Herzliche grüsse an die Frauen und die femininen Männer des QFRAT.
Sorry, für das lange nicht melden.
Ich hatte die letzten Tage Probleme mit der Telekom, da sie mein DSL auf unerfindlichen Gründen gesperrt hatten.
Okay, ich will euch nicht mit den technischen Einzelheiten von DSL langweilen, aber trotzdem werde ich für alle nicht Techniker kurz die Arbeitsweise erläutern.
DSL ist ein sehr komplexes Erfindung, welcher verlangt das die Telekom in ihrem Hauptgebäude einen eine Reihe von Laserstrahlen zum Mond schießt, welche dann in einem außerirdischen Kristall gebündelt werden, um dann in die Taschen eines obskur fetten Mannes zu landen, welcher dann die Daten zu ihren Bestimmungsort tragen sollte.
Das Problem ist aber, das der obskur fette Mann in unserem Teil des Universum(Erde) leider keinen Bock dazu hat und deshalb kommt es zu täglichen Problemen bei mir mit DSL.
(So etwa stelle ich mir das Problem vor.)
Dennoch das geschulte und freundliche Telekom-Team hat mir wahrlich geholfen meine Leiden zu lindern.
ICH(Nach etwa 40 Minuten dauerberieselung): Geht endlich an das verdammte Telefon ihr Shitfuckers...
AUTOMATISCHE STIMME: "Wussten sie, das man viele technischen Antworten auf Fragen auch auf unserer Seite im Internet finden kann!"
ICH: Ich kann aber leider nicht ins Internet, du dümmliche Automatenstimme.
AUTOMATISCHE STIMME:"Wussten sie, das sie jede Antwort zu jeder Frage in der Geschichte des Universums auf unserer Seite finden können?"
ICH: "Nun, das ist wirklich toll magische Wunderstimme, aber in kann immer noch nicht ins Internet, Quatschkönigen."
AUTOMATISCHE STIMME:" Wussten sie das unsere Webside den ersten Platz gemacht hat, bei einem internationalen Vergleich von Firmen die Sachen mit dem ersten Platz bewerten?"
ICH:" Ich halte gerade eine Finger in die Luft, körperlose Stimme. Weiß deine Seite welcher Finger es ist?."
AUTOMATISCHE STIMME:"Wussten sie, das T-DSL ein vielfaches schneller ist(ich habe nicht mehr wirklich genau auf die Zahl geachtet) als ein 56k Modem?
Sie können ja mit unseren Verbindungsprogramm analysieren wie schnell sie sind, dieses Programm können sie auf unserer Website finden, welche fast um ein Haar der Nachfolger des Papstes der römisch, katholischen Kirche geworden ist."
ICH: *YARRRRR**
Erstes (fast) menschliches(wenn man es soooooooo sagen könnte) Wesen nach 45 minuten:
"Guten Tag, mein Name ist Stefan. Ich bin ein 24 jähriger Support Telefonhelfern von der Telekom und ich werde ihnen so gut es geht versuchen zu helfen mit meinen Fragen, wie zum Beispiel: "ist ihr DSL angeschloßen?" und "besitzen sie wirklich physikalisch gesehen einen Computer?"
Womit kann ich ihnen heute helfen?
ICH: "Das gleiche wie jeden Tag,Stefan.
Mein DSL funktioniert nicht"
Erstes (fast) menschliches(wenn man es soooooooo sagen könnte) Wesen:
"Hatten sie jemals zuvor DSL? Von uns? der Telekom? von unser Firma? Verwechseln sie vielleicht DSL mit dem kaufen von neuen Socken? Hat ihr DSL zufällig Ohren und einen Schwanz? Dann verwechseln sie vielleicht DSL mit einer Katze oder einem Hund.
Erstes (fast) menschliches(wenn man es soooooooo sagen könnte) Wesen nach 45 minuten:
"Okay Herr, lassen sie mich mit unserem technischen Support verbinden.....bitte haben sie etwas Geduld.
AUTOMATISCHE STIMME:"Wussten sie das nach dem besuch unserer Seite mehrere Frauen von ihren Brustkrebs geheilt wurden sind und das schon literweise Wasser in Wei...."
Zweites (fast) menschliches(eigentlich noch weniger) Wesen nach 50 minuten:
"Hello Heeeerrrrr *****, mein Namy iss Bartologue Sachyeloereneres(k.a), woe is dat Preobelem?
ICH:"Ich habe keine DSL. Ich hatte schon seit zwei Tagen keins mehr.
Ist ihr Netzwerk kaputt oder ähnliches?"
Zweites (fast) menschliches(eigentlich noch weniger) Wesen nach 50 minuten:
"Numm, lasssen sie misch seheen! (Platziert sein Mikrophone nebem seinem Keyboard und tippt 500 millionen mal auf die selbe Taste, damit ich mein Gehör verliere.)
"Ess siehd so aus, alss ob unser Netswerk down iss!"
ICH: "Wissen sie, wann es wieder in Ordnung ist?"
Zweites (fast) menschliches(eigentlich noch weniger) Wesen nach 50 minuten:"Lassen sie unz einen Blick werfen!"
(Es tippt wieder in seine Tastatur und das Geräusch lässt Gebäude einstürzen und dadurch Kinder ihre Eltern verlieren )
"Ez zieht so auz, daz daz Netswerk down izzt und wir wizzen nicht, wann es wieder okai izzt..."
ICH:"Haben sie wenigtens eine Erklärung dafür?"
Zweites (fast) menschliches(eigentlich noch weniger) Wesen nach 50 minuten:"Lazzen zie ez im meinee Keyboard einhämmern .(Das Geräusch klang ob als ob er wirklich es in sein Keyboard einhämmern würde, meine Ohren fingen an zu bluten, die Pole schmeltzen und der letzte Dodo starb")
"Unseren letzten Bereschnungnen zufolge liegt ez an unzereen behinderten Kundenservice."
ICH"Danke und ach ja, ich hasse euch...!"
Dank der award gewinnenden, customer support Website musste ich mich eine Woche lang mit einem 56 k Modem begnügen.
Während ich jeden Tag darauf gewartet habe, dass die Netzwerk Gnome der Telekom, Lucifer heraufbeschwören der darauf hin mein DSL als sein Eigentum deklariert.
Niemand und ich wiederhole niemand sollte ein 56k Modem benutzen, außer vielleicht für das Bekämpfen von Industrie- bränden.
Wie das Internet in diesen Tagen strukturiert ist, sind eigentlich überall 300k Popups, Flash ads welche den ganzen Monitor misshandeln und digitale Seite voll von pulsierenden Erbrochenen.
Wie auch immer, selbst das ist nichts gegen den Schmerz den ich erleiden muss, wenn ich meine Email lesen muss.
Es ist immer wieder ein Spaß zu sehen wie sich mein 56k Modem abmüht, beim laden von Email von "Leuten die mir Kreditkarten schenken wollen, Web Cam Whores, SUPER MEGA ANGEBOTE, Casino einladungen wo man bestimmt gewinnt,magische Geld Maschine, komische Klingonen Messages vom Mond etc...etc....etc.....etc......welche ehhh dann gleich wieder im Abfall laden und ratet mal wie viel Spam-Emails ich auf eine normale bekomme?
73 Spam Emails auf eine einzige normale Mail!
Das wunderbare an Spam Emails ist das durch das Wunder der Technologie, einfach jedem eine Mail schreiben kann der irgendwo nicht aufpasst und seinen Mail Adresse irgendwo im Internet angibt.
Welcher dann die Adresse an 100 andere Spammer weitergibt und dadurch nochmal mehr Geld macht.
Was für ein wundervolles feature!
Ich liebe das Internet!
Und all diese aufregenden total kostenlosen Angebote und Deals mit knackigen 3.2 kbps.
Das Internet ist wirklich das Werkzeug der Zukunft, wenn man annimmt das die Zukunft ein gigatischer, verschmutzter See von Krach ist der von spammenden Shithead hervorgerufen wird , die jede Form von Kommunkation mit ihren unerwünschten Mist, der dazu noch mit einer gigantischen Rate wächst, verschandeln müssen.
Don't forget the Internet makes you stupid.
Also, wenn ich mich in den nächsten paar Tagen nicht melde, dann liegt es an der Telekom, oder ich habe einfach keine Lust zu posten.
Vielen Dank
Aber ich werde kaum im Real Life auf meinen Nick Namen hören, deshalb ist es am besten wenn du mich genau wie meine Freunde rufst.
Nenn mich einfach" Hey du da..." oder auch "Hey du da, bist du immer noch hier?", genau wie meine Freunde.
Zitat
Original geschrieben von Skar
Nobelpreisträger oder Pirat (Idealerweise: Beides) und kann allein mit Posts über sich selbst die Masse fesseln...
...
E=mc² *Yarrrrrr*