Achtung!!! §pdumm
Dies ist nur als witziger post gedacht!!!
jedwede anspielung auf glauben im allgemeinen oder speziellen ist NICHT ernst zu nehmen!!!
wer an religion anstoß finden sollte, NICHT weiterlesen, thread schließen und mich event. in seine bannliste aufnehmen.
daß wars an vorwort!
}§gott :angel:
--------------------------------------------------------------
Vor einigen Wochen in einer Schublade meines Schreibtisches wiederentdeckt:
Die Bibel 2.0 (auf 2 CDs)
----------------------------------------------------------------------
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, das wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt
halten.
Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:
I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.
II. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das
irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus,
Maria
III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody,
die happy Hostie.
V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (€ 5 Strafe)!
X. Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
o EuroDisney
o Mallorca
o Kanzlerparty
o Kampfstern Galactica
XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
o Erdbeben
o Alienattacke von Antares IX
o Atom-GAU
o Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
o Helge Schneider
o Kohlrabi
XIV. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand
der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter,
Androiden, Roboter!
XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
o Finaler Rettungsschuss
o AIDS
o Autounfall
o Suizid
o Atari
o Begnadigung
XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
XVII.Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
o Farbe
o Invers
o Blinkend
o Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten
Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll
übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender
vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur € 666,- bei jedem
Fachhändler/Beichtstuhl/Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte
Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger. x
Zitieren
aber darin eine tiefer gehende botschaft zu suchen ist glaub ich müsig. 
