Kummerkasten

[Seraph]

So Leute, jetzt ist es soweit! Nachdem der erste Kummerkasten 1.000 Posts geknackt hat wurde es doch so langsam mal Zeit, einen Neuen zu eröffnen.

Eigentlich ein sehr geschichtsträchtiger Moment, aber da es hier um Probleme und nicht um große Reden gehen soll... der Thread ist eröffnet!

Kummerkasten I

Vielleicht doch noch ein paar Worte. Wenn hier jemand über Probleme redet, die euch lachhaft erscheinen mögen, dann benehmt euch bitte trotzdem und werft nicht mit Spott um euch. Hier soll schließlich geholfen werden

[Defc]

Dann weihe ich das Thema mal ein, bin ja sowieso schon irgendwie Stammgast.

Nunja, wie erkläre ich etwas, was ich selbst nicht verstehe? Versuchen wir's.
Also, die Geschichte mit meiner Klassenkameradin ist ja bekannt. Sie war ja die letzten Tage wirklich sehr merkwürdig zu mir und war teilweise sogar eifersüchtig auf ihre jüngere Schwester, mit der ich ab und an mal rede (es ist einfach schön anzusehen, wie die Welt in den Augen eines jungen Mädchens so aussieht. Nicht so düster und dunkel wie die eines jungen Mannes.). Andererseits macht sie keinen Schritt nach vorne. Ich habe sie schon vor die Wahl gestellt und endlich eine Antwort gefordert, doch auch hier ist sie glorreich ausgewichen. Das Problem ist, dass ich ihr nicht böse sein kann, warum auch immer.
Dazu hat sich jetzt noch eine mir sehr ans Herz gewachsene Person gesellt und zwar eine alte Bekannte. Sie tauchte plötzlich wieder auf, wir haben uns getroffen, öfters, viel geredet und es war alles echt toll. Nur jetzt spielen auf einmal Gefühle eine Rolle und das Desaster spitzt sich weiter zu. Die Frage ist jetzt, was ich tun soll. Ich mag beide mehr als nur gerne und habe so gesehen zwei Türen zur Auswahl. Die eine ist beinahe schon versperrt, die andere lädt mich ein. Aber ich kann meine Gefühle nicht zuordnen und voreilig handeln wäre jetzt wohl auch nicht das richtige.
Außerdem habe ich nebenbei wieder so eine Phase, in der ich mich selbst verachte, weil ich meine Ex so schnell vergessen habe. Vor 2-3 Wochen war ich noch zutiefst bedrückt und jetzt geht es mir, so gesehen, eigentlich gut und ich habe mich damit abgefunden, dass der Kontakt verschwunden ist. Mir ist es zwar nicht gänzlich egal, aber so wirklich jucken tut es mich jetzt auch nicht mehr. Irgendwie finde ich es schade, einfach weil da nebenbei mal so 2, vielmehr 3 Jahre flöten gehen, ich gekämpft habe und die Sache jetzt einfach so hinnehme, als wär's nichts.
Wie schnelllebig ist diese Welt eigentlich, in der wir unsere Stimmung so schnell abstimmen können, ohne das wir es selbst merken? Ich bin gerade wirklich selbst hilflos und weiß keine Antwort auf diese Fragen.

[~Jack~]

Außerdem habe ich nebenbei wieder so eine Phase, in der ich mich selbst verachte, weil ich meine Ex so schnell vergessen habe. Vor 2-3 Wochen war ich noch zutiefst bedrückt und jetzt geht es mir, so gesehen, eigentlich gut und ich habe mich damit abgefunden, dass der Kontakt verschwunden ist.

...

Wozu verachten? Es bringt nichts solchen Ereignissen ewig hinterherzutrauen. Was passiert ist ist passiert, also schreite lieber voran und mache neue positive Erfahrungen anstatt dich von deiner Vergangenheit belasten zu lassen. Es bringt einfach nichts sich selbst so runterzumachen.

Und sonst kann ich dir nur sagen: Entscheide dich!
Ja, du bist dir über deine Gefühle scheinbar nicht wirklich klar, aber du wirst dich wohl oder übel dazu durchringen müssen sie endlich zu ordnen und eine Wahl zu treffen, sonst sorgst du im schlimmsten Fall noch dafür, dass es mit keiner von beiden was wird und das willst du nun sicher nicht, oder?

[T.U.F.K.A.S.]

@zerk: wozu sich selbst verachten? vergessen wirste sie nicht. glaub mir. ich versuch es jeden tag und das klappt mit eher mäßigem erfolg. immerhin: ich hab eine sehr sehr coole frau kennen gelernt, und... naja mal gucken ne ich mach mir keine allzu riesigen hoffnungen, aber es wäre schon schön. denn: bei mir fängt die frühlingsdepression an.

ich sehe diese milliarden päärchen durch die gegend turteln (oh, und vor kurzem auch meine ex mit ihrem neuen, glaub ich zumindest, dass sie das war - der typ ist hässlich wie die nacht, alte scheiße. so ne typische - sorry vorab - öko-kriegsdienstverweigerer-t5-pussy mit nem bart wie moses.) und denk mir: "schön, vor einem jahr hattest du das auch. hätteste vielleicht immernoch wenn du... naja IRGENDWAS gemacht hättest." das ist richtig kacke. und ich mag das nicht, andere leute die ganze zeit wegen irgendwas zu beneiden.

und davon mal ganz abgesehen und versteht mich bloß nicht falsch wenn ich das sage, aber es muss raus: ich brauch dringend mal wieder richtigen, schönen, vertrauensgetränkten und natürlich schön dreckigen sex. ich hätte so bock, wieder mit ner person zu schlafen, die mir was bedeutet, statt alle paar monate mal irgendeine unbekannte zu vögeln und danach rumzuheulen, dass ich solo bin und nicht zu potte komme. ich will nciht mehr bumsen, ich will wieder richtig mit ner frau schlafen, seele austauschen mit inbegriffen. das fehlt mir irgendwie. tja, mal sehen, bringt ja alles geweine nix.

[Defc]

Same here.
Diese ganze Sex ohne wirkliche Gefühle ist auf Dauer ... unerotisch. Klingt irgendwie bescheuert, aber es ist so.
Mit meiner Klassenkameradin wird das sowieso nichts, ihr Freund braucht sie, immerhin hat sie eingesehen, dass der Anteil an Mitleid in ihrer Zuneigung zu dem Versager größer ist, als die lieblichen Gefühle. Neele ist verknallt. Ein tolles Gefühl und sie sehe ich ja nächstes Wochenende, da ich mich mit ihr vor dem Geburtstag meines Bruders treffe und ein wenig tanke.
Freu mich wirklich drauf.
Und meine Ex? Naja, habe sie seit der endgültigen Trennung vor 2 1/2 Wochen nicht mehr gesehen, obwohl sie auf die Nachbarschule geht und Mittwoch's zu uns hoch gelatscht kommen müsste, weil sie Sport hat.
Naja, irgendwann werde ich sie sehen und davor habe ich irgendwie Angst. We will see.
Neele, ich komme (jaja ).

[Laterna]

Ich hab folgendes Problem, eigentlich sind es mehrere Kleine die zu einem Grossen werden. Ich bin nur unzufrieden mit mir selbst und habe auch schon oft an Suizid gedacht, es aber nicht gemacht, weil ich dafür zu feige war. Das Problem ist einfach das ich auch keinen wirklichen Grund dafür habe, ich hab zu essen, zu trinken, wohne eig. schön und hab von vielen Leuten gehört wie gut ich aussehe aber trotzdem fühle ich mich nicht wohl. Ich hab einen Freundeskreis, wir sehen uns meist am We, weil wochentags eben weniger Zeit ist und es weniger chillig ist, wie am We, wo jeder auspennen kann aber selbst das stimmt mich nicht glücklich. Hab vor 2 Jahren angefangen Drogen zu nehmen und ich fühlte mich dadurch auch kurzzeitig besser aber das ist ja nicht das richtige Leben. Wie kommt es also das ich so denke und überhaupt das Leute einfach viele Kontakte haben und zufriedener sind, auch wenn sie weniger Geld haben oder eben weniger vorteilhaft aussehen? Von einigen Leuten hab ich sogar gehört, ich wäre unnahbar, kann ich aber nicht nachvollziehen, da ich eig. jetzt nicht einer bin der jeden gleich eins drauf gibt.

[T.U.F.K.A.S.]

@zerk: ich weiß was du meinst mit "unerotisch" das ding ist einfach: es ist gut, es fühlt sich okay an, dann isses vorbei und... naja, dann ist es halt vorbei man quatscht noch ne runde, raucht eine zusammen, dann haue ich ab und geh nach hause. ich meine: klar, sex ist schön und gut, aber ich fühl mich echt eher wohl, wenn ich es mit ner vertrauten person mache, mit der ich danach in ruhe einpennen und am nächsten morgen aufwachen kann ohne zu denken "WAS ZUM...?" und davon mal ab: man kann mit ner partnerin - ich sags mal so: ein paar schritte weiter gehen rein sexuell gesehen als mit irgendeiner wildfremden frau (und nein, ich red nicht von natursekt-parties und ähnlichem )

@laterna: darf ich fragen, wie alt du bist? weil ich hatte mit 17/18 ähnliche sorgen und nöte. bei mir war allerdings das ding, dass ich zeit meines lebens nie nen besonders großen freundes-/bekanntenkreis hatte. ich bin auch nicht wirklich der typ dafür, sich nach 4 millionen jahren bei irgendwelchen fast vergessenen kumpels zu melden und zu sagen "du, äh. erinnerst du dich noch an mich? haste bock auf saufen?" naja, ich hab viel gekifft. verdammt viel. und habe nebenbei noch andere sachen ausprobiert. und ganz ehrlich: drogen sind mir mit der zeit zu langweilig geworden. wenn man aufputschmittel braucht, um gut drauf zu sein, hat man zwei probleme:

1. man sucht irgendwie einen ausweg aus einer depression oder etwas, was AUSSIEHT wie eine depression, aber in wirklichkeit nur n bisschen schlechte laune ist
2. man will akzeptiert werden von irgendwelchen leuten und vor ihnen nicht als pussy dastehen, weil man nicht am joint oder das koks auf dem couchtisch ziehen mag

was ich sagen will ist: drogen sind arschlangweilig. vor allen dingen: sie machen dich zu einer arschlangweiligen person. ich kenn dich nicht persönlich. ich könnte jetzt aus deinen posts sonstwas rausfiltern als personifizierung deiner selbst, aber ich lass es. denn ich bin kein psycho-doktor, wenn du verstehst ich kann höchstens aus meinem eigenen erfahrungsfundus was rausholen, um dir zumindest ein bisschen zu helfen. im nachhinein haben mir die drogen auf die negativste aller arten "geholfen", um zu sehen, dass es im leben mehr gibt als parties und depris schieben, weil das leben nicht so läuft wie man bock drauf hat.

zu deiner suizid-sache: lass es. vor allem wenn dir noch leute sagen, du hättest keinen grund, schlecht drauf zu sein über dich selbst. in meinen augen hat es niemand nötig, in deinem alter (ich schätz mal grob 16-18. korrigier mich wenn ich falsch liege), an suizid zu denken. vor allem - und das ist das blödeste daran - wenn eigentlich alles okay zu sein scheint um dich herum.

ich weiß: manche sachen laufen nicht so ab, wei wir bock drauf haben. schule nervt, arbeit nervt, eltern nerven und ganz ehrlich: meine (sehr kleine aber für mich zumindest sichtbare) bierwampe nervt mich auch. meine haut nervt mich, ich kann soviel clearasil in die fresse schmieren wie ich lustig bin - ich krieg trotzdem pickel. ich nehme nicht zu, obwohl ich futter wie ein mähdrescher. keine sau scheint meinen humor zu verstehen. ich lache grundlos über irgendwelchen scheiß und jeder um mich herum hält mich für gestört. ich verpeile manchmal sachen, die absolut wichtig sind. ich gucke auf die uhr und vergesse nach einer millisekunde, wie spät es ist. mich nervt so vieles an mir selbst als charakter und an meinem körper, ich hab mittlerweile keinen bock mehr mich darüber aufzuregen. es bringt einfach nichts. das bin ich, ich akzeptier das halt. ich kann ein zwei sachen an mir verändern (mein projekt "sommerkörper 2010" hat vor kurzem begonnen), aber den rest muss/will ich so beibehalten, wie es ist. denk drüber nach. du scheinst kein schlimmer mensch zu sein, ehrlich nicht. also hör auf mit diesem selbstmord-scheiß, denn es bringt dir nichts und deinem umfeld auch nicht.

ich weiß, viele sagen/schreiben sowas, um aufmerksamkeit von anderen zu bekommen. und ganz ehrlich: ich hasse sowas, ich hab das tausendmal erlebt und mittlerweile reagier ich so: ich wink ab und sage "mach doch". leere drohungen, nichts weiter (soll kjeine beleidigung sein oder so, ich red von leuten, die es dauernd androhen und im endeffekt nix machen). wenn du aufmerksamkeit willst bzw. jemand deine probleme anhören soll, dann such dir einen solchen gesprächspartner und REDE MIT IHM VERDAMMT statt irgendwelche drohungen gegen dich selbst auszusprechen. denn dann bist du echt verloren, aus dem einfachen grund: irgendwann wird keiner mehr hinterherrennen und dich davon abhalten wollen. so hart das klingen mag, aber es ist so. also: sprich dich aus über das, was dich nervt. irgendjemand in deinem freundeskreis wird dir zuhören. ne rasierklinge tut das nicht

[Laterna]

Nun es gibt schon einen Grund mich umzubringen aber ich werde jetzt nicht sagen das ich es tue, sondern will rein aus meiner Situation sprechen, wie es nun mal momentan so läuft und da gehören Selbstmordgedanken eben dazu. Nicht mit, Aufmerksamkeit. Ich würde mich jetzt nicht als armes Würstchen bezeichnen, weil Gott mir einige Dinge auf den Weg gegeben hat, die das wirklich nicht anmuten lassen aber das Leben ist verdammt nochmal langweilig und ich will spannendes erleben, bin aber nicht der Mensch der in Discotheken geht, da es dort einfach sehr blöde ist, eng und teuer, obwohl die Mukke ok ist und die Menschen dort locker.

Weil mein Leben so langweilig ist, hatte ich angefangen Cannabis zu konsumieren und ich muss sagen, immer wenn ich das mache fühle ich mich erheblich besser aber der Kostenfaktor ist einfach unverschämt hoch und das kann ja nicht mein Leben sein.

Nein, ich persönlich streben jetzt nichts an, wie Sommerkörper 2010, weil ich das nicht brauche aber trotzdem unzufrieden bin. Hab sogar an manchen Tagen gar keinen Hunger. Vll. liegt es ja daran das ich so erzogen wurde. Das alles Augen auf mich gerichtet waren und immer Geld da war aber wenn man dann der Realität in die Augen sieht dann ist das nicht so. Wegen der Vertrauenssache, ich bin da vorsichtig geworden, weil ich schon in der Vergangenheit eben mich den falschen Leuten anvertraut habe, forentechnisch gesehen werde ich sowieso weig von mir preisgeben aber das ist ne andere Geschichte. Ich glaube würdet ihr mich persönlich kennen, hätte ich das hier alles nicht geschrieben, weil das "Sellenstripteas" ist, in meinen Augen.

[Defc]

Nunja, THC in geringen Mengen wirkt auch für mich stimulierend und ich kann sogar ganz gut nachdenken, wenn ich gerade einen geraucht habe. Aber eine dauerhafte Lösung ist das natürlich nicht.
Im Moment sollte es mir eigentlich echt super gehen, weil mir zwei Frauen an den Fersen kleben, mein Leben sonst ganz gut verläuft und ich alles richtig mache. Trotzdem habe ich immernoch diese Gedanken, vor allem an meine Ex. Heute steht sie dort und wartet auf ihren neuen Freund, früher war ich es, auf den sie gewartet habe. Das macht nachdenklich.
Einfach weil die Welt so schnell eine Drehung macht. Damals war ich alles für sie, heute ist es jemand anders. Das muss nicht mal auf mich bezogen sein, sondern auf die Allgemeinheit. Jeder sagt, er hat seine Traumfrau/seinen Traummann gefunden, aber wenn's einmal kracht, findet man einfach jemand neues und der ist fortan die Nummer 1.
Irgendwie lächerlich.

[Defc]

Oh, der Abend war doch noch extrem brisant.
Morgen heißt es zum ersten Mal in meinem Leben wirklich: Alles oder nichts. Diesmal gibt es kein Weg mehr, der mich aus der Situation peitscht. Morgen muss ich handeln und das erste Mal zu dem stehen, was zuvor passiert ist. Ich bin aufgeregt und hoffe, ich packe es einfach. 50/50 - Entweder geht's total in die Hose oder total gen Wolke Sieben.
Man, bin aufgedreht wie Schmitz' Katze.

[Laterna]

@ Zerk

Das kann ich verstehen. Du musst bedenken das Du dadurch dann Dich befreiter fühlst und auch die Personen denen Du das sagst werden zwar im ersten Augenblick vll. geschockt sein aber dennoch schenkst Du Ihnen "reinen Wein" ein, was eine Ehrentat ist, die nicht jeder kann. Ich finde das toll von Dir und fair. Es passieren im Leben eben manche Sachen, die nicht toll sind aber so ist das nun mal und grade Kurven machen das Leben interessant.

[Defc]

@ Zerk

Das kann ich verstehen. Du musst bedenken das Du dadurch dann Dich befreiter fühlst und auch die Personen denen Du das sagst werden zwar im ersten Augenblick vll. geschockt sein aber dennoch schenkst Du Ihnen "reinen Wein" ein, was eine Ehrentat ist, die nicht jeder kann. Ich finde das toll von Dir und fair. Es passieren im Leben eben manche Sachen, die nicht toll sind aber so ist das nun mal und grade Kurven machen das Leben interessant.

...

So sehe ich das auch.
Ich muss einfach All In gehen, wenn nicht jetzt, wann dann? Ich habe lang genug gewartet. Wenn es jetzt nicht klappt, dann auch nicht sonstwann. Reiner Wein kann zudem sehr wohlschmeckend sein, wenn man weiß wie man ihn serviert.

[Laterna]

Dazu kommt leider das ich bis jetzt nur verarscht wurde und jedes mal als es geschah, ist innerlich ein Teil von mir gestorben. Ich merkte nach einer Zeit lang, das es mir schwerer fiel einem Menschen zu vertrauen, als vorher und das wurde immer schlimmer nach jeder Verarsche. Es war aber nicht die einzigste Begleiterscheinung, sondern es kamen noch andere Dinge hinzu:
Misstrauen, hinter jedem Wort habe ich zwischen den Zeilen gelesen und habe alles als verarschen angesehen. Und jetzt kommt das wichtigste, nach jeder verarsche konnte ich mich nicht mehr so schnell verlieben. Es gab einem Menschen der mich geliebt hat, doch ich konnte diesen Menschen nicht lieben. Grund? Ich konnte es nicht, mein Kopf und mein Herz sagten: "Lass dich nie mehr auf eine Liebe ein. Lasse bloß keine Gefühle zu. Denn wenn man Gefühle zulässt, wird man schwach und es fällt anderen leichter einen zu verletzen."

[T.U.F.K.A.S.]

@ zerk: gib - ihr - richtig nein, ernsthaft: viel glück ich komm erstmal zu nix in der richtung, bin zugeschissen mit arbeit und familienangelegenheiten. meh.

@ laterna: joa, für mich isses auch schwierig, den ersten schritt zu machen. aus angst vor fehlern und so. aber du musst bedenken, dass dir das öfter passieren wird. nicht nur dir: mir wird es definitiv öfter passieren, meinen kumpels passiert es ständig und so fort. ich weiß jetzt nicht was du mit "verarschen" meinst, aber ich hab da so ne ahnung und falls es das ist (und ich sage mal grob hinter deinem rücken scheiß erzählen etc.), dann... tja, dann ist die einzige sache die du wirklich machen kannst drüber stehen und wie zerk meinte: dann kommt die nächste nummer 1, dann die nächste, dann die nächste. wenn du dich jedes mal runterboxen lässt, dann geht gar nix.

ich versuch diese rocky-balboa-style-philosophie auch irgendwie in mich aufzunehmen. bis jetzt mit mäßigem erfolg, aber naja. was solls. meine nummer 1 ist weg, macht jetzt was sie will und irgendwann komm ich eventuell wieder mit ihr zusammen. so seh ich das für mich grad. sie hatte mir ja schonmal hoffnung gemacht nach dem motto "im moment nicht, aber bald bestimmt wieder". was auch immer das heißen mag.

bei cannabis-gedanken kommt mir übrigens ein cooler song ins ohr gedudelt:
http://www.youtube.com/watch?v=5w0K0Ve0ZvM

ben harper = awesomeness.

[Defc]

Verlief weniger erfolgreich.
Nunja, immerhin bin ich jetzt nen Stück weiter, leider hindert mich das Wochenende daran, weiter mit ihr zu reden, da sie die Tage wegfährt.
Gerade geht es mir absolut scheiße und das wird sich erstmal nicht ändern, zumindest nicht bis heute Abend.
Whatever, immerhin ist es raus und das sehe ich Positiv.

[Braska Feuerseele]

Argh, ich habe gerade Probleme mit Familie und Beruf...
Es ist folgendes: Momentan mache ich mein letztes Jahr an meiner Schule (Volksschule die auch den M-Zweig anbietet) und bin dementsprechend auch schon so ziemlich am Ernst des Lebens dran. Ich habe schon Bewerbungen an verschiedenen Betrieben geschrieben, hauptsächlich Bürojobs, aber bisher gabs entweder Absagen oder keine Antwort. Ich habe mir den Entschluss gefasst, dass ich auf eine Fachoberschule im Gestaltungszweig gehe, wenns mit den Noten aber der Ausbildung nicht klappen sollte. Ich würde wirklich gerne etwas in meinem Beruf machen, das mit Gestaltung zu tun hat, aber da hab ich (noch) nicht die Qualifizierung dafür. Deswegen sidn bisher nur Bewerbungen zu Bürojobs rausgegangen. Der Tag der offenen Tür an dieser Fachoberchule hat mich auch völlig davon überzeugt, dass ich da rein möchte. Ich möchte einfach nichts lieber als da hineinzukommen, was ich erst hinter mir gebracht habe, wenn ich dort eine AUfnahmeprüfung bestanden habe (Prüfung der praktischen Fähigkeiten).
Jetzt kam meiner Mutter die glorreiche Idee, eine Bewerbung an Netto zu schreiben, als Einzelhandelskauffrau - was ich aber ganz und gar nicht möchte. Ich hab schon öfters Praktika in Solchen Betrieben gemacht und es ist einfach nichts für mich, egal ob jetzt an der Kasse oder im Kundenkontakt. Ich habe auch wirklich nicht vor, meine Mittlere Reife mit nem guten Durchschnitt zu bestehen, damit ich letzten Endes im Netto drinstehe und irgendeinen Kram in die Regale einräume oder Kunden berate, ob ihnen die Haarfarbe steht Oo
Ich kann meine Mutter ja verstehen - wir sind vier Kinder und mein Vater möchte mich unbedingt in eine Fahrschule schicken, wenn die Prüfungen vorbei sind, dazu noch Kosten für die Busfahrt, falls ich wirklich auf die FOS gehen sollte, aber ich denke mir:
Diesen Zweig Gestaltung in der FOS kann ich nur einmal machen, wenn meine Schule auch verlassen habe und es ist auch wirklich das, was ich von ganzem Herzen möchte - Verkäuferin hingegen kann ich immer wieder werden.
Dass meine Mutter jetzt so hart dagegen klopft, dass ich aufs Verrecken einen Beruf ausübe, der mir nicht gefällt, macht mich fertig. Ich weiß jetzt auch nicht wirklich, was ich machen soll...

[~Jack~]

Ignoriere was deine Mutter sagt. Schön und gut wenn sie dafür sorgen will, dass du irgendeinen Job hast, aber wenn du in diesem nicht glücklich werden kannst ist das schlichtweg nicht die richtige Lösung. Ich kenne ja selber jemanden, der aufgrund von Absagen erstmal eine Ausbildung in dieser Richtung angefangen hat und einfach nur noch von genervt ist.
Deine Mutter hat einfach nicht das Recht dir vorzuschreiben wie du dein Leben zu führen hast und solange du die Chance hast den Weg einzuschlagen den du dir wirklich wünscht, dann solltest du sie auch ergreifen.

[Trishna]

Ignoriere was deine Mutter sagt. Schön und gut wenn sie dafür sorgen will, dass du irgendeinen Job hast, aber wenn du in diesem nicht glücklich werden kannst ist das schlichtweg nicht die richtige Lösung. Ich kenne ja selber jemanden, der aufgrund von Absagen erstmal eine Ausbildung in dieser Richtung angefangen hat und einfach nur noch von genervt ist.
Deine Mutter hat einfach nicht das Recht dir vorzuschreiben wie du dein Leben zu führen hast und solange du die Chance hast den Weg einzuschlagen den du dir wirklich wünscht, dann solltest du sie auch ergreifen.

...

Das Recht hat sie nicht direkt, allerdings kann sie es durch andere Mittel ( Kürzung des Taschengeld, Kostgeld etc ) das Leben verdammt schlecht stehen lassen
Wiederum ist sie eventuell noch dein Vormund, wenn du unter 18 bist etc dann brauchst du bei Verträgen die Unterschrift von ihr

Zum Teil hat die Mutter recht, lieber etwas haben, es zuende bringen, anstatt etwas schwammiges anzufangen.
Aber da muss man sich selber überlegen, gehe ich den vernüftigen Weg, vielleicht mit einen anderen Beruf ( Einzelhandel würde ich auch nicht bevorzugen) oder nehme ich den Weg, den ich möchte, in den ich weiß, was man will etc.

Ich persönlich war in einer ähnlichen Situation und habe mich letzendlich für den schwammigen Weg gewählt, und nicht den, den meine Eltern gerne gesehen hätten.
Es hat mir 1 Monaten schweigen seitens meiner Eltern eingehandelt, ABER ich wusste in diesen Moment es war das Richtige, heute denke ich etwas anderes darüber, aber bereuen tu ich es dnenoch nicht!
Ich habe letzendlich das gemacht was ich wollte und bin zur Zeit Glücklich!

Überleg gut, was du riskieren möchtes und wnen du dich entschieden hast steh dazu, gib niemanden Vorwürfe das du so entschieden hast oder dich niemand abgehalten hat etc

[Zeitauge]

Jetzt habe ich ja noch 2 Jahre auf nem normalen Gymnasium vor mir und hoffentlich habe ich dann mein Abitur. Wenn man's davon absieht, dass ich u.a. Bio oder Mathe in der 13 mitbelegen muss, mit denen ich überhaupt nicht zurande komme, offenbart sich mir das Problem, dass ich überhaupt no plan habe, was ich denn später machen will. Ich weiß nur, was ich nicht machen will, und was mir notentechnisch scheinbar liegt. Denn ich will auf keinen Fall auf die Uni oder auf noch'ne Schule. Wenn es die Situation erfordert, ist das Besuchen einer Haumichtotschule während einer Lehre oder sowas, nichts, wofür ich mir einen Zacken aus der Krone brechen würde.

[Miss Kaizer]

Ging mir aehnlich vor einem Jahr. Beziehungsweise, nicht komplett so, aber ich war auf jeden Fall komplett davon ueberzeugt, dass ich NIEMALS, niemals niemals nie einen Fuss in eine verdammte Universität oder Hochschule setzen werde und mir mehr als drei weitere Jahre, mehr als fuenf wenn man noch den Master macht UND alles glatt geht, antun werde...
Und was tue ich jetzt? Motivationsschreiben schreiben xD Auch noch fuer eine Hochschule die genau da ist, wo ich immer weg wollte. Die ganzen letzten zehn Jahre. Ich dachte nie, dass ich dort wieder hingehen wuerde, alles was ich seit Jahren wollte war weg von da, ins Ausland und dann da bleiben oder in irgendeine andere Ecke Deutschlands ziehen.
"I always thought I wanted so much more, now I'm not too sure" - so geht es mir gerade Ich dachte immer, um gluecklich zu werden muesste ich weg, musste ich denke ich auch, um zu sehen, was ich eigentlich tolles habe.

Daher gebe ich dir einen Tipp - mach erstmal ein Jahr Pause, geh ins Ausland, lern dort vielleicht eine neue Sprache. Vielleicht ändert das deine Einstellung oder gibt dir eine genauere Perspektive, oder vielleicht eröffnen sich dir ganz neue Interessen. Und Möglichkeiten. So war es bei mir. Nun kann ich zwei Sprachen ziemlich ziemlich gut sprechen, habe eindeutig was fuer meine Zukunft gelernt und ja... allgemein kann ich sagen hab ich nur positives davon gehabt. Abgesehen davon macht sich ein Auslandsaufenthalt immer gut in Bewerbungen.
Hör dich doch mal nach freiem sozialem / ökologischem Jahr oder wenn dich sowas interessiert Au Pair um... oder Freiwilligenarbeit, zB auf Bauernhöfen... (: