Microsoft Witze

[Soheil]

Ausnahmesweise mal kein Thread, wo man euch keine Fragen stellt.
Hier wollen wir lediglich die besten Microsoft-/Bill Gates-Witze sammeln.
Auch witzige Sprüche und Zitate mit MS oder Bill Gates Zusammenhang dürfen hier rein.
Ich mache mal mit diesen beiden den Anfang:

* * *

"Kann mir mal jemand erklären, warum Google Milliarden von Webseiten
schneller durchsuchen kann als Microsoft [Outlook] meine 600 E-Mails?"
ZDNet UK-Kolumnist Michael Parsons

* * *

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt
sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine
Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch
der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die
Leute spucken alle auf die falsche Seite.

* * *

[SpongeBob]

lol, naja gut.

"Microsoft Windows, gesehen, gelacht und weggeschmissen"

weitere folgen...

[Gamabunta]

Das Windows unser:

Windows Unser, das Du bist im Rechner,
geheiligt seien Deine Fenster.

Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95, 98, NT
so auch in ME und 2000.

Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuartition,
wie auch wir vergeben den TreiberBugs.

Und führe uns nicht in den BlueScreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.

Denn Dein ist das RAM und die Festplatte
und die CPU-Zeit in Ewigkeit.

Alt-F4.

Das Microsoft unser:
Vater Microsoft,
der du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei dein Windows,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Offices.
Unseres täglich MSN gib uns heute.
Und vergib uns unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zur IBM,
sondern erlöse uns von OS/ 2.
Denn dein ist das DOS und das Windows
und NT in Ewigkeit.
Enter.


*g* das könnte ein seeeehr langer Thread werden.

[Soheil]

"The Box said "Windows 95 or better". So I installed Linux."

* * *

Frage : Ist Windows ein Virus?
Antwort: Ja, Windows ist moeglicherweise ein Virus.


Hier mal eine Aufstellung, was Viren so machen:


1. Sie duplizieren sich sehr schnell - Ha! Das macht Windows auch!

2. Viren benutzen die gesamten Systemresourcen und bremsen dadurch das gesamte System ab - Auch dies macht Windows!

3. Viren zerstoeren von Zeit zu Zeit eure Festplatte - Oki, Windows tut das auch!

4. Viren werden oftmals, dem Benutzer unbekannt, mit kommerzieller Software verbreitet - Schluck, auch Windows tut das!

5. Viren machen den Benutzer Glauben, sein System sei zu langsam (Siehe 2.); und der Benutzer wird sich neue Hardware kaufen. - Ja das ist genau das, was Windows macht!

6. Viren fuellen dir die ganze Festplatte - Windows erst recht!

7. Viren toeten die Benutzerkontrolle - Genau das tut auch Windows!


Schlussfolgerung:
Moeglicherweise ist Windows ein Virus.

Allerdings:

Viren werden von deren Autoren genau erklaert, sie werden regelmaessig
auf den neuesten Stand gebracht und ihre Wirksamkeit ist immer gegeben.


Deshalb: Windows ist KEIN Virus.

[Kima]

"No one will need more than 637 kb of memory for a personal computer." - Bill Gates, ~1981

[Hiryuu]

diesen Text hab ich bei meinem Chef im Büro an der Wand hängen sehen... hab ihn mal im Netz gesucht und tatsächlich gefunden:
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Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und dabei folgendes Statement von sich gegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen: "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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Ich finde es zu köstlich

[Rick Jones]

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
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Tja Soheil schelchte Zeiten für dich da unten XD
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Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und schreibt folgendes drauf: "WO BIN ICH?" Die Leute hinter der Scheibe antworten: "In einem Hubschrauber!" Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: "Woher wussten Sie auf einmal wo wir sind?" Antwortet der Pilot: "Das konnte nur der Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!
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Sagt der eine zum anderen. "He du ich habe gehört das, wenn man die windows cd rückwerts abspielt das dan satanistische musik kommt". Darauf hin der andere: "Ich habe was noch viel schlimmeres gehört, wenn man die windows cd vorwärts abspielt das es dann windows installiert!"
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Bill Gates ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort steht er vor Gottes Thron und der Herr fragt ihn: "Nun mein Sohn, hast Du ein gutes Leben geführt?" Gates antwortet: " 1. Ich bin nicht Dein Sohn und
2. Runter von meinem Thron!"
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Warum gehen PC-Freaks nur bei Regen raus ? - Weil sie bei blauem Himmel immer nur STRG ALT ENTF suchen.
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Bill Gates und Linus Towards unternehmen eine Bootsfahrt. Linus Toward fällt ins Wasser und Bill Gates springt ihm nach. Beide werden wieder rausgefischt. Ein Reporter fragt Bill Gates: "Was hat Sie dazu bewogen, Linus Towards zu retten?" Wütend stößt er ihn weg und schreit: "Wer hat mich vorhin getreten?!"
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das sollt ereichen ^^ fürs erste

[nudelsalat]

Feststellung:

Auch ein Pentium IV kann nur bis 2 zählen aber dafür umso schneller

....dass es keine WINDOWS-Witze gibt - Es ist alles wahr !

Was sagt das Internetlexikon www.net-lexikon.de zu Windows Witzen?:

Windows-Witze sind Witze, die über die verschiedenen Windows-Betriebssysteme gemacht werden. Sie sind nicht selten einerseits durch die dominierende Marktstellung von Microsoft, andererseits durch Fehler der Betriebssysteme und die dadurch bedingte Instabilität (Blue Screen) entstanden. Kein anderes Betriebssystem hat so viele Witze initiiert wie Windows.
Die ersten Windows-Witze sind vermutlich über Windows 3.0 um das Jahr 1990 entstanden. Die Vorgängerversionen 1.0 und 2.0 wurden zumeist selbst als so schlechter Witz angesehen, dass man darüber kaum Witze machen konnte. Die ersten Windows-Witze bezogen sich zumeist auf die Nachahmung der Apple-Betriebssysteme durch Windows. Mit zunehmender Marktstellung von Windows wuchs auch die Anzahl der Witze über dieses Betriebssystem. Besonders das gegenüber den PR-Aussagen deutlich verspätete Erscheinen von Windows 95 führte zu zahlreichen Witzen über die Fähigkeiten und die Pünktlichkeit der Windows-Programmierer.

Die meisten Windows-Witze mokieren sich über Funktionsfehler und Instabilitäten. Eine typische Art von Windows-Witzen besteht darin, die Abkürzungen, die die Windows-Versionen kennzeichnem, neu zu interpretieren.

Bill: Ich bin ein Windows-Admin.
Richard: Windows oder Admin, du musst dich schon entscheiden.



Beispiele (Ähnlichkeiten mit bestehenden Betriebssystemnamen oder -eigenschaften sind natürlich rein zufällig):


Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine.

Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.

Was bedeutet Windows 95? Im besten Fall ist 95% Zuverlässigkeit zu erreichen.

Was bedeutet Windows 98? Von den 95% muss man 98% wieder abziehen.

Was bedeutet Windows ME? Windows 98 mit Einschränkungen, Malfunction Edition, die rhetorische Frage "Windows, me?" ("Windows, ich?")

Was bedeutet Windows NT? New Trash (neuer Müll), Nice Try, Never Touch, New Torture, Neanderthal Technology, Noch Teurer

Windows := Will Install Needless Data On Whole System

Was bedeutet Windows CE? Child Edition

Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental

Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.

Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!

Warum ist Windows diesmal abgestürzt? Das ist ein Naturgesetz. Es heißt virtuelle Schwerkraft.

Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist. Warum? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.

Frage an Radio Eriwan: Kann man mit Windows Glühbirnen auswechseln? Antwort: Im Prinzip ja. Aber man braucht 100 Leute. Einer startet das Programm, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Frage an Radio Eriwan: Kann man Windows durch MacOS ersetzen? Im Prinzip ja. Aber ohne die Abstürze wird ein Computer viel zu langweilig.

Auf der Softwareschachtel stand geschrieben: "Benötigt Windows 95 oder besser". Also installierte ich Linux.

Windows 98 supports real multitasking - It's able to crash while it's booting.

Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.

Windows beherrscht lange Dateina~1.

if(==recovery){ hell.freeze(); }

"Im Gegensatz zu Unix kann Windows mit Groß- und Kleinschreibung umgehen", oder "Im Gegensatz zu Unix kann Windows die Groß- und Kleinschreibung umgehen." oder noch besser: "Im gegen Satz zu Unix kann Windows die gross und klein Schreibung um gehen."

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Windows 98 was unable to detect your keyboard. Press F1 to retry or F12 to abort.

Titanic 12 - Hiroshima 45 - Tschernobyl 86 - Windows 95

Die letzten Worte des PC's: Starting Windows95...

Die einen nennen es Windows, für die anderen ist es die größte Batch-Datei der Welt.

Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows95?

Wenn Planlosigkeit ein Wassertropfen ist, dann ist Windows ein Wasserfall.

Windows 95 - Das einzige OS mit dem Verfallsdatum im Namen.

Fly Windows NT: All the passengers carry their seats out onto the tarmac, placing the chairs in the outline of a plane. They all sit down, flap their arms and make jet swooshing sounds as if they are flying.

Windows 95 zu Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssystem!" Kuhfladen zu Windows 95: "Dann bin ich eine Sahnetorte!"

Frage: Was ist so neu an Windows 98? Antwort: Man kann damit mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!

...

_____________________________________________________


Das sollte in jedem Lexikon stehen.
Jetzt aber mal im ernst, mir ist windows um einiges lieber als linux, weil es einfach benutzerfreundlicher ist.
Das beste OS ist wie jeder weiß sowieso MacOS. So eine coole Benutzeroberfläche wird es in windows nie geben

[Zoot]

Kunde im Computershop : Ich suche ein Actionadventure, das mich auch nach Monaten noch so richtig fordert.
Verkäufer : Schon mit Windows XP versucht ?



Klick

[dadie]

OK Linus Torvald die Mac brüder und Billy the Kid stehn for Gott.Gott zeigt auf eine Uhr der zeiger steht auf 1 UHR Gott sagt immer wenn ein BUG in Linux auftaucht geht der zeiger um 1 zahl weiter.Die UHR der Mac Brüder stant auf 3.Doch dann schrie billy "He und wo ist meine UHR ?"
Gott sprach "Deine UHR ist in der hölle und wird als wentilator genutzt"

XD

oder der ist auch gut ist halt nur sehr lang
_______________________________________
Windows98 Sourcecode

/*

TOP SECRET Microsoft(c)á Code

Project: Chicago(tm)

Projected release-date: Summer 1998

*/



#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL = HARD



char make_prog_look_big[1600000];



void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop();

if (first_time_installation)

{

make_50_megabyte_swapfile();

do_nothing_loop();

totally_screw_up_HPFS_file_system();

search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();

hang_system();

}

write_something(anything);

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

do_some_stuff();

if (still_not_crashed)

{

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

basically_run_windows_3.1();

do_nothing_loop();

do_nothing_loop();

}

}



if (detect_cache())

disable_cache();



if (fast_cpu())

{

set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);

set_mouse(action, jumpy);

set_mouse(reaction, sometimes);

}



/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

/* printf("Welcome to Windows 95"); */

printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())

crash(to_dos_prompt);

else

system_memory = open("aswp0001.swp", O_CREATE);



while(something)

{

sleep(5);

get_user_input();

sleep(5);

act_on_user_input();

sleep(5);

}

create_general_protection_fault();

}


by G.o.D.

[Whiz-zarD]

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt's Neues?
-Nichts.
-Nichts? Es gibt immer was Neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt's?
-Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs sind hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
-Aber die Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Keinen einzigen. Sie erledigen das per Software.
oder
467. Der erste schreibt "WinGetLightBulbHandle", der zweite "WinQueryStatusLightBulb", der dritte "WinGetLightSwitchHandle" ....
oder
Keinen einzigen. Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standart.
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icrosoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt's keiner."
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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-95-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 besonders gefalle. Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."
---
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Am Nachmittag trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
---
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am Besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Antwort: Der Overheadprojektor.

[MuadDib]

Sorry, nur ganz kurz:

Leitsatz der Windows-Programmierer:
Wir build Software like a cathedral:
first we build, then we pray!

[dadie]

Hier ist ein recht guter (habe ihn mir SELBER ausgedacht)

Billy the kid geht in die Bank.Als er Geld abheben wollte stürtzt der automat ab.
da schreitt er "wer programmiert so einen schei**" da kommt der hausmeister und zeigt auf das Microsoft Gütesiegel am automat.

XD ist der nett gut ?

[Lelle]

Original geschrieben von dadie, endlos lustiger Meister der Rechtschreibung
Hier ist ein recht guter (habe ihn mir SELBER ausgedacht)

Billy the kid geht in die Bank.Als er Geld abheben wollte stürtzt der automat ab.
da schreitt er "wer programmiert so einen schei**" da kommt der hausmeister und zeigt auf das Microsoft Gütesiegel am automat.

XD ist der nett gut ?

...

Ja, Unglaublich komisch.
Schreib' doch mal so ein tolles Witzebuch.

[Lifthrasil]

Ich glaub Soheil hat einige der Punkte vergessen, warum Windows kein Virus ist

Ich werd das mal nachreichen^^

24 Gründe warum Windows kein Virus ist

• Viren sind kostenlos
• Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden
• Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und Zeit entfernen
• Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz
• Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher, um zu laufen
• Viren tun etwas
• Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design
• Viren benutzen "cutting edge" Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich erkennen lassen wollen)
• Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler) (falls doch funktionieren sie nicht und sind deshalb keine Viren.)
• Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen
• Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen
• Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht gibt
• Viren sind nicht auf 37 % aller Computer
• Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards)
• Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei
• Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind
• Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen
• Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zum Microsoft-Zentralrechner zu senden
• Viren installieren sich selbst und problemlos
• Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit
• Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift Money) zu kaufen
• Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen
• Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht
• Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren