Coole Sprüche von Lehrern ...

[Sidney2]

Am geilsten von meinen Lehrern findet meine Klasse ja unseren Deutschlehrer vor allem wenn er auf dem Zwerg namens Christian rumhackt.
Lehrer: "Christian, geh du vor an die Tafel."
Christian geht vor, nimmt den Kreidehalter vom Lehrer und will anfangen zu schreiben. Bricht die Kreide ab.
Christian: "Die Kreide is abgebrochen. Soll ich sie wegschmeißen?"
Lehrer: "Ja, mach doch."
Christian: "In welchen Mülleimer?"
Lehrer: "Suchs dir aus."
Christian schmeißt die Kreide in den Mülleimer wo die ganzen ekligen Sachen wie Bananenschalen und so reinmüssen.
Lehrer: "Und, wo hast du sie jetz reingeschmissen?"
Christian: "In den Gelben."
Lehrer: "Schön, und jetzt holst du sie wieder raus."
Christian: "Ihhh! Nein, das is ja voll abartig."
Lehrer: "Wo du schon dabei bist: Da müsste noch ein Kaugummi von gestern drin sein. Den darfst du gerne haben. Ich schenk ihn dir."

Neulich im Unterricht hat Jana plötzlich geschrien.
Lehrer: "Jana, was is denn jetz schon wieder los?!"
Jana: "Moni hat mich gebissen!"
Lehrer: "Pass auf, vielleicht hat sie ja Tollwut."

Shami musste mal an die Tafel und nen Satz schreiben. Er hat sich ein paar mal verschrieben und dann sollte er das ausbessern. Er hat alle Fehler richtig ausgebessert und dann sollte er aus dem Satz nen Hauptsatz mit Nebensatz machen (juhu, Klasse wiederholen und den ganzen Dreck nochmal machen). Da hat er dann schon wieder die selben Wörter falsch geschrieben und der Lehrer nannte ihn die ganze Zeit nur noch Versager.

Und unsere BWL-Lehrerin nennt irgendwie immer alle Jungs "Mausi". Hat sie letztes Jahr mal zu Ali gesagt. Das weiß natürlich jeder Lehrer und nennen ihn auch Mausi.

[derBenny]

Eine Französischlehrerin: "Geh' davon aus dass ich besser kann Französich sprechen als du."

Eine Englischlehrerin: "Because we had to write this Vergleichsarbeit."

Methodiklehrer (beim Erklären von Suchmaschinen): "Wenn ich Mops AND Sex eingebe, dann will ich zuerst Mops und dann Sex."

Physiklehrer (beim Versuchsaufbau): "Das ist in der Physik so. Fummeln, fummeln, fummeln, bis es endlich klappt."

[Enishi]

AWL Lehrer nach dem lesen eines Gesetzestextes : Immer dieses Scheiß Beamtendeutsch.

[csg]

Da fällt mir auch noch ne Story ein.

Deutschstunde:
Mein Freund Klaut Person A ein Heft. Währenddessen hebe ich einen Stift auf den ich fallengelassen hab. Person A schreit auf.

Person A :"Gib mir mein Heft wieder!!1eins"

Lehrer :" Ja sach mal Chris (<-ich! ^^) gib Person A ihr heft wieder!" <- zu bemerken ist, ich hab meinen stift aufgehoben!!!!

Lehrer :" So chris, du schreibst jetzt ein Stundenprotokoll!"

Person A "Aber herr Lerher, das war nicht chris! Das war Person B"

Lerher :" Ja okay, dann schreibt ihr halt beide ein Stundenprotokoll"


Das zwar ziemlich mies xD

[Phoenix]

Hab ich irgendwann schon mal gebracht, muss aber wieder sein...

Lehrer: ... ist das eben mit flüssigem Metall. Kennt einer Terminator 2, der Böse da...

Tage später...

Lehrer: ... ähneln diese Rohrgänge dieser Szene aus Terminator 2, wo da der LKW das Motorrad verfolgt.

Wiederum Tage später...

Lehrer: ... wie bei einem Flugzeug. Kennt einer diesen Film... ?
Ich: Terminator 2?
Lehrer: KOMMT IN TERMINATOR 2 IRGENDWO EIN FLUGZEUG VOR???

Ich darf sagen, dass wir den lustigsten Lehrer der Welt haben.

[Lilya]

Hallo!
Das aller aller aller aller geilste Zitat von nem Lehrer den ich kenne (und das war nichtmals unser alter Mathelehrer, der immer geile und teils etwas fiese Sprüche drauf hatte), ist der von unserem ehemaligen Geschichtslehrer.
Ich schreibe ihn mal her, bewusst ohne auf Groß - und Kleinschreibung zu achten (die darf sich jeder selbst auslegen):

helft den hungernden vögeln

...

Tschaui, Lilya

[Pyrokar]

Ich krieg jetzt nich alles zusammen, aber ich schreib mal, was mir einfällt:

Deutschlehrerin:
"Total, total. Ich bin voll auf einem Trip."

Chemielehrerin:
"Ein Fehler heißt ja nicht, das es falsch ist."
"An der Aufgabe wirst du noch knabbern wie ein Meerschweinchen."

Mathelehrer:
"Noch vornerer" -> Erklärung: Eine Schülerin sollte etwas in einem Term verbessern, was am Anfang stand, und sie hat weiter rechts vom Aufgabenteil geguckt, als da wo der Fehler war.

"Ist es denn die posibility"
"Du verstehst mich miss."
"Das ist mir peinlich, da bekomm ich ganz rote Ohren."

Sozialkundelehrer:
"Die, die heute (2004 Anmerk. d. Pyrokars) 16 sind, sind nicht alle in der Zeit der DDR geboren." -> Denkt mal genau über die Wortbedeutung "in der Zeit" nach.

Mathelehrer 2:
"Berechnet jetzt die Nullstullen der Funktion" ->Dafür hat er beim Programm am 11.11. ein Brot bekommen, damit er sich seine Nullstullen selber schmieren kann.

"Wenn x=2 ist, wie groß ist dann meine Periode."

[Evil Twin]

Mein Deutschlehrerin neulich auf dem Gang: "Die haben doch alle einen Klatsch hier!!!"
Mein Tutor zu mir als, wir darüber geredet haben, dass es mir schlecht geht: "Ach, kotzen Sie draußen"
Dann ist mir mal ein Blatt in Deutsch ein Blatt runter gefallen. Meine Lehrerin hebt es auf und gibt es meiner Banknachbarin: "Nichts passiert, ich bin nicht draufgetreten" Meine Banknachbarin sagt ihr, dass das Blatt von mir is. Darauf meine Deutschlehrerin:"Achso, dann einfach nochmal runterwerfen. Ich trett dann nochmal drauf."

Mehr fällt mir im Moment nich ein. Muss mal meine Hefter durchsuchen. Da stehen die ganzen Sachen drin.

[Lilya]

Hallo!
Alsooo, da fallen mir noch zwei ein, allerdings von einem Lehrer meiner Schwester, den ich nie hatte... ich denke aber mal da er dennoch ein Lehrer ist zählt's auch

Also, Situation: Ein Schüler hat bei ihm (im Matheunterricht) plötzlich absolut laut und hörbar aufgerülpst. Kommentar vom Lehrer: "Erzähl mehr von zu Hause!"

Und das andere Zitat: Ein Mädchen hat ihrem MItschüler in der Pause die Wange mit einem langen Fingernagel relativ weit aufgeschlitzt. Kommentar vom Lehrer: "Mit dem was du Karl da aus dem Gesicht gekratzt hast könnte man eine Familie mit 4 Kindern in Indonesion 2 Wochen lang ernähren."

Tschau, Lilya

[Seph]

Viel ist mir nicht wirklich im Gedächtniss geblieben, aber unser Reli-Lehrer ist schon irgendwie lustig. ^^

*rennt gegen den Schrank*
Lehrer: "Hach, geh doch weg"

Lehrer: "Eure Kinder sind noch nicht verfügbar."

Hö? oO

[Carras]

Das einzigste was mir auf die Schnelle einfällt war die Erklärung meiner Biolehrerin für einen Abwassergraben wo jemand reingefallen ist. (*hüstel*)
"Das ist kein Abwassergraben. Es ist ein vom Amöben versetztes Ökösystem."

Wer sagte noch gleich was davon das Biolehrer sich kompliziert ausdrücken?

[Scarecrow]

Wir kriegen einen extrem schlechten Deutsch - Test zurück, unser Lehrer erzählt wie schlimm er ist.
"Analphabeten seid ihr." Greift sich auf den Kopf. "Das tut mir ja weh im Kopf."
Dann denkt er nach. "Nein, das dürft ihr keinen weitersagen. Der Test hat nie stattgefunden!" Es klopft an der Tür, er versteckt pfeilschnell die Tests.

ok war nicht so gut, andre folgen noch

[Sephe]

Hi!
Also unsere dämliche Mathelehrerin im letzten Jahr:
Nach einer Mathearbeit geht eine Schülerin zu ihr, um sich eine Randbemerkung erklären zu lassen. " Kriminelles Kürzen"
"Frau Witsch ( so hieß die )! Was ist daran falsch? So stand es doch im Buch"
Lehrerin: " Das buch lügt!"
Und dann malt die noch einen Fehlerteufel an die Tafel!!!!
Die wr voll irre!

[Aurae]

"Schottland ist irgendwie voll Algerien." Erdkundelehrer.

Mehr fallen mir im Moment nicht ein.
Außer, dass mein Klassenlehrer unsere Klasse immer als Saftladen beschimpft.
Der beschimpft uns sowieso nur, davon mal abgesehen. ^__^

[Jochi[JoKL]]

Neulich unser Religonslehrer:

Lehrer: "Boah hab ich aber einen Krampf im Bein"
Tritt gegen einen Tisch wo Schüler dransitzten
Lehrer: "Ahhh das war gut... Ich hoffe es hat sich doch einer von euch beiden Verletzt ?"

...

Hier noch einer:

Mein TZ Lehrer (Technisches Zeichnen) sagt immer wenn er sauer ist "LECK MICH DOCH EINER IN DER TESCH !" Wir Rheinländer (besonders im Raum Trier) wissen was das heißt !

[Saga]

Bei uns gibts so viel witziges Hier mal ein Best of:
SCHÜLER: Herr Prof. ich habe um einen viertel Punkt den 2er versäumt...
BU-PROF: der unterschied ist nicht so vaginal..äh...banal

DEUTSCH-PROF: Nach jeden Selbstmord...äh...Selbstlaut kommt ....

Meine E-Prof wollte, dass ich nen Kilt anzieh, damit sie drunter sehen kann. öhm ja sonst gehts ihr gut.

GS-PROF: nach wem wurde ein bekanntes heute oft benutztes zitat benannt? (sie meint das goetz-zitat, oder wies heißt)
SCHÜLERIN:Lecken sie mich am A....
GS-PROF war sehr sauer

BU-PROF: Können sich Pflanzen bewegen?
SCHÜLER: Ja im wind.
BU-PROF braucht 5 Min um zu verstehen das das ein joke war.

SCHÜLERIN: Herr Prof, darf ich aufs Klo?
PROF: Ja klar, nimm mir was mit. (ROFL schlimmer gehts nimmer!!)

GS-PROF: wenn ich eure Fratzen sehe muss ich Kotzen
Am nächsten Tag die Entschuldigung: Tut mir leid, ich nehm Tableten (Legale?)

ICH vor kurzem in E. Ich sitz vor dem Lehrertisch und stoß mit dem Fuß gegen die Tischwand, um herauszufinden, dass es das Bein meiner Professorin war. (Ihr hats gefallen...)

D-PROF: Willst du die Prüfung abrechen?
Schülerin: Nein, ich kann alles, wirklich!!!
D-PROF: Putz mir die Schuhe.

SUPPLIER GS-LEHRER zu sexy Schülerin: Mädchen bück dich!

[csg]

Neulich in Informatik.

Informatiklerher: "So, also bis zur nächsten Stunde druckt ihr dann alle so ein Diagramm aus!"

Schülerrin "Aber ich habe gar keinen Drucker!"

Informatiklerher: "Na dann druckst du es halt per Hand."

[dead_orc]

Deutschlehrer (nach dem Lesen einer Geschichte, in der jemand ermordet wurde): "Man ist der dumm. Mich haben die noch nie erwischt!"
Unser Deutschlehrer ist allgemein voll cool - jede Stunde reißt der mindestens drei Witze!

Es gibt natürlich auch diese Sprüche der Lehrer, die einfach nicht mehr witzig sind:
Schüler: "Kann ich auf die Toilette gehen?"
Lehrer: "Ob du das kannst, weiß ich nicht. Dürfen darfst du's!"


@Eisbär
me too!

[Bethany]

Heute machen wir Schwanzrechnen mit runterholen. Das hat unser Mathelehrer damals in einer reinen Mädchenklasse gesagt. Ich fands krass.

[Lux]

Physiklehrer: (zunächst eine kleine Erläuterung der Situation: ) wir hatten ein kleineres Experiment, wofür wir solche Halterungen brauchten, bei uns kurz "Ständer" genannt. Diese standen auf dem Schrank. Der Herr Physiklehrer sprach: "Wer keinen Ständer hat, soll zum Schrank gehen, und sich einen runterholen." <- allet klar.

Dann noch sowas wie da oben schon gesagt wurde. Unsere Lehrer verwechseln auch oft Namen und verdrehen Silben, so heißt eine Daniela zum Beispiel Martina (woraf der Lehrer einen Radiergummi an den Kopf geschmissen bekommt).
Oder unsere steinalte VWL-Lehrerin: "Wir leben auf einem kalten Stern der Knappheit!" oder "Rechnungswesen kann man auch in Blumentöpfen machen." oder auch toll ist "Deine Quelle sprudelt nicht mehr!".

Kein Mensch versteht, was die eigentlich von uns will, wir lachen einfach, da wir wissen, dass sie es ernst meint und sie selbst nicht weiß, dass wir sie die ganze Stunde über nur verarschen O_o