@ Byder hab tatsächlich verfickt geschrieben?
Das ist ... falsch?
Aber sonst...
(Abgesehen davon ich habe den Spruch und den mit der Toilette aus der Schülerzeitung entnommen. Frag Kiwi 7b)
Insbesondere ich habe ja nur eine Vermuttung geäußert und keine Anschuldigung gemacht.
--Aufgrund von § 1 der Netikette gebannt. Antrag wurde gestellt. ~ Knuckles
War mal wieder im Informatikunterricht. Das unten ist alles von Dienstag.
1) Am nächsten Tag sollte die Klausur geschrieben werden und von denen, die nicht schriftlich gewählt hatten, ein Test.
Ich: Ich krieg eh ne sechs, brauch ich dann nicht kommen?
Lehrer: Doch, du musst mindestens dein Blatt abgeben.
Daraufhin versucht ein anderer Nichtschreiber vergeblich zu diskutieren.
Ich: Dann kommst du eben für fünf Minuten und gibst ein leeres Blatt ab, dann kannst du wieder gehen.
Lehrer: Genau. Ich glaube du wirst Informatik abwählen, oder?
Ich: Merkt man das.
2) Für den Unterricht haben wir mal so ein Blatt gekriegt, auf dem Quadrate mit so Zahlen drin abgebildet waren. Die sollten wir ausschneiden und immer mitbringen.
Schüler: Sollen wir das Puzzel (eben diese Quadrate) mitbringen (zur Klausur)?
Lehrer: Klar, wo willst du denn sonst deine Spickzettel draufschreiben?
anderer Schüler: Gute Idee.
Lehrer: Dann weiß ich ja, bei wem ich kontrollieren muss.
(Trotzdem hat dieser Schüler es versucht ... und wurde wirklich kontrolliert.)
3) Schüler gibt nen doofen Kommentar ab.
Lehrer: Für wen hälst du dich? Gott?
Schüler: Ach ja...
Lehrer: Von wegen! Aber guck mal nach der Bedeutung von Ingo (Vorname des Lehrers). Das heißt der Gottgleiche.
4) Schüler gibt noch mal nen doofen Kommentar ab. Lehrer wirft mit nem Lappen (zur Abwechslung nicht mit nem Stift ^^'). Schüler flüchtet unter den Tisch, hebt dann den Lappen auf.
Schüler: Herr X, der Tafellappen ist runtergefallen.
Lehrer: Wie kann das denn?!
Hab' noch einen ganz aktuellen Spruch, allerdings von einem Schüler.
Englischklausur. Der Lehrer hat die Zettel ausgeteilt und die Schüler lesen gerade schweigend die Aufgaben. Plötzlich kommt völlig unvermittelt und in überrascht-entrüstetem Ton aus der letzten Reihe:
>> Das ist ja alles auf Englisch!
Geschichte:
Lehrer: Wie nennt man den eigentlich den obersten Befehlshaber der Bundeswehr?
Schüler: Adolf Hitler?
-gelächter-
2. Schüler (ist sich seiner Antwort ziemlich sicher): Edmund Stoiber?
-gelächter-
Ich hab da so eine große Sammlung an Sprüchen aus der Schule... UNSERE ABIZEITUNG!!! ^^
Lärm im Unterricht
Lehrer: "Das wird pädagogische verbale Inkontinenz genannt. Das zieht sich bis ins Alter durch! Jetzt ist es noch VERBALE Inkontinenz..."
Schüler: "Ich raff garnix."
Lehrer: "Ich auch nich!"
Lehrer: "Restalkohol unterdrücken, jetzt machen wir Physik!"
Informationsstunde für die 12 Klasse
Lehrerin: "Insgesammt können also 300 Punkte erreicht werden."
Schüler: "300 Punkte, da muss ich ja 100 Klausuren schreiben."
Chemie, diskutieren von Strukturnamen.
CHEMIELEHRER(!!!!): "Ich weiß nicht, wie das heißt. Müsste man mal einen Chemielehrer fragen."
Mathe, über Hauptsatz der Differential- oder Integralrechnung
Lehrer: "Der ist so toll, da kriegt jeder Mathematiker Pipi in die Augen."
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Meine Musiklehrerin hat ma gesagt:
Felix, Kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören, Sebastian!
Ich weiss immer noch nicht, wen sie jetzt angesprochen hatte...
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Schätze ma SebastianZitat von roter zahn
Meine Musiklehrerin hat ma gesagt:
Felix, Kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören, Sebastian!
Ich weiss immer noch nicht, wen sie jetzt angesprochen hatte...
--Aufgrund von § 1 der Netikette gebannt. Antrag wurde gestellt. ~ Knuckles
Ah, da muss ich auch mal was beitragen.
Unsere Mathelehrerin hat einen recht merkwürdigen Sprachfehler, der sich in solchen und ähnlichen Dialogen wiederspiegelt:
"Gar weder noch!"
(Zu den vergessenen Hausaufgaben eines Klassenkameraden.)
(Sie hält meinen Kumpel an.)
"Sebastian, du solltest mehr an deiner Rechtschreibung feilen, hat mich aber trotzdem gefreut!"
"Die Logik, die deine Logik war, hast du doch gedacht?"
"Und wenn es nicht im Tafelwerk steht (bei einigen auch als Formelsammlung betitelt), dann schlagt doch einfach im Tafelwerk nach."
"ICH WEISS DAS DAS JETZT NIEDLICH KLANG!"
(Nach dem sie "Winkelchen" gesagt hat.)
Und als Nachschlag nochwas von meinem Physiklehrer aus der achten Klasse,
als sich ein Mitschüler die Nase geputzt hat:
(Mit genervten Unterton) "Und wieder ein Stück Gehirn weniger..."
Und da hier von einigen auch Schülerzitate aufgezählt werden: Da ich mich öfters mit meinem Kumpel unterhalten habe, mit dem ich direkt neben ihm saß, wurde ich einige Plätze weiter nach rechts beordert. Der Gute hat dann aus einem Blatt Papier ein Schildchen mit der Aufschrift "Ingo sol hier sietzen bleiben!" gemacht.
Muharhar... X)
Lehrerin W:"Ihr wisst, dass ihr hier nicht da sein müsst. Schreibt mir eine Entschuldigung und ihr könnt gehen!"
Schüler:"Und Frau W, für welche Fußballmannschaft sind Sie?"
Lehrerin W:"Also ich bin immer für die Mannschaft, für die mein Freund ist, also ändert sich recht häufig...!"
Lehrerin G:"Für alle, die heute nicht da sind, gilt folgendes:..."
--Quidquid agis, prudenter agas et respice finem!
Es gibt Leute, die glauben, alles wäre vernünftig, was man mit einem ernsthaften Gesicht tut. - G. Chr. Lichtenberg
Was sin denn das für komiche Vögel? Sin ja noch unnormlaer als unsere XD
Bio. Lehrerin lässt die Schulschildkröte in der Klasse rumlaufen.
Biolehrein: Jetzt habt euch nicht so, die frisst keine Menschen.
Im nächsten Moment geht sie einem unbeliebten Mitschüler, der zuvor einen dummen Spruch abgelassen ahtte auf die Schuhe. Der Schreit rum.
Biolehrin: Wie gesagt,. Sie frisst keine Menschen. Nur Idioten.
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![Avatar von [KoA-Dani]](customavatars/avatar6040_4.gif "Avatar von [KoA-Dani]"){kind=avatar}
Mathe/Physiklehrer:
"Ich schleif dich in den Schulgarten, setz dich in die Regentonne und drücke dich so lange unter Wasser, bist du nicht mehr zuckst".
Weniger lustige:
Anderer Physiklehrer:
"Ich ? Nein, ich rauche nicht mehr. (Aber auch nicht weniger)".
Mathelehrer von vorhin:
"Eigentlich will ich gern in Ruhestand gehen, aber so sehr ich euch auch Schinde, die Schulleitung lässt mich nicht weg. Wenn ich mir euch anschaue frage ich mich, was nur aus meiner Rente werden soll."
Geringfügig, nur durch permanentes wiederholen lustiges:
Biolehrer:
"Na, alle Klarheiten beseitigt ?"
Edit:
Hat uns der Klassenleherer mal erzählt:
Es gab auf der Schule mal einen Lehrer, der war so schräg drauf, dass er von Jahr zu Jahr auf eine andere Schule geschickt wurde. Unter schlechte Arbeiten hat er geschrieben: Das ist so schlecht, das schon keine 6 mehr, das ist eine 7. Und hat das dann auch noch verrechnet. :/
Geändert von [KoA-Dani] (06.06.2006 um 19:12 Uhr)
Schüler: Häh?! Was steht da? An... Ahhh Anna...
Lehrerin: Analphabetenrate.
Und irgendeine inkompetente Deutschlehrerin sagte mal: "...und dann wurde er von rückwärts erstochen!"
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S zu L : Herr x, das können sie doch nicht auch noch drannehmen! (es ging um die nächste arbeit...)
L zu S : Doch, das kommt dran.
S zu S2, lauter als beabsichtigt: Das macht der so wie immer, am Ende kommts dann doch nicht dran.
L zu S : Wollen wir wetten ? 8)
Schülerin frisiert sich gerade die Haare im Unterricht, etwas kahlerer Lehrer: Lass das doch und pass besser auf.
Schülerin: Warum denn?
Lehrer: Weil ihr nichts dürft was ich auch nicht kann!
Lehrer unter Konni's Geschichtsarbeit: " Ich schreibe nur zwei Worte dazu: GROßER UNSINN " Welche Note das war dürft ihr raten
Dieses Jahr kurz vor den Herbstferien, wir hatten an einem vom Chemielehrer betreuten Wettbewerb teilgenommen und seit 4 Wochen nichts darüber erfahren:
Wir zu Lehrer: Herr X, wann könnten wir denn damit rechnen, die Arbeiten zurückzubekommen?
Lehrer: Äh, ja, auf jeden Fall vor den Ferien.
Wir (er war nie sonderlich schnell, deshalb misstrauisch): Vor welchen Ferien?
Lehrer: Hm, Sommer?
[wir haben die immer noch nicht
Lehrer: Tiho, in welchem Fall steht das Wort da?
Tiho: fängt an zu raten:
-Genitiv?
Lehrer zuckt mit den Augenlidern
- Dativ?
Lehrer steht auf
- Akkusativ?
Lehrer meint: Sag mal, hast dus immer noch nicht drauf?
- Vokativ?
(erstes Gelächter, denn wir hatten Deutsch...)
- Ablativ?
Lehrer meint: Wenn du nicht aufhörst, so einen Stuss zu reden, werf ich nen Stuhl nach dir! (unterdrückte Lacher)
- Konjunktiv?
Lehrer geht zur Ecke und schaut auf den Boden
-Indikativ?
Lehrer sieht Besen und meint: Gleich komm ich dir mit dem Besen (wörtlich!)
- Imperativ?
Lehrer nimmt Besen aus der Ecke und fuchtelt damit vor Tiho herum (lautes Gelächter)
Raunen: NOMINATIV!
Tiho: Nominativ?
Lehrer: Oh mein Gott...
Now then...hier einige Premium Quotes von einigen meiner Lehrer:
Lehrer (Wir duzen ihn): (10. Klasse) Wer von euch ist außer der Valeria noch kleiner als 1,40m? (sie ist eigentlich 1,53m)
Valeria: Wenigstens hab ich keinen 5m Bauchdurchmesser. (Lehrer ist recht dick^^)
Lehrer: Du bist doch nur neidisch!
Selber Lehrer: Wo ist deine Stegreifaufgabe?
Schülerin: Hab sie daheim vergessen...
Lehrer: Du hast ein Hirn wie ein Sieb!
Lehrer: Der knartschende Holzfußboden hier verleiht meinen Schritten und damit mir die nötige Autorität als Studienrat.
Schülerin: Herr Klob, ich glaube sie waren zu lange in der Sonne. (Es war ein heißer Sommertag xD)
Zum nächsten Quote muss ich einiges sagen:
Es war recht heiß im Klassenzimmer und wir haben bei uns im Schulpark Unterricht gemacht. Neben dem Park ist das Kollegstufenhaus...einen Tag zuvor haben die Abiturienten ihre Ergebnisse gekriegt und sich dementsprechend gefreut.
Rumgröhlende Abiturienten (betrunken): Herr Greiner~~ Olé, olé!!
Schülerin: Jetzt sind die keine Schüler mehr hier und Sie können ihnen keine Verweise dafür geben, Herr Greiner.
Lehrer: Das brauch ich auch nicht. Die kriegen einfach eine auf's Maul.
vor 1 oder 2 Jahren im Schullandheim. Es ist schon spät, der Lehrer kommt ins Zimmer.
Lehrer: macht ihr jetzt endlich mal die Musik aus? Ich habs euch vorhin schon gesagt.
Schüler: Haben sie nicht, aber ok.
Lehrer: Doch, ich weiss noch, der xyz hatte mich daraufhin schon ganz dumm angeschaut.....ok ich seh grad, er schaut immer so dumm
Unterricht im Seminarraum:
Lehrerin:
Wer hat Lust während der Hofeinweihung Unterricht zu machen? Es ist nämlich den Lehrern freigestellt,ob sie wollen und deshalb frage ich euch.
Niemand meldet sich.
Stille.
Ich melde mich.
Lehrerin:
Du willst also am Samstag Unterricht haben?
Ich:
Ja,ich hab sonst nichts zu tun. Ich hab keine Freunde.
Lehrerin:
Hilft leider nichts.
In der Schule hast du auch keine Freunde.
So böse.^^
Schüler1: Boar ne du bist doch dumm wie Brot!
Lehrer: Nicht ganz, wenigstens hat Brot noch Hefe innen drin.
Schüler schreien und lachen laut herum:
Lehrer: JETZT SETZT EUCH HIN, SCHREIBT NE SEITE UND HALTET DIE KLAPPE!
Schüler ganz entsetzt, 5 Minuten später:
Lehrer: Hey.. tut mir Leid.. hätte nicht sein müssen.. legt Zettel und Stift weg und macht weiter.
danach wars noch lauter als vorher und haben den Lehrer verarscht xD
Einer unserer UFG-Profs, Dr. Weninger, hat uns heute bewiesen, wie toll man den 14C Zerfall mit Harry Potter verbinden kann.
Zitat: "Ich bewundere Harry Potter und seine Mitarbeiter."
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Ich habe gerade ein paar ältere Sprüche wiedergefunden, darunter folgender:
Lehrer
In welchem Zeitraum betreibt die Pflanze selbstverständlich keine Photosynthese?
Schüler:
Am Wochenende?
Ich vor ca 1 Jahr in Mathe an der Tafel.
Ich: mache einen lösungsansatz und frage ob ich auf dem richtigen weg bin.
Lehrer: da sag ich ja
Berechtigungen
