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Früh am Morgen ritten die Leute los, da sie es eilig hatten abends anzukommen, da sie sehr weite Umwege machen mussten. Die Moore auf ihrem Weg waren berüchtigt dafür kleine schlaue Aliens zu beherbergen. Diese waren im ganzen Land gefürchtet Reisende zu entführen und ihnen die Fußnägel abzuschneiden mit denen sie fangen spielten um sie dann am Morgen in ihre Cornflakes zu kippen. Mit den entführten Reisenden taten sie erstmal nichts denn sie brauchten jetzt erst mal etwas Geld für Drogen. Um total drauf zu kommen gingen die kleinen schlauen Aliens also in den Supermarkt um sich Zitronentee zu kaufen, der sie voll auf den Tripp brachte. Die Reiter waren nun also im Moor.
Sie sahen sich um, unheimlich war's hier. Der Anführer der kleinen Truppe, Sargem, schaute sich um. Plötzlich griffen die Aliens an, sie hatten es wieder einmal auf die Fußnägel ihrer Opfer abgesehen, doch die Reiter zogen ihre (Licht)schwerter. Aber zur großen Überraschung aller kam plötzlich Skully von Akte X und wollte die Aliens braten. Sie zog ihre Pfanne aus der Handtasche, doch dabei fielen ihr die kleinen, bunten Pillen raus mit denen sie als Kind oft gespielt hatte...
Gleichzeitig, an einem ganz anderen Ort: Der dunkle Magier Zeroth war mitten in einer Beschwörung, er wollte den mächtigen Aeon Baal beschwören. "Antrum belun irtius morgard sen kundon kar", rief er. "Komme herbei, mächtiger Dämon! Ich ersuche dich mir zu erscheinen." Doch leider riss dieser beim Erscheinen sämtliche Mauern nieder und der Magier musste fliehen.
"Komm zurück!" Noch stundenlang hörte man die wütenden Schreie.
Während dessen hatten die Leute immer noch mit Fußnägelaliens zu tun. Immer wieder kam der fiese Oberboss der Aliens mit seiner Nagelschere und rückte Sargems Kameraden auf die Pelle. Doch diese hatten ja noch die Spezialeffekte. Scully war ja auch noch da und vor allem die bunten Pillen. Diese wurden gerade von ihr wieder in die Tasche zurückverbannt, wo sie immer bunter wurden, bis sie ganz rot, blau und grün waren und platzten. Heraus kam eine FBI-Spezialeinheit die die Aliens sofort überrumpelte und in Handschellen fesselte, aber der Oberalien entkam und wurde nie wieder gesehen.
Gleichzeitig im englischen Garten in München:
Ein großer Schatten machte sich über dem gesamten Areal breit.
Gleichzeitig ein schrei "Eckat, die Russen kommen"
Die Leute blickten gen Himmel und was sie sahen, war gut. Flugblätter en-masse mit der Aufschrift: Esst mehr Lachs. Doch was sollte das? Die Menschen waren verwirrt. Da kam aufeinmal ein DHL Wagen mit Thomas Gottschalk drin! Doch der Wagen explodierte, als Gottschalk die Tür öffnen wollte. Die Trümmer flogen durch die Luft und die Leute, die im Übrigen völlig verwirrt waren, sahen lauter bunte Pillen durch die Luft fliegen. "Lachs? Ein Mordanschlag auf Thomas Gottschalk? Bunte Pillen?", sprach Sargem, dessen Leute auch hier waren. Ganz klarer Fall für die Spezialeinheit "Initiative Knuddeln statt Ballern", die bei solchen Flugblattbombardements eingesetzt wurde, um zu verhindern, dass kranke Semmelknödel unschuldige Passanten überfielen und ihnen die Lederhosen auszogen. "Au Backe", sprach Sargem, der seit einer seiner Kindheit an einem Tick litt. Er hasste diesen Thomas Gottschalk. Er hasste diesen Thomas Gottschalk, obwohl die Nächte mit ihm immer so erotisch und prickelnd waren. Die Initiative ließ nicht lange auf sich warten auf einmal standen 1000 Aktivisten im Garten und suchten die kranken Semmelknödel.
Während der Suche fanden sie aber nur die feindlich gesinnten Kartoffelknödel, die sabbernde Gummibärchen-Babies gekidnapped haben und diese mit alten Teletubbiefolgen folterten.
Unterdessen...
fragte sich Sargem: "Was mach ich hier?"
Nicht weit entfernt traf der beschworene Dämon Baal auf den Alienboss. Der Kampf der zwei Schleimbolzen sollte beginnen.
Bei genauerem Hinsehen erkannte der Alienboss, dass der Dämon eine Schwachstelle hatte, doch Baal hatte keine Fußnägel, was dem Boss ziemlich zu schaffen machte, so dass er lieber einen Pakt mit Baal einging. So griffen die beiden die 1000 Aktivisten an und rissen die Kontrolle über die Kartoffelknödel an sich die der hungrige Baal jedoch mit eistee mischte und dannach schluckte. Leider veruarsachte dieses Gemisch fürchterliche Blähungen...
"Die Kartoffelknödel taugen doch eh nichts", kommentierte Baal. "Ach, halt's Maul" rülpste der Alienboss zurück.
"Lass uns die Semmelknödel unter Kontrolle bringen" entgegnete Baal mit bösem Blick. "Boahhh man Alter, nerv mich nicht ok? Sonst bekommste voll krass meine fette Samuraischwert..."
"DAS.. Das ist doch nicht etwa das legendäre Schwert von Sey-jun, dem Yogi aller Yodas, dem ultimativen Obermotzknödel, dem Thomas Gottschalk aller bunten Pillen und dem Liebhaber aller Gummibärchen?! Mit diesem Schwert könnte man..." Der Alienboss unterbrach ihn "du quatscht eindeutig zuviel, Breitmaul". In diesem Moment begann das legendäre Schwert zu leuchten. Offenbar hatte auch hier die regenbogenfarbene Kerze ihre Finger im Spiel, und trotz des unwetters ging er ohne regenschirm auf die Semmelknödel in bayrischen Lederhosen los. Duracell sei Dank versetzte gleich der allererste Treffer dem Baal einen derartigen Lachflash, dass die gefressenen Karoffelknödel wieder den Weg ans Freie fanden und sogleich die eben erschienen Semmelknödel angriffen. Noch immer nicht geklärt war, ob es sich um "Pfanni"s oder "Knorr"s handelte; die Pfannis waren in der Regel etwas langsamer, die Knorrs etwas klebriger, weswegen sie an Sargem hafteten und ihn mitzogen.
Hoch oben am Berg Hatschi beobachtete die regenbogenfarbene Kerze alles in ihrer Kristallkugel. "Muhahar, es läuft alles genau nach Plan... Bald werde ich die Kontrolle über all diese Streichholz-Anreisser und Feuerzeug-Benutzer haben, die es wagten sich mir in den Weg zu stellen!" Und mit entsichertem Steichhölzchen kullerte die Kerze auf einen Ölteich zu. "Verdammt", rief sie und ging unter, aber zuvor steckte sie den Teich in Brand.
Was aber keiner gewusst hatte war, dass die Existenz von Semmel- und Kartoffelknödel damit genauso beendet war wie ihre eigene, weil E=mc². Gottschalk bedauerte das sehr, zumal Sargem den ja mittels Frankenstein-Methode wieder zusammengesetzt hat. Er traf nun auf Eckat. Der jedoch saß auf einem Baum und strikte einen Panzer, als ein Bulle kam und meinte:" Muuuuuh!" und rannte den Baum hinauf um Eckat, der leider seinen roten Overall trug, zu attackieren.
Eckat provitierte erstmals von seiner Bafög-geförderten Torrero-Ausbildung und schaltete den Bullen mit Eleganz aus. Noch viele Jahre später würde er seinen Enkeln den ausgestopften Bullenkopf, der dann über dem Kamin hängen würde, zeigen, träumte er, doch da war dieser vermaledeite Bienenschwarm, der ihn jetzt verjagte. er holte sein megafettkrasses playmobil auto raus und metzelte die bienen nieder. Der Teich sinnte jetzt selbstverständlich nach Rache, und ohne mit der Wimper zu zucken spuckte er einen Panzer aus, allerdings war in diesem Moment Eckats Traum auch schon wieder vorbei - ein feuchter Traum. "Mann, wovon träumst du nachts?", sprach währenddessen das kleine Teufelchen auf Eckats Schulter "Du Weichei, du hättest alle Chancen bei ihr gehabt". Ihr? Welche ihr? Das Teufelchen sprach weiter: "Du denkst, das Enkelkriegen überspringt schon mal" - Eckat unterbrach. "Enkelkriegen? Wovon redest du? Die Tussi gestern war einfach zu dicht. Oder hab ich das nur geträumt?"
"Denkst du denn immer noch, eine die nüchtern ist, würde mit dir Skat spielen? Trottel... Keine die nüchtern ist, macht IRGENDWAS mit dir".
Sargem und Co standen währenddessen unter gewaltigem Hanfeinfluss. "Drooooggggeennnnn", riefen sie lauthals. Sie hatten ihren Weg fortgesetzt und durchquerten die Plantagen von Mittelerde, die für ihre Zuckerstangen, Kleiderbügeln und Regenschirmendie, vor Allem aber für ihre dichten Mohnfelder berühmt waren..
Kein Wunder also, dass man da high wurde. "ICH SEHE BUUUUUUUUNT, DA SCHAUT MAL, ÜBERALL FLIEGEN BUNTE PILLEN HIHIHIHI..." schrie Gottschalk plötzlich. "JA WIRKLICH! DA.... IS BUUUUUUUUNT" fing Sargem an zu singen. "AHHHH, SO VIELE FARBEN. ICH SEHE ALLES DOPPELT."
"SAAAAAAARGEM! ERINNERST DU DICH? ICH BIN DER FARBGEIST, DER DIR IM TRAUM ERSCHIEN" Sargem war übelst breit, so sprach er weise: "AUF'S MAUL?"
"NEIN, DANKE", bekam er zur Antwort, aber dann klingelte es bei Sargem "DU! DU HAST MICH AUF DIESE IDIOTISCHE REISE GESCHICKT." Der Farbgeist lachte bitterböse. "HAB ICH DAS?"
"TU NICHT SO! ICH WAR GRAD SCHÖN ENTSPANNT AM PISELN - DA BIST DU MIR EINS MITM NUDELHOLZ ÜBERGEBRATEN, DU SAU!"
Der Geist grinste "Ist ja schon gut - ja und dann hab ich dich geschickt."
"Und was sollte der ganze Quatsch, hm?"
"Ich kann dir noch nicht alles erzählen. Nur dass dein Ziel nun ein anderes ist."
"Boaahhh ne ey. Jetzt nicht diese Tour..."
"Dooooch", lachte der Geist plötzlich und verpuffte.
"Also los, Reiter.. unser Auftrag ist nun ein Neuer - wir müssen nicht mehr nach Troja, unsere Reise geht nun nach Amerika!"
Irgendwo aus der letzten Reihe hörte man ein paar Leute rufen:
"Oh Chef, du nervst..."
oder auch
"What the hell is this America?"
Aber letztendlich saßen alle auf und ritten gen Sonnenuntergang.
Seit Stunden saß Baal mit missmutigem Blick auf seiner, mit Bayrischen Semmelknödeln verzierten Veranda, die zudem in häßlichem Zitronengelb gestrichen war. Vom Alienboss hatte er sich in der Zwischenzeit getrennt. "Lalilu, nur der Mann im Mond schaut zu". Er war frustriert - hatte der Depp von Alienboss doch sein Samuraischwert, das Baal unbedingt für seine Biographie "Me, myself and I" bennötigte, dem FBI geschenkt. Im Gegenzug wurden dessen Alienfreunde freigelassen. Baal wollte dieses Schwert - so konnte er die Welt noch erobern - oder eben die Menschen zumindest zwingen, sein Buch zu kaufen. Ein Kochbuch, wie sich von selbst versteht. Denn seine Gerichte waren wirklich ausgesprochen deliziös: Gebratene Froschschenkel in einer weißen Creme fraiche...
Die FBI Agenten flogen nun, per Helikopter, mit dem Samuraischwert zum Berg Örks. Dieser Berg sah aus wie das Gesicht von Dieter Bohlen, weshalb sie ihre Sprengladung auch direkt an seiner Nase anbrachten und die Menge verhundertfachten um sicherzustellen, dass es auch garantiert in hundert Stücke zerfällt, weil schon ihr Ausbilder sie mit diversen Bohlensongs abhärten wollten. Als der Sprengstoff explodierte flog ein
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