Coole Sprüche von Lehrern ...

[NeoCombat]

Sowas kenn ich auch.

Situation : Handy klingelt.

Lehrer : Wessen Handy war das ? Sofort nach vorne damit !

Schüler schauen alle nach, aber bei keinem hats geklingelt.

Wieder klingelt das Handy.

Lehrer wird langsam richtig sauer.

Ein drittes Mal klingelt das Handy.

Schüler sind mittlerweile ziemlich ratlos und der Lehrer kurz vorm Ausrasten.

Handy klingelt zum vierten Mal.

Lehrer greift in Tasche und schaut auf sein Handy.

Lehrer : Oh, das war ja meins. Tut mir Leid.

Großes Gelächter bricht aus. Auch der Lehrer muss lachen.

...

Das ist bei uns mal in englisch passiert, am 14.2.05^^
,nur das das handy nicht´geklingelt hat sondern vibriert ^^

das war so:
totenstille in der klasse (wegen der arbeit)
auf einmal: "bzzzzzzzz,....bzzzzzz!"
die lehrerin:" Repcep dein handy! bringst dus mir"
Repcep: "boar amagodum! darf isch das wenigstens ausmachen ey!"
Lehrerin:" ja!"
Repcep bringt sein handy nach vorn.
Auf einmal wieder "bzzzzzzz,...bzzzzz!"^^
die lehrerin voll verwirrt und fragt! "wessen handy war das?"
einer schreit: "meins nicht!"das handy wieder "bzzzzz,....bzzzzz!"
einer schreit: "das ist ihr handy frau myller!"
die myller guckt in ihrer tasche!
und meint: "ohhh o.O, ihr habt recht!"
und wir dann so: "jetzt dürfen wir alle unsere handys anmachen!"
und die myller hat dann von jeden der sein handy gezückt hat, das handy einkassiert!
meins nicht^^ habs ja nicht rausgeholt^^
es wurden von 12 schülern im kurs das handy einkassiert!

[Tohya]

Die größte Ehrung die ich je bekommen habe war als mein Mathe-Lehrer sagte:
"Du bist der geborene Mathematiker, die sind alle stinkfaul."
Man war ich Stolz

Auch gut war mein alter TZ-Lehrer. Der kam immer in die Klasse und war am singen:
" Ich bin euer Horror-Lehrer! Ich bin euer Horror-Lehrer!"
Darauf kam von allen:
" Stimmt, es ist ein Horror ihnen ins Gesicht zu gucken."
Dann war er immer leicht beleidigt

Aber der Höhepunkt war mein Geschichts-Lehrer.
Ich mache gerade Englisch-Hausaufgaben als er reinkommt. Also frage ich ihn ob ich noch 5 min. haben kann, dann währe ich fertig.
Er sagt darauf zur Klasse: " O.K. in 5 min. fangen wir an."
Das war so ein geiler Lehrer

Mfg Tohya

[PiqueValet]

Hab auch n paar geile Lehrer
z.B. unsre Mathelehrerin:

Schüler: Frau X kann ich mal auf die Toilette?
Lehrerin: Mach n Knoten rein, wenn er zu kurz ist dann geh!

Schüler malt ein Dreieck frei Hand an die Tafel:

Schüler: Das ist jetzt zwar nicht schön aber selten!
Lehrerin: Gleich und Gleich gesellt sich gern....

Oder Musik:

Lehrer versucht einen Beamer anzuschliessen.

Lehrer: Das geht nicht...
Schüler: Jaja Frauen und Technik.... (Ok war jetzt n Schülerspruch aber kam geil )

[Ell]

Haha!! Ich hab ihn gefunden!!
So, ich sammle schon seit einiger Zeit Sprüche von Lehrer und Schülern für die Abizeitung und dachte mir mal die Perlen meiner Sammlun mal hier hin zu posten ^^

Verena: Haben sie gut geschlafen, Herr Kapune?
Kapune: meinst du letzte Nacht oder letzten Nachmittag?
Niki: sie meint die letzten beiden Stunden

Kapune klärt uns über Griechisch auf: Penta heißt auf griechisch 5 also ich ein Pentagram automatisch ein 5eckiges Dreieck.

Englisch. Gespräch geht über alte Traditionen und Bräuche:
Frau Herberhold: And what about knocking on wood? What happens when someone knocks on wood?
Alex: someone will knock back...

Latein. Julian versucht krampfhaft den Text vorzulesen. Herr Hepelmann bricht ihn in der Mitte ab:
Ok, wir tun jetzt mal so als ob wir das gelesen hätten...

Wieder Latein:
Hepelmann: Tekla, stell dir vor. Du stehst auf der Büne, machst ein Witz und alle lachen!
Annika: Tekla brauch sich nur auf die Büne zu stellen, damit alle lachen

Mein Klassenlehrer, ein begeisterte Physiker und Mathematiker in Mathe:
Ich glaub ich hab´s verstanden (Paradox? O.o)

Vor dem Lehrerzimmer:
Irgendein Mädchen: hier riechts so nach....nach..ääh...
Ich: nach Lehrern

[King Kane]

Englischlehrer K. vertritt Religionslehrer H.

Der Herr Professor H. fehlt. Also, ich kann euch jetzt über die neue Kondompolitik des Papstes erzählen, oder wir geh'n in die Bibliothek!

Wir haben die Bibliothek gewählt ^^.

[.matze]

Um den jetzt zu verstehen, sollte man eventuel unseren ehemaligen Hausmeister kennen, aber ich denke er ist auch so recht Lustig.

Schüler: <Name irgendeines Instruments, ähnlich wie Name des Hausmeisters>
Schüler 2: lol <Name des Hausmeisters>
Musiklehrer: <Name des Hausmeisters> ist kein Instrument, das ist eine Krankheit.

...

Schülerin: Ist es jetzt das oder das?
Englischlehrer: Ja.

...

[RPG-Man]

Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.


Herr y zu einem Schüler: Du hast jede Klassenarbeit in der gesamten Schullaufbahn bei mir 1 geschrieben. Jetzt weiß ich, dass meine Arbeit doch einen Sinn hat.

[Ell]

Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.

...

Mathe:
Herr Felker: "Das ist richtig! Du hast vollkommen recht! Das ist falsch!"

Deutsch:
Frau Berrels: du kannst deinem Garten sagen: Ja, ich herrsche über dich! Ò_ó (fragt mich nicht was wir damals gemacht haben >_>)

Englisch:
Räuvers zu unserem Klassenbesten: Also, Stani, wenn ich will, dass du eine 6 schreibst, brauche ich nur Kleingedrucktes einfügen.

(ist schon länger her der Spruch)
In Geschi kommen 3 kleine Kinder um für die Flutopfer zu sammeln:
Jojo skeptisch: an wen geht das Geld?
Mädchen: an Frau Halhof

[RPG-Man]

Das mit der Heirat war aber wirklich kein Scherz.

[wippmaster]

Bin zwar kein Schüler mehr, aber ich erinnere mich noch an einige coole Sprüche und Aktionen.

In Informatik:
Unser Lehrer labert irgendwas und dann kommt völlig unerwartet der Satz:
"... 3 sind gut und Sex wär schön."
Wir dachten uns dann alle: "WTF?" oO Trotzdem war´s zum brüllen. XD

In Geschichte:
Wir sind gerade dabei ne Arbeit über den 2. Weltkrieg zu schreiben und unser Lehrer geht durch die Reihen um zu kontrolieren ob keiner abschreibt. Dann bleibt er beim Klassenbesten stehen und schaut ihm ne Weile zu.
Dann sagt er mit leicht verstellter Stimme und dazu passender Handbewegung:
"Du weißt nichts mehr. Dein Kopf ist leer."
Alle die das um ihn herum gehört hatten riefen dann nur noch: "Shit!" und wussten wirklich nichts mehr, mich eingeschlossen. XD

In Deutsch:
Unser Lehrer spricht über ein tot langweiliges Thema und alle sind schon langsam am wegpennen. Er hört auf zu sprechen und schaut durch die Reihen.
Dann ruft er plötzlich: Lasst uns über das gestrige Fußballspiel sprechen!"
Da waren alle wieder wach. Das war die coolste Aktion.

Im BFZ-Kurs:
Nen Teilnehmer kommt nach längerem wieder aus nem Praktikum zurück.
Sein Seminarleiter kommt rein und die zuständige Lehrerin sagt zu ihm:
"Da schau mal, da sitzt dein Konsorte."
Er schaut zu ihm hinter und dann kommt nur noch der Satz: "Fuck!... Ähm ich mein Hallo Florian." XDD

[Bible Black]

9 Klasse Englisch:

Schüler starrt Lehrerin an.(Son kleiner grausamer Hobit von Lehrerin ~~)
Lehrerin:"Ich wäre ja sehr glücklich wenn du auch mal so liebevoll ins Buch gucken würdest anstatt mich.Aus uns beiden wird eh nix bin schon seit 30 Jahren glücklich verheiratet."

Das kam so geil mit ihrer schrecklichen Stimme

o_O naja das passiert bei der aber nur alle 10 Jahre ^^"

[purpelkiss]

Unsere Lehrer sind stinklangweilig. Nur der Typ von Informatik hat nen totalen Knall.
"Wo seid ihr denn gestern alle gewesen?"
"Auf dem Vertretungsplan stand, der Unterricht würde ausfallen."
"Kurz nach der Pause habe ich drauf geschrieben, dass er stattfindet (^^'). Ich habe hier zwanzig Minuten gewartet und keiner ist gekommen. Wenn nicht mindestens drei Informatikstunden an einem Tag ausfallen bin ich da! Ich weiß auch nicht, warum die das dauernd draufschreiben. Aber ich bin in der Regel nie krank. Zuletzt vor einem halben Jahr wegen einem Autounfall."
"Wohl zu viel gesoffen."
"Nein, der Fahrer."

Oder als wir uns was überlegen sollten, was wir dann in den PC hämmern. Irgendwas mit ner Verwaltung. War natürlich keiner begeistert. Kommt der Kommentar: "Über nen Sexshop." Da waren wieder alle dabei. Nur der Lehrer hat das wohl nicht gehört. Der hat nur doof aus der Wäsche geschaut, als wir alle anfingen zu lachen. Der Spruch war übrigens typisch für denjenigen, der ihn abgegeben hat.

[YoshiGreen]

Ganz frisch aus unserem Politikunterricht.

Es ging darum, dass wir überlegt haben, welchen Standort eine Firma wählen würde, die Rollstühle (!!!) herstellen will.
Als es um Subventionen ging meinte unser Lehrer:
Der erste Bürgermeister bekommt erstaml fast 'n Herzinfakt, weil sich bei ihm eigentlich nie jemand ansiedeln will.
Dann wird er sich beide Beine ausreissen, damit die Firma sich in seiner Gemeinde ansiedelt.

[Oestinator]

Physik-Unterrricht:

Schülerin völlig desinteressiert, hört Musik.

Lehrer: Ich weiß, dass für dich das Thema genauso Interessant ist, wie die Wasserstandszählungen 1943 in Rio Grande. Und das auch noch in der Mittagszeit.

Bio, nach einem Test.

Schüler: Ich wollte Ihnen grad, einen schönen Tag wünschen, aber wir sehen uns ja noch heute, oder?
Lehrer: Ja.
Schüler: So'n Scheiß.


Nochmal Bio, während eines Testes:
Schüler diskutiert mit dem Lehrer und zeigt ihm anschließend den Vogel.
Der Lehrer darauf: Ja, was ist da?

Sozialkunde:
Lehrer: Ja, dies unterstreicht ihr dann mit einem Unterstreichungsstrich

oder auch

Der Staubsauger staubt saug. Logisch, oder?

[Ell]

Frisch aus Chemie:
Kapune zeigt uns wie man leicht erkennt ob die Flüssigkeit eine Säure oder einer Lauge ist. Dazu füllt er 4 Gläser mit Wasser, salzsäure, Spiritus und irgendeiner Lauge und fügt universal Indikator hinzu. Dieser färbt sich bei einer Säure rot, bei der Lauge blau, beim Spiritus gelb und beim Wasser grün.
Nikis Kommentar drauf: cool, jetzt können wir die Eier färben

Ebenfalls Chemie ende der Stunde:
Kapune: Was?! Halt! Ich bin noch nicht fertig, wenn ihr euch nicht hinsetzt schließ ich die Tür ein!
Wieder Niki: dann schlagen wir mit ihrem Kopf das Fenster ein }

achja ^^
Niki is cool ^^

[Sirikus]

"Ich will nicht eich ich will nur eure Mütter!"

Lehrer zu ne Klassenkameraden, als er fragte ob er beim Elternsprechtag mitkommen müsse.

[zuffel]

Physik
Lehrerin: Was hat Newton gesagt? Kraft ist das Produkt von...
Schülerin nuschelt: ... Blödheit!
Geo
Lehrerin: Guckt aus'm Fenster! Die Verwitterung freut sich! Warum? Was ist heute für ein Tag?
Ich: Dienstag...
Französisch
Lehrerin 1: Danke für die Kreide; ich stehe ewig in deiner Schuld!
Frz.-Lehrerin (als Lehrerin 1 wieder weg war): Das sagt man so einfach; wie wär's, wenn ich's einfordern würde?
Ethik
Lehrerin: Auch Wessis haben ein Recht auf Leben.
Bio
Lehrerin liest Text vor, was ein an PKU erkranktes Kind alles nicht essen darf.
Schülerin: Und was außer Kartoffeln darf das Kind dann essen?
Lehrerin: Na Bananen!

[SiLancer]

(Lehrerin kriegt wärend Unterricht unerklärliche Lachanfälle) "Ich bin irgentwie blöd."

Looool

Lehrerin: Nieder mit den Alpen, freier Blick aufs Mittemeer.

\o/

Lehrerin zu Schülerin: Dei Lacha kann zu ra psychischa Störung führa.

Schwoba

[Oestinator]

Geo:
Schüler sollte was erklären, konnte es irgendwie nicht. Wir labern ein bisschen, dann die Lehrerin:

So still jetzt, der Schüler sagt nämlich nichts.
Schüler: Wieso, ich rede doch.
Lehrerin: Ja du redest, aber du sagst nichts. Mach weiter.
Schüler: Achso, alles klar

Es ging darum, das in M-V zu viele Rentner sind, auf die Frage warum, findet ein Schüler die "richtige" Antwort:

Ich glaub mal, das hat damit was zu tun, dass bei uns der 2. Weltkrieg nicht so getobt hat und deswegen auch nicht so viele Menschen dort gestorben sind, die heute nunmal immer noch leben. Etwas makaber

AW:

Es ging darum, wie die Weltpolitik wohl in 100 Jahren aussehen wird, dazu unsere Lehrerin am Ende der Stunde:
GUt, dann treffen wir uns nochmal in 100 Jahren, gleiche Uhrzeit, gleicher Ort. Und wehe einer kommt nicht.

[RPG-Man]

Schüler D fährt mit dem Auto gegen einen Zaun vor der Schule.

Stunden später im Unterricht:

Lehrer CH: Herr D, was haben sie den für eine Scheiße gemacht. Der arme Zaun.
Schüler D: Woher wissen sie das?
Lehrer CH: Schon scheiße wenn auf dem Auto der Firmenname "***** D" draufsteht.^^