"Ich wünsch euch ein beschissenes Wochenende"
Zitat von: Herr Bohne, technisches Gymnasium Oldenburg
Unser Wirtschaftslehrer ist einfach nur genial.Ich muss mir seine Sprüche mal unbedingt aufschreiben. So spontan fällt mir nur der ein.
"Ich wünsch euch ein beschissenes Wochenende"
Zitat von: Herr Bohne, technisches Gymnasium Oldenburg
Unser Wirtschaftslehrer ist einfach nur genial.
Wir bekommen Test,bei dem es maximal 12 Punkte gab
Schülerin: Argh, noch 2 punkte und ich hätte ne eins
Lehrerin: Noch 11 Punkte und dein Nachbar hät ne eins
Schade,da war ich der einzigiste,der das mitbekommen hat.
Unsere Geschichtslehrerin:
"Ich machs gerne mit euch und ich hoffe das ihr es auch gern mit mir macht!" xD
Damit hat sie den Unterricht gemeint als wir sie neu als Lehrerin bekommen haben ^-^
Zitat von Byder
warst du der nachbar??
--Life: you don't understand any of it
and then you just die. Chuck Palahniuk
Zitat meines physiklehrers :
Ich habe hier einen Ständer...
Ein par mädchen aus meiner klsse begine zu singen
ich : ihr seid doch alle scheiße im kopf!!
Matheleher ist im gespräch mit einem anderen schüler und
sagt parallel zu einem ausruf: GENAU!!
Wir hatten grade nen Vortrag gegen Gewalt. Der Komplette Raum war voll, und weil wir so spät dran waren, mussten wir stehen.
Dann kommt unsere Deutsch/Englisch Lehreren und sagt:
Wörtlich: Geh, nemmts eich an SESSL und setzt eich vorne aufm' BODEN.
Standart: Nehm euch einen SESSEL, und setzt euch vorne auf den BODEN.
LG Henry
--
Vor 4 Jahren, die Französichlehrerin:
"Hat jemand mal was zu lutschen?"
Jeder kann jez denken was er mag...
--
(Ich betrete ohne böse Vorahnung den Computerraum)
Informatik-Lehrerin: Ihr seid alle tot!
Es war natürlich auf die Internetverbindung der Computer bezogen, aber ich bin mir sicher, dass ganz kurz mein Leben an meinem inneren Auge vorbeizog ^^.
Irgendein Mathe-Lehrer: "Es kommt nicht auf die Größe an."
Komischerweise war ich der einzige den das zumindest zum Schmunzeln gebracht hat...
Mein DG-Professor (darst. Geometr.), mit Namen Magnet hat auch was lustiges drauf:
1. Einer wollte mal früher vom Unterricht, um sich Rohlinge zu kaufen.
Durfte er natürlich nicht.
Aber seitdem ist dieser jene ein Rohling, und die Stunde wird mit dem Satz "Gehen wir Rohlinge kaufen" geschlossen.
2. Meine Zwischenprüfung (4-5; Huiuiui)
2.Frage: Kontur/Umriss Unterschied und Definition
Haha Prüfung doch noch geschafft.
Schlussatz:3.
Magnet:"Es gibt Nervensägen und Nervenkreissägen."
Eder:"Und Bugsägen und einen Fuchsschwanz"
"Schon mal einen in der Hand gehabt?"
"Ja, nein, ja, aber die Säge"
"War er warm?"
"Nein, aber der hat sich so gebogen..."
4.Ganz, ganz dohf:
Und das ist dohf.
Aus dem Österreichischen übersetzt von toastrecon
Jetzt fällt auch noch was aus meiner ehemaligen Schulzeit ein:^^
Es war kurz vor Pausenende und ich dachte mir, dass ich mir noch schnell was zu trinken kaufen könnte bevor Reli anfängt. Leider hatten 3 oder 4 andere Leute die gleiche Idee, aber ich wollte mir unbedingt noch was zu trinken kaufen. Als ich mir endlich eine Flasche Cola aus dem Automaten ziehen konnte war die Pause schon seit mindestens 4 Minuten um.
Als ich dann in unser Klassenzimmer kam und mein Relilehrer mit der Cola in der Hand gesehen hatte, sagte der nur: "Da sind ja die beiden Flaschen!"
Und ich hab erstmal ne Weile nich gepeilt was er meinte, bis ich dann auf meinem Platz laut angefangen hab zu lachen. ^^"
lol jetzt fällt mir was lustiges ein wo wir uns richtig abgelacht ham, zumindest ich.
naja, im unterricht gehen wir das erste mal in den computer/informatikraum. und unsere lehrerin:
so, jetzt fahrt alle den pc hoch, geb euren namen und euer passwort ein. treffpunkt: grüne wiese (damit ist der standart windows xp hintergrund gemeint gewesen)
--Ich hab Gott im Herz, doch den Teufel im Kopf sitzen.
Gemeinschaftskunde 4-Stündig :
Schüler hält GFS über die Roller der Bundeswehr:
Schüler: Ja wir sin´au im Ausland präsent, au im Sudan...
Schüler 2 : Wie viele Soldaten sind da stationiert ?
Schüler : einer !
Lehrer: Des is so ein Rambo ganz alleine im Dschungel...*pause*... (lacht die ganzen restlichen 30 Minuten bis ihm die Tränen kommen
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Mathe:
Lehrerin: Ja klar dürft ihr für euren Taschenrechner Bedienungsanleitung in die Abi-Prüfung mitnehmen....
... *alle freuen sich*....
....Aber dann habt ihr eh schon verloren!
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Geschichte:
Hab net vor euch zu abgefuckten Politprofis zu erziehen !
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Englisch:
"Goodnes me..."
"You haven´t read Moon Palace for your Abitur have you ?"
"No, why ?"
"Because yout test sucked" (oder so ähnlich^^)
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Mehr wes ich jetzt net...
"Das ist total bekifft"
"Wenn ihr kein Bock auf Schule habt, könnt ihr ja auf dem Friedhof arbeiten,da habt ihr viele Leute unter sich"
"Tut nicht so als hättet ihr was am Wochenende erlebt"
"Tu so als hättest du eine Erziehung genossen"
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Nach der Pause. Der Mathelehrer kommt 20 Minuten (!!!) zu spät, stürmt ins Zimmer. Alle Schüler sitzen da und malen etwas ihr Matheheft voll. Es ist totenstill. Der Mathelehrer ganz ausser sich: "So, shut up, NOW! Und wehe einer von euch sagt auch nur noch ein Wort die restliche Lektion. Wir haben verspätung und müssen uns nun beeilen" Under hat das so gesagt, als seien wir schuld und niemand hat auch nur einen Ton gesagt
In Mathe haben wird uns gerade die Lineare Funktion anhand eines Heissluftballons, der von einem Punkt zum nächsten in einer geraden, schrägen Linie hochfliegt. Mich langweilts und ich male deswegen mein Heft voll: "Also der Ballon fliegt in der zwischenzeit - Simone (ich) Schreiber weg und zwar sofort - Also Simone fliegt in der zwischenzeit in einem 45°-Winkel nach oben." Mein Kommentar an dieser Stelle: "Sie wollen mich aufgrund meiner kreativen Fähigkeiten vonner Schule schmeissen? Cool." und zeichne weiter. Die Klasse beginnt an der Stelle laut zu lachen und sogar mein Mathelehrer musste breit grinsen, als er seinen Fehler bemerkte.
Wieder mein Mathelehrer, wenn die Leute nicht nach seiner Nase tanzen:
"So nicht beim Schenk (sein Name)."
"So, Klappe oder du siehst die Tür von aussen."
"Wer Spickt, der spickt" (bei einem Test)
Klopft auf den Tisch: "Halloooooohoooooo, befüllt da niemand den Hohlraum dieses armen, minderbemittelten, kleinen Kerls?" (als ein Schüler fragte was 1000:8 gibt)
Schade hab ich ihn nur noch 'ne Woche am Hals ._.
Wir hatten in Englisch eine junge, hübsche Aushilfslehrerin. Sie sitzt auf dem Lehrerpult und stellt die Füsse auf einen Tisch der Jungensgruppe (wir haben mehrere Tische zu Gruppentischen zusammengestellt). Breitbeinig und der Hosenschlitz ist auf. Die Jungs gaffen natürlich sehr interessiert dort hin (und mich würds nicht wundern, wenn die auch gesabbert haben). Als sie das bemerkt zieht sie den Hosenschlitz mit einem Lächeln hoch und sagt eiskalt: "Jaja, perverse Sauen gibts überall". Ein jammer war sie nur Aushilfe
Ein Schüler kommt völlig verpennt zur Schule. Als ausrede bringt er: "Ich konnt nicht schlafen, war zu warm." Darauf der Biolehrer: "Jaja, war deine Freundin gestern wieder mal sehr heiss?"
Ehrm.. ja.. ich hätts mir aufschreiben sollen ^^ s gab noch viiieeeel besseres. Aber das geilste kam immernoch von den Schülern
ein schüler: herr d... würden sie mir eine 1. in physik geben wenn ich ihnen 1.000 geben würde?
lehrer: gegen Frage: was würdest du mit einer 1. in Physik machen wenn du etwas besseres kaufen köntest?
einem mädchen raucht Lehrer: du kanst ja rauchen! alos ich mach mir dabei immer in die hose!!
Is zwar nicht von einem Lehrer, aber trotzdem cool^^
--Ich hab Gott im Herz, doch den Teufel im Kopf sitzen.
Lehrer im Chemieunterricht (13. Jahrgang)
"Wer wissen will, wie Alkohol riecht, kann jetzt nach vorne kommen."
Biologie Unterricht.
Lehrer:
Weiss eigentlich einer von euch wie Vögel vögeln?
Der Typ ist ziemlich locker drauf
Turn Unterricht (eine aus meiner Klasse, wir hatten nämlich ausnahmsweise mal mit den Girls turnen, hatte ihre Turnsachen vergessen und einen Minirock an).
Lehrer:
So, und zur Strafe kletterst du jetzt das Seil hoch, damit du weisst warum man seine Turnsachen nicht vergessen sollte.
Sie ist dann nicht nach oben geklettert, war ja dagegen das ihr jeder unter den Rock guckt.
theone
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