Der aktuelle Witz (Thread)

[Rübe]

Uh, den hab ich heute per Mail gekriegt... Ich hab mich wirklich weggeschmissen...

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro
Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."

Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"

Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man "Ich muss gleich kotzen"

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka waehrend des Mittagsmahls in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"

Suzuki: "Christoph Blocher nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Villiger vorgelegt wurde. "

[Lee]

In diesem Sinne und zur Feier des Threads.
Ein CS-Chat Log von Bloodninja.


bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

BritneySpears14: Aight.

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

bloodninja: Me too baby.

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

BritneySpears14: Hey...

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

bloodninja: Baby?

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bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

j_gurli3: haha, ok lets go.

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

j_gurli3: stop, cmon be serious.

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

j_gurli3: thats it.

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

bloodninja: Goddam am I hard now.

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BritneySpears14: Ok, are you ready?

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

eminemBNJA: Oh ****

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.

eminemBNJA: Oh ****

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

[Seraph Eleison]

Die guten alten Blondinenwitze...

Warum kann man einer Blondine kein Brustschwimmen beibringen?

Sobald sie feucht zwischen den Beinen wird dreht sie sich auf den Rücken!

Und noch ein anderer:

Sorry, aber der war echt ein bisschen arg - WC

[Rübe]

Original geschrieben von FF I Weißmagier


Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

1 Monat später...

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper
ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane,
die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky - Destillerie gebaut. Inwieweit
sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden
ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und
kaufen sich dafür Whisky bei den Iren

...

Den kenn ich zusätzlich noch mit 2 Schweizern und einer SChweizerin...

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[Varuna]

Fragt der Artzt den Vater: Und sie wollen ihren Sohn wirklich Axel nennen her Schweiß?

[ViMaz]

Ich poste mal n paar nonsense witze...

Was ist klein grün und dreieckig?
ein kleines grünes dreieck

stehen 2 kühe auf der weide....
sagt die eine:Muh
die andere: wollt ich auch grad sagen

sitzen 2 U-boote im kino....kommt ein Panzer rein
U-boot: son schwachsinn ein panzer im Kino (der klassiker)

und jetzt das große Finale:

wie erschießt man einen blauen elefanten?
mit einem blaue-elefanten-gewehr.

und wie erschießt man einen roten elefanten?

man schleicht sich an ihn ran,würgt ihn solange bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blaue-elefanten-gewehr.

und wie erschießt man einen gelben elefanten?

also man beleidigt ihn bis er rot wird und.......
falsch denn es gibt KEINE gelben elefanten

[ICER]

warum gibt es mehr Frauen als Männer??

Weils mehr zu putzen als zu denken gibt

[Weapon Slayer]

Hab hier auch noch welche:

Warum hat eine Blondie blaue flecken im Becken bereich???

Weil es auch Blonde Männer gibt!
....
Warum haben Küchen Fenster??

Damit Frauen auch etwas von der Welt sehen!
....
Was ist eine Frau im Wohnzimmer??

Die Kette ist zu lange!

[wrtlprnft]

Ich hab hier noch einen, ich hab mich vor Lachen aufm Boden gekugelt (etwa so: )


ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!

WENN SIE WEITERGELESEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DES POSTES/DER MAIL FÜR DEN INHALT VERANTWORTLICH!!!

Achtung, spezieller Spezial-spoiler (zum Lesen Text markieren)
SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

[Lux]

Soeinen kenn ich auch, mit nem Hund

Wie fotografiert man einen Hund?


1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Holen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie den Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :“Nein, das machst du draußen!“

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini, oder trinken Sie 2 Kölsch.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen „Sitz“ und „Platz“ zu üben.


(c) by dackel4u

[Rübe]

Sorry TOOO hard ^_- ~RJ

[Ryugo]

Ich weiss nett ob ihr die kennt aber das sind einige von Hundert die ich kenne.

Bill Gates Stirbt und steht urplötzlich vor Petrus .Petrus erzählt ihm das seine Gutentaten gleich groß sind wie seine Bösentaten und das er deswegen ihm selbst die entscheidung überlässt ob er in denn Himmel oder in die Hölle will ,na ja sagt Petrus da das Entscheiden denn meisten schwerfällt genehmige ich dir zwei kurze einblicke zu diesen Orten Bill Gates schaut in denn Himmel er sieht viele Engel mit ihren Harfen die Gelangweilt auf ihren Wolken vorsichhintreiben Bill gates schon von diesem Anblick gelangweilt schaut rüber zur Hölle und was sieht er da die Leute sind beim abfeiern überall sind Superweiber das Bier kommt aus Springbrunnen überall wächst Kannabis und der ober Teufel sitzt mit paar scharfen Bräuten im Whirlpool und winkt ihm mit seinem Joint zu und dann verschwindet das Bild Bill Gates schaut sich um und sagt ich will da hin Petrus Antwortet wenn das dein wunsch ist und Bill Gates Antwortet ich will in die Hölle auf einmal steht er an einem Ort wo Leute Gequällt werden es Riecht nach Schwefel und es ist unerträglich heiß Bill Gates Ruft Petrus zu das ist nicht das was ich von dir gezeigt bekommen habe Petrus Antwortet ihm Ha Ja das war auch nur eine Update Version.



Einige Engländer gehen nach Africa weil sie Affen jagen wollen .Angekommen im Land suchen sie einen Einwohner der ihnen denn Fremdenführer spielen muß in einem Dorf werden sie fündig ein Einwohner der auch ein Jäger ist und einen Hund besitzt führt die Jäger in einen Wald, irgenwann sehen sie auf einem Baum einige Kleine Affen der Einwohner sagt zu der Gruppe ich werde denn Baum Treten die Affen werden Herunterfallen mein Hund wird sich mit ihnen Paaren und dann werden die Affen zumüde sein um wegzulaufen und ihr könnt sie mit leichtigkeit erschießen.Gesagt getan der Einwohner Tritt denn Baum die Affen fallen Herunter der Hund Paart sich mit denn Affen die sind zumüde um Abzuhauen und werden Erschoßen.Die Gruppe geht etwas tiefer in denn Wald irgendwann kommen sie an einen Baum auf dem sehr Große Affen sitzen der Einwohner sagt mit Treten krieg ich die Affen nicht herunter deswegen werde ich auf denn Baum klettern und an ihm Rütteln bis die Affen Herunterfallen aber sollten die Affen zustark sein und mich vom Baum werfen dann erschießt zu erst meinen Hund.

So mein Letzter für Heute.

Was ist Schwarz und sitzt auf dem Baum?

Ein Förster nach einem Waldbrannt.

Und was ist Rot und sitzt auf einem Baum?

Sein Kollege der Glüht noch.

[noRkia]

hier eine lustige unterhaltung aus icq(namen verfälscht)


master
hey komst du heut mit?

desaster
wohin

master
party im nachbar dörfchen

desaster
hm is da was tolles?

master
ich geh mit der tusse hin

desaster
ich will euch nich störn

master
doch du musst aber mit kommen

desaster
wieso du triffst dich doch mit ihr da

master
genau

desaster
wofür brauchst du denn dann mich

master
ich ruf sie jetzt an ok?

desaster
ich halt dich nicht davon ab

master
ich sag ihr das du mit komst

desaster
aber das steht doch noch gar nicht fest

master
komst du denn mit

desaster
aber ihr trefft euch doch eh da

master
ja aber erst da vorher nicht

desaster
das wirst du wohl überleben die par minuten im bus

master
also du komst mit?

desaster
nein!ihr könnt euch doch so da treffen ohne mich

master
aber dann bin ich doch da allein

desaster
aber sie is doch bei dir ")

master
ich hab keinen bock das die nach 10 minuten einfach abhaut und mich stehen lässt

desaster
na dann ruf doch mal an und frag ob sie überhaupt kommt

master
ok


lol der typ is echt so drauf.kein echter witz aber so verplant is kaum wer.

[Lux]

Donnerstag.....ich versteh den nich, tut mir Leid.

Aber lass mich raten, du bist "Desaster", stimmt's oder hab ich Recht?

Naja, ich meine, Witze passen hier besser rein als ICQ-Gespräche, die nur dann lustig sind, wenn man auch die Leute kennt, die da reden, oder wenigstens die Hintergründe.

So kann man da sehr wenig mit anfangen, sorry.

btw.: Warum lässt du eigentlich immer ne Zeile frei, wenn du einen neuen Satz beginnst?

[Lifthrasil]

Ich hab da auch einen. Frauen, die sensibel reagieren, sollten trotzdem lachen.
Also:

Warum bekommen Männer keine Zellulitis?

Weil es scheiße aussieht!

[wrtlprnft]

Ich hab hier noch einen:

Gibt es den Weihnachtsmann?

Eine tiefgreifende Analyse der Arbeitsgewohnheiten des Mannes, der einmal im Jahr die Weihnachtsgeschenke bringt

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird.

Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Sorry fürs Pushen, aber der ist einfach gut und passt auch in die Vorweihnachtszeit

[NayNay]

Hier hab' ich vor 'ner Weile mal einen gepostet, der war aber ab 16... Der hier auch

Ein Typ und ein Mädel sind in der Disco heftig am Flirten. Er gräbt und baggert wie ein Held und nachdem der ein oder andere Drink geflossen ist, steht für beide fest, wie diese Nacht enden wird.
Sie gehen zu ihm und liegen sich wenig später in den Armen. Bevor's zur Sache geht, will sie sich noch schnell frisch machen und sich was "bequemeres" anziehen, also geht sie eben ins Bad. Dort stellt sie fest, sie hat ihre Regel bekommen und fragt sich natürlich, was sie machen soll. Schließlich denkt sie sich, dass er sowieso viel zu betrunken ist und sie sich diese Nacht unmöglich entgehen lassen kann, also geht sie zu ihm und die beiden vergnügen sich die ganze Nacht...
Am nächsten Morgen wacht er in seinem Bett auf. Allein. Neben ihm nur eine große Blutlache.
Panisch schreckt er hoch und versucht verzweifelt, sich die letzte Nacht ins Gedächtnis zu rufen. "Ich bin mit der Süßen nach Hause... Und dann? ... Oh mein Gott! Ich hab' sie umgebracht!"
Völlig mit den Nerven am Ende durchstreift er die Wohnung, checkt seinen Waffenschrank - Nichts ungewöhnliches, alles in bester Ordnung. "Gut... Erschossen kann ich sie nicht haben..."
Er sucht weiter und landet in der Küche. Dort prüft er Schubladen und Messerblock. Alles in Ordnung. "Erstochen haben kann ich sie also auch nicht..."
Er rennt umher, völlig ratlos und stolpert ins Bad. In der Badewanne ist auch nichts. Da dreht er sich um und blickt in den Spiegel, worauf ihm sämtliche Gesichtszüge entgleisen...
...
...
...
...
...
"Oh Gott... Oh mein Gott! ... ICH HAB' SIE GEFRESSEN!"

[LastBahamutZero]

Hier mal nen Real-Life Witz:

Meine Mathelehrerin war immer zu faul uns Kindchen den Taschenrechner zu erklären und hob dann eines Tages die Stimme zum legendär gewordenen Satz an:
"Also ich drücke Shift-Tangens auf meinem Taschenrechner."

Nora (ne Freundin von mir) sagte dann mal auf ner Klassenfahrt, bei dem Versuch dieses denkwürdige Ereignis nachzuahmen:
"Also ich schiffe drück Tangens auf meinem Taschenrechner."

Ist nen Insider, aber irgendwie hat er was.