Kontrollzentrum
Treffen sich zwei Menschen der eine kommt nicht.
Treffen sich zwei Menschen der eine kommt nicht.
@Nirvanafan
der war schon !
Ich hab auch noch was für die Mathe Freunde
Es war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam. Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die komplexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht.Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloß, sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hörte das Rauschen eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, daß er nichts Gutes im Schilde führte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hallöchen", erwiderte er. "Was für ein symmetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
"Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zuwissen.
"Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte lüstern drein.
"Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
"Natürlich nicht" rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm" sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
"Niemals", entrüstete sie sich.
"Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeit verlor.
Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, daß sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werteannahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad!
Weis nich mehr wo ich das her hab aber egal
und für die Informatiker
Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."
Ein Informatiker fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert.
"Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?"
"Naja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!"
"Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepaßt."
Lustig is auch der Text:
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben(Gameboy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss:
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt:
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen). Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen, aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schaetzer kaputt. Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung. Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung gebraucht wird.
Aufsteller und Einsetzer:
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Der war für alle die wie ich kaum Englisch können
Ich hoffe der post is jetzt nich zu lang geworden .
Aber ich bin ja, ich bin ja kein lehrling mehr
Denkwürdiger (aus meiner Sicht) 50. Post am 02.09.2005 man über zwei Jahre hab ich gebraucht ... ob ich es irgendwann zum nächsten rang schaffe
Lol, ich hab auch einen
Kommt ein Neger in nen Sexshop.
Fragt er: Ey, haste mal n Kondom?
Der Verkäufer gibt ihm eins und der Neger geht wieder.
Kommt er 2 Tage später wieder.
Sagt er: 2 mal poppen Kondom kaputt!
Gibt ihm der Verkäufer ein noch besseres.
Kommt er nach 5 Tagen wieder:
5 mal poppen Kondom kaputt!
Der Verkäufer gibt ihm ein noch besseres.
Nach 1 Woche kommt er nochmal:
7 mal poppen Kondom kaputt!
Der Verkäufer hat die Schnauze voll.
Ergibt ihm ein Stück Metall, dass wie ein Kondom aussieht.
Kommt er nach 2 Tagen wieder:
2 mal poppen Frau kaputt!
Inside this fantasy
It seems so real to me
Synthetic ecstasy, when her legs are open
True Love behind a wall
Where men and angels fall
A fading memory, when my mind is frozen
Hm, wieso muss es immer dieses IMO abwertende Wort sein?Zitat
Wieso nicht einfach "Schwarzer", oder so.
Wobei ich sagen muss, dass das nichtmal wichtig war, um den Witz zu verstehen, und im allgemeinen finde ich Witze, über "Andersfarbige" einfach nur dumm und die Leute, die sie machen, bescheuert.
Anyway, mir is einer eingefallen, welchen ich zumindest als Kind lutig fande und irgendwo gefällt er mir immernoch
Kommt n Hase in ne Apotheke: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker (langsam genervt) : "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker (der Arme ^^) : "Nein"
Nach eingen Tagen wieder: "Haddu Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, damit du endlich Ruhe gibts!"
Hase: "Muddu wegschmeissen. Sind giftig!"
Naja, eher ein Kinderwitz. Vielleicht finde ich ihn auch nur lustig, weil ich ihn mit meiner Kindheit verbinde und er immernoch mein Fav-Witz is ^^
[FONT=Comic Sans MS]...so when the devil wants to dance with you, you better say never 'cause the dance with the devil might last you forever[/FONT]
@Shakekilla:
Ah, die Witze lieb ich, hab ich auch nochn paar:
Kommtn Hase zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase traurig.
Kommt er nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase wieder traurig.
Kommt er nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Nö"
Geht der Hase wieder traurig.
Denkt sich der Bäcker: "Na, wollen wir dem Hasen mal einen Gefallen tun und einen Möhrenkuchen backen"
Kommt der Hase nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrenkuchen?" - "Ja!", sagt der Bäcker freudig.
"IIIIHHHHH!!!!!"
Fragt ein Hase nen Bauern: "Biddu traurig?" - "Nö" - "Biddu traurig?" - "NÖ!" - "Biddu traurig?" - "Nö, warum sollt ich denn traurig sein?" - "Dann haddu dein Möhrenfeld noch nich gesehn..."
Oder der:
Geht ein Streckenläufer der Bahn seine übliche Strecke ab. Findet er 'n Bein. Steckt sichs schulterzuckend in die Tasche. Geht er weiter, findet nochn Bein, und 2 Arme. Schließlich findet er einen Kopf, hebt ihn, guggt ihn sich an und sagt: "Mensch Emil, dir wirddoch nischt bassiert sein?!"
Naja, alle ein bisschen kindisch, aber trotzdem irgendwo geil
Auch ein Witz aus meiner Kindheit, irgendwie besonders knuffig wenn man ihn richtig erzählen kann:
Kommt ein Zwerg in eine Bar. Bei den Tresen angekommen muss er springen um seine Bestellung abzugeben: „ n`saft! n`saft!“ (Piepsstimme)
Nichts passiert. *wieder spring spring* „n`saft! n`saft!“
Als wieder keine antwort kommt denkt sich der Zwerg das es wohl nicht so recht hinten angekommen ist, geht um die Tresen rum um direkt bei Wirt zu bestellen:
Hinter den Tresen auch ein Zwerg, springend: (wieder mit Piepsstimme)„Apfel oder Orange ? Apfel oder Orange ?“
Master Neclord is... googly goo!
zwei ballonfahrer sind schon seit stunden unterwegs, wurden von mehreren windböen erfasst und sind von ihrem kurs abgekommen. völlig orientierungslos beschließen sie, bei der nächsten siedlung so weit herabzusteigen, dass sie jemanden nach ihrem aktuellen standort fragen können. gesagt, getan. bei der nächsten stadt sinken sie auf rufweite herab und rufen, als sie einen mann sehen "entschuldigen sie. können sie uns sagen, wo wir uns befinden?". dieser entgegnet sofort: "in der gondel von einem ballon" und geht seines weges.
der mann muss ein jurist gewesen sein: die antwort war schnell, kurz und präzise und zu nichts zu gebrauchen.
@Shakekilla
Tut mir Leid, ich hab wirklich nix gegen schwarze.
Ich wollte den Witz nur original wiedergeben.
Verzeihung an alle schwarzen hier im Forum, die das irgendwie getroffen hat!
EDIT: Noch ein paar Karnickelwitze:
Kommt der Hase in den Plattenladen:
Fragt er denn Verkäufer: Hassu Platten?
Sagt der Verkäufer: Ja
Darauf der Hase: Mussu aufpumpen
Ruft der Hase den Metzger an:
Hassu Schweinsfüsse?
Ja klar!
Und nen Schweinebauch?
Sicher!
Hassu Schweineohren?
Natürlich!
Ihhhh, musst du aber hässlich sein
Geändert von ThoSha (23.02.2003 um 01:30 Uhr)
Inside this fantasy
It seems so real to me
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A fading memory, when my mind is frozen
gestern saßen meine Mum, mein Dad, mein Bro und ich bei uns im Wohnzimmer und meine Mum meinte unbedingt einen Witz aus ihrer Zeitung vorlesen zu müssen
Weder mein Bro, noch mein noch ich haben darüber gelacht, nur meine Mum fand ihn gut ^^"
Der Witz ging so:
Kommt eine Frau zum Arzt, fragt der Arzt: "Können Sie mir sagen, was sie Nachts anziehen?"
Die Patientin: "Klar, mein Knie!"
also...
ich kenntotal den geilen antiwit*lol*
sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken heizöhl.
da sacht der der fisch zum elefant, morgen ist ostern,
da sacht der giraffe....mir egal, ich bau nen zaun drum....
der hat einfach nur style...
oder:
was ist weiß und stört beimessen...
...
...
ne lawine
E-mail: OldZcule86@aol.com
ICQ: 246955601
An alle Anfänger...
Auf www.Parallactic.de.vu gibt es Lernvideos, Tutorials, Scripts und Minigames!
Werft mal einen Blick drauf^^
hatten schon einn ZIEMLICH änlichen.den hatten wie schon 1 zu 1.was ist weiß und stört beimessen...
...
...
ne lawine
Ich kenne noch 'nen ganzen Haufen ähnlicher Witze...
-Dee,Präsident der Kalauer-Company
Warnung: Zu langes Lesen von diesem Posting kann folgende Nebenwirkungen hervorrufen: Nervosität, Schwindelgefühle, Magenverstimmung, Kopfschmerzen, Krämpfe, Déjà-vus, Nasenbluten, intensive Lust auf Käse, Diabetes, Gleichgewichtsstörungen, Probleme beim Wasserlassen, Ebola, Asthma, Emphysem, Fieber, chronischer Husten, Vogelgrippe, Störung der Grob - und Feinmotorik, Nackenschmerzen, Vergrößerte Prostata, Panikattacken, COVID-19, Rinderwahnsinn, Akne, Nesselausschlag so groß wie Buicks, Kopfläuse, ziviler Ungehorsam, Müdigkeit, Haarausfall, Fußpilz, plötzliche Begeisterung für Filme mit Rob Schneider, Mundgeruch, Gelbsucht, Déjà-vus, Inkontinenz, Skorbut, Halluzinationen, Blindheit und einige Todesfälle bei Schimpansen.
Sollten eines oder mehrere dieser Symptome auftreten, waschen sie ihre Augen mehrmals unter kaltem, fliessendem Wasser aus und kontaktieren sie ihren Arzt oder Fußpfleger.
kenn auch noch einen ^^
kommt bush in die Hölle sagt satan : so kannst dir aussuchen wo du eine zeit verbringn willst wähle gut du kannst dich nicht umentscheiden!
1. zimmer alles in flammen und sehr heiß denkt sich Bush ne da will ich nciht rein ist mir zu heiß
2Zimmer alles frost und kalt denkt sich Bush ne will ich nciht rein ist zu Kalt
3Zimmer alles stehen bis zum Hals in scheiße aber sind alle am Rauchen denkt sich Bush naja ich will nciht schwitzen oder frieren hier stehe ich zwar bis zum hals in scheiß0e kann aber rauchen soviel ich will .
Ok geht bush darein will sich eine anzünden sagt satan:
So rauchpause ist vorbei alles hinsetzen XD
Geht ein Mann zum Bäcker,kommt raus und sein Fahrrad ist weg.
WAAAAH ! Das ist nicht lustig das ist mir schonmal in echt passiert >_<
Wie's scheint, hast du den Witz nicht verstanden.
um ehrlich zu sein musste ich ihn auch zweimal durchlesen um ihn zu verstehen
Master Neclord is... googly goo!
mich hat er jeden falls nichtmal zum lachen gebracht
Hier ist noch so einer. Über'n berg ist kürzer als zu Fuß.
ich kenn auch noch einen ,weiss zwar nicht mehr genau wie der ging,aber ich versuch ihn original wiederzugeben!
werden 3 gestrandete männer auf ner insel von uhreinwohnern mit soo richtig laaangen ihr-wisst-schon-was
kommt der das oberhaupt zu den drei männern und sagt:
" wenn ihr 3 zusammen einen 50cm langen pipi-mann habt,werdet ihr freigelassen!"
der erste wird gemessen....dann der 2te...udn dann der 3te...
und am schluss werden sie freigelassen.
sagt der erste zu den anderen:
"boah,ihr habt glück,dass meiner 25cm lang is"
sagt der 2te:
"ihr habt glück,dass meiner 23cm lang is"
der 3te:
"ihr habt glück,dass ich n dicken hatte"
Träum nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum...
Sig kommt noch,dummer anbieter pleite
Now Playing: Warcraft 3 | Breath of Fire 4 (pause)
Now Adoring: BoA
"You remakably made it rain.Rain of blood..." (Tomoe/Rurouni Kenshin OVA)
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