Witze und Sprüche

[Yumi-girl]

hey Leute!
Ich wollte mal so eine Witze- und Sprüchesammlung machen.
Immer wenn besuch bei mir ist würd ich gern super tolle Witze erzählen hab aber leider nie welche auf Lager!

Also wär toll wenn ihr eure Witze und Sprüche reinschreiben würdet!!!

So wie den hier:

Mit einem Herz voll Sonnenschein
lachend in den Tag hinein,
mit Freude am den kleinen Dingen
wird dir das Leben stets gelingen!


(Ich hab zwar noch zwei Sprüche aber die kommen erst später!)
Erstmal würd ich gern eure hören! (oder lesen)

BYE BYE!!

[davejo]

Nun ich bin mehr für Witze! am meisten hatten mir immer die Häschenwitze gefallen wie zum Beispiel der:

Ein Autofahrer wir von einem Hondamotorrad überholt auf dem Häschen sitzt und fragt: "Kenn du Honda?" Der Autofahrer gibt mehr Gas um Abstand zwischen sich und dem Motorrad zu bringen. Kurz darauf wird er wieder eingeholt. "Kenn du Honda?" Er gibt noch mehr Gas und wird wieder eingeholt "Kenn du Hond?" Dann braust Häschen mit einem Affenzahn los. Einige Kilometer weiter sieht der Autofahrer das Motorrad gegen einen Baum zerschellt und auf einem Ast baumelt Häschen. "Kenn du Hond? Weist du wo Bremse ist?"

Also ich fan die Witze immer ganz lustig.

[Yumi-girl]

@ davejo

Der Witz is echt gut!
Kennst du noch mehr von denen??

Das arme Häschen!
Aber wenigstens hat´s überlebt! (HIHIHI)

Hmm Witze, da muss ich ma Überlegen!
Ach ja:

Ein Hamster schläft friedlich auf einer Wiese. Da stürzt ein Abler vom Himmel und verschlingt ihn in einem Stück!
Der kleine Hamster krabbelt bis zum Ende des Adlers und fragt ihn:
„Wie hoch fliegen wir??“
Der Adler antwortet: „etwa 1000Meter“.
„ - So hoch? Dann mach bloß kein´ Scheiß!!“

[Archon]

Muds Plauderecke => Fun Stuff Thread

http://forum.rpg-ring.com/forum/show...threadid=30642

[Yumi-girl]

oh! Sorry, das hab ich net gewusst! *peinlich*
NA ja ähhhm....
??? ??

[davejo]

Häschen geht zu einem Apotheker. "Haddu Streichhölzer?" Der Apotheker schüttelt den Kopf. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Streichhözer?" Wieder schüttelt der Apotheker den Kopf. Am nächsten Tag wieder das selbe. "Haddu Streichhölzer?" Wieder verneint der Apotheker. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zur Apotheke die mitlerweile Abgebrannt ist. Häschen geht zu dem Sanitätswagen zum Apotheker. "Haddu doch Streichhölzer gehabt?"

Häschen geht ins Cafe. "Haddu kalten Kaffe?" Der Ober schüttelt den Kopf. Am nächsten tag kommt Häschen wieder. "Haddu kalten Kaffe?" Wieder verneint der Ober. Am nächsten Tag hat der Ober extra kalten Kaffe da. Häschen setzt sich hin. "Haddu kalten Kaffe?" "Jawohl!" "Kann du warm machen?"

[Yumi-girl]

Ich galube ich bin dabei mich in diese Häschenwitze tz verlieben!



Woraus besteht eine Kinderlose Ehe??

Aus Spaßvögeln!




Was ist noch schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

[davejo]

Der mit dem Igel ind der Kondomfabrik war sehr gut.

Einen Häschen Witz ahb ich noch. Es gab glaube ich noch mehr, aber ob die mir noch einfallen?

Häschen geht zu einem Fleischer. "Haddu Möhrchen?" "Nein, hau ab!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder "Haddu Mörchen?" Nein, verschwinde!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Mörchen?" "Jetzt reicht es! Wenn du morgen wieder kommst häng ich dich an die Wand!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder "Haddu Möhrchen?" Der Fleischer schnappt sich Häschen und hängt ihn an die Wand neben ein Erich Honecker Bild. Häschen dreht sich zu dem Bild um. "Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

[Azrael2002]

So, ich hätt hier noch die Wahrheit hinter dem "Wie uncool"-Werbespot

Is ganz witzig zu lesen...auch wenns lang ist!

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,
wie cool ist ein Moped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses
Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS,
während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir
eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten
kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten
immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten,
warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun
heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide
nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach
Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage
steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und
stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug
mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach
überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren
überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen
Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich
tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig!

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser unter-
gegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.



Und hier noch ein super genialer Vater-Kind Dialog, der wirklich absolut lesenswert ist!!! Der ist auch sehr lang, aber echt genial!



F: Du, Papa, Warum mussten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, dass irgendjemand weiß, dass sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muss keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, dass sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, dass sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, dass es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, dass Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, dass Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen, bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, dass ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F: Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, dass Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, dass ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, dass sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, dass er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, dass wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der Irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, dass wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, dass Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den Irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, dass Gott will, dass wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, dass wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.

[Yumi-girl]

Da war aber jemand fleißig mit schreiben!!!!

Der Häschenwitz is mal wieder super!


Der is jetzt leider von Otto geklaut! Aber ich find den so mega gut:

Der Einbrecher ist in eine Wohnung eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Dann hört er plötzlich eine Stimme
„Der Liebe Gott sieht alles!“
Und er kuckt!
„Der liebe Gott sieht alles!“
Und er kuckt! Und dann sieht er einen Papagei!
„Der liebe Gott sieht alles!“
„Sag mal! Wie heißt denn du?“
„Karl- Heinz!“
„Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei, Karl- Heinz!“

„Der liebe Gott, das ist auch ein komischer Name für einen Rodweiler!“

[Shadow-runner]

Ich hab auch g anz tolle witze


Das ist zwar eigentlich kein Witz aber trotzdem lustig

Hotline: Service Center, guten Tag.

DAU: Guten Tag, ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches Problem denn?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!

Hotline: Welche Taste fehlt Ihnen denn?

DAU: Die Äniki-Taste fehlt!

Hotline: Wofür benötigen Sie diese Taste denn?

DAU: Na - das Programm verlangt diese Taste!

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das weiss ich nicht. Aber es verlangt, daß ich diese Taste drücke. Seltsam nicht?

Hotline: Hmm, sagen Sie mal, was steht denn gerade auf Ihrem Bildschirm?

DAU: Nur ein ganz klitzekleines Blumenväschen. Meinen Sie, daran könnte das liegen?

Hotline: Nein, ich meine.... Lesen Sie doch mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DAU: Ii bee em.

Hotline: Nein, ich wollte wissen, was auf Ihrem Schirm steht.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt! Nein, so warten sie doch......

DAU: So jetzt hab ich ihn aufgespannt und nachgesehen. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Bitte, schauen Sie doch mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach - so meinen Sie das. Entschuldigung! Da steht: Plies press Äniki to kontinju.

Hotline: Das heisst: Please press any key to continue. Der Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Meiner nicht. Wenn der was sagt, dann piept er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Äniki-Taste? Das könnten die aber auch gleich draufschreiben. Na gut. Wie kann ich jetzt das Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Dann müssen Sie erst mal rausgehen.

DAU: Gut! - Moment!

Hotline: HALT! NEIN! Hören Sie? Bleiben Sie doch am Telefon....

DAU: So, da bin ich wieder. Ich hab Sie aber im Flur kaum verstehen können.

Hotline: Sie sollten ja auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen.

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Augenblick bitte......

Hotline: Hallo, hören Sie.....?

DAU: So, das Fenster ist zu. Soll ich die Tür auch schließen?

Hotline: Nein, das nicht!! Wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist besser, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen.

DAU: Naja, wenn Sie meinen....

Hotline: HALT!!!! Das war doch nur ein Scherz!!! NICHT DOCH!!!!

DAU: Also, jetzt hab ich den Stecker rausgezogen. Hallo? Haaallooooo......! Sind Sie noch dran? Komisch. Jetzt ist die Leitung tot. Ob die einfach aufgelegt haben? Na, die in der Hotline scheinen aber auch nicht die große Ahnung zu haben!






Die Wahre entstehung der 10 Gebote:

(das ist ein bisschen lang um das hier jetz rein zu schreiben!! Wen es interresiert PN an mich )








Ansonsten :

F Warum nehmen Polen nur eine halbe Viagrapille ?
A Alles was länger als ne halbe Stunde steht wird geklaut


Kommt Häschen zum Bäcker und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
"Nein hab ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
Wieder antwortet der Bäcker: "Neinhab ich nicht."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt :"Haddu Kuchen mit Spinat?"
"Ja hab ich, hier"
"Igitt"

Damit nervt mich meine Schwester immer

[nudelsalat]

1.Sig gucken ^^
2.Hier ein paar Texte(Hauptsächlich Sprüche) die ich im laufe der Zeit gesammelt habe:

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Ich mag Dich nicht,
weil du bist wer Du bist,
sondern dafür wer ich bin,
wenn ich mit Dir zusammen bin.

Garbiel García Márquez
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Eine kleine Geschichte von 4 Freunden, Jeder,Jemand,Irgendjeman, Niemand:
Es ging darum, einen Bericht zu schreiben und Jeder war sicher,
dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können,
aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders arbeit war.
Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste,
Dass Jeder es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte Jeder Jemand,
weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun sollen.
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Hllao wie ghet es ecuh aleln? Enie eshlcngie Uävesrnitt hat bwieesen,
dsas wnen man bei eneim Txet die Bhcteuasbn vtshuecrat, ist er teotzrdm lbeasr,
slogane man den etesrn und den ltzeetn Bthcauesbn an sineer sllete lsäst.

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Da fallen mir immer die Worte eines kleinen Klugscheißers ein:
"Papa, lass es, du bist zu langsam für diese Welt".
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deswegen sollten wir gegen alle Länder in den Krieg ziehen die über ein Militär verfügen. (Für den Frieden9
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Someone who thinks logically is a nice contrast to the real world.
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Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik.
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A friend in need is a pest indeed.
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Opportunity always knocks at the least opportune time.
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...some days you´re the dog,
...some days you´re the hydrant.
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The light at the end of a tunnel may be an oncoming train.
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I don´t drink water,...
fish piss in it.
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Anything that kills you makes you...well, dead.
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Sex is like air.
It´s not importent unless you aren´t getting any.
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Tourists are Terrorists with cameras.
Terrorists are Tourists with guns.
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I like children,...properly cooked.
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Traditionally most of australias imports come overseas.
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When a cow laughs, does milk come up it´s nose?
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If two wrongs don´t make a right, try three!
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If anything can go wrong, it will
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If there is a possibility of several things going wrong,
the one that will cause the most damage will be the one to go wrong
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If anything just cannot go wrong, it will anyway
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Left to themselves, things tend to go from bad to worse
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If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something
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Smile . . . tomorrow will be worse.
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In nature, nothing is ever right. Therefore, if everything is going right ... something is wrong.
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A falling object will always land where it can do the most damage.
---------------------------------------
In just two days, tomorrow will be yesterday.
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Everyone has a photographic memory.
Some just don´t have film.
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"if you can't find the needle, burn the haystack!"

[davejo]

@Azrael2002: Deine Werbetherie war ja schon toll, aber das Vater Sohn Gespräch war megagenial! Bitte mehr davon.

@Shadow-runner: Den Häschenwitz kannte ich zum Beispiel noch nicht. War aber auch supi.

So hab auch noch einen:

Ein Gefängnisdirektor tritt vor die Gefangenen. "Ich hab für euch eine Gute und eine Schlechte Nachricht. Zu erst die Schlechte. Jeder von euch muss 500 Säcke mit Sand füllen. nun die Gute. Es sind genügend Säcke da."

[Shadow-runner]

So .. jetz kram ich nochmal ein paar aus

Na wo arbeitest du denn im moment ??
Ich verteile die Rollen im Theater.
Ist das denn schwer ?
Nö, ganz einfach. In jedes Klo eine...


Fragt der Tourist:" Ist das echt der Schädel von Dschingis Khan ?
"Ja natürlich!"
"Und der kleiner Schädel daneben ? Von wem ist der ?"
"Der ist von Dschingis Khan als er noch ein Kind war"


Unterhalten sich 2 Farmer:
"Wenn ich um meine Farm fahren will brauche ich 2 Tage"
"Tja .. so ein lahmes Auto hatte ich auch mal..."


Die Soldaten sollen über einen Fluss kommen. Der Feldwebel beobachtet sie dabei.
Vor der Brücke steht ein Schild:"Gesprengt"
Die Soldaten gehen über die Brücke. Der Feldwebel schaut durch sein Fernglas und sieht auf dem Rücken des letzten SOldaten ein Schild:"Wir schwimmen"


Beim Einstellungsgespräch erkundigt sich der Personalchef: "Wie lange waren sie an ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"10 Jahre"
"Und warum sind sie gegangen?"
"Ich wurde begnadigt"


Prozessbeginn bei Gericht. Der Richter eröffnet das Verfahren. Da stellt sich heraus, dass eine wichtige Zeugin nicht erscheinen kann, weil sie ein Kind erwartet. Daraufhin vertagt der Richter die Sitzung. Nach 14 Tagen schreibt der Awalt dem Gericht einen Brief: "Die Zeugin hat gestern ihr Kind entbunden, sie kann neu geladen werden."


Treffen sich zwei. Kommt der eine nicht.


Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät.


Regnet es der Kuh aufs Horn, kommt der Regen schräg von vorn.


Schlägt der Blitz den Bauern tot, spart die Frau ein Abendbrot.


Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin daneben, ist sie auch nichtmehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.


Da merkt man mal wieder das die Holländer keine Schweden sind.


Was macht ein Gehirnfresser im Kopf eines Lehrers ?
Verhungern !


So das wars. Jetz tun mir die Finger weh und ich hab keine Lust mehr ....

ciao @ll

[Yumi-girl]

Ich hab noch ein Spruch gefunden! IS ganz lustig! Aber es könnte sein das einige von euch den etwas anders kennen!


Coca Cola bringt die Oma auf den Opa.
Und die Oma ist auf zack, beist den Opa in den Sack.
Doch dem Opa macht das Laune leckt der Oma an der Pflaume!

[Shadow_Ninja]

sehr kurzen Witz:

Zwei Männer schleppen mühsam ein Klavier durch ein Treppenhaus eines
sehr hohen Hauses. Plötzlich, als beide im 10 Stock angekommen sind, fällt dem Vordermann was ein: "Du, ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht." (nummer 2): "Zuerst die gute." - (nummer 1): "Wir sind schon im 10. Stockwerk. - (nummer2): "Das ist doch hervorragend, was ist die schlechte?" - (nummer1): "Ich glaub wir sind im falschen Haus"

hier noch ein nicht ganz so guter witz, ich hab ihn nicht mehr voll im Kopf:

Ein Flugzeug fliegt über Festland. Einen Fensterplatz haben: ein deutscher, ein Portugise und ein Al-Kaida Anhänger, sowie noch 50 andere Fluggäste. Diese drei öffnen aber als einzigst während des Fluges ihr Fenster und werfen etwas hinaus.
deutscher: ein 10 cent Stück
portugise: eine Bananenschale
Al-Kaida: eine Wasserstoffbombe
Als der deutsche das Flugzeug nach der Landung verlassen hat, begegnet ihm ein Mensch der weinend vor seinem Auto steht: "Warum weinen sie?" - "Ach, als ich zurückgekommen bin musste ich feststellen, dass meine Windschutzscheibe von einem 10 Cent Stück zerstört wurde. Es kam scheinbar von einem der Gebäude.
Als der Portugise drausen ist begegnet ihm ebenfalls ein Weinender Mensch, diesmal ein Kind. "Warum weinst du?" - "Ach als ich vorhin gerannt bin, bin ich auf eine Bananenschale Ausgerutsch und hab mir den Kopf angeschlagen"
Als der Al-Kaida-Member aus dem Flugzeug steigt, begenet ihm ein lachender Jugendlicher: "Hey, warum lachst du?" - "Ich bin heut von der schule geflogen" "deshalb lachst du?" "Ja, als ich ein paar Meter weit entfernt war, explodierte die Schule"

Ich weiss, der war nich so besonders,


@davejo: zum Gefängnis-Witz: hat da jemand neulich Micky Maus M. gelesen?

[Shadow-runner]

Original geschrieben von Yumi-girl
Coca Cola bringt die Oma auf den Opa.
Und die Oma ist auf zack, beist den Opa in den Sack.
Doch dem Opa macht das Laune leckt der Oma an der Pflaume!

...

ne ne ne (kopfschüttel )

Und jetz meine frage: wer denkt sich sowas aus

[Jetmoi]

Es ist verboten den Toten die Hoden zu verknoten!

[Yumi-girl]

Original geschrieben von Shadow-runner
ne ne ne (kopfschüttel )

Und jetz meine frage: wer denkt sich sowas aus

...

Tja, keine Ahnung! Ich weiß nur das dieser Spruch schon ur-alt ist!

Ich hab auch noch einen kleinen Witz:

Kommt ein Staubsauger-vertrteram einen Bauernhof und klingelt. Die Bäuerin macht auf, der Mann schüttet einen Beutel dreck auf den Teppich und meint: "Guten Tag junges fräulen!(sie ist 58)
Mein NAme ist Klöbner und ich vertrete die Firma SAUGBOLD.
Ich verspreche ihnen, wenn unser SCHLUCK-FIX diesen dreck nicht in 2 minuten aufsaugt esse ich den Staub selbst!!"
Da sagt die Bäuerin: "Na dann mal viel Spaß und guten Appetiet, wir haben hier nämlich kein Strom!

[davejo]

@Shadow_Ninja: Nein lese ich nicht. Aber wegen einen guten Witz muss ich nochmal meine Freunde fragen, ich kenn da welche die kenne Supiwitze!