Wer will die 300 Marke knaken?
Wer will die 300 Marke knaken?
Unser Lehrer früher immer:
Ich werd gleich zum Tier! Aber nicht zum Kuscheltier sondern zum Monsdaaa!" xD
--
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt 3 Jahre alt ...
Wenn du tit bist muss man sogar deine Klappe ihm sarg noch totschlagen!!!
Ich habe zwei:
Einmal war einer bei uns in der klasse auf den Tisch unseres Lehrers gestiegen und brüllte herum dann sagte mein Lehrer:
"Komm da runter,Fetti"
und:
Bei uns klettern diese Idioten immer auf die Dächer der Gänge und als mein Lehrer das sah sagte er:
"Also wenn ich das nächste mal sehe,das du wieder Karlsson vom Dach spielst,spiele ich was anderes mit dir..."
Easy
Ein paar Zitate meines Englisch-Lehrers:
"Es wäre positiv, wenn du rauchen würdest, denn wer raucht, bekommt früh Haarausfall."
"Man kann mit eurer Blödheit ganze Bibliotheken füllen."
"Es reicht schon, wenn ich euch jeden Tag sehen muss, da müsst ihr nicht auch noch reden, sonst muss ich euch auch noch hören."
Oder unsere Chemie-Lehrerin:
"Das machen wir mal, wenn wir wieder viel Lust dazu haben."
Auch nicht schlecht, unser Physik-Lehrer:
"Mein Kopf ist jetzt die Erde, ich weiß, eine häßliche Erde."
Ne Musik-Lehrerin hatte mal gesagt:
"Zieht euch nicht Muskatnuss durch die Nase, davon bekommt ihr Kopfschmerzen"
Ich weiß zwar nicht was die sonst noch alles nimmt, aber nach diesem Spruch hab ich echt Angst vor der gehabt.
Sehr netter Diaog heute in Politik:
Lehrkörper: Also was würdest du sagen, wenn man Drogen legalisieren würde und man sie am Kiosk so wie z.B. Alkohol kaufen könnte?
Alex: Hm...also ich glaub, ich würde sagen: "Dann bitte eine gemischte Tüte für 5€."
--Zitat von Sayl, host of Limit Break Radio
der is zwar nich so aber ich weiß die anderen von ihr nich mehr
dafür giebts ein anderen von Ziwkowitsch
sleep as well in your nice bettgestell...
oder: (ist zwar ein Dialog, aber ist schon cool)
Lehrer: Die Zimmer haben keine duschen, es gibt gemeinschafts Duschen...
ich achnee....
Lehrer:Ja willste ins Hilton?
Ich: Ich könnte eine aufem Zimmer gebrauchen, ja!
Lehrer: Sry wir nehmen nur Frau Reuß mit.
xD
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Lehrerin bespricht mit uns Demographie...
Lehrerin: "Also macht etwas für mich: Macht Kinder!"
Lehrer haben doch einen recht sicheren Posten. Und es ist doch auch ganz verständlich, dass ein halbwegs intelligenter Mensch zynisch wird, wenn er jahrelang so einen Beruf ausübt.
Mein ehemaliger Deutschlehrer zu Xavier, der einen Arm im Gips hatte und während dem Unterricht plauderte:
"Schweigen Sie, oder ich breche ihnen den anderen Arm auch noch." 8)
Bei richtig coolen Lehrern ist sowas doch an der Tagesordnung.
Einer der grössten Schocks meines Lebens bekam ich in der Mattestunde, wo ich teilnahmslos vor mich hindöste. Ich habe nicht gemerkt, wie sich der Lehrer langsam vor mir aufgebaut hatte und mich dann anbellte:
"WUFF!!"
Geschichte:
Lehrerin:"Ja, wir standen da alle hinter irgendwelchen Zäunen und sahen wie Gorbatschow aus dem Flugzeug kamen und wir riefen alle:"Goooooorbi~~~~! Goooooooorbi~~~!"(und dazu noch seltsame Hüpfbewegungen...<.<)
Nochmal die selbe Lehrerin: "Ja ! Und beim Fall des Brandenburger Tors war ich auch dabei." (o.O)
Biologie/Chemie:
Lehrerin: "Ach und ich hab es extra nicht vergessen. Ich habe heute Morgen, als ich versucht habe mich schön zu machen, die ganze Zeit daran gedacht...."
xD
Sie kommt meistens auch mit süßen Sprüchen wie: Hör auf bunte Knete zu labern!
Unser Mathe-Lehrer hat meistens geile Sprüche drauf, aber mir fällt im Moment keiner ein.
Aber wir hatten letztens eine geniale Besprechnung mit der Klasse + Klassensprecher über unsere kommende Abschlussfahrt.
Schüler A: "Dürfen Mädchen und Jungen in einem Zimmer schlafen?"
Schüler B: "NEIN, dir könnten Sex haben!" <- er hatte das gelächter auf seiner Seite
Lehrerin: "Nunja ich denke das ist schon möglich. Bin aber auch dagegen, dass ihr Sex habt, sonst sind wir nachher 31 Schüler. ... Außerdem wenn die dann aus dem Nachbarzimmer das hören, denken sie vielleich: 'Wenn die warum wir nicht.'"
Die Stunde war so geil! ^^
--Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
(wie gut, dass wir ne klassenhomepage mit zitatsammlung haben...)
mathelehrer:
"des müss ma n bisschen hintürken"
"dann muss ich mal alles runterholen"
"...können wir nach der Schulaufgabe mal machen... dann kann ich mal den Zuchtmeister raushängen lassen!"
(anmerkung: schülerin heißt anika) - "Jetzt hab ich deinen Namen vergessen Simone!?"
"Du bist eh so ein Widerporst!" (weiß jemand, was das heißt?)
"Da hat der David nen paar knuffige Umformungen gemacht!"
"Schüler: können wir die aufgabe 12 machen? (in der gings um einen 80 cm langen eisenstab, 4 cm durchmesser, der eine gummibeschichtung hat)
Er: (ließt die aufgabe durch) ne, das is ja pervers... 4 cm, das stell ich mir gerade vor... *nimmt sein geodreieck* ach obwohl, geht ja eigentlich...
Schüler: ich hab auch so 'ne stange in der hose.
Er: was machst du mit 'ner eisenstange in der hose?"
Englischlehrer
(anmerkung: direkt nach einer ex) - "In welchem Fach schreibt ihr heut Schulaufgabe?"
"Ihr habt eine Dynamik wie eine Wanderdühne"
Geschichts-/Sozilehrer:
Er: Was sind Verbände?
Schüler: Also Verbände sind...
Er: Ich will jetzt nich wissen, was Verbände sind!
(anmerkung: in geschichte) "Ist der Herr [Englischlehrer - gibt auch Geschichte] euer Geschichtslehrer?"
"Rutsch' mal rüber sonst geht mir noch einer ab!"
Französischlehrer:
Er: Ich hab ein Gedächtnis wie ein Elephant.
Schüler: Ein Elephant?
Er: Was sind denn die Eigenschaften eines Elefants?
Schüler: Er stinkt und hat einen langen Rüssel?
Ex-Deutsch-/Geschichtslehrer:
wir schreiben gerade ne arbeit und er labert ständig:
Schüler: Jetzt, Maul halten da vorne!
Er: Wie redest du mit mir, du Sackgesicht?
Wirtschaftslehrer:
(schaut mich an - sitze ganz hinten links)
Er: so, dann frag ich mal dich aus, sebastian
Ich: der sitzt da vorne. (zeige nach rechte vorderste bankreihe)
Er: hmm? *schaut auf sitzplan... - schaut mich an* Michael!
Ich: der sitzt da vorne. (zeige auf die bankreihe vorm pult)
Er: hä? wer bist dann du?
anderer schüler: jetzt dürfen sie noch einmal raten und wenn's wieder nicht stimmt, müssen sie jemand anderen ausfragen. (hab aber dann meinen namen gesagt ^^°)
später in der ausfrage:
Er: haben wir die geistigen grundlagen der freien marktwirtschaft noch gelesen?
(ich schau ihn nur fragend an)
Er: ok, dann lesen wir das jetzt und du bist entlassen.
(wir schlagen die bücher auf)
anderer Schüler: das haben wir ja schon gelesen...
ich: ¬_¬
Er: lügst du mich an?
Ich: ich hab nicht nein gesagt.
Vertretungslehrer (kA, was der gibt):
(macht was am beamer) - "ah, jetzt kann man's schon sehen, man siehts halt nur noch nich"
Lateinlehrer:
"Immer Streng von hinten rein" (sollte eigentlich ein tipp sein, wie man das versmaß eines textes am besten bestimmt)
Der coolste spruch war von unserem Physiklehrer (der hat ein Holzbein):
Zu Schüler: ,,Ich ramm dir mein Holzbein in die Fresse, dass du den ganzen Tag nur noch Sägespähne spucksch!"
--Idiot
Ich denke, das ist ein Zitat aus "Das Leben des Brian" von Monty Python. Das sagt der Caesar, der einen kleinen Sprachfehler hat ("Werft den Purchen tu Poden!" *murharar*)
@Weltenherrscher:
Den Lehrer hätte ich auch gerne gehabt. Gibt's noch mehr solcher Schoten?
--Hiermit grüße ich:
Parvi *knuddel*
und den Tille, mein irgendwas ^^
"Nach dem Sex schaute er mir in die Augen und sagte: 'Du erinnerst mich an meine Mutter."
(Jeder ist jetzt dazu angehalten, sich seine eigenen Gedanken zu machen...)
unsere mathelehrerin hat immer ziemlich fette sprüche auf lager.
immer, wenn sie irgendetwas erklärt hat, fragt sie: alle klarheiten beseitigt?
ok, mit der zeit nervt das auch, aber am anfang ist es noch ganz lustig.
mehr fällt mir momentan nicht ein, aber vielleicht später...
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grüße *zuff* und Rüdiger Hundt!
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Wer Fehler findet, darf sie behalten. Ich hab schon genug.
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:cs1: cs rockt !!
>.< und die simpsons auf englisch auch
So ne andere Lehrerin sagt jetzt fast immer „ schlug mal runter „
Wenn einer mal Stottert. Und ich muss immer so lachen, weil ich es von herr der ringe kenn.
Aber sie sagt das obwohl sie es nicht kennt.
Also Herr der Ringe die Verarschung meine ich jetzt
unser bk lehrer kriegte mal ein video nicht ausm rekorder und meinte dann nur:
jetzt drück ich ganze zeit auf ejakulation (eject) und es kommt trotzdem nichts raus
mein sportlehrer sagte mal zu einem übergewichtugen schüler auf dem Trampolin:
"Was ist denn das .... du fliegst ja wie ein Negerbomber!"
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gleiche Situation, anderer Tag:
"OOhhh... Elefanten-Airlines!"
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mein alter deutschlehrer sagte immer:
"Ich krieg gleich den Föhn"
wenn wir laut waren, einmal dann auch:
"Nicht auszuhalten, jetzt krieg ich nen Staubsauger!!"
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einmal fragten wir unseren Mathelehrer, was er in seiner abgewetzten Ledertasche mit sich rumträgt und er sagte:
"Naja, so das Übliche: Schlagstock, Gasgranaten....."
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es gibt noch unendlich mehr, aber die fallen mir gerade nicht ein, drum meld ich mich wieder....
_kama_
Berechtigungen
