich: ¬_¬
Er: lügst du mich an?
Ich: ich hab nicht nein gesagt.


Vertretungslehrer (kA, was der gibt):
(macht was am beamer) - "ah, jetzt kann man's schon sehen, man siehts halt nur noch nich"

Lateinlehrer:
"Immer Streng von hinten rein" (sollte eigentlich ein tipp sein, wie man das versmaß eines textes am besten bestimmt)

[Ribi]

Der coolste spruch war von unserem Physiklehrer (der hat ein Holzbein):
Zu Schüler: ,,Ich ramm dir mein Holzbein in die Fresse, dass du den ganzen Tag nur noch Sägespähne spucksch!" Voll krass drauf, der Lehrer. Wir ham auch 'ne Schülerzeitung. Da stehn die ganzen Sprüche drin... Und auch noch 'n paar andere Sachen, wie zum Beispiel ein BrettSpiel, wo man immer, wenn man auf ein Feld kommt irgnne Aufgabe machen muss (z.B:vom Stuhl fallen, sich ein Papierhütchen basteln und 5 Minuten auf ddem Kopf behalten ). Des isch sooo geil

[Weltenherrscher]

Die besten Sprüche sind immer von meinem Biolehrer in der 12. Klasse gekommen. Da viele davon nicht so wirklich veröffentlichbar sind, hier die zahmeren, aber trotzdem typischen für diesen Mann, den wir liebevoll (?) den "Sarge" genannt haben:

Zu einer Schülerin: "Sind sie etwa Vegetarierin?"
Sie:"Ja."
"Militante?"
(kurze Pause) "Äh, ja."
"Das darf nicht sein. Wissen Sie, wenn Sie nämlich das Ganze bis zum Ende konsequent durchdenken würden, dann dürften Sie überhaupt nix mehr essen, weil Pflanzen auch Lebewesen sind und sogar Empfindungen haben. Also müssten Sie elend verhungern."

Während einer Schulaufgabe; er hat bereits 3 Schüler beim Spicken erwischt, ein weiterer gibt auf. Der Lehrer zu seinem "Lieblingsschüler", der sich noch tapfer durchkämpft:
"Will noch einer abgeben? Sie vielleicht? Sie machen es sowohl mir als auch Ihnen einfacher..."

Und noch einmal zum Lieblingsschüler:
"Also, Sie schreiben mit, was ich diktiere, das is am einfachsten.
[Text aus seinem Skript]
So, das war der erste Absatz. Nächste Zeile, kleine Einrückung, Strich.
[Er sieht sich das Heft des Besagten an]
STRICH hab ich gesagt, Donnerwetter, nicht PUNKT. SPIEGELSTRICH!!!"
Am Ende der Stunde dann:
"Sie bleiben hier und üben hier an der Tafel so lange den Spiegelstrich, bis sie ihn können! Uns wehe, Sie vergessen nachher abzuwischen!"

Hach, das waren noch Zeiten... ^^

[Dragun]

Unser kranker Sportlehrer:
Schüler: Wollen Sie mich heiraten?
Lehrer: Ach du Leerwafer!

Klassenlehrer:
-Denken tut ihr doch nur aufm Klo.
- Lehrer sagt was.
Schüler:"Hä?"
Lehrer: "Der Hä ist gestorben. Es heißt wie Bitte"
Schüler:"Der lebt noch? ?"

-Tsagefreichen
-Strindebich etc ô_Ô

[The Game]

Lehrer: "Will noch wer etwas dazu sagen?"
Schüler: "Ja, ich mag das Fach absolut nicht."
Lehrer: "Ja. Passt gut. Plus."
__
Lehrer: "Hörst du mir überhaupt zu?"
Schüler: "Wie bitte?"
__
Lehrerin: "Er stirbt in geistiger Umnachtung am Ende seines Lebens."
__
Lehrerin: "Die Fehlenden mögen mir bitte schnell die Fehlstunden aufzählen!"
__

XD Schon lange her...

[Giggli]

"Du bist eh so ein Widerporst!" (weiß jemand, was das heißt?)

...

Ich denke, das ist ein Zitat aus "Das Leben des Brian" von Monty Python. Das sagt der Caesar, der einen kleinen Sprachfehler hat ("Werft den Purchen tu Poden!" *murharar*)

@Weltenherrscher:
Den Lehrer hätte ich auch gerne gehabt. Gibt's noch mehr solcher Schoten?

[chefkoch]

unsere mathelehrerin hat immer ziemlich fette sprüche auf lager.

immer, wenn sie irgendetwas erklärt hat, fragt sie: alle klarheiten beseitigt?

ok, mit der zeit nervt das auch, aber am anfang ist es noch ganz lustig.

mehr fällt mir momentan nicht ein, aber vielleicht später...

[Shadow Hunter]

So ne andere Lehrerin sagt jetzt fast immer „ schlug mal runter „
Wenn einer mal Stottert. Und ich muss immer so lachen, weil ich es von herr der ringe kenn.

Aber sie sagt das obwohl sie es nicht kennt.
Also Herr der Ringe die Verarschung meine ich jetzt

[ashley lionet]

unser bk lehrer kriegte mal ein video nicht ausm rekorder und meinte dann nur:
jetzt drück ich ganze zeit auf ejakulation (eject) und es kommt trotzdem nichts raus

[Kamahl]

mein sportlehrer sagte mal zu einem übergewichtugen schüler auf dem Trampolin:
"Was ist denn das .... du fliegst ja wie ein Negerbomber!"
-
gleiche Situation, anderer Tag:
"OOhhh... Elefanten-Airlines!"
-
mein alter deutschlehrer sagte immer:
"Ich krieg gleich den Föhn"
wenn wir laut waren, einmal dann auch:
"Nicht auszuhalten, jetzt krieg ich nen Staubsauger!!"
-
einmal fragten wir unseren Mathelehrer, was er in seiner abgewetzten Ledertasche mit sich rumträgt und er sagte:
"Naja, so das Übliche: Schlagstock, Gasgranaten....."
-

es gibt noch unendlich mehr, aber die fallen mir gerade nicht ein, drum meld ich mich wieder....

_kama_

[Cifer-Almasy]

Musiklehrer meines Bruders : ''Alle Bläser , die noch keinen Ständer haben holen sich bitte einen runter !''
Das hat der Mann vor versammeltem Publikum zur Bigband gesagt ...

Mein Informatiklehrer : ''Farroch , haben wir zusammen Schafe gehütet oder warum duzen sie mich ?''
Farroch bin übrigens nicht ich *g ...

[zuffel]

Meine Geo-Lehrerin bei der Plattenverschiebung... da hat sie einfach so rausgehauen: "Vorwärtsverarschung!"

Meine Mathe-Lehrerin: "Nehmt die Filzbrillen ab!" oder "Macht 5,80€ und 'ne fette Bemme!"
---> dann hat sie uns angedroht, uns die Taschenrechner zu entziehen und da hat sei dann gesagt: "Da muss man seinen Löffel Grips mal wieder anstrengen!" Und wenn etwas nicht funktioniert sagt sie: "Friss Vogel oder stirb!"

Wirtschaft und Recht: "Rache ist Blutwurst!" oder "Ich weiß, dass ich die einzige Lehrerin bin, die mit ihrem Overhead spricht!" (An-die-Wand-Projektor) oder "Ein schöner Rücken kann auch entzücken, aber ein Bauch tut's auch!"

Ich hab nicht alle mitbekommen, aber alle Lehrer hauen bei uns mit der Zeit coole Sprüche raus

[Layton]

Mein Chemielehrer:
"Chemiker sind halbe Pyromanen!"

In Latein:
Schüler:"Herr Professor, der Feueralarm!"
Er:"Egal, wir bleiben sitzen und übersetzen das zu Ende!"
(War dann aber eh nur Probealarm)

unsere Geographielehrerin: (sie schweift oft vom Thema ab, wir waren gerade bei der modernen Sklaverei)
"Da muss ich euch noch was erzählen: Gestern hab ich im Internet so eine Seite gefunden, wo man sich vor Lachen zerkugelt. Da sieht man Babys, die anderen Babys Milch in Gesicht spucken."

Wieder unser Chemielehrer:
(es war Mittwoch)
"Na, hattet ihr ein schönes Wochenende?"
oder eines fand ich auch noch echt witzig, weil man es gar nicht erwartet hat:
Lehrer:"Was sind die Eigenschaften von Alkohol?"
Schüler:"Es brennt gut!" (eher ironisch gemeint)
Lehrer:"Richtig! Probieren wir es aus!"
(Er schüttet Alkohol auf die Tischplatte und zündet es an)

[Navi]

Unser Mathe-Lehrer, als er rumgeht um zu kontrollieren, ob wir auch alles von der Tafel abschreiben: "Sagen sie, was machen sie denn da? Warum quetschen sie denn alles auf ein Blatt? Nehmen sie sich doch ein Neues!"
Schüler: "Na ja, das ist wegen dem Regenwald....Sie wissen schon.....Zum Schutz der Wälder."
Lehrer: "Wir brauchen keinen Regenwald, wir brauchen mehr Papier! Der Regenwald wird doch sowieso abgeholzt......Den können selbst sie nicht mehr retten....."

XD

Nett, nicht wahr?

[Aequitaz]

von meinem Klassenlehrer:
,,Glauben kannste in der Kirsche hier musstes Wissen''
von meine Russischlehrerin:
,,denkt ihr es macht mir Spaß jeden Tag hierher zu kommen?''

Situation:
Ein Mitschüler sag zur Englischlehrerin ''••••'' und dazu sagte sie dann
,,ich werde dich im Auge behalten wenn du noch einmal soetwas
sagst werde ich dir eine Abmahnung geben.''


Gruß,
Lyserg

[derBenny]

Oh, ich hab' noch welche:

Lehrer: Haben sie eine Frage?
Schülerin: Mehr oder weniger ... Ich hab 'ne Frage

Informatik-Lehrer: (Sitzt vor seinem Rechner und hält einem Schüler einen USB-Stick hin) Können Sie mir mal bitte den USB-Stick hinten reinschieben? (o_O")

[zinsl]

Unser Geschichtslehrer aus der 8. Klasse, der nie Geschichte gemacht hat, sondern immer nur 45-minütige Monologe gehalten hat (ein kleiner Auszug dessen, was da so an Sprüchen kam, alles würde den Rahmen sprengen ):
-"Es gibt zwei Wunder dieser Welt: Die Pubertät und die Handtasche der Frau."
-"Du hast doch keine Ahnung. Sowas wie du landet bei McDonalds im Fleisch."
-(als Antwort auf "Guten Morgen, Herr X.")"Fahr zur Hölle."