Coole Sprüche von Lehrern ...

[Tohya]

Die größte Ehrung die ich je bekommen habe war als mein Mathe-Lehrer sagte:
"Du bist der geborene Mathematiker, die sind alle stinkfaul."
Man war ich Stolz

Auch gut war mein alter TZ-Lehrer. Der kam immer in die Klasse und war am singen:
" Ich bin euer Horror-Lehrer! Ich bin euer Horror-Lehrer!"
Darauf kam von allen:
" Stimmt, es ist ein Horror ihnen ins Gesicht zu gucken."
Dann war er immer leicht beleidigt

Aber der Höhepunkt war mein Geschichts-Lehrer.
Ich mache gerade Englisch-Hausaufgaben als er reinkommt. Also frage ich ihn ob ich noch 5 min. haben kann, dann währe ich fertig.
Er sagt darauf zur Klasse: " O.K. in 5 min. fangen wir an."
Das war so ein geiler Lehrer

Mfg Tohya

[PiqueValet]

Hab auch n paar geile Lehrer
z.B. unsre Mathelehrerin:

Schüler: Frau X kann ich mal auf die Toilette?
Lehrerin: Mach n Knoten rein, wenn er zu kurz ist dann geh!

Schüler malt ein Dreieck frei Hand an die Tafel:

Schüler: Das ist jetzt zwar nicht schön aber selten!
Lehrerin: Gleich und Gleich gesellt sich gern....

Oder Musik:

Lehrer versucht einen Beamer anzuschliessen.

Lehrer: Das geht nicht...
Schüler: Jaja Frauen und Technik.... (Ok war jetzt n Schülerspruch aber kam geil )

[Raiden]

Wir haben eine dies ziemlich geil mit Sprüchen, sehr viel sarkasmus und irnoie, wir haben eine Schülerin die nie aufpasst, immer zu spät kommt, nur dumm rumlabert, sich nicht am Unterricht beteiligt naja... assozial halt^^
Und aufeinmal sagt sie etwas und die gewisse Schülerin meint dann eine Frage stellen zu müssen von dem, was 10sekunden vorher gesagt wurde. Dann die Lehrerin:" Passt du nicht auf, habe ich doch eben gesagt?!" Und die Schülerin dann:"Entschuldigen sie das ich mich am Unterricht beteilige und aufpasse, nur das wort nicht verstanden habe."Lehrerin am ende:"Machs doch so wie immer, nicht denken."

okay er kam irgenbdwie cooler über, weiß net mehr genau die wörter und reihenfolge nur um mal den inhalt wieder zu geben, und dann immer sonne sprüche gegen unsere assis in unserer klasse, die zwar abschluss haben wollen aber nix für tun... da kommen dann sonne sprüche die in richtung asyl und hartz4 gehen^^ Natürlich auf irnoische und lustige art gemeint, also so da sman drüber lachen kann

[NeoCombat]

Heute in der 5. Stunde in englisch ging es ab ^^ (gehört zwar nicht zumthema coole sprüche aber trotzdem)

die lehrerin will immer kontrollieren was wir im unterricht machen und unterschreibt das dann immer!

die ist für die anderen was kopieren gegangen (infos weil wir alle im momént ein referat schreiben) und dann ging in der klasse die post ab sag ich euch^^

wir haben uns vom ibo das etui gekrallt und es rumgeworfen!^^ ich hab es ein paar mal vorm kopp gekriegt und ich habs dann mal zum paul geschmissen der voll erschrocken weil er das direkt in die fresse bekommen hat! ich mich natürlich sofort unterm tisch verstckt dann schmeißt paul es zum ahmet ^^ ahmet duckt sich hebt es auf und wirft es zurück!^^ das etui fliegt richtung fenster und rein zufällig durch due lücke des fensters (es war auf kipp) alle am lachen und ibo voll eingeschnappt^^
dann ging es los! wir haben uns die kreide aus der schublade genommen (ein ganzes paket) und haben sie rumgeschmissen ich war fleißig und hab sie alle aufgehoben! hatte dann ne richtig goße hand voll kreide und war am überlegen wo ich den bazzen hinschmeiße!

ich hatte mich für ahmet entschieden^^ das dumme war ahmet sitzt direkt neben der tür!^^ und die lehererin kam rein als ich geworfen hatte und die hatte die hälfte des bazzen voll in die fresse gekriegt!

das extreme ist jetzt krieg ich ne klassen konferenz ~.~
ist übrigens meine erste!

nun sieht man das meine klasse keine disziplien hat^^

[Ell]

Haha!! Ich hab ihn gefunden!!
So, ich sammle schon seit einiger Zeit Sprüche von Lehrer und Schülern für die Abizeitung und dachte mir mal die Perlen meiner Sammlun mal hier hin zu posten ^^

Verena: Haben sie gut geschlafen, Herr Kapune?
Kapune: meinst du letzte Nacht oder letzten Nachmittag?
Niki: sie meint die letzten beiden Stunden

Kapune klärt uns über Griechisch auf: Penta heißt auf griechisch 5 also ich ein Pentagram automatisch ein 5eckiges Dreieck.

Englisch. Gespräch geht über alte Traditionen und Bräuche:
Frau Herberhold: And what about knocking on wood? What happens when someone knocks on wood?
Alex: someone will knock back...

Latein. Julian versucht krampfhaft den Text vorzulesen. Herr Hepelmann bricht ihn in der Mitte ab:
Ok, wir tun jetzt mal so als ob wir das gelesen hätten...

Wieder Latein:
Hepelmann: Tekla, stell dir vor. Du stehst auf der Büne, machst ein Witz und alle lachen!
Annika: Tekla brauch sich nur auf die Büne zu stellen, damit alle lachen

Mein Klassenlehrer, ein begeisterte Physiker und Mathematiker in Mathe:
Ich glaub ich hab´s verstanden (Paradox? O.o)

Vor dem Lehrerzimmer:
Irgendein Mädchen: hier riechts so nach....nach..ääh...
Ich: nach Lehrern

[King Kane]

Englischlehrer K. vertritt Religionslehrer H.

Der Herr Professor H. fehlt. Also, ich kann euch jetzt über die neue Kondompolitik des Papstes erzählen, oder wir geh'n in die Bibliothek!

Wir haben die Bibliothek gewählt ^^.

[Vinzip]

Bei uns in der Klasse hat sich mal einer beim Lehrer beschwert worauf dieser
geantwortet hat :"Hau ihm eine Runter"

[.matze]

Um den jetzt zu verstehen, sollte man eventuel unseren ehemaligen Hausmeister kennen, aber ich denke er ist auch so recht Lustig.

Schüler: <Name irgendeines Instruments, ähnlich wie Name des Hausmeisters>
Schüler 2: lol <Name des Hausmeisters>
Musiklehrer: <Name des Hausmeisters> ist kein Instrument, das ist eine Krankheit.

...

Schülerin: Ist es jetzt das oder das?
Englischlehrer: Ja.

...

[RPG-Man]

Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.


Herr y zu einem Schüler: Du hast jede Klassenarbeit in der gesamten Schullaufbahn bei mir 1 geschrieben. Jetzt weiß ich, dass meine Arbeit doch einen Sinn hat.

[Ell]

Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.

...

Mathe:
Herr Felker: "Das ist richtig! Du hast vollkommen recht! Das ist falsch!"

Deutsch:
Frau Berrels: du kannst deinem Garten sagen: Ja, ich herrsche über dich! Ò_ó (fragt mich nicht was wir damals gemacht haben >_>)

Englisch:
Räuvers zu unserem Klassenbesten: Also, Stani, wenn ich will, dass du eine 6 schreibst, brauche ich nur Kleingedrucktes einfügen.

(ist schon länger her der Spruch)
In Geschi kommen 3 kleine Kinder um für die Flutopfer zu sammeln:
Jojo skeptisch: an wen geht das Geld?
Mädchen: an Frau Halhof

[RPG-Man]

Das mit der Heirat war aber wirklich kein Scherz.

[wippmaster]

Bin zwar kein Schüler mehr, aber ich erinnere mich noch an einige coole Sprüche und Aktionen.

In Informatik:
Unser Lehrer labert irgendwas und dann kommt völlig unerwartet der Satz:
"... 3 sind gut und Sex wär schön."
Wir dachten uns dann alle: "WTF?" oO Trotzdem war´s zum brüllen. XD

In Geschichte:
Wir sind gerade dabei ne Arbeit über den 2. Weltkrieg zu schreiben und unser Lehrer geht durch die Reihen um zu kontrolieren ob keiner abschreibt. Dann bleibt er beim Klassenbesten stehen und schaut ihm ne Weile zu.
Dann sagt er mit leicht verstellter Stimme und dazu passender Handbewegung:
"Du weißt nichts mehr. Dein Kopf ist leer."
Alle die das um ihn herum gehört hatten riefen dann nur noch: "Shit!" und wussten wirklich nichts mehr, mich eingeschlossen. XD

In Deutsch:
Unser Lehrer spricht über ein tot langweiliges Thema und alle sind schon langsam am wegpennen. Er hört auf zu sprechen und schaut durch die Reihen.
Dann ruft er plötzlich: Lasst uns über das gestrige Fußballspiel sprechen!"
Da waren alle wieder wach. Das war die coolste Aktion.

Im BFZ-Kurs:
Nen Teilnehmer kommt nach längerem wieder aus nem Praktikum zurück.
Sein Seminarleiter kommt rein und die zuständige Lehrerin sagt zu ihm:
"Da schau mal, da sitzt dein Konsorte."
Er schaut zu ihm hinter und dann kommt nur noch der Satz: "Fuck!... Ähm ich mein Hallo Florian." XDD

[Wencke]

unser Mathelehrer in der 7.+8. sagte immer:
"Du guckst wie son Auto, nur nicht so schnell."
und pflegte den Begriff "Vollpfosten" als Beleidigung oder so (statt zB Idiot)

Sprüche klopfen kann er gut. Doch Erklären?

Unser "liebenswerter" (-__-) Erdkundelehrer lässt auch nur Witze ab. Meistens Blondinen-/Frauenwitze. Kann grad keinen nennen, länger wie 5 Wochen nicht mehr gehabt, den Kerl... ^^"

[Bible Black]

9 Klasse Englisch:

Schüler starrt Lehrerin an.(Son kleiner grausamer Hobit von Lehrerin ~~)
Lehrerin:"Ich wäre ja sehr glücklich wenn du auch mal so liebevoll ins Buch gucken würdest anstatt mich.Aus uns beiden wird eh nix bin schon seit 30 Jahren glücklich verheiratet."

Das kam so geil mit ihrer schrecklichen Stimme

o_O naja das passiert bei der aber nur alle 10 Jahre ^^"

[purpelkiss]

Unsere Lehrer sind stinklangweilig. Nur der Typ von Informatik hat nen totalen Knall.
"Wo seid ihr denn gestern alle gewesen?"
"Auf dem Vertretungsplan stand, der Unterricht würde ausfallen."
"Kurz nach der Pause habe ich drauf geschrieben, dass er stattfindet (^^'). Ich habe hier zwanzig Minuten gewartet und keiner ist gekommen. Wenn nicht mindestens drei Informatikstunden an einem Tag ausfallen bin ich da! Ich weiß auch nicht, warum die das dauernd draufschreiben. Aber ich bin in der Regel nie krank. Zuletzt vor einem halben Jahr wegen einem Autounfall."
"Wohl zu viel gesoffen."
"Nein, der Fahrer."

Oder als wir uns was überlegen sollten, was wir dann in den PC hämmern. Irgendwas mit ner Verwaltung. War natürlich keiner begeistert. Kommt der Kommentar: "Über nen Sexshop." Da waren wieder alle dabei. Nur der Lehrer hat das wohl nicht gehört. Der hat nur doof aus der Wäsche geschaut, als wir alle anfingen zu lachen. Der Spruch war übrigens typisch für denjenigen, der ihn abgegeben hat.

[YoshiGreen]

Ganz frisch aus unserem Politikunterricht.

Es ging darum, dass wir überlegt haben, welchen Standort eine Firma wählen würde, die Rollstühle (!!!) herstellen will.
Als es um Subventionen ging meinte unser Lehrer:
Der erste Bürgermeister bekommt erstaml fast 'n Herzinfakt, weil sich bei ihm eigentlich nie jemand ansiedeln will.
Dann wird er sich beide Beine ausreissen, damit die Firma sich in seiner Gemeinde ansiedelt.

[Oestinator]

Physik-Unterrricht:

Schülerin völlig desinteressiert, hört Musik.

Lehrer: Ich weiß, dass für dich das Thema genauso Interessant ist, wie die Wasserstandszählungen 1943 in Rio Grande. Und das auch noch in der Mittagszeit.

Bio, nach einem Test.

Schüler: Ich wollte Ihnen grad, einen schönen Tag wünschen, aber wir sehen uns ja noch heute, oder?
Lehrer: Ja.
Schüler: So'n Scheiß.


Nochmal Bio, während eines Testes:
Schüler diskutiert mit dem Lehrer und zeigt ihm anschließend den Vogel.
Der Lehrer darauf: Ja, was ist da?

Sozialkunde:
Lehrer: Ja, dies unterstreicht ihr dann mit einem Unterstreichungsstrich

oder auch

Der Staubsauger staubt saug. Logisch, oder?

[Ell]

Frisch aus Chemie:
Kapune zeigt uns wie man leicht erkennt ob die Flüssigkeit eine Säure oder einer Lauge ist. Dazu füllt er 4 Gläser mit Wasser, salzsäure, Spiritus und irgendeiner Lauge und fügt universal Indikator hinzu. Dieser färbt sich bei einer Säure rot, bei der Lauge blau, beim Spiritus gelb und beim Wasser grün.
Nikis Kommentar drauf: cool, jetzt können wir die Eier färben

Ebenfalls Chemie ende der Stunde:
Kapune: Was?! Halt! Ich bin noch nicht fertig, wenn ihr euch nicht hinsetzt schließ ich die Tür ein!
Wieder Niki: dann schlagen wir mit ihrem Kopf das Fenster ein }

achja ^^
Niki is cool ^^

[Sirikus]

"Ich will nicht eich ich will nur eure Mütter!"

Lehrer zu ne Klassenkameraden, als er fragte ob er beim Elternsprechtag mitkommen müsse.

[zuffel]

Physik
Lehrerin: Was hat Newton gesagt? Kraft ist das Produkt von...
Schülerin nuschelt: ... Blödheit!
Geo
Lehrerin: Guckt aus'm Fenster! Die Verwitterung freut sich! Warum? Was ist heute für ein Tag?
Ich: Dienstag...
Französisch
Lehrerin 1: Danke für die Kreide; ich stehe ewig in deiner Schuld!
Frz.-Lehrerin (als Lehrerin 1 wieder weg war): Das sagt man so einfach; wie wär's, wenn ich's einfordern würde?
Ethik
Lehrerin: Auch Wessis haben ein Recht auf Leben.
Bio
Lehrerin liest Text vor, was ein an PKU erkranktes Kind alles nicht essen darf.
Schülerin: Und was außer Kartoffeln darf das Kind dann essen?
Lehrerin: Na Bananen!