Lustige Sachen zum ablachen

[~Hauptmann Krey~]

http://youtube.com/watch?v=bjADuKfd69M
Tido and Aggro Tübingen Rocks!

[Lifthrasil]

http://youtube.com/watch?v=H9n0bX0AgBI

Planung ist so für den Arsch, wenn man Leeeeeeeroy Jeeeenkins im Team hat... die armen WoW Spieler^^

[~Hauptmann Krey~]

http://youtube.com/watch?v=H9n0bX0AgBI

Planung ist so für den Arsch, wenn man Leeeeeeeroy Jeeeenkins im Team hat... die armen WoW Spieler^^

...

Aua! Das tut ja weh!
Der schrei... hahaha

[kaktor12]

so dann hier ma n SOAD vid mit neuem sound unterlegt, das ham ma 2 kumpels von mir gemacht un ich finds einfach nur genial xD man muss es einfach gesehen haben (un gehört natürlich auch )

http://www.youtube.com/watch?v=NkaSPWfVLk0

[Gendrek]

http://youtube.com/watch?v=H9n0bX0AgBI

Planung ist so für den Arsch, wenn man Leeeeeeeroy Jeeeenkins im Team hat... die armen WoW Spieler^^

...

Das hat schon nen sooooooooo langen Bart XDAber trotzdem immer wieder gut.Coll sind aber wirklich die doofen Überlebenschancen die die ausrechnen und Leeroy brüllt eifnach wie ein wilder in TS und lässt alle wipen.Schade das es gestellt ist,wäre mehr als geil wenns echt wäre XD.btw,ist mittlerweile fast in jedem Raid wo Pala pullen soll Standart Ansage^^Kommt immer wieder gut wenn ein durchgeknallter Pala versucht den vernünftig nachzuahmen...

[Icetongue]

Das hat schon nen sooooooooo langen Bart XDAber trotzdem immer wieder gut.Coll sind aber wirklich die doofen Überlebenschancen die die ausrechnen und Leeroy brüllt eifnach wie ein wilder in TS und lässt alle wipen.Schade das es gestellt ist,wäre mehr als geil wenns echt wäre XD.btw,ist mittlerweile fast in jedem Raid wo Pala pullen soll Standart Ansage^^Kommt immer wieder gut wenn ein durchgeknallter Pala versucht den vernünftig nachzuahmen...

...

Nööö, der Lerroy brüllt doch nich. Meint nur "Okay, let's do this" und rennt los. Brüllen tut ein anderer im TS.
@Topic: Öhm... Schmiddy und Metal

[ZeroSizta]

Grand Theft Mario Kart

[Jinjukei]

Meine Freundin ... hab sie damals im Lift kennen gelernt ...

[Pursy]

Wer kein Bock mehr hat auf Leben, das hier könnte doch mal eine Alternative sein!
Der Tod - Alternative zum Leben?

[Jinjukei]

Erstmal der Witz im Orginal:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller
Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen Und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld.

Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut drei Jahren.

Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.

Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. - Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...

[taiyo]

Die Folgen von Metal und anderen lustigen Sachen

[Undertaker]

Hier ein paar lustige Internet Kurzfilme .


Super GEIL Brothers
http://www.myvideo.de/watch/4593490/...rothers?p=vs17

GEIL Fantasy VII
http://www.myvideo.de/watch/4593564/GEIL_Fantasy_VII

THE NEXT ANIMATION - Nachtschicht
http://www.myvideo.de/watch/4430904/...schicht?p=vs17

THE NEXT ANIMATION - Süßes oder Saures
http://www.myvideo.de/watch/3170925/..._Saures?p=vs17

THE NEXT ANIMATION - Ein Captain hats nicht leicht
http://www.myvideo.de/watch/2945354/..._leicht?p=vs17

Lord of The Rings Should Have Ended
http://de.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=user

Star Wars Episode IV Should Have Ended
http://de.youtube.com/watch?v=zzoeEdW-EDQ&feature=user

Braveheart Should Have Ended
http://de.youtube.com/watch?v=tcoVxbutl8g

Texas Chainsaw Massacre Should Have
http://de.youtube.com/watch?v=DBgVmx4VVR4&feature=user

Nachschub.


Monkey Island auf die schnelle.
http://de.youtube.com/watch?v=ID9kfv5Hgc8

HALF LIFE auf die schnelle.
http://de.youtube.com/watch?v=slRsexrhbG8

Randgruppe Nazis.
http://de.youtube.com/watch?v=n4Raw7...eature=related

Eine Frage die sich ganz Mittelerde stellt.
http://de.youtube.com/watch?v=O7HgvN...eature=related

Der Herr der Sachsen.
http://de.youtube.com/watch?v=1B8qIh...eature=related

Aliens vs. Predator 2 - Die Alien-WG auf Sächsisch.
http://de.youtube.com/watch?v=bMEn_x...eature=related

Aliens vs. Predator 2 - Die Alien-WG auf Schwäbisch.
http://de.youtube.com/watch?v=I-xJU_...eature=related

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Geändert von Undertaker (23.08.2008 um 15:26 Uhr).

[Debbie]

real pokémon

OMG


EDIT:
Bei den Comments:

ahverypro (vor 3 Stunden)
sum of them are fake

[MasterOfMasamune]

Die Waldtiere
> >
> > Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend v> öllig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,
dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so
leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da,
die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald,
wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich
wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte
Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf,
wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut
sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da
sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und
immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von sch*egal...."

[Ianus]

http://www.realultimatepower.net/ - für alle, die immer noch nicht begriffen haben, warum Ninjas sooo kool sind , besonders die Hate-Mail sind immer wieder lesenswert.

http://www.merriol.freeserve.co.uk/products/ninja.htm - noch mehr Ninja-Schwachsinn

http://www.merriol.freeserve.co.uk/ -hmmm, Pron, oder?

[Kazmodan]

@phoenix001
http://www.tommo.de Hab mir hier zwar noch nich alles angeschaut, doch ich hab schon bei der hälfte n lachkrampf. Echt total witzig.

[MasterOfMasamune]

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto

1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: ´Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!´ also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind.
5.
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie´s geht.
7.
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: ´Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis.´
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.
13.
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: ´ He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!´

[Top]

Ein Autofahrer zerdrischt ausversehen einen 10m langen Zaun,
ruft bei seiner Versicherung an (damit die 24h - Frist auch ja eingehalten wird) und sagt: " Ich rufe an, weil ich heute einen Zaun entstellt habe, aber machen sie sich erstmal keine sorgen, ich glaube mich hat niemand gesehn."

[Fifi]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche •••••••• fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert

[-[IoI]-Ins@ne]

@ Fifi:
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