Verlorene Liebesbriefe

[-[IoI]-Ins@ne]

Deutlicher Threadtitel...
Dieser Thread sollte dazu dienen, "verlorene" Liebesbriefe, dass heisst fertig geschriebene Liebesbriefe, die aber aufgrund irgendeiner aeusserlichen Verhinderung niemals abgeschickt worden sind, angekommen sind oder rechtzeitig angekommen sind, zu posten um sie wenigstens nicht ganz verloren irgendwo stehengelasssen zu haben...

Ich will gleich einmal einen Anfang machen:
----------------------------------------------------------------------Lieber Schatz, (additioneller Name nicht erforderlich)

Gestern sind wir zum strand gegangen... soooooo fein...
Das Wasser ist zwar scheiss kalt, aber der Strand ist soo herrlich! Gestern war der erste Tag an dem die Sonne schien, und das in Kalifornien, ist ja irgendwie krank!
Mah so fein am strand liegen...
Ich glaube ich bin sogar eingeschlafen, jedenfalls sind meine Gedanken
ziemlich verworren gewesen...
Ich habe wieder nur die ganze Zeit an dich denken muessen, zuletzt, wie du wohl in diesen Bikinis aussehen wuerdest... (nein Scherz! *g* aber wo ichs mir jetzt ueberlege... *rrrrrrr*)
Jedenfalls habe ich viel ueber uns nachgedacht! Wie sehr du mir fehlst und wie es wohl weitergeht mit uns und und und...

Ich liebe dich mein Schatz, und mir soll die Zunge verfaulen und abfallen wenn ich das je zu jemand anderen vor dir gesagt habe...
Ich liebe dich, weil du das Erste bist, dass ich vermisse, weil du das
Letzte bist, was ich je hergeben wuerde, weil du das Beste bist, was ich von meinem Leben erwartete, weil du das Schlimmste bist, was mir zustoese, wenn du mich verliesest.

Und natuerlich habe ich dein Geschenk nicht zurueckgebracht, wie koennte ich? Habe sogar noch etwas dazugekauft!
Und auch wenn du mich wahrscheinlich fuer dieses Geschenk umbringen wirst, so versprich mir doch, dass ich wenigstens einen Kuss dafuer bekomme;
so kann ich ruhigen Gewissens von dieses Welt gehen, mit der edelsten und seligsten Gefuehl der Werthaftigkeit, fuer einen Kuss deiner goettlichen Lippen gestorben zu sein!

Ich weiss nicht ob du den jap. Mythos, dieses Begriff kennst: "kamikaze",
Jedenfalls bedeutet dieser nichts anderes in Uebersetztung als "Himmelswind" oder "Gottesatem"...
Jedenfalls glaube ich, dass niemand diesen Begriff besser verstand als ich in diesem, fast mystischem, Moment am Strand...
Ich lag am Strand, ganz wohlig und geborgen in der Sonne, allein und doch in Gemeinschaft... Ein sanfter Wind strich ueber meine Haut...

Ich begann fast zu heulen so sehr aehnelte dieses Gefuehl den sanften
Streichen deiner Haende, so sehr glich er deinem gefuehlvollen Atem...
Gotteswind... wieso ordnete man dem Wind nur solch einen Namen zu?
Vielleicht, weil er an den einzigen wirklich geliebten Menschen, dieses goettliche Geschoepf, so stark erinnerte?
Vielleicht, weil es eine goettliche Gabe sein muss, dass ein einziger
nichtiger Mensch so fuer einen anderen empfinden kann?
Wie gluecklich bin ich, dass ich mit solch einem goettlichen Wesen wie dir ueberhaupt mein Schicksal teilen darf?
Wie unheimlich gluecklich bin ich, dieses goettliche Geschoepf, wenn schon nicht mein Eigen, so jedoch meine Geliebte, nennen zu duerfen?
Doch wie ungeheuerlich ist es, solch ein famoses Geschoepf ueberhaupt lieben zu duerfen?

Und welche grauenhafte Schmach waere es, dieses Wesen ungeliebt lassen zu koennen? Und welch Fravel ist es, dass genau ICH das Recht beanspruche, dieses Wesen lieben zu duerfen?
Und welche schauderliche Mobnstrositaet menschlicher Absurdheit ist es, auch nur das kleinste Bisschen Resonanz auf diese Gefuehle auch nur zu erwarten?
Und doch tue ich es, ich nichtiger Mensch. Und doch verlange ich unendlich viel mehr, als mir auch nur ansatzweise zu hoffen erlaubt ist... Ich kann nicht genug bekommen von der Trunkenheit der Liebe die jedesmal zu hoechsten
Fackeln auflodert, selbst wenn sie mein innerstes verbrennt wuerde ich noch mehr von diesem Trunk bestellen...
Bin ich ein schlechter Mensch soviel zu verlangen?
Wie kann ich nur meine Gefuehlswelt fuer wichtiger erachten als die dieses erhabenen Weses?
Wie kann ich nur hoffen weiterhin auf der hohen Saeule der Gunst dieses Wesens erhoben zu bleiben, wo ich doch so ein nichtiger, fuerwahr schon schlechter, Mensch bin?
Wie kann ich das nur hoffen? Werde ich fallen?
Weil ich mit den letzten Tropfen meines ausgebluteten Herzens dich liebe?
In brennender Liebe...

[Latency]

Ist es eigentlich erlaubt seine Meinung zu den hier geposteten Liebesbriefen zu schreiben? Oder sollte dieser Thread nur als Sammlung verlorener Liebesgeschichten sein. Jedoch ist mir das jetzt ziemlich egal, da mich der Brief von dir zu sehr mitgenommen hat.

Ich für meinen Teil hätte nie den Mut meine Intimsten Gedanken hier in dieses Forum zu posten, schon gar nicht so offen wie du, das ist etwas für das ich dich immer wieder bewundere, neben deiner Fähigkeit deine Gedanken in Worte zu fassen, wie mein Zitat eindrucksvoll beweißt.

Original geschrieben von -[IoI]-Ins@ne
Und natuerlich habe ich dein Geschenk nicht zurueckgebracht, wie koennte ich? Habe sogar noch etwas dazugekauft!
Und auch wenn du mich wahrscheinlich fuer dieses Geschenk umbringen wirst, so versprich mir doch, dass ich wenigstens einen Kuss dafuer bekomme;
so kann ich ruhigen Gewissens von dieses Welt gehen, mit der edelsten und seligsten Gefuehl der Werthaftigkeit, fuer einen Kuss deiner goettlichen Lippen gestorben zu sein!

...

[-[IoI]-Ins@ne]

Original geschrieben von Latency
Ist es eigentlich erlaubt seine Meinung zu den hier geposteten Liebesbriefen zu schreiben? Oder sollte dieser Thread nur als Sammlung verlorener Liebesgeschichten sein. Jedoch ist mir das jetzt ziemlich egal, da mich der Brief von dir zu sehr mitgenommen hat.

Ich für meinen Teil hätte nie den Mut meine Intimsten Gedanken hier in dieses Forum zu posten, schon gar nicht so offen wie du, das ist etwas für das ich dich immer wieder bewundere, neben deiner Fähigkeit deine Gedanken in Worte zu fassen, wie mein Zitat eindrucksvoll beweißt.

...

Natuerlich ist es erlaubt, seine Meinung zu diesen Briefen aufzustellen...
Ich dachte mir diesen Thread so, dass wenn diese Liebesbriefe schon irgendwie verloren sind, so sollen sie doch wenigstens andere finden, der Herzen fuer eben diese zu erweichen sind.
Und wenn auch nur ein Einzelner Gefallen an einem dieser Briefe findet, so gewinnen sie ein wenig mehr Sinn, als wenn sie nur hoffnungslos auf einem Schreibtisch oder im Papierkorb ihr trauriges Dasein fristen.

Klar werden einige sagen, soetwas ist zu privat (nichts desto trotz koennen Namen und Orte, Zeiten und Hinweise bearbeitet oder ganz weggelassen werden...), als dass man sie in einem Forum "zur Schau" stellen sollte, aber ist es nicht gerade fuer jene ein Trost, aufmunterne Worte zu hoeren, deren Liebesbrief verloren gegangen ist im nahezu endlosem Schweigen der Dunkelheit?
Noch dazu wird jener intime Teil gedachter Gedanken ganz speziel hier im Sumpf seinen Platz finden, weit weg von Menschen die ihn nicht verstehen und ihre Unwissenheit mit Spott auszudruecken vermoegen.

Ausserdem faende ich es einfach schoen, eine Sammlung ehrlich gemeinter Liebesbezeugung vorzufinden, immerhin sollte auch die Liebe, oder nicht zuletzt den Kummer den sie zwangslaeufig manchmal bringt, auch einen Platz finden in den Gedanken der Menschen, deren Inneres sich sonst nur um Zahlen, Spiele und vertrakte Lebenstheorien dreht.

[Dennki]

Hi und so
ich hab auch mal einen geschrieben, aber nie abgeschickt... fragt nicht wieso, ich weiß es nämlich selber nicht...
während ihr den brief lest, müsst ihr dieses lied hören und immer wenn es zu Ende ist, wieder von vorne laufen lassen...:
http://www.youtube.com/watch?v=5rll2r7S3iY
also los:

Seit ich dich kenne, bzw. dich (also der Mensch, der du bist) kennen gelernt habe, bin ich unehrlich zu dir gewesen. Ich beziehe mich speziell auf den Zeitraum, in dem wir ziemlich viel Kontakt hatten und je mehr ich mit dir zu tun hatte, umso unehrlicher war ich und umso mehr hab ich mich gegenüber dir verstellt. Ich mag dich sehr und das schon ziemlich lange.
Ich hatte Angst, dass wenn ich dir gegenüber ehrlich wäre und dir genau das zeigen würde, dass dir das vielleicht nicht gefallen würde und du dadurch den Kontakt zu mir ablehnen würdest. Denn es ist immer ein seltsames Gefühl, wenn zwei Personen etwas zusammen unternehmen, von denen sich der Eine mehr mit dem Anderen vorstellt oder vorstellen könnte, als es dieser will. Und das wollte ich vermeiden. Also hab ich mich verstellt. Aber das ist nie jemandem aufgefallen, weil ich es mache seit ich dich kenne und zwar aus dem eben genannten Grund.
Ironischerweise hab ich durch diese Verhaltensweise genau das Gegenteil erreicht, von dem was ich eigentlich erreichen wollte. Ich hab so getan, als wärst du nur eine normale Freundin von mir, nichts weiter, obwohl du für mich viel mehr als das bist.
Und da kommen wir schon zu meinen Zweifeln.
Du… hast mit mir stundenlang unendlich schöne Telefonate geführt.
Du hast mit mir übers Telefon Blitze geguckt.
Da hast mich vor den Sommerferien jeden Donnerstag aus der Schule abgeholt.
Du hast mit mir einen Kuchen gebacken.
Du hast mich, während der Schulzeit, bis halb 12 nachts bei dir gelassen.
Du hast mit mir College-Blöcke vollgekritzelt und Wetten abgeschlossen; du hast mich einfach zu dir reingelassen, wenn ich unangekündigt kam; du hast mir alles erzählt; du hast mit mir jeden Tag tausendmal telefoniert; du hast mich angerufen, wenn die Hüttenberger dich angerufen haben, um sich nach mir zu erkundigen; du hast mir deinen Ipod ausgeliehen und du hattest mal zu mir gesagt: „Sei froh, dass du den Ipod überhaupt benutzen darfst; das darf sonst keiner so..!“ was eine unbeschreibliche Ehre für mich in dem Moment war; du hast mir erlaubt, ein bisschen Musik von mir auf deinen Ipod zu ziehen; du hast mit mir einen Film ausgeliehen; du bist auf meiner Schulter beim Carlo eingepennt; du hast dich, als ich mal bei der Jana reingeplatzt bin, einfach an mich gelehnt, als wir auf der Couch saßen; du hast deinen Ipod von mir abgeholt und dich an mich gelehnt; du hast zu mir gesagt ich solle mir eine „blau.de-Karte“ holen und du hast irgendeinen so unglaublich süßen Grund genannt, wieso ich das machen söllte und als ich dann letztens mir unbedingt ein Handy anschaffen musste, da hab ich mir einfach eine Karte von „blau.de“ geholt, nur wegen dir; ich bin von dir am letzten Tag, bevor du nach Österreich gefahren bist, mittags nach Hause gefahren, und grade als ich die Tür reinkomme klingelt mein Telefon, wo überraschenderweise du dran warst und als ich fragte was du denn willst, sagtest du einfach nur, ich sei viel zu schnell nach Hause gefahren und du jetzt eigentlich noch Zeit hättest, aber allein, dass du mich sofort angerufen hast, hat mich so unendlich glücklich gemacht; du hast einfach immer angerufen und es gab und gibt noch immer niemanden, mit dem es schöner ist und war, als mit dir zu telefonieren…
Eines Tages kam ich gerade meine Tür rein, voll bekleidet und Rucksack auf, da klingelte auch schon mein Telefon, an dessen anderen Ende du warst und gesagt wurde ungefähr das hier:
Dennki hebt ab:
Dennki: „Ahoi, ich wollte dich grade anrufen!“ =)
Melli: „Hallo… kommst du zu mir?“
Dennki: „Ja!“
Und dann habe ich aufgelegt und bin schnurstracks zu dir gefahren.
Ich erinnere mich noch genau, als du mich eines Donnerstages von der Schule abgeholt hast, ich aber mit dem Motorrad da war. Du bist dann also mit dem Bus zu dir gefahren und ich mit dem Motorrad; folglich war ich vor dir da. Ich stand dann also auf der Strasse, hab auf dich gewartet und dann kamst du angelaufen. Und… du sahst wie immer umwerfend aus. Ich hab dann so getan als würde ich schon Stunden auf dich warten und daraufhin hast du dann, als du noch 10 Meter von mir weg warst, ein endloses Grinsen aufgesetzt und sahst so fröhlich aus, möglicherweise sogar glücklich.
Ich hab einmal die Anja ausgetrickst, was schon ewig her ist. Ich wollte herausbekommen, was für ne Meinung du über mich hast, nicht ob du mich magst oder nicht, sondern wie du von mir denkst und so und da gibt’s so eine spezielle Technik, aber egal. Den Rest des Gesprächs weiß ich nicht mehr aber es lief ungefähr so:
Dennki:“ …aber die Melli kann mich doch eh nicht leiden…^^“
Anja:“ Ich denke, dass, wenn du weg wärst, die Melli dich ganz schön vermissen würde…“
Das… hat mich so umgehauen. Das hätte ich nie erwartet.
Du hast nachts so lange mit mir telefoniert, dass du dafür Ärger bekommen hast, was mir unendlich leid tut. Du hast nachts am Telefon geflüstert und ich hatte jedes Mal aufs Neue Angst, dass ich einfach anfange zu weinen, weil es so unfassbar schön war. Du bist ungeschlagene Rekordhalterin im rumrätseln, wieso dieser Typ nun für die letzte Seite des Hauses eineinhalb Stunden brauchen kann, anstatt nur 90 Minuten, und als du es dann endlich verstanden hattest, war es einer der schönsten Momente in meinem Leben, dabei in dein erstauntes Gesicht zu schauen.

Das alles und noch viel mehr, lässt mich irgendwie zweifeln, ob meine Denkweise nicht von Grund auf falsch war. Ich habe soviel von dir kennen gelernt, dass ich denke, dass du es vielleicht gar nicht so schlimm gefunden hättest, wenn ich ehrlich zu dir gewesen wäre und mich nicht verstellt hätte. Was rede ich da? Natürlich findet man es scheiße, wenn einer nicht ehrlich zu einem ist, aber ich hatte Angst, dass ich dich durch meine Ehrlichkeit verlieren würde. Doch ich denke, dass wenn ich dir vielleicht gezeigt hätte, wie sehr ich dich mag, ich dich vielleicht nicht verloren hätte, so wie ich gedacht habe, weil du eben einfach das alles was ich oben genannt habe und noch viel mehr für mich gemacht hast. Aber leider WEIß ich nicht, wie sehr und ob du mich überhaupt magst oder leiden kannst, ich kann nur das beurteilen was ich von dir kennen gelernt habe. Eigentlich will ich mich zu keinem Urteil hinreißen lassen, aber wenn ich so darüber nachdenke, was du alles schon für mich gemacht hast, ganz gleich ob du das so toll findest wie ich es tue oder nicht, dann würde ich, vielleicht fälschlicherweise, behaupten, du musst mich irgendwie, irgendwo ein bisschen gemocht haben ( … ).

Einfacher ausgedrückt:
Alles was ich jemals dir gegenüber getan, gemacht oder gesagt habe, war mindestens zu 95% albernes und dummes Zeug. Ich war nie wirklich ehrlich zu dir, weil ich Angst hatte, dich als Freundin zu verlieren. Ich hab dich nie angelogen oder ähnliches, ich hab dir eben nur nicht alles erzählt, z.B. wie sehr ich dich mag. Und angenommen, nur angenommen, alles was du je zu mir gesagt hast oder getan hast, war mehr oder weniger komplett ehrlich und ich das alles, was ich oben schon aufgeschrieben habe und das alles was ich noch nicht aufgeschrieben habe, so interpretiere, dass du mich vielleicht auch ziemlich gut leiden konntest, dann ist alles Recht auf deiner Seite, mich zu hassen, mich zu ignorieren, zu beleidigen oder sonst irgendwas zu tun.

Und seit jeher sind bis heute die qualvollsten Tage meines Lebens vergangen. Ich hab in ungefähr 0.3 Sekunden am Telefon gemerkt, dass du nicht den kleinsten Funken Interesse hattest, mit mir zu telefonieren; ob das nun die Wahrheit war oder nicht, sei mal dahin gestellt. Und seitdem hab ich ca. 5 Mal bei dir angerufen und es war jedes Mal dasselbe. Als ich Anfang September überraschend bei dir angerufen habe und dich sehen wollte, wo wir dann zur Eisdiele gelaufen sind, da ist mir so nach 15 Minuten aufgefallen, dass du dir eine spezielle Gesprächstechnik ausgedacht hast. Zuerst ist es mir nur aufgefallen, aber im nächsten Moment habe ich darüber nachgedacht, aus welchem Grund du diese anwendest. Wenn du mit allen Leuten so reden würdest, wäre das natürlich fatal, doch ich habe die wahre Melli schon kennen gelernt, auch wenn ich nicht weiß, wie viel das von ihr war.

Ich vermisse dich so unendlich, dass es mir mit jedem Tag schwerer fällt, es nicht zu zeigen, wodurch ich, wenn ich es doch machen würde, allen Leuten in meiner Nähe die Laune vermiesen würde. Wenn ich wirklich Worte dafür verwenden müsste, um dich zu beschreiben, dann denke ich, wäre das für außen stehende Personen irgendwie unglaubwürdig. Du… bist… die wundervollste und faszinierendste Person, die ich je kennen gelernt habe. Und mit „wundervoll“ meine ich auch voller Wunder. Ich hab dich bei allen Sachen, die du gemacht hast, so stark bewundert, dass ich manchmal die Kontrolle über mich verloren habe und dich einfach nur anstarren musste. Egal was es war; du hast „Rand“ in der Kuchenform verteilt und alles was ich wollte war, dir dabei zuzusehen. Du hast geredet und geredet und nicht mehr aufgehört und es war das allerschönste für mich, dir einfach nur zuzuhören, wie dich irgendetwas aufregt oder du von irgendetwas vollkommen überzeugt warst. Wenn du sauer warst, hast du nach einer Weile einfach vergessen, worüber du dich überhaupt aufregst und bist abgeschweift und ich konnte nur noch grinsend da sitzen und dir zusehen, weil es so unbeschreiblich schön war.

Wenn ich so darüber nachdenke, wieso ich dich überhaupt so sehr mag, dann ist es mit gewaltigem Abstand der Spaß, aber vor allem die Freude, die ich nur mit dir und eben auf diese eine ganz bestimmte Weise haben konnte. Es ist einfach
deine Faszination
deine Erstaunlichkeit
deine Schönheit
dein Verständnis für alberne Kommentare und jeden meiner Witze
deine Fröhlichkeit
deine Liebe, die du gibst
dein Gesicht, wenn du etwas endlich verstanden hast
deine Argumente
deine Stimme
dein Lachen
dein unvergleichliches Flüstern
dein Hass, der so unendlich klischeehaft ist
dein Musikgeschmack
deine Bewegungen
dein Witz
deine Verplantheit
deine kleinen Hände
deine Begeisterung, für eben deine Hobbys
deine Anschmiegsamkeit
deine Fantasie
dein grundloses Gelächter
deine manchmalige Durchgeknalltheit
deine Egalheit
dein Grinsen
deine echte Traurigkeit, die einem das Herz zerreißt
…
wie du lachst, wenn ich dich veräppelt habe; wie du im Spaß sauer bist; wie du einfach nur quengelig drauf bist, was unendlich süß ist; wenn du einfach nur müde bist und man dich etwas fragt und alles was als Antwort kommt, dann ein ziemlich unpräziser Ton ist, wobei es sich einfach so wunderschön anhört; wenn du einfach nur liebe ausstrahlst; wenn du flüsterst; wenn du nur ein einziges Wort auf meine endlosen Erklärungen gesagt hast und damit auch voll zufrieden schienst; wenn du zweideutig redest; wenn du lachst wie ein Engel; wenn du auf deine ganz bestimmte Art und Weise „bitte“ sagst und mich damit zu allem bringen könntest; wenn du das Verlangen hast, mir etwas nebensächliches zu erzählen wie z.B. dass dir mal dein Fahrlehrer gewunken hat, obwohl er dich nur 1 oder 2 Mal gesehen hatte; es ist sehr schwer für mich, das alles zu erklären; deine Prioritätensetzung, die manchmal ziemlich übertrieben ist, aber ich finde das soo süß, weil du es einfach so siehst, als wäre irgendetwas extrem wichtig, was in Wirklichkeit aber ziemlich viel zeit hat; dein Gequengel, was einen manchmal schon zur Weißglut bringen kann, wenn du eine Jacke über deinem Arm hängen hast und meinst, dir wäre kalt, woraufhin ich dann sage, du sollst doch deine Jacke anziehen und dann beginnt der Weißglut-Moment: du willst die Jacke dann einfach nicht anziehen, mit dem Argument, du müsstest sie ja sowieso gleich wieder ausziehen




Du bist so eine endlose Frohnatur; ich bin einfach zu dir gekommen und hab mich wohl gefühlt… Es gab zahllose Momente mit dir, zu deren Zeit ich mir einfach gewünscht habe, dass diese Momente niemals vergehen mögen. Es war einfach eine der aller schönsten Sachen auf der Welt für mich, dich zum Lachen zu bringen… Ich weiß nicht, wie es für dich war und ob es überhaupt auch nur eine Sache gab, wo du behaupten könntest, dass du so etwas an mir so toll finden könntest, wie ich die ganzen oben genannten Sachen an dir… Es gab so viele Momente, in denen ich mich durch dich besser gefühlt habe, aber das ist ja nicht der Rede wert.
Ich bin mindestens einmal in der Woche auf deiner Schule, bei der die Frauenquote bei über 60% liegt. Es gibt viele schöne Mädchen an der Schule. Aber seit ich dich kenne, hab ich nicht eine einzige Frau gesehen, die in irgendeiner Hinsicht auch nur annähernd an dich herankommen könnte. Du hast soviel Stil. Du bist so einzigartig. Ich sehe so viele Mädchen, die alle zum Kotzen sind und dann sehe ich dich, wie du mal wieder eins deiner 2 Lieblingswörter (komisch oder cool) benutzt und bin wieder mal erstaunt, wie wundervoll du doch bist. Immer wenn du „komisch“ oder „cool“ sagst, sterbe ich fast, weil es unendlich Spaß macht, dir dabei zuzuhören.
Das kann man jetzt zweideutig betrachten, aber es existiert wahrhaftig nichts in meinem Leben, was mir mehr Aufmerksamkeit abverlangt als du, obwohl du noch nicht einmal in meiner Nähe bist…
Ich lege mich jeden Abend in mein Bett und ich muss an dich denken und genauso ist es am Morgen wenn ich aufstehe. Ich denke nicht einfach nur mal eben kurz an dich, sondern du bist solange in meinem Kopf bis ich eingeschlafen bin, oder eben aufgestanden bin, denn dann kreisen meine Gedanken erstmal um Essen.^^

Eine der schönsten Sachen, die mir je passiert sind, ist noch unglaubwürdiger als schön:
Es WAR (ist leider nicht mehr) so, dass es eine Zeit gab, als du und ich noch viel Kontakt hatten, wo urplötzlich und ohne einen besonderen Anlass dein Duft, praktisch, theoretisch, durch meine Nase ging, oder in meine Erinnerung zurückkehrte, ohne dass ich an dich dachte oder irgendetwas Außergewöhnliches war… Dein Duft (der übrigens unerreicht ist) ging einfach so durch meine Nase, dann hab ich so viel Luft wie ich konnte, so langsam wie ich konnte durch meine Nase eingeatmet, damit ich den Duft so lange wie möglich genießen konnte, weil er jedes Mal nur ungefähr 5 Sekunden anhielt und dann verschwand… das waren die besten Momente am ganzen Tag… Ich weiß nicht, ob ich das dem Felix jemals erzählt habe, vielleicht schon, aber ich weiß noch genau wie er und ich draußen standen, er eine geraucht hat, ich ihm zuhörte, und urplötzlich einfach so stark wie ich konnte durch die Nase einatmete.
Muss zum brüllen ausgesehen haben, aber Felix kannte mich ja…
Edit: Ja, ich habe es dem Felix erzählt und er hat es genauso nachgemacht, wie ich es beschrieben habe =D

Es gibt da etwas was sich in meine Erinnerung gebrannt hat. Ein Bild von dir, bzw. wie gut du in deinen Klamotten aussahst. Du, Ali und ich waren verabredet und wollten bei Ali „Two and a half men“ gucken. Ich habe dich abgeholt, als du noch im anderen Haus gewohnt hast und dann sind wir zusammen nach oben zur Ali gelaufen. Du hattest eine graue Strumpfhose und ein rot-kariertes Kleid an, welches dir bis zu den Knien ging oder so.
Unglaublich schlimmer Abend für mich =DDD
Da lagen wir nun auf Alis Ein-Mann-Bett, ich ganz links an der Wand, rechts die Ali und etwas weiter unten in der Mitte lagst du.
Ich hab mit ganzer Kraft versucht mich dazu zu überreden, auf die Serie zu achten, denn irgendwann würde der Zeitpunkt kommen, wo man darüber sprechen muss oder darauf angesprochen wird. Es war einfach unmöglich. Ich konnte meinen Blick von dem Moment an, wo ich dich abholte, bis ich nach Hause ging, nicht von dir abwenden. Natürlich, es ist Geschmackssache. Aber ich fand du sahst darin so unbeschreiblich gut aus. Es war ziemlich qualvoll, sich selbst ständig sagen zu müssen: „Sieh sie nicht ständig an, irgendwann wirst du erwischt! Guck nach vorne. Die werden dich hassen!“

Es gibt soviel, was mich jeden Tag an dich erinnert. So viele Lieder alleine, die ich entweder durch dich kenne oder irgendetwas mit dir zu tun haben. Immer wenn ich Scrubs schaue oder daran denke, muss ich an dich denken. Immer wenn ich das Titellied von Scrubs höre, muss ich anfangen zu heulen, weil es einfach so schön ist und mich so stark an dich erinnert. Du glaubst gar nicht, wie gerne ich mit dir den Film „Wie ein einziger Tag“ gucken würde, den ich letztens zufälligerweise im Lidl in der Hand hielt.
Die wilden 70er erinnern mich an dich, weil ich denke, ich habe sie bei dir das erste Mal gesehen oder so. Tadim-Döner erinnert mich an dich, denn kurz bevor du nach Österreich gefahren bist, war ich an irgendeinem Tag bei dir, mit einem Döner in der Hand, und du hast mein Dönerfleisch weggegessen, und nach dem dritten Fleischstückchen hast du dann gekleckert, genau auf dein Neon-Oranges Kleid, in dem du so unglaublich schön aussahst. Und Lahmacun erinnert mich sowieso an dich… Und die Langass. Und die Bachweide. Und deine Schule. Und mein Opa. Und wenn ich aus der Ringstraße Richtung Sportplatz fahre und dann links in den Feldweg schaue. Und wenn ich „Ahoi“ sage. Und wenn ich Gerard Butler sehe. Und wenn ich den Hausmeister von Scrubs sehe. Und wenn einer „komisch“ oder „cool“ sagt.^^ Und wenn ich irgendeine von deinen Freundinnen sehe. Und „Two and a half men“. Und wenn ich scheinbar hübschen Mädchen aus Mitleid hinterher sehe, weil sie nicht so schön sind, wie du. Und wenn ich meinem Fahrschullehrer winke -.-
Und Red Hot Chili Peppers. Und viel zu viele Jack Johnson Lieder. Und Ipods. Ich könnte diese Liste, ohne zu übertreiben, endlos weiterführen…

Du bist aber mal jetz mal hier ma so was von die aller Einzigste in meinem Leben. Die ganzen Sachen, die ich hier in diesem Brief aufgelistet habe, existieren noch in 100-facher Ausführung in meinem Kopf… Weißt du, was mich so sehr an dir fasziniert? Es gibt noch nicht einmal irgendeine Sache, die mich an dir stört… Nichts, egal wie lange ich nachdenke, es existiert nichts, was mich an dir stört. Nein nie nicht, GAR nichts.
Und du bist damit die aller einzigste Person auf der Welt, bei der das für mich zutrifft, das musst du mir glauben… Ich hasse kaum etwas mehr als schlechte Verhaltensweisen. Aber bei dir finde ich, alles was ich sehe, einfach faszinierend. Es ist keine Blindheit von mir, denn ich hab fast schon zu viel Zeit damit verbracht, irgendetwas Abstoßendes an dir zu finden, aber da ist nichts. =DDD

Eines Tages haben wir telefoniert und das Gespräch ging bis tief in die Nacht. Ich hab nur Unsinn gefaselt und ich weiß nicht mehr genau wie es zu der schönsten Erinnerung an dich kam. Ich hab irgendetwas gesagt, dir irgendetwas unterstellt und dich damit in ein bestimmtes Licht gerückt, woraufhin du dann ganz entsetzt und todernst gefragt hast:
Melli: “Denkst du etwa, ich mag dich nicht?“
…und ich war so mit der Frage überfordert, dass ich eine behinderte Antwort gegeben habe, die nicht einmal der Wahrheit entsprach:
Dennki: “Ja, natürlich magst du mich net!“
…(3 Sekunden Stille)…
Melli: “Jetz hast dus versaut…“
Ich hab mich selten so mies gefühlt und meiner Meinung nach warst du ganz kurz vorm Auflegen. Ich hab ne halbe Stunde gebraucht um halbwegs so was wie ne Entschuldigung rauszubringen. Das war vor allem so schwer, weil ich dich SO SEHR GELIEBT HABE… -.-

Was hätte ich sagen sollen?

Einige Nacht-Telefonate später war es ähnlich. Ich war irgendetwas am Faseln und hab irgendetwas gesagt, womit ich dich geärgert habe oder so. Und während ich dabei war, meinen Satz zu beenden, bist du mir kurz vorm Ende meines Satzes ins Wort gefallen und hast mit einem leichten, aufgesetzten Lächeln in deiner Stimme gesagt:
Melli: „Unsere Beziehung fängt nicht gerade schön an…“
Ich war so krass überfordert und damit beschäftigt, das von dir Gesagte noch mal im Kopf durchzugehen, dass ich nicht mehr als ein lächerliches „Ja.“ herausbekommen habe.
Ich bin mir bis heute nur zu 95% sicher, ob ich mich nicht doch verhört habe… Aber es gibt keine Worte die ähnlich klingen und du sonst hättest verwenden können, ob du dich nun erinnerst oder nicht.

Ich habe hier prinzipiell nur 2 Sachen aufgeschrieben.
Erstens, DASS ich dich liebe und zweitens WARUM ich dich liebe.

Bitte glaub nicht, ich sage das hier nur weil es mal einen Zeitraum gab, in dem ich dich besser kennen gelernt habe und ich es dadurch bei jeder anderen Frau sagen würde, wenn ich sie nur besser und länger kennen lernen würde. Da ist nichts in meinem Kopf, was eine Option zu dir darstellen könnte. Es gibt Typen, die würden jede Frau nehmen, wenn sie einem nur um den Hals fallen würde. Aber für MICH gibt es kaum ein Mädchen, bei dem ich nicht das Kotzen kriege, warum auch immer. Und von allen Mädchen die ich je kennen gelernt habe, von denen ich denke, mit denen ich es aushalte, bist du die Einzigste die… perfekt ist.

Bist was Besonderes… =)
Es war schön mit dir.

September / Oktober 2010

[Schattenläufer]

Dennki... was ist da denn bitte los. Das Mädchen tut all diese Dinge, ihr seid eindeutig befreundet und alles, und du denkst sie würde dich nicht mögen? Warum all die Zweifel, ist es nicht ziemlich gemein anzunehmen, dass sie sich dir gegenüber unehrlich verhalten hat und dich eigentlich gar nicht leiden kann?
Alter. Ein halbes Jahr ist keine Zeit, und selbst die halbe Welt ist keine Entfernung, lass das doch nicht mit einem "war schön" enden! O_o

Pro-Tip: Du kannst einem Mädchen auch sagen, dass du sie abgöttisch liebst, ohne die Freundschaft zu ruinieren. Wenn du sie abgöttisch liebst, dann denk gar nicht sowas Blödes, sondern pack deinen Mut zusammen, geh zu ihr und mach irgendeine peinliche Ansage*. Das schlimmste, das passieren kann, ist ein halbes Jahr Pause oder so (und ein halbes Jahr ist verdammt nochmal keine Zeit), danach sind die Gefühle entweder weg, oder du kannst behaupten dass sie weg sind, und die Freundschaft wieder aufbauen, ich meine irgendeinen Status Quo wiederherstellen, den man bewahren will, obwohl es nicht gut für einen ist...

Der Brief klingt auf jeden Fall nach einer Geschichte, die irgendwie noch gerettet werden muss. Wenn nicht irgendeine Schicksalsfügung das alles unmöglich gemacht hat. Aber wenn das nicht der Fall sein sollte, dann schreib die Geschichte hier in den Kummerkasten oder so, und lass die Leute ein bisschen Common Sense in dein Hirn prügeln.

Willkommen im Forum, übrigens.

*) Persönliches Highlight: Ich gehe mit zwei Einkaufstüten voll mit Essen 2 km zur Wohnung des Mädchens. Klingele, Tür geht auf, ich sage ihr ins Gesicht: "ICH MAG DICH! Tschuldige ich musste das sagen bevor ich den Mut verlier. Kann ich reinkommen? Die Tüten sind schwer."
Hat geklappt.

Edit: Nein, eigentlich ist das Highlight "Du, ich... ich glaub ich hab mich in dich verliebt. Und äh, denk da mal drüber nach während ich pinkeln gehe." Aber der hat nicht geklappt.

[Mordechaj]

Anstatt im Brief zu zitieren, zitiere ich mal bei Schattenläufer, der hat ein paar schöne Punkte (oh, ich verstehe gerade, was Sekundärliteratur bedeutet).

Dennki... was ist da denn bitte los. Das Mädchen tut all diese Dinge, ihr seid eindeutig befreundet und alles, und du denkst sie würde dich nicht mögen? Warum all die Zweifel, ist es nicht ziemlich gemein anzunehmen, dass sie sich dir gegenüber unehrlich verhalten hat und dich eigentlich gar nicht leiden kann?

...

Das klingt vielleicht erstmal seltsam, aber ich kann die Bedenken dahinter schon verstehen. Man ist es gewohnt, sich Dinge einzureden, falsch zu deutenn, zu sehr in irgendeine Ecke zu schieben, in die sie gar nicht gehören. Dennki kommt mir wie einer von uns Grüblern vor; - alles untersuchen, alles hinterfragen, am liebsten sich selbst. Deswegen sehen wir im Text auch immer wieder Einräumungen, Selbstkritik. Von außen und im Nachhinein betrachtet und aus zweiter Hand ist das sicher alles ziemlich eindeutig. Aber wenn man mittendrin sitzt, seiner eigenen Wahrnehmung nicht so ganz vertrauen kann (weil man ja höchst emotional involviert ist), können die Dinge schnell widersprüchlich sein.

Alter. Ein halbes Jahr ist keine Zeit, und selbst die halbe Welt ist keine Entfernung, lass das doch nicht mit einem "war schön" enden! O_o

...

Definitiv. Noch hast du nichts versaut, Dennki, du hast nur ein paar unbeholfene Sachen von dir gegeben und vielleicht zu lange gezögert. Es wäre schon im Oktober überfällig gewesen, mit ihr offen über deine Gefühle zu reden. Was hättest du zu verlieren gehabt? Glaub nicht, was die Medien so erzählen oder was früher in der Schule so oder so abgelaufen ist, weil die Leute einfach nicht reif genug waren: Der Fall, dass so ein Geständnis unabdinglich dazu führt, dass die Freundschaft ruiniert ist, ist EIN mögliches Szenario, welches ich persönlich hier aufgrund deiner Schilderungen NIEMALS hineindenken könnte (dass es dir da vielleicht anders geht, weil du wieder emotional involviert bist und für dich im Gegensatz zu mir etwas auf dem Spiel stände ).

Ich muss ganz ehrlich zugeben, ich fand deinen Seelenstriptease sehr schön zu lesen. Nicht nur, weil du einen ziemlich tollen Stil hast und deine Rechtschreibung deliziös ist, zwei Sachen, die bei solchen Dingen besonders gut wirken können, sondern auch, weil das, worüber du schreibst, schön greifbar ist und man dir abnimmt, was du empfindest, man dir abnimmt, wie einmalig diese Sache zwischen dir und ihr war/ist. Glaubst du nicht selbst, dass du für dich die Gewissheit gebrauchen könntest, was nun eigentlich die Wahrheit im Bezug auf euch beide ist? Entweder es ist nichts oder es ist etwas Gutes. Über die Stufen dazwischen brauchen wir nicht zu reden. Worüber du mit dir selbst nochmal ins Zwiegespräch hättest gehen sollen, lange lange bevor heute und sicherlich noch vor deinem Brief, ist die Frage, ob du dir nicht etwas anderes als völlige Ahnungslosigkeit oder ein Gesamtbild zugestehen könntest. Lass den Gedanken zu, dass die Dinge anders sind, als du sie wahrnimmst, und dass Hinweise gleichzeitig mehr bedeuten, als du wegerörtern könntest.

Pro-Tip: Du kannst einem Mädchen auch sagen, dass du sie abgöttisch liebst, ohne die Freundschaft zu ruinieren. Wenn du sie abgöttisch liebst, dann denk gar nicht sowas Blödes, sondern pack deinen Mut zusammen, geh zu ihr und mach irgendeine peinliche Ansage*. Das schlimmste, das passieren kann, ist ein halbes Jahr Pause oder so (und ein halbes Jahr ist verdammt nochmal keine Zeit), danach sind die Gefühle entweder weg, oder du kannst behaupten dass sie weg sind, und die Freundschaft wieder aufbauen, ich meine irgendeinen Status Quo wiederherstellen, den man bewahren will, obwohl es nicht gut für einen ist...

...

Definitiv das. Es wird sich eine ganze Weile nicht so anfühlen, aber den Mut aufzubringen, das zu tun, ist für jede Antwortalternative lohnenswert. Wenn sie ebenfalls (noch) Gefühle für dich hat, dann schuldest du es ihr, ein offenes Statement abzugeben. Das wird awkward bis zum Gehtnichtmehr, aber am Ende wird etwas Gutes daraus. Wenn sie für dich keine Gefühle (mehr) besitzt, dann ist die Gewissheit darüber doch viel besser als das ständige Bangen und Hoffen und unsicher Sein. Dann kannst du mit der Sache abschließen. Das ist kein schöner Gedanke, sicherlich, und wünschen will es dir hier bestimmt niemand. Aber als mögliche Option ist das nicht der Weltuntergang. Nichts zu wissen ist dreimal schlimmer. Du sagst ja selbst, du kannst/konntest außer ihr nach keinem anderen Mädel schauen. Das ist ein Symptom von "Es gibt die Möglichkeit, dass es mit uns doch klappt, und in dem Fall würde ich es bereuen, gezweifelt zu haben." und das ist reichlich ungesund, wenn du auf eine Möglichkeit zu lebst, während du ihre Wahrscheinlichkeit zur Vermutungen und Unvermuten prüfst.

Schaff Gewissheit.

Der Brief klingt auf jeden Fall nach einer Geschichte, die irgendwie noch gerettet werden muss. Wenn nicht irgendeine Schicksalsfügung das alles unmöglich gemacht hat. Aber wenn das nicht der Fall sein sollte, dann schreib die Geschichte hier in den Kummerkasten oder so, und lass die Leute ein bisschen Common Sense in dein Hirn prügeln.

...

Mark his words. Wie ist denn der Stand der Dinge seit Oktober bis heute? Was gibt es sonst noch so zu wissen? Bitte gibt den hoffnungslosen Romantikern unter uns die Chance, die Sache bis zu einem zufriedenstellenden Ergebnis zu verfolgen.

PS: Willkommen im Forum.

PPS: Deine Gefühle sind übrigens, ausgegangen von deiner eigenen Darstellung, um einiges ehrlicher, als du das denkst.

[Dennki]

uha... hi Leute^^
ich hab ja nicht damit gerechnet, dass ich antworten auf meinen Brief bekomme, weil die früheren Foren-Einträge aus dem Jahre 2004 sind... Warum ich dann trotzdem nachgesehen habe?
hehe^^
ihr kennt doch bestimmt auch diese 99,9%ige Sicherheit und dieser 0,01%ige Zweifel^^
so war das^^

wow ehh... bin ziemlich sprachlos...
also... ich bin ein Grübler, ja (wenn ich das mal so frech von mir behaupten darf)... meine Grundgedanken zu der zwischenmenschlichen Beziehung gegenüber der Melli waren simpel:
"du liebst sie! du erzwingst nichts, lässt alles geschehen, du bringst ihr nicht subtil bei, dass du sie liebst. alles was du machst ist ein ganz normaler Mensch sein, der keine Absichten ihr gegenüber hat. ansonsten wirst du nur enttäuscht. greif nicht ein, lass alles ganz natürlich weiterlaufen, immer und überall!"
hab ich auch gemacht... ich hab jedes Mal, wenn ich mit ihr zusammen war, den ganz normalen Freund / Kumple gemimt, obwohl sich innerlich bei mir alles in einem katastrophalen Dauer-Notstand befand, sobald ich mit ihr alleine war, den ich natürlich makellos verbergen konnte!
also: ich hab nich nach meinen Absichten und Wünschen gehandelt, sondern hab auf die Dynamik geachetet, die zwischen ihr und mir bestand. Von Treffen zu Treffen verändert sich diese Dynamik (oder Vetrauen oder Gefühle oder "wie-gut-ich-den-kerl-kenne") natürlich und dementsprechend hab ich mich verhalten... engere Beziehung = kannst mal probieren, ein bisschen mehr zu zeigen, Dennki!
hab ich ja auch alles gemacht, hat auch super funktioniert... eigentlich... ja doch, hat es... kurz gesagt: im Endeffekt war da schon was zwischen uns... irgendwie... Funken oder so... Gefühle eben... steht ja alles in meinem Brief... und nicht nur irgendwie, eigentlich waren all diese Momente mit ihr mehr und intensiver, als ich in 1000 Briefen beschreiben kann...

danke, für die Komplimente an meinen Brief =)

Thema Gewissheit: wollte ich ursprünglich auch in meinem Oktober-Treffen (wird später noch erklärt) mit ihr bekommen... alles was ich aber bekommen habe, waren Lügen... Ahnung und eine Antwort auf das "wieso" hab ich bis heute nicht... nicht mal annähernd... nicht mal annähernd annähernd...
nur Vermutungen...

ob sie noch Gefühle für mich hat?
thehe...
sie hatte noch nie einen festen freund, sie hat noch nie mit nem Jungen geknutscht, sie ist dermaßen hübsch, sie ist ein Unschuldsengel (ist sie wirklich!^^), sie ist... naja, einigermaßen schüchtern, nich so viel Selbstvertrauen was wahrscheinlich auch die Gründe für "noch nie mit nem Kerl rumgemacht" sind und ich will nicht arrogant wirken, wirklich nicht, aber das was ich in ihrem Gesicht lesen konnte, wenn ich mit ihr zusammen war, kann niemand auf der Welt schauspielern... es gibt Spaß, Freude, Fröhlichkeit und ganz oben kommt dann "glücklich sein" und ich weiß nich was danach kommen soll... sie war glücklich mit / bei mir... und: ich kann sie auch heute noch innerhalb von 5 Sekunden zum Lachen bringen... einfach so... wobei sie dann natürlich diesen unverbergbaren Gesichtsausdruck hat, den niemand auf der Welt verheimlichen kann, wenn er glücklich ist! das soll nicht heißen, dass es bei ihr sehr einfach ist, sie zum Lachen zu bringen... und ich will wirklich nicht arrogant klingen (^^), aber so wie ich kann das keiner bei ihr...

mehr Infos... hmm ok
also der Kontakt zu ihr hat sich hochgeschaukelt... im Frühling 2010 wurde es immer mehr... wir haben viel viel miteinander telefoniert, vor allem weil ich zu der Zeit kein Internet-Zugang hatte --> Eltern und so
umso näher die Sommerferien von 2010 gerückt sind, umso mehr hatte ich mit ihr unternommen... die ersten 2 Sommerferien-Wochen wollte sie in den Wander-Urlaub nach Österreich; hat sie auch gemacht^^
sie ist an einem Samstag losgefahren und am Freitag war ich noch bei ihr (genau wie am Donnerstag und am Mittwoch und am Dienstag davor etc. etc. ) und alles war wunderbar und gut und cool und von dem Tag stammt auch dieser Teil meines Briefes:

"ich bin von dir am letzten Tag, bevor du nach Österreich gefahren bist, mittags nach Hause gefahren, und grade als ich die Tür reinkomme klingelt mein Telefon, wo überraschenderweise du dran warst und als ich fragte was du denn willst, sagtest du einfach nur, ich sei viel zu schnell nach Hause gefahren und du jetzt eigentlich noch Zeit hättest, aber allein, dass du mich sofort angerufen hast, hat mich so unendlich glücklich gemacht;"

also dann: 2 Wochen "Melli-Pause"
am 5. Tag nach ihrer Rückkehr aus Österreich hatte eine gute Freundin von ihr und mir Geburtstag... auf diesem Geburtstag hab ich sie dann das erste Mal wieder gesehen und alles was wir miteinander geredet hatten, war: "hi"
zugegeben, wir saßen an unterschiedlichen Tischen... aber ganz oben hab ich ja meine Prinzipien ihr gegenüber erklärt, ich wollte auf keinen Fall "aktiv" werden und eingreifen oder so, sondern alles zwischen ihr und mir laufen lassen...

Meine damaligen Fragen innerhalb der ersten 5 kontaktlosen Tage waren:
"soll ich sie anrufen? eigentlich hat sie mich durchschnittlich öfter angerufen als sie; abgesehen von früher, da war das noch andersrum... nee, vllt brauch sie mal bisschen ruhe... hatte sie eigentlich --> grade 2 Wochen Urlaub... somit auch 2 Wochen Urlaub vor mir... es MUSS irgendeinen logischen und nachvollziehbaren Grund geben, warum sie nicht anruft... ach egal, du siehst sie ja sowieso an dem Geburtstag... da findest dus raus"

SEITDEM: absolut kein Kontakt mehr
Gleichzeitg einsetzende, endlos tiefe Depressionen, Selbstmitleid, Sehnsucht, Entzug, kein Bock auf gar nix etc...
Irgendwann hab ich dann doch mal angerufen, nach ich-weiß-nich-mehr wie vielen Tagen nach ihrer Rückkehr... bestimmt... 2-3 Wochen...
Der nächste Teil meines Briefes passt zeitlich in diesen Abschnitt:

"Und seit jeher sind bis heute die qualvollsten Tage meines Lebens vergangen. Ich hab in ungefähr 0.3 Sekunden am Telefon gemerkt, dass du nicht den kleinsten Funken Interesse hattest, mit mir zu telefonieren; ob das nun die Wahrheit war oder nicht, sei mal dahin gestellt. Und seitdem hab ich ca. 5 Mal bei dir angerufen und es war jedes Mal dasselbe. Als ich Anfang September überraschend bei dir angerufen habe und dich sehen wollte, wo wir dann zur Eisdiele gelaufen sind, da ist mir so nach 15 Minuten aufgefallen, dass du dir eine spezielle Gesprächstechnik ausgedacht hast. Zuerst ist es mir nur aufgefallen, aber im nächsten Moment habe ich darüber nachgedacht, aus welchem Grund du diese anwendest. Wenn du mit allen Leuten so reden würdest, wäre das natürlich fatal, doch ich habe die wahre Melli schon kennen gelernt, auch wenn ich nicht weiß, wie viel das von ihr war."

also: irgendwann kam dann doch mal eine Kontakt-wollende Geste von mir... ich war zu sehr in Gedanken vertieft, als dass ich Handeln konnte...

nichts war mehr wie vorher... keine telefonate mehr, keine Treffen mehr, gar nichts... kein Gerede, keine Aufklärung, einfach:
aus Österreich zurückkommen und: wer ist dennki?
Juni / Juli / August derbe Depressionen... dann dieser unverschickte Liebesbrief... das wars...

mein engster Freundeskreis besteht aus 10 Mann, und sie und ihre Freundinnen machen öfters was mit uns, somit sah und sehe ich die Melli manchmal...
viel Zeit verging... bis Oktober 2010... ich war nicht stark genug, und hab albern reagiert^^
Ich hatte mich Nachts auf die Strasse gestellt und ihr einfach nur zugesehen, wie sie in der Küche rum-fuchtelte... es war spät, irgendwann ging sie ins Bett, ich also einige SMS´e geschrieben, mit hauptsächlich hirnlosem Inhalt und der Aussage, dass sie ans Fenster kommen sollte, was sie aber nicht tat, sie war noch sauer, weil ich mal bei ihrem Ausbildungsplatz aufgekreuzt bin, nur so aus Scherz, um hallo zu sagen, hatte sie aber nicht gefunden, ihr nur irgendwann erzählt, dass ich mal kurz in ihrem Betrieb war:
DA WAR ABER EIN DONNERWETTER LOS
was mir denn EINFÄLLT? einfach auf ihrer ARBEIT AUFZUKREUZEN?? ich bin so ein MIESES ARSCHLOCH!!!!

ich so:
-.-
...(ehh, was is los?)...

SIE HÄTTE ES MIR VERDAMMT NOCHMAL GESAGT, DASS ICH DA NICH HINKOMMEN SOLL!!!
ich hatte absolut kein Plan, dass sie mir das irgendwann einmal gesagt hatte (nicht zugehört und so --> klasse, Dennki -.-)... aber mal ehrlich: hätte ich es gewusst, dass sie das nicht möchte, dann hätte ich es nicht gemacht... es is nix passiert, ich bin einmal kurz durch ihre Fimra gelaufen, ich hab niemanden gekannt, niemand hat mich gekannt, ich hab sie nich gesehn, und IRGENDWANN hatte ich es ihr mal erzählt: FATAL ERROR!

sie war also sauer, als ich Nachts auf ihrer Strasse stand, 50 Meter entfernt von ihr und wir uns SMS´e schrieben... mein SMS-Inhalt veränderte sich zunehmend zu:
"Lass uns mal bitte treffen und reden, über uns?"
sie ging den deal ein... einige Tage später trafen wir uns... ich war innerlich am zittern, als würden ständig Abrissbirnen durch mein Inneres rasen...
inhaltsmäßig habe ich absolut nichts von Liebe geredet, hauptsächlich davon, dass vor den Sommerferien des vorigen Jahres wir viel miteinander zu tun hatten, dann Österreich kam, seitdem rein gar nichts mehr ist, ich nicht weiß wieso, und die Zeit mit ihr vermisse... das war alles...
von ihr kam... rumgedruckse... sie sagte:
"ja, ich habe wenig zeit wegen dem fach-abi jetzt (klingt logisch soweit), und wenn ich mal Zeit hab, mach ich nur was mit meinen Freundinnen (ehh.. Ausrede?) und dann immer zu dir zu fahren (10 KILOMETER, UND ICH KAM SOWIESO IMMER ZU DIR!?!?!?!)" und ähnliches...
in dem Moment hatte ich es ihr geglaubt; als ich später nochmal darüber nachgedacht habe, war es für mich klar (weil ich nochmal in Ruhe ihre Körperhaltung, Tonlage, Mimiken etc. etc. im Kopf durchgehen konnte): alles Ausreden!

mein subtiler Wunsch nach mehr Zeit mir ihr wurde nicht erfüllt... seit dem Treffen herrschte derselbe Stillstand wie vorher...

darüber hinaus hat sie sich mir gegenüber verändert... sie ist total abweisend, macht nur extrem kurze, abgehackte sätze und weicht aus wie ein 3-jähriges kind, Beispiel: "Ne, du?"
mittlerweile nicht mehr so extrem wie am Anfang, bzw: ich kann es gar nicht beurteilen, denn wenn meine Jungs und ihre Mädelz mal was zusammen unternehmen, rede ich absolut kein Wort mit ihr, keine Umarmung zur Begrüßung oder zum Abschied, ich gehe diesen Situationen ziemlich gut aus dem Weg...

ich hab sie in den Sommerferien 2009 kennen gelernt... im selben Jahr hab ich dann noch auf überaus lächerliche Art und Weise in einem einigermaßen gut angetrunkenen Zustand meine Liebe gestanden... danach herrschte eine kurze Ruhephase von 1 oder 2 Monaten... dann kam silvester 2009 / 2010, dann frühling 2010 (schönste Zeit meines Lebens und so) dann Herbst 2010 (tränenreichste Zeit meines Lebens)...

also wusste sie, dass ich sie mag... WIE SEHR ich sie mag, hab ich ausnahmlos immer unter Verschluss gehalten... bis heute... sie hat keine Ahnung, bzw ICH hab ihr nie was gesagt...

und nun ist es das heutige Datum... ich... verbiete mir seit einigen Monaten über die Zeit mit ihr nachzudenken, weil es so schön war, dass ich sofort traurig werde...
das war der grobe Ablauf der zwischenmenschlichen Beziehung von ihr und mir...

Große Frage:
Hab ich alles selbst verschuldet, weil sie sich möglicherweise dazu entschieden hatte, nach Österreich testenderweise mal passiver zu sein, um herauszufinden, ob ich aktiver werde, damit sie durch mein "aktiv werden" bestätigt bekommt, dass sie mir was bedeutet?
War das "nicht melden" von ihr nur ein Test um herauszufinden, ob ich mich melde und ihr damit bestätige, dass sie mir viel bedeutet?

so, falls es noch fragen gibt, fragt bitte =)
zu dem Thema "was soll ich jez machen", können wir kommen, nachdem euer Bild von der ganzen Geschichte ein bisschen klarer geworden ist... =)

ich bitte vielmals um Entschuldigung für diese lächerliche Rechtschreibung, Satzbauweise und diese niemals aufhörenden 3 Punkte an jedem Satzende...
ein Brief ist ein Brief; das hier ist nur die Hintergrundgeschichte, die ich ganz spontan und improvisierend erzähle...

danke an alle =)

PS: es ist wirklich alles so unglaubwürdig, wie ich es beschrieben habe... wirklich... sonst wäre es nicht so... kompliziert^^

[T.U.F.K.A.S.]

Den hier hatte ich vor drei oder vier Monaten vorgehabt, meiner Ex zu schicken - habs dann aber doch nicht gemacht.

Hi K***,

pass auf: Vielleicht wirst du das hier niemals lesen. Und das ist okay, wirklich. Vielleicht denkst du gar nicht mehr an mich oder hast die Zeit mit mir nicht mehr so im Blickfeld. Das ist völlig in Ordnung. Aber ich würde dir gerne einige Dinge sagen, die ich dir leider nicht sagen kann, da ich null Kontaktdaten von dir habe, die noch aktuell sind.

Ich weiß nicht wie es dir geht, was du machst, ob dein neuer Freund dich gut behandelt (was er tun sollte, ansonsten wäre er schwul, dumm oder beides), wie's im Studium läuft. Und das ist nicht schlimm, denn ich hatte gestern so etwas ähnliches wie eine Erleuchtung.

Ich habe mich in Essen bei Karstadt um einen Ausbildungsplatz beworben und habe ihn so gut wie sicher. Der Gedanke daran, nach Essen zu ziehen, wirkte auf mich am Anfang befremdlich. Aber jetzt sehe ich, dass es gut ist. Denn ich weiß, was ich all die Jahre falsch gemacht habe, bzw. was mein größter Makel ist: Ich konnte nicht loslassen. Von dir nicht, von meiner Umgebung nicht, von gar nix. Alles lebt irgendwie in mir weiter, entwickelt ein Eigenleben und zerfrisst mich innerlich (böse ausgedrückt), weil ich es nicht zurückbekommen kann.

Vor allem bei dir fiel es mir unsagbar schwer, loszulassen. Ich konnte einfach nicht. Du warst die erste Frau, bei der ich es ernst meinte, als ich "ich liebe dich" sagte. Du hast mir gezeigt, dass ich mehr kann außer Scheiße quatschen und Blödsinn verzapfen. Hast mir das Gefühl gegeben, kein Spacken zu sein. Hast mein Leben gerettet. Und trotzdem bin ich über ein Jahr lang herumgelaufen und habe immer schlecht über dich geredet. Ich hätte das niemals von mir gedacht, dass ich soviel gekünstelten Groll auf jemanden entwickeln kann. Aber ich tat es. Sorry.

Ich weiß jetzt - auch wenn es vielleicht zu spät ist - was ich falsch gemacht habe. Meine dämlichen Sprüche, meine "Mein Leben kann warten"-Attitüde, meine Einstellung zu Mit-dir-zusammenziehen. Es war alles ein großer Haufen Macho-Schwachsinn, den ich mir da zusammengereimt habe, um dich nicht zu nahe an mich zu lassen. Ich war nicht reif dafür.

Ich bin immer noch relativ unreif. Der Gedanke, in eine andere Stadt zu ziehen, wurmt mich nicht mehr so stark wie er es vorher tat. Denn ich hätte Ballast mitgenommen, den ich nicht brauche. So hart es klingt: Ich lass los.

In der Hoffnung, dass du das hier liest hoffe ich darauf, dich irgendwann wiederzusehen, bzw. die Courage zu haben, Zerbrochenes wieder heilen zu können, sofern du einverstanden bist. Denn in deinen wunderschönen grünen Augen habe ich von dem Moment an, als ich dich kennenlernte, den Eingang zu tausend Kirchen gesehen.

Ich hab das Bild von uns, das du mir zum Geburtstag geschenkt hattest, wieder aufgestellt. Es macht sich gut, bringt mich zum Lächeln. Mir geht es gut. Und ich hoffe, dass du glücklich bist.

Ich entbinde dich von der Pflicht, dich bei mir zu melden. Wenn du doch das Verlangen dazu hast, dann tu es, ich würde mich ehrlich freuen.

Mit lieben Grüßen,
R***

Das ist dann auch so persönlich, wie ich werden kann