Der Kettenthread

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen ifektion führen.

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.

[Lux]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen...

[catcone]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen, bis sie platzen, denn diese Generation von Aliens...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen, bis sie platzen, denn diese Generation von Aliens ist leider ein bisschen debil!

[Drognan]

Hm mein thread is nen nen richtiger schlager geworden^^


leute wie wär es wenn wir ne richtige geschichte ohne schmarn schreiben?


Themenvorschläge?

[°resevoirdog°]

Themenvorschläge?

...

Ich würd mal sagen die nächste Geschichte handelt über nen purpurnen sprechenden Fernseher ,der Menschen ins TV bringt!!!!§bhandel

[Drognan]

Original geschrieben von Drognan
leute wie wär es wenn wir ne richtige geschichte ohne schmarn schreiben?

...

[Nicolei]

Fantasy... ganz einfach...

ein Tag in der Mienenkolonie...


Mafia

leben in einer Sadt als großdieb

[Rion]

Wie wärs mit "lebe lieber ungewöhnlich"?

[Lord der Toten]

Oder wir schreiben was uber den lebenslauf eines vampirs

[Rion]

Also etwas über dich......8)

[Lord der Toten]

Genau etwas über mich:

Ne geschichte
über einen vampir der mit zwei fetten Knarren andere vampire nieder ballert:cs4:

..... irgendwie lustig

[Goofy, the dark]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der...

[Lord der Toten]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte.

[Goofy, the dark]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte. Da fiel ihm plötztzlich was ein, er...

[Blue Kuh]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte. Da fiel ihm plötztzlich was ein, er hat Tinky Winky zum Mittagessen eingeladen!