Du kannst sehr gut schreiben und hast wirklich großes Talent was deine Umgebungsbeschreibung angeht Der Ansatz deiner Geschichte gefällt mir sehr gut, was ich aber bemängel ist, dass sie einfach so aus dem Nichts beginnt. Keinerlei Vorgeschichte oder Prolog. Und ich finde gerade bei einer Geschichte die so ein Potential wie deine besitzt, solltest du nicht auf diese wichtigen Dinge verzichten. Eine andere Sache sind noch die Charaktere, die du bisher auftauchen hast lassen. Dem Dorfältesten solltest du einen Namen geben, und ihn nicht einfach Dorfältester nennen, selbst wenn er nur eine Randperson deiner Geschichte ist. Sowas kommt einfach besser, denn wenn du schon so genau auf die Geschehnisse in deiner Story eingehst, würde ich das nicht auslassen. Du solltest ihm auch mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen, dem Leser mehr über diese Person erfahren lassen, weil es mich persönlich schon sehr interessieren würde, mehr über den Dorfältesten zu erfahren. Beim jungen Erdmagier Zuris ist es das gleiche. Lasse uns etwas mehr über ihn erfahren, bevor du ihn gleich in eine Storyrelevante Szene reinkatapultierst. Ich würde es z.b begrüßen wenn du ein bisschen mehr über seine Vergangenheit und den Unfall seiner Mutter schreiben würdest.

Die Rede das Dorfältesten und das darauffolgende Gespräch mit den Dorfbewohnern wurde ehrlich gesagt viel zu schnell beendet. Da kannst du noch mehr rausholen. Ich kann mir nicht vorstellen das sich die Dorfbewohner einfach damit abfinden und sich zufrieden fühlen- geschweige den possitive Gespräche austauschen, nachdem sie so eine unheilvolle Nachricht mit einem Wink der Hoffnung ausgeteilt bekommen haben. Das war eigentlich alles von mir. Ich hoffe bald die Forsetzung lesen zu dürfen