Der Kettenthread

[°resevoirdog°]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), so dass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den saturn zu vernebeln.Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen,dass die bewohner erstickten.Und nun ,da die Bewohner alle erstickt waren,sollte eine nue rasse den platz einnehmen. Also begannen die Amerikanischen wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen

[Manni]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser...

[°resevoirdog°]

Den halben Kontinent? Nein, denn ein kleines gallisches Dorf leistete erbitterten Wiederstand. Sie zückten schon die Lauchstangen um ihre Widersacher niederzustrecken, als Caesar mit seinem neuen Mercedes angerauscht kam und ihn ein Regenwurm mit lauwarmer Cervisia erschlug...
Die Römer wussten nicht mehr weiter und töteten seitdem jeden Wurm, den sie sahen, denn dieser könnte ihren Tod bedeuten. Die Römer starben dann aus, weil sie ohne Anführer zu dumm waren sich selbst zu versorgen und sich fortzupflanzen, obwohl sie die Gentechnik vollkommen beherrschten. Logisch, denn diese Kunst hatte ihnen der Druide Idefix beigebracht, damit er immer über die Dummen herrschen konnte. Und er sah, dass es gut war. Und es wurde Abend. Und es wurde Morgen: Ein neuer Tag begann und er ging ins Bart um sich zu rasieren. Doch zu seiner Überraschung war sein...RASIERER ...weg. "Ohhh nein," dachte er sich, "nicht schon wieder." Doch plötzlich kam ein Rasierervertreter mit einem tollen Ferrari beim Druiden vorbei um ihn den Popo (Arsch-Loch wird ja leider zensiert) zu massieren. Anschließend wischte er sich mit seiner Zunge über seinen saftigen Rindsbraten.

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!

[Juxer]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse überraschung:

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten

[Igel]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er

[da-deadman]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden.

[PcTuner]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und ...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase biskleine Kinder anfingen zu heulen..

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase biskleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und...

[°resevoirdog°]

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Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte....

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg.....

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die...

[°resevoirdog°]

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Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte!

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten.