Der Kettenthread

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam

[Igel]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn

[Juxer]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen.

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha...

[Flameseeker]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre...

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte.

1. was ist ein trinit...-Fässchen? 2. Geht es eigentlich noch um die ritter?

[nudelsalat]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee...


Tri Nitro Toluol = TNT --> Die Verwendung des Fässchens wird daher kaum zum Schutz verwendet werden können
BTW: Sig bitte ausmachen

[°resevoirdog°]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee...

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern.

[Artax]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter.

[Juxer]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn

[Igel]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte.

[Manni]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Wiedersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sehen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich vortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah das es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner überraschung war sein...RASIERER ...weg. Ohhh nein dachte er sich nicht schon wieder. Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war ausverkauf und die massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiß. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen wenn nicht inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre das den saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen...

[Artax]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so

Hab mal die Rechtschreibung etwas auf Vordermann gebracht ^^

[TequilaOlli]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.

[°resevoirdog°]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,daß

[Lord der Toten]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.

[°resevoirdog°]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.Und nun ,da die Bewohner alle erstickt waren,sollte eine nue rasse den platz einnehmen...

[Igel]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.Und nun ,da die Bewohner alle erstickt waren,sollte eine nue rasse den platz einnehmen. Also begannen die Amerikanischen wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch