Nun ja, eigentlich wollte ich das ja immer für mich behalten, weil dieses Kapitel meines Lebens schon lange zurückliegt und mir gelinde gesgat auch sehr peinlich ist.Zitat
Es begab sich damals vor 18 Jahren, da trat ein Mann in einem schwarzen Anzug auf mich zu und offenbarte mir, das ich von allen Sandkastenkindern auserwählt wäre, weil ich eine besondere Gabe in mir besitzen würde. Diese Gabe, so sagte man mir, würde mich ermächtigen, mich unerkannt unter Leuten zu bewegen, mich also so zu tarnen und so zu täuschen, das ich jene Aufträge, die man mir im Laufe der Jahre geben würde, perfekt hätte ausführen können.
Voll Idealismus und mit einer gehörigen Prise Babyschnullerpatriotismus für das Land zu kämpfen, das den Disneyclub ausstrahlte, zwang ich mich in meine hautenge babygrößen Uniform die komplett schwarz war und nahm voll Stolz meinen ersten Auftrag an: Ich sollte mich nach Sachsen stehlen und dort eine Kopie eines echten Trabanten klauen, damit das meine auftraggebende Regierung Bayerns ausschlachten konnte. Damals, müsst ihr wissen, fuhren die Trabis noch mit einem 24-Warpstein-Kristallmotor, der sämtliche Energieprobleme der Welt hätte lösen können, doch nachdem ich den Prototyp geklaut hatte und mein damals junger Kollege Edmund S. ihn auseinandergenommen hatte, gelang es den bayerischen Wissenschaftlern nicht mehr, diesen zusammenzusetzen. Und ohne Prototyp war auch Sachsen mit diesem Thema am Ende. Jedenfalls konnte ich mir dort einen sächsischen Dialekt aneignen. Meine zweite Mission führte mich in die Ingolstädter Innenstadt, wo ich im Auftrag besagter Regierung das Rezept für ein unglaublich gutes Dönergericht hätte entwenden sollen. Getarnt mit Schlabberhosen und Sonnenbrille konnte ich mich bis in die höchsten Ränge der dortigen deutsch-türkischen Jugendbanden hochschlafen....äh....hocharbeiten und neben meinem gekonnt deutsch-türkischen Dialekt konnte ich auch das Rezept mitnehmen, das jedoch auf türkisch war und somit von Niemanden aus besgater Regierung gelesen werden konnte.
Schließlich führte mich ein weiterer Auftrag nach Russland. Dort sollte ich aus Sibirien Schnee stehlen, da dies mein mittlerweile an Macht gewonnener ehemaliger Kollege Edmund S. als Kampfmittel gegen ein Sommerfest der Preussen einsetzen wollte. Dank meines antrainierten Dialektes, konnte ich 5 Lastwagenfahrer aus Sibirien überreden, mit mir den Schnee nach Bayern zu fahren und so vollbrachte ich auch diesen Auftrag mit Bravour.
Doch irgendwann wurde ich älter und neben Aufträgen, die mich nach Frankreich führten um dort ein Haarwuchsmittel zu besorgen, beschlich mich das Gefühl, das ich Unrecht tat. Außerdem wurde meine Babyuniform mit 16 langsam etwas eng und so trat ich aus dem bayerischen Geheimdienst aus und bekam eine neue Identität, jedoch unterlief dem Sachbearbeiter ein Fehler, und anstatt meine identität auf BAYERN zu münzen, klickte er BREMEN an und voila', hier bin ich nun
Mitsamt meinen Dialekten *zwinker*
@Missy: Hey, ich spreche bayerisch!!
Schau dir mal "Corrupt" an, das ist der Kerl, der die Spyware von Smith entgegennimmt und außerdem mit Neo über die Bohnen schnackt.
@BJ: Hey, bis zum nächsten Mal hast du den Leipziger Dialekt für einen bestimmten Herren mit Sicherheit drauf, da glaube ich an dich!!
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