Sollten Lehrer Comedians werden?

[Masamune5S]

Jo, mir fällt da auch einer ein !!

Im Englisch-Unterricht macht gerade die ganze Klasse Einzelarbeit im Buch und es ist ziemlich still.
Plötzlich hört man schreie und Geräusche als wäre jemand aus den 3. Stock die Treppe hinunter gefallen.

Lehrerin(zu mir): Was war das denn ???
Ich(hoffnungsvoll):Na hoffentlich ein Lehrer !!
Lehrerin: Dich schmeiße ich gleich aus den Fenster !!

Gut diese Drohnung klang ernst aber wir hatten im Erdgeschoss Unterricht !!

[Zappa]

Jo, das ist doch mal ein guter Thread!

Meine derzeitige Englischlehrerin ist etwas exzentrisch und schlägt regelmäßig irgendwelche Schüler!

Schüler(ich): bla,bla,bla
Lehrerin: (Kommt auf ihn zugespurtet und haut ihm auf die Schulter)
Na, tats weh?
Schüler: Nö, ich steh drauf!

Den namen des Schülers möchte ich hier nicht nennen!

Oder ich hatte mal nen total verplanten Lehrer der irgendwie nicht auf sein Leben klar kam!

Ein Mal kam er völlig verspätet in unsere Klasse, stürmt an die Tafel und wischt sie sauber! Anschließend guckt er sich um und sieht das er gar nicht bei uns Unterricht hatte und ausversehen in die falsche Klasse gegangen ist! Meine Lehrerin die zu diesem Zeitpunkt bei uns Unterricht hatte war völlig sprachlos! Er ist völlig rot angelaufen aus unserer Klasse geflüchtet!

Oder meine Englischlehrerin kam in unsere Klasse :

Lehrerin: Hmm, hier riechtes aber ganz schön nach kiff!(wortwörtlich)
XYZ, hast du mal wieder schön einen durchgezogen?
Schüler (Er war unschuldig): Nein ich kiffe nicht!
Lehrerin: Nungut, was bedeutet peinlich?
Schüler: Embarassed! Tja, das wusste ich trotz Cannabis!

[Nimmermehr]

Verplante Lehrer haben wir bei uns zur Genüge.
Zum Beispiel folgende Story:
Wir hatten mit 'nme Lehrer vertretung, der vor kurzwem von nem Gymnasium übergewechselt ist. jedenfalls sagt n Kumpel von mir irgendein Schimpfwort zu mir. Der Lehrer hörts, geht zu meinem Kumpel und holt ein Holz-A aus seiner Hemdtasche. "Das steht für Ausdruck. Solche Wörter werden bei mir nicht verwendet." 20 Minuten später...
Der selbe Schüler von vorhin macht irgendwelchen Unsinn. Der lehrer geht erneut zu ihm und zieht diesmal ein Holz-R aus seiner Hosentasche. "das steht für referat."
ich hab' später zu nem anderen Kumpel gesagt "Pass mal auf, der hat das ganze alphabet in den taschen.

Thema referat: be uns musste ein Schüler aus der 6.Klasse einen Aufsatz über das Wort "F....en" schreiben!

Dann gab's noch meine komplett verpeilte E-Lehrerin, die von der 2. Stunde an jede Stunde in unsre Klasse kam uund meinte, dass wir sie jetzt hätten. Das spiel hat sie bis zur 5.Stunde, als wir sie dann auch hatten, wiederholt.

Oder unser Chemielehrer. Immer wenn ihm danach ist nennt er die Jungs in der Klasse "Heinz" und die Mädchen "Erika". Und Mädchen, die er nicht leiden kann, nennt er "Nachtigall".

Das ist krank!!!

Wanna see the most insane school in the world? Come to Dahlenburg, where madness has a home!

Sephyre

[Seiken]

Echt netter Thread.
Ein Schüler labert mal wieder zuviel mit mir wärend des Unterrichts.
Die Lehrerin wird langsam wütend und fing halb an zu schreien:
"Halts dein.... Halt deinen Mund Schüler" XD
Oder er sollte einen Englischen Text vorlesen. Er hat nur die ersten 2 Wörter gesagt und die auch richtig und sie meinte gleich "Schüler, ich Englisch kommt es auch auf die richtige Aussprache an!"
Die Lehrerin hat es ganz schön auf ihn abgesehen ^^
Und einer ihrer Lieblingssprüche ist, wenn die KLasse mal wieder zu unruhig ist
"Wir sind doch nicht im Wald"
Diese Lehrerin ist einfach nur genial.
Oder ein andere Lehrer: Er meint immer wenn wir was nicht verstehen sollten wie einfach fragen. Dann fragt ein Schüler etwas und er meint nur "Sag mal bist du dumm? Hab ich das alles umsonst erklärt?" XD

Mehr fällt mir auch grad nicht ein, aber wirklich lustiger Thread ^^

mfg Seiken

[Kima]

Gestern vor der Matheklausur, Lehrer kommt rein
Schüler: IEKS ich hab mich angewichst!
Lehrer: Is das was neues?

xD

[Azamir]

Naja mir fällt gerade auch blos eine Sache ein und die ist schon etwas älter...

Lehrer: "Johnas lass den Schwanz von Max in ruhe ich habs genau gesehen!"
Johnas: "Sie sehen nur das was sie sehen wollen."

[Masamune5S]

Doch da wäre noch einer :
Unser Mathelehrer als wir ihn fragten wie groß das Koordinatensystem sein soll :"Fünf mal Fünf. Also Zehn !!!
Komisch uns hat man immer eingebleut das 5 mal 5 gleich 25 sind !!
Tja Lehrer !!
Oder unser PB-Lehrer hat mal was von sich gegeben was irgendwie keiner verstanden hat :"Jetzt stehe ich hier mit meinen Appel(gemeint war Apfel),jetzt stehe ich hier !!!"
Dazu sag ich nur : ????

[Diamond]

Unsere Mathe-Lehrerin hatte die Angewohnheit, immer wenn jemand etwas falsches an die Tafel geschrieben hat, laut zu rufen: "Ich glaub mein Schwein pfeift!"
...nun, das ging von der 5 bis zur 10 Klasse so.

Ich weiß nicht mehr, wann es jetzt genau war...Mathe,(logisch) jemand schreibt was an die tafel, natürlich falsch.
Sie wieder mit ihrem berühmten Spruch.

In dem Moment geht die Tür auf, unser Rektor macht die Tür auf, streckt den Kopf herrein, schaut nach einem bestimmten Schüler und...na, was macht er um diesen auf sich aufmerksam zu machen? Riiichtig...er PFEIFT!

Die ganze Klasse biegt sich vor lachen...nur der Rektor hat keine Ahnung was hier grade los war...

[Leon der Pofi]

.sdg

[one-cool]

hm, der Wahnsinn(Alltag) geht wieder weiter bei einigen, wird es doch mal wieder Zeit, den thread hochzuholen...

Ich hab zwar noch Ferien, aber ein paar zitate aus dem letzten Jahr haben sich schon noch bei mir angesammelt, die ich loswerden möchte

Lehrer: Jetz bild' mer mal den Differentialquotient. XYZ, machen Sie des?
Schüler: Nein!
Lehrer: Jetz machen's halt mal mit!

Schüler: Können Sie des vielleicht mal erklären, ich versteh des net.
Lehrer: Ich möcht des net so ausführlich machen!

Lehrer: Quadrieren is halt net des gleiche wie Erweitern!
Schüler: Können Sie des beweisen?

Lehrer: Jetz reden Sie noch eine Minute, dann sind schon wieder zwei Minuten weg...
Schüler: Sie reden doch auch die ganze Stunde!

Lehrer (gleiche Stunde): Jetz sind schon wieder 10 Minuten weg!
Schüler: Da sind wir aber nur an zwei schuld!

Lehrer: Ihr wartet ja schon lange auf eine Ex...
Tiefes Entsetzten in der Klasse...
Lehrer: Ja, mir schreiben ja keine!

Lehrer: Die eine widmet sich ihrer Kapitalanlage, die andere ihrer Schönheit, nur die Mathematik geht wieder verloren.

Lehrer: XYZ, Sie sind ein Dauerschwätzer!
Schüler: Sie aber auch!

Lehrerin: So wie die aussieht, war die eh prall!

Lehrer: Also, des ham mer ja...
Schüler: ... aber net da wo ichs will!

Schüler: lässt einen fahren
Lehrer: Wir sind in keinem landwirtschaftlichen Betrieb!

Lehrer: Dann macht wenigstens hier euere Hausaufgaben.

Lehrer: ... des is jetz ein blöder beispielsatz: "Nur die Frauen interessieren sich für Parfüm."
Schüler: Was is daran blöd, des stimmt doch!

Lehrer: Sie können mir viel erzählen!
Schüler: Dürfen mir echt? Ich fang scho mal an...

Lehrer: Ich fühl mich jetz als Schnur...
Schüler: Ham Sie Minderwertigkeitskomplexe?

Lehrer: Wenn ich des sag, dann wirds ja wohl stimmen.

Lehrer: Gieskanne im Kreis rumschleudern - des macht man eher als Kind, oder später dann als Physiklehrer.
Schüler: Wo is da der Unterschied?


hm ein paar sind da schon noch, aber das wars erstmal,

haut mal wieder rein mit Peinlichkeiten etc.

[Dark Melfice]

Ich hatte zu meiner Schulzeit auch ein paar...außerordendlich Kuriose Lehrer

Paradebeispiel hier ist mein einstiger Pysiklehrer Herr Hartmann. Der Kerl war wiklich komisch und das nicht unfreiwillig.
Warum schildere ich in folgenden Beispielen^^

Hartmann kommt gut gelaunt in die Klasse
"Guten Morgen zusammen"
Hartmann Brüllt
"HEUTE REIß ICH EUCH DEN ARSCH AUF!"
Hartmann lacht
"War nur Spaß"

Oder;
Hartmann in konfrontation mit einem Schüler:
"Stefan, das Stimmt nicht!"
Stefa:
"Doch natürlich"
Hartmann:
"Na, ein paar aufs Maul?"
Stefan
"Wir treffen uns draußen"

Ganz besonders bewegt hatte mich die große Weisheit dieses Mannes, was an diesem Zitat festzuhalten ist;
Ihr müsst Lernen, denn durch Lernen erlangt ihr Wissen, Wissen bedeutet Macht, mit Macht kommt man zu Geld und mit Geld könnt ihr euch Frauen kaufen

Ein weiterer Extremfall war mein einstiger Mathelehrer Seifetin B. . Herr B. war ein Lehrer, aber Herr B. war...anders...die Tatsache das er als Türke Lehrer geworden ist sollte ja erwarten lassen, das dieser Mensch recht intelligent sein müsste und über gute Deutschkenntnisse verfügen sollte (womit ich keinesfalls sagen will das Türken dümmer als andere sind, aber als nicht in Deutschland Geborener Ausländer ...na ihr wisst schon^^), doch dem war nicht so. Eigentlich hatte dieser Kerl eine ganz eigene Sprache Entwickelt die wir mal als „Baltisch“ bezeichnen. Wenn da ein Wort wie tausionstel auftaucht ist das nichts ungewöhnliches.
Für ihn ist es auch nicht ungewöhnlich in seinen eigenen Klausuren unverständliche Rechtschreibfehler einbaut. In einer 20 Zeiligen Arbeit stecken dann schon mal bis zu 30!! Fehler, was das ganze manchmal etwas unverständlich machte.
Berüchtigt wurde er allerdings dafür, das er einst die ganze Schule überflutet hatte, in dem er seine Jacke an so einen dieser Deckensprinkler (oder wie das heißt^^) gehängt hat wodurch in der ganzen Schule diese Dinger ausgelöst wurde... ein Chaos^^. Seit dem nennt man ihn nur noch „Der Wassermann“, welcher es auch fertig bringt sich einen offenen Füller in ein Weißes Hemd zu stecken...
Schon außerordentlich Kurios...

[Battosai Himura]

Yippie, Lehrer

Ich freu mich ja eigentlich schonwieder auf die Schule, hach, yay.

Okay ..

Lehrer: Wenn ihr alle so wäret, wie ihr es versprecht, wäre es hier wie auf einem Friedhof.
Schüler: Warum?
Lehrer: Dann wäre es hier schön ruhig und man könnte einen klasse Unterricht machen!
Schüler: ... und mit wem ?

Lehrer: Die Kordel war zu kurz, der Teufel lässt nen Pfurz..

Lehrer: Glucose, Fructose, Blechdose, Unterhose, ...

Lehrer: Ihr vier hier bildet eine Fünfergruppe..

Lehrer: Du gehst gleich raus auf dem Baum ..

Lehrer: Wo du jung warst, warst du zu heiß gebackt.

Lehrer: Ihr seid leider doppelt so viele Leute, wie wir Stadtpläne haben. D.h. jeder .. öh .. 0,5 st .. ääh .. anderthalbte .. ääh .. ööh .. auf jeden Fall bekommen ein Paar von euch jetzt einen Plan.

Lehrer: Auf dem Meer gelten ja andere Entfernungseinheiten, als auf dem Land. Was für Maße sind denn bei uns auf dem Land entscheidend ?
Schüler: 90-60-90 !

[Lifthrasil]

Juhuuu, dann will ich auch mal ein paar der besten Sprüche meiner Abiturzeit eingehen.

Kaum in die 11 gekommen gibt uns der liebe Lehrer B. die Hausaufgabe "Unser schönstes Ferienerlebnis", um uns besser kennenzulernen.
Schüler protestiert: "Wir schreiben das nur, wenn sie uns auch ihr schönstes Ferienerlbenis darlegen."
Herr B.: "Nein, darauf gehe ich nicht ein"

Herr B.: "Weil du dich so wenig meldest, nehme ich dich jetzt dran."
Schüler: "Häää?"
Herr B.: "Das hast du jetzt davon"

Herr B. zu Kurs, der mault, weil er Faust in einer Woche lesen soll: "Ihr könnt das Buch ja meinetwegen auch auf dem Klo lesen,.... ihr müsst nur die Durchblutung oben halten"

Herr B. auf dem Flur, der sich eigentlich nur schnell einen Kaffee holen will zu Schülerin, die ihn schon seit 2 Minuten mit Fragen Plagt:
"Hast du kein Zuhause?"
Darauf meint ein andere Kollege eher Spaßig:
"Nun sein sie mal nicht so gemein. Sie bringen das arme Ding ja noch zum Weinen."
Herr B. kontert nur ganz trocken
"Jeder tut halt das, was er am besten kann."

Schülerin im Deutschdiktat (ja sowas haben wir auch noch in der Oberstufe geschrieben...):
"Herr B., wenn sie heute nicht langsamer Diktieren, dann schmeiße ich ihnen meine Sachen vor die Füße."
Herr B.: "Das ist doch ein Grund schneller zu diktieren."
Schülerin: "Ich habe meine Schulsachen gemeint."

Herr B. schwärmt von seinem Frankreichurlaub:
"Ihr müsst echt alle mal nach Frankreich fahren. Da kann man an der Tankstelle Wein in 5L kanistern kaufen. Davon könnt ihr dann 2L trinken und ihr merkt immer noch nichts.
Nicht das ich das mache... ich hab das zwar gemacht... aber nur zu Testzwecken."

Herr B. will einer Schülerin die Angst vor Hunden nehmen:
"Also, falls dich mal ein Hund anspringen oder Angreifen sollte, dann...
immer rein in die Gürkchen!"

Schüler: "Ich muss aufs Klo"
Herr B.: "Halt den Daumen drauf!"

Herr B. bei der Aufsicht im Abitur:
"Seid ruhig, sonst schreib ich in meinen Bericht, dass ihr abgeschrieben hättet!"

Und noch einer weil dieser Mensch einfach zu... Wortgewand war

Herr B. geht etwas schneller durch die Pausenhalle. Schüler will ihm nur kurz eine Frage stellen.
Schüler: "Tschuldig..."
Herr B. sehr energisch und laut: "Verdammt Junge jetzt nicht, ich muss pissen!"

So, das wärs dann von mir

[Snowsorrow]

In unserer Klasse:

Lehrer zum Schüler: "Also, wenn du 5 Minuten vorne am Pult sitzt, dann kannst du Schmerzensgeld verlangen..."

Lehrer: "Es ist mathematisch nicht falsch, aber es ist sehr unmathematisch..."

Lehrer: "Ihr schafft es doch glatt, das wir bis zum 'Gong' keine Zeile mehr aufschreiben."

Schüler: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg."

Lehrer: "Ihr bruacht Latein. Ihr braucht eine tote Sprache,w enn ihr tot seid."

Einige Sprüche sind zwar von Lehrer ganz gut, doch sollten sie die Bühne lieber füt Michael Mittermeier & Co frei lassen.

[Maisaffe]

unser musiklehrer xD
Der Junge (ich nenn den einfach so xD der is so krank ) fasselt einfach mittem im Unterricht das wir uns kein mottorad kaufen sollen, da man(n) darauf niemanden richtig flach legen kann.

Komischer Kauz Oô
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MN-Lehrerin:
Jetz machm'ma Terrorrie!
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Ehemaliger Biolehrer, kommt in ner Freistunde (von uns) zu uns (seine klassen lässt er also alleine):
Ach, ihr habt keinen Lehrer momentan?
Des is mo geil, dann bleib ich mol ein bissl hier *holt sein Brötchen aus seiner Tasche uns ist (essen? ist?)*

Albert wie immer mit uns rum, ca. nach 15 Minuten:

Joa, war mal wieders schön mit euch, und verschwindet zu seinen Schülern
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Ehemaliger Biolehrer in Bio (sexualkunde):
Ja Romina, da kennste dich wieder aus, ja das machste gut!
'Machst ja richtig professionell, schon geübt?

*hust* Um wasses geht? Öhm... ich sach nur soviel-> Wir ham alle nen Kondom in die Hand gedrückt bekommen und ein paar freiwillige durften vorn auf dem pult was damit machen (an ner attrappe natürlcih, SCHWEINE!!!!)
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Ehemaliger Biolehrer:
So, wir schaun uns jetz mal nen Porno an *legt Kasette ein*
Schüler1: Ui geil ^^
Schüler2: Du Depp das is nurn Aufklärungsfilm
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Unser Musiklehrer:
*Zieht unserm Klassenclwon den Stuhl unterm allerwertesten weg*
Ich habe Probleme an meiner Schwanzsptize, also verkrümmel dich an deinen richtigen Platz und gib mir den Stuhl!
(Schwanzspitze-> Steißbein (falls es jemanden was sagt).
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Unser Klassenclown guckt fasziniert das "Summer-String-Time" Poster im Musiksahl an.

Musiklehrer: Ja, jetz hol dir das Poster runter, und dann kannstes bei dir ins Zimmer hängen.
*geht zur taufel, holt das Poster runter und drückts dem Klassenclown in die Hand*
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Mal was anderes:
DIe Klasse hat sich am letzen Tag pizzen bestellt (bzw. letzter schultag in der klassenstufe 9) und schüler01 hat keine pizza bekommen.

Lehrerin:
Wer ist so lieb, und teilt mir Schüler01 eine Pizza?

*ruhe- niemand sagt was*

Lehrerin: Ok, keiner.
Scheiße Passiert!
Setz dich Schüler01.
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Lehrerin zu nem guten Kumpel von mir:

Hol mir mal einen runter!

(gemeint warn Luftballon an der Decke xD)
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Ok, das meiste hier war scheiße, sexistisch und überhaupt saudumm... aber ich finds witzisch

Dennis