Heute hat mein Chemielehrer zum ersten mal etwas halbwegs lustiges gesagt:
Lehrer:"Wie finde ich heraus ob diese Flüssigkeit eine Säure oder eine Lauge ist?"
Schüler:"Trinken!"
Lehrer:"Ja, trinken kann man alles, aber manches nur einmal."
Mein letzter Chemielehrer:
Schüler:"Hatschiiiii!"
Lehrer:"Schnautze!"
anderer Fall:
Lehrer erklärt uns wie ein Motor funktioniert und macht an einem Metallrohr mit seiner Hand bewegungen auf und ab, sodass es aussieht als würde er mit dem Ding mastobieren.
Schüler(lachend) :"Das sieht aber wie etwas anderes aus!"
Lehrer:"Du guckst zu viele schlimme Filme!"
Deutschlehrerin:
Lehrerin:"Sag mal hast du deine Hausaufgaben auf dem Klo gemacht?"
Schüler:"Ne, auf dem Gang!"
erst kürzlich in Mathe:
Schülerin: "was ist denn ein Algorithmus???"
Lehrer:"Sie wissen, was ein Rhythmus ist?"
Schülerin: "Ja."
Lehrer: "Und sie wissen, was Algen sind? Na also, wo ist da das Problem???"
einmal in Erdkunde, als Frau Brose feststellte, dass wir keinen Kartenständer haben: "geh mal rüber in die 10a und frag, ob die einen Ständer haben!"
und einmal achte Klasse Mathe, Lehrer gibt der Klasse eine sehr sehr schlecht ausgefallene Arbeit zurück:
"Dennis Ehlers*, 4..."
Dennis: "juchu!!!!!"
Lehrer: "... Punkte"
Mehr fällt mir im Moment nicht ein.
*Name geändert
wir haben da nen ganz klugen lehrer
@dante du weißt warscheinlich wsa kommt xD
also unser dümmster lehrer (nicht weil ich seinen unterricht mag der is einfach dumm) sagt immer:"ja, wie jetz...des versteh ich jetz net ganz...".
oder unser biolehrer hat immer nen stimmbruch xD das is auch geil^^
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Ein Zauberer kommt niemals zu spät, ebenso wenig zu früh, er kommt immer dann wenn er es beabsichtig - written by:
Elegost - der waldläufer Dunedains
"Frische Luft ist gesund und kostet nichts"
Englsich Lehrer
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Bei der Kontrolle der Arbeit ging es um eine Familie ( Müller ) die einen Wanderpfad entlangläuft und einen Vermieter ( Mufflig ) der eine halbe Stunde später mit Doppelter Geschwindigkeit hinterherläuft und sie einholen will. Dann wollte unser Mathe Lehrer noch ausrechnen ob es nicht schneller wäre wenn der Vermieter den Weg umkekehrt läuft und der Familie entgegen kommt. Das war dann echt cool als er dann, dumm wie er war "Mufflig von Hinten" an die Tafel schrieb.
Mein Mathelehrer, nach dem jemand geredet hat, zu einem jungen:
"magst du schuhe?" - Junge: "ja" Lehrer: "Magst du hintern?" Junge: "jaaaaa?" Lehrer(schreiend): "Dann tret ich dir meinen schuh in deine sitzfläche, pass gefälligst auf du heupferd!"
Oder der selbe lehrer in matheförder:
"12 * 36 = ??" Schüler: "401?" Lehrer: "raus, 401 runden um die Tischtennisplatte."
Selbiger Lehrer: "kennt ihr diesen Indischen Politiker Ghandi? wie heisst der mit vornamen?" Schüler : "Mahadma!" Lehrer: " ich hab da diesen spruch gehört, der past zum jetzigen test: 'Mahadma Glück, Mahadma Pech, Mahadma Ghandi'!"
Mehr fallen mir momentan nicht ein, ausser was noch roflig war, wir haben die ganze mathestunde über aberglauben geredet, und Herr Flemming (der lehrer) hat ins Klassenbuch als Thema der stunde "Geisterkrams" geschrieben.
Über die verbalen Beleidgungen sind meine Lehrer schon drüber hinnaus, die werden schon handgreiflich.-.-
So hat mich meine Englischlehrerin neulich mit meinem Block geschlagen und meine Biolehrerin hat mir mal auf den Allerwertesten......naja...ihr wießt schon.
Ist aba alles im Spaß geschehen und war sicher nicht böse gemeint^^
Wir hatten in Mathe grad Wurzeln ziehen und unser Lehrer sagte dass wir bei dieser Art von Aufgaben zuerst den Renner national machen sollten!!!! (Gemeint war: macht den Nenner rational)
S.
Unser Chemielehrer erklärt, wie unser Experiment aussehen sollte, wenn wir den Versuch richtig gemacht haben. Unser Klassenchaot guckt grinsend auf seinen Versuch und meint:
Schüler: Oh, wir haben das falsch gemacht.
Lehrer: Das geht gar nicht! So klein kann ein Intelligenzquotient gar nicht sein.
In Religion hatten wir gerade über den Begriff Freiheit gesprochen. Nach der 5 Minutenpause kommt ein Schüler ein paar Minuten zu spät und entschudligt sich damit, dass er als freier Mensch entschieden habe, zu spät zu kommen..
Lehrer:"Ihre Einstellung ist genauso bescheiden wie ihre Leistung"
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Physiklehrer: "Welche Formel haben wir den beim letzten Mal hergelitten?
Als unser Ex Klassenlehrer die Stundenpläne ausgeteilt hat, sagte er: "Ein Tipp, wenn ihr in Erdkunde nicht die Antwort auf eine Frage wisst, oder grad nicht aufgepasst hab, sagt "die Ernte geht zurück", ist fast immer richtig."
So, dann mal im Erdkundeunterricht, ein Junge hat grad gepennt und konnte auf die Frage nicht antworten, desahalb sagte er schnell: "Die Ernte geht zurück." Das war aber falsch und erbost sagte er: "Das wird noch ihre Folgen haben!"
Nach ca. einer Minute hat die Klasse angefangen zu lachen, die Lehrerin: "Braucht ihr immer so lange?"
Nun ja, einmal hab ich versucht in einem Englischtext Schimpfwörter zu vermeiden und hab ein dickes *beeep* eingesetzt. Meine Lehrerin hat das gesehen und mir freundlicherweise vorgeschlagen doch "bitch" einzusetzen. An diesem Tag hab ich ein weiteres sehr wichtiges Wort in der englischen Sprache gelernt.
Und ich kenne keinen der so schön zwischen den Themen wechseln kann wie mein Chemie/Biolehrer.
z.B.:
Wir haben gerade in Chemie Dipole besprochen und irgendwie hat er es geschafft uns in eine andere Richtung zu lenken. Nämlich den Unterschied zwischen Pornos für Frauen und für Männer. Ein vielseitiger Lehrer. Dieser Vortrag hat uns dann auch tatsächlich 30 Min. gekostet. Naja, immerhin weiß ich jetzt, was Frauen vom Sex erwarten.
Oder neulich:
Am Anfang einer Biostunde hat er irgend so nen komischen Text übers onanieren vorgelesen. Nach ca. 10 Min. sind wir dann wieder zu unserem Thema, den Nerven, zurückgekommen.
Überhaupt bringt er gerne Sprüche wie: "Das geht mir am Anus away" und dergleichen und außerhalb der Stunden trägt er Cowboyhüte. Zum Unterricht bringt er auch immer eine Mappe mit Witzen mit. Ach ja, auf unsere letzte Bioarbeit hat er ein SchneemannClipart eingefügt. Und ja, das ist alles dergleiche Typ und ja, der existiert auch.
Unser alter Klassenlehrer war auch sehr lustig, er hat gerne Geschichten erzählt aus der Zeit "als er noch ein kleiner Junge war".
EDIT: Fast hätte ich meinen alten Biolehrer vergessen:
Zitat: "Wenn bei einer Frau Spinnweben an der Decke hängen, sagt man sie ist eine ••••••••".
EDIT 2:
Und noch mehr:
Wir unterhalten uns gerade über OGame (www.Ogame.de hoffe das wird nicht als Werbung ausgelegt). Unser Lateinlehrer: "Was? Nein, aufs Klo geyn könnt ihr später."
Oder: Unsere Englischlehrerin liest die mündlichen Noten vor, wir sollen sagen ob wir sie hören wollen oder nicht:
in Rechnungswesen haben wir ne neue Übung gemacht und die Lehrerin geht zu einem Schüler, der die Übung schon fertig und schön in seinem Heft stehen hat: "Was? Hast du diese Übung etwa daheim gemacht? War dir fad?"
-----> Ich mein' ja nur: Super Einstellung zum eigenen Fach, wirklich
Als ich noch in der Schule war, hatten wir einen genialen Chemielehrer. Na ja... Wir saßen dann alle da, die versammelte Mannschaft, bibberten vor uns hin und hofften, dass die Stunde bald vorüber gehen würde. Er hat uns nämlich während des Unterrichts davon erzählt, wie grottig er seinen Beruf findet, dass er ja bald glücklicherweise in Rente geht und uns Bälger dann Gott sei gelobt nicht mehr unterrichten muss, und dabei hat er immer eine geraucht. Das war ja schlichtweg nicht das Problem. Was uns eher ein wenig... Angst gemacht hat, war die Tatsache, dass er mit seiner Kippe unmittelbar neben einer Wasserstoffflasche gesessen hat.
Einer meiner Lehrer sagte auch immer gern: "Wir sehen uns in der Holstenstraße." (Zur Erklärung: Die Holstenstraße ist auch als Pennermeile zu bezeichnen.) Na ja... dieser Satz stand dann auch auf dem riesigen Plakat, dass wir vorn an der Schule bei unserem Abschluss angebracht hatten.
Schüler: (alle saßen herum, während die Lehrerin in einer Lektüre las und dabei ihren Kaffee schlurfte) "Ähm... kann ich Ihnen eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Ach, ihr seid ja auch noch da."
Naja da ich immer ziemlich faul bin (hat sich auch nicht viel dran geändert) bekam ich immer das fett ab! Naja eines morgens kam ich ins klassenzimmer und meine lehrerin meinte zu mir das wenn ich noch später kauft sie mir ne u-bahn karte mit der ich nachts um 4 schon los fahren kann!
Naja unser religionslehrer in der berufsschule war sowieso der hamma! Als ich mal auf die toilette ging und ihn auf den weg hin traf meinte er zu mir Na ....... gehst scho wieder auf die toilette? Aber vergiss bitte eins net dreimal abgeschüttelt ist fast scho gew.....
Naja sowas durfte ich mir öfter anhören geht aber zu sehr ins Perverse lol
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Nur weil du Paranoid bist, heißt das nicht das Sie dich nicht verfolgen!
Chaos ist die einzige form des seins die keine Regel und Ordnung benötigt um zu Existieren.
"Ich haue euch, wenn ihr so weiter macht, alle in einen neuen Aggregatzustand, und zwar in Brei!" Chemielehrerin
"Seit leise, ich muss mich konservieren" Chemielehrerin
"1 Chromosome zuviel, und ihr wärt ne Kartoffel" Biolehrer beim Chromosomsatz erklären (ich nenns mal Insider )
"Wenn ihr nicht leise seit, gibt es keine Hausaufgaben!" Musiklehrer
"Der Durschnitt ist für euer Niveau sehr gut ausgefallen: 4,5" ehemalige Sozialkundelehrerin
"Hey, ihr seit auf der falschen Schule! Die Sonderschule ist auf der anderen Seite der Straße..." ehemalige Sozialkundelehrerin
"Hallo Frau Baer, die Nacht mit ihnen war schön. Ihre Tochter redet während einer SÜ mit ihrer Banknachbarin, soll ich sie bestrafen?" unser geiler (des wort trifts xD) Biolehrer
Dennis
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«Wir können alles schaffen, wir brauchen nur genug dressierte Affen» - infinite monkey theorem
