Lustige Sachen zum ablachen

[MasterOfMasamune]

Die Waldtiere
> >
> > Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend v> öllig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,
dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so
leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da,
die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald,
wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich
wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte
Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf,
wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut
sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da
sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und
immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von sch*egal...."

[Ianus]

http://www.realultimatepower.net/ - für alle, die immer noch nicht begriffen haben, warum Ninjas sooo kool sind , besonders die Hate-Mail sind immer wieder lesenswert.

http://www.merriol.freeserve.co.uk/products/ninja.htm - noch mehr Ninja-Schwachsinn

http://www.merriol.freeserve.co.uk/ -hmmm, Pron, oder?

[Kazmodan]

@phoenix001
http://www.tommo.de Hab mir hier zwar noch nich alles angeschaut, doch ich hab schon bei der hälfte n lachkrampf. Echt total witzig.

[MasterOfMasamune]

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto

1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: ´Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!´ also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie´s geht.
7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: ´Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis.´
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.
13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: ´ He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!´

[Top]

Ein Autofahrer zerdrischt ausversehen einen 10m langen Zaun,
ruft bei seiner Versicherung an (damit die 24h - Frist auch ja eingehalten wird) und sagt: " Ich rufe an, weil ich heute einen Zaun entstellt habe, aber machen sie sich erstmal keine sorgen, ich glaube mich hat niemand gesehn."

[Fifi]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche •••••••• fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert

[-[IoI]-Ins@ne]

@ Fifi:
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[TheCore]

Der ist ein wenig rassistisch geb ich zu, aber glaubt mir bitte ich bin ganz anders drauf, den hier hab ich aus dem film "The Boondock Saints"

Ein Schwarzer, ein Mexikaner und ein Weißer gehen in den USA am strand spazieren als sie plötzlich eine wunderlampe finden, sie reiben dran und *puff* erscheint ein dschinn und sagt ihnen das jeder 1 wunsch frei hat. als erstes ist der schwarze dran, er sagt: "also ich möchte das alle meine schwarzen brüder und schwestern wieder glücklich und zufrieden in afrika sind" *puff* und es alle schwarzen sind wieder in afrika. dann kommt der mexikaner, "ich das alle meine mexikanischen brüder und schwestern wieder glücklich und zufrieden in mexiko sind" *puff* und alle mexikaner sind wieder in mexiko. dann kommt der weiße dran, er fragt: "alle schwarzen und alle mexikaner sind jez bei sich zuhause?", der dschinn antwortet "ja", darauf sagt der weiße:" ok, dann hätt ich jez gern ne coke" ...



o.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken sich nen Garten, kommt plötzlich ein Pferd reingelaufen und ruft: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin" und haut ab. Meint das eine Hochhaus: "Sachen gibt´s...", meint das andere: "stimmt, der grüßt nie" (dämlich, oder?)

[MasterOfMasamune]

Die Zukunft der Musikindustrie

2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom
Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören
Westlife mit \"Uptown Girl\", die No Angels mit \"All Cried Out\", Kelly
Osbourne mit \"Papa Don\'t Preach\", Madonna mit \"American Pie\". Die
Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit
einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode
gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im
Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren
von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie
die Kampagne \"Copying Music is Killing Music\".

2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim
Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album
Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden
finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette
Biedermann mit \"Rock my Life\", das stark nach Roxette klingt.
Weiterhin gehören Lichtenfels mit \"Sounds like a Melody\", Outlandish
mit \"Aicha\", Kraftwerk mit \"Tour de France 2003\", KCPK mit \"We will
Rock You\" und Murphy Brown mit \"Axel F 2003\" und Culture Beat mit
\"Mr. Vain Recall\" zu den Tophits.

Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren
kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik
aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15%
zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%.

2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius
Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den
Charts stehen das Hollywood Dance Project mit \"Relax Reloaded\",
Kajagoogoo mit \"Too Shy 2004\", Nena mit \"Haus der 2004 Sonnen\" und
Nico W aus \"GZSZ\" mit \"Ich vermiß Dich wie die Hölle\" lange Zeit ganz
oben.

Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie
alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen
Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts
G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung
einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro.

Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse
wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10%
zurück.

2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi
Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu
Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die
Charts führen an Peter Maffay mit \"So bist Du 2005\", Roberto Blanco
mit \"Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein\" und Zarah Leander mit \"Ich
weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh\'n.\"

Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%.

Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er-
80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-,
Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern.
Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt
bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben,
kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs
keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.

2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die
\"Smart CD\". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit
Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem
vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es
nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück \"für
immer \" zu erwerben. Dafür werden die \"Smart-CD\"-Spieler im Bundle
mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten.

Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions,
Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden
beherrscht durch Songs wie \"Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition\" mit
Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, \"You Keep Me Hanging
On\" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie \"Anyplace, anywhere,
whatever\" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay.

Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue
Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens
(\"La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix\") als Galionsfiguren.
Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur
mäßigen Erfolg.

Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.

2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die
Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter
Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher
erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden
alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und
CD-Spieler, die nicht dem \"Smart CD\" Standard entsprechen. Im
Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern
eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an.

Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der
Tonträgerhandel über eBay zusammen.

Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von
Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände
an CDs abverkauft werden.

2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten
gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie
die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über
diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert
wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte
Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß.

Dagegen häufen sich die sogenannten \"Open Jams\", spontane
Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit
Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und
von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.
2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher
und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch.
Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja
eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen
kann. \"Making music is killing music\" lautet die begleitende
Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.

2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht
rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet
werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die
Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des
Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.

2011: Sarah Connor versucht mit \"Terminate Me\" einen neuen, nicht
gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der
Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, daß neue Urheber
am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. \"Composing music is
killing music\" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah
Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter
mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich
niemand mehr, neue Songs zu schreiben.

2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des
\"Jugend-musiziert\"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an
die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr
Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem
Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die
Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe
durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter
Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der
Musikindustrie ist.

2020: Nahezu jede tonliche Äußerung, darunter Motorgeräusche,
Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter
urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur
noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte Schall nicht dem
von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind
\"der\", \"die\", \"das\", \"und\" und \"hallo\". Die Gespräche von
Menschen,
die sich das \"Deutsche Sprache Abo\" nicht leisten können, sind daher
fast unverständlich geworden. Überhaupt ist es sehr still geworden,
da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung durch den
Münchner Justizkonzern G. und Söhne mit sich birgt.

Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf
Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von
Vögeln dulden.

2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak
eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin,
um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an
Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte.
Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen,
daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen
und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare
Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die
größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft
des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte...

[Fifi]

Thx @-[lol]-Insane

§thx §thx

[Ancient]

Hier noch ein paar Witze aus nem anderem Forum (www.magickpages.de), enjoy!


Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
_
Es antworten ihm ein ...
_
Gesprächstherapeut
Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist.
_
Psychoanalytiker
Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt.
_
Verhaltenstherapeut
Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut! Hier haben Sie Bonbon.
_
Gestalttherapeut
Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst.
_
Hypnotherapeut
Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.
_
Kreativitätstherapeut
Hüpfen Sie solange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.
_
Provokationstherapeut
Ich wette, da werden Sie nie draufkommen.
_
Reinkarnationstherapeut
Gehe zurück in die Zeit vor deiner Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?
_
Familientherapeut
Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?
_
systemischer Familientherapeut
Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellt.
_
systemischer Therapeut
Angenommen, es geschieht über Nacht ein Wunder, und der Bahnhof ist weg, was wäre dann anders für Sie?
_
Bioenergetiker
Machen Sie mal Sch?Sch?Sch?, und spüren Sie, was passiert!
_
Logotherapeut
Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?
_
Esoteriker
Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden.
_
Geistheiler
Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lasst uns einen
Kraftkreis bilden und deinen Schutzengel suchen.
_
NLP-ler
Stell dir vor, du bist schon da. Welche Schritte hast du getan?
_
Primärtherapeut
Schreien Sie "Bahnhof", lauter:"Baahhnnhhooff"?
_
Moderator
Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.
_
Gedächtnistrainer
Weiche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?
_
Manager
Fragen Sie nicht lange, gehen Sie einfach hin.
_
Sozialarbeiter
Bleiben Sie, wo Sie sind. Ich geh schon für Sie hin.
_
Lehrer
Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.
_
Zahnarzt
Das kann ich Ihnen sagen, aber die Kasse bezahlt es nicht. *




Hier was für unsere Buddhisten (gibts hier welche? ^^):

A buddhist to the hot-dog-man: "Make me one with everything"...

XDD

Und hier nochwas für unsere Atheisten:

"Ein überzeugter Atheist der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. _
Er entdeckt ein Schild:"Zur Hölle".
_
Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht.
_
Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
_
Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
_
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
_
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?
_
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
_
"Ach so!", meint der Teufel "Das ist nur für die Christen, die wollen das so ..."

[Kazmodan]

hab eben noch ne witzige seite bekommen : http://www.funclub24.de.vu/

[Zoot]

Flash !!!

Taliban I
Taliban II

[Dark Splinter]

http://www.spass-fun-witze.de/lustig...risch10_05.jpg
http://www.spass-fun-witze.de/lustig...ch_2_01_10.jpg
http://www.spass-fun-witze.de/lustig...ch_2_02_03.jpg o_O
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http://www.fun-spass-witze.de/lustig...verse05_02.jpg
http://www.fun-spass-witze.de/lustig...verse08_03.jpg

[Epsylon]

Ich hab hier noch ne krasse Seite anzubieten. Wirklich krank.

http://www.fisi.bfz-essen.de/%7Ejagan/index.htm

Viel Spaß damit!



-Epsylon

[Rick Jones]

Der Programmkönig frei nach J.W. v. Goethe


Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheisse! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

[MasterOfMasamune]

Wer reitet so spät durch wind und Nacht?
Es ist der Vater es ist gleich acht.
Im Arm den Knaben er wohl hält,
er hält ihn warm denn er ist erkält'.
Halb drei, halb fünf es wird schon hell,
noch immer reitet der Vater schnell.
Erreicht den Hof mit Müh' und Not,
Der Knabe lebt,

Das Pferd ist tot...



MoM

[ChronoSphere]

Lesen lohnt sich
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Got a letter from Grandma the other day. She wrote: The other day, I went up to a local Christian bookstore and saw a 'Honk If You Love Jesus' bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day, because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting so I bought the sticker and put it on my bumper. Boy, Im glad I did! What an uplifting experience that followed! I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in tbought about the Lord and how good He is... and I didn?t notice that the light had changed.

It is a good thing someone else loves Jesus, because if he hadn?t honked, I?d never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus! Why, while I was sitting there, the guy behind me started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, 'For the love of GOD! GO! GO! JESUS CHRIST, GO!' What an exuberant cheerleader he was for Jesus!

Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there, because I heard him yelling something about a 'sunny beach'.

I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. When I asked My teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Weil, I?ve never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing... why even he was enjoying this religious experience!

A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed die light had changed. So I waved to all my sisters and brothers, grinning, and drove on through die intersection. I noticed I was the only car that got through die intersection before die light changed again, and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared; so I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.

Praise die Lord for such wonderful folks!
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so... good luck!

[MasterOfMasamune]

Es war einmal...


............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten
sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem
Besuch angekündigt hatte.

Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, daß
3 von ihnen hochträchtig waren und sich zwei weitere aus dem Staub
gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er
damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der
Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde
- Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit
heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen
daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt
ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s
natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen
Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich
habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn
hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen........

MoM

[wrtlprnft]

Goilgoilgoil...

Ich hab gerade Das da gemailt bekommen (313KB).
Es geht um verschiedene mögliche Ausführungen von Schrauben, z.B. Die Flügel-6Kant-Schlitz-Imbus-Torx-Kreuzschlitz-Schraube, ein echt geniales Teil, das sich Praktisch mit jedem X-Beliebigen Werkzeug drehen lässt.
Oder der Magnet-Schraubkopf zum schnellen Vortäuschen einer Verschraubung. Das Beste fehlt noch, ich will euch ja nicht den Spaß nehmen

Jede Schraube ist mit einer dreidimensionalen Darstellung verbunden.