User-Witze

[Bahamut]

Ein Jagdfliegerpilot wurde über Feindesland abgeschossen und gefangengenommen. Obwohl man ihn gut behandelte, flüchtete er, wurde aber geschnappt. Er versuchte es noch weitere Male, es blieb jedoch erfolglos. Einmal schaffte er es sogar fast, verletzte sich aber bei einem Sturz schwer, so dass er zwangsläufig aufgeben musste.
Leider war die Verletzung zu schwerwiegend und das linke Bein musste Amputiert werden. Der Gefangene äusserte den Wunsch, sein bein in die Heimat zu schicken, damit es dort begraben werden konnte.
Der Artzt kam dem Wunsch nach.
Kurz darauf wurde sein zweites Bein amputiert und der Wunsch des Gefangenen war der gleiche, aber der Arzt musste ihn enttäuschen:
"Es tut mir leid, aber meinem Kommandanten die Sache war schon beim ersten Mal sehr suspekt. Er glaubt nämlich dass sie schon wieder versuchen zu fliehen - stück für stück".

[Miaka86]

hab noch so nen text XD1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot´s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury´s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[odin]

^püsh

find ich ziemlich witzig da auf ich microsoft und windows sch**ße--->
u stehst in einem raum mit saddam
,bill gates und bush!du hast eine waffe mit 3schuss wenn erschiesst du?



bill gates 3mal nur um sicher zugehen!

[Spiegel]

also der papst ,ozzy osbourne und michael jackson plus ne grupper kinder fliegen in einem jet zusammen! das flugzeug beginnt abzustürzen wegen triebwerksschaden! es ist nur ein fallschirm vorhanden.
der papst meint "wenn alle kinder sich an den fallschirm hängen schaffen sie es nach unten, wir sollte verzichten! darauf ozzy osbourne "ach fuck the children" michael jackson " hamm wir denn dafür noch zeit?"

[Dardivio]

Original geschrieben von odin
Du stehst in einem raum mit saddam
,bill gates und bush!du hast eine waffe mit 3schuss wenn erschiesst du?



bill gates 3mal nur um sicher zugehen!

...

Zugegeben, der ist ziemlich doof aber musste trotzdem lachen

[Shi]

Original geschrieben von Miaka86
mein liebling aber auch schons ehr alt:
*überleg* ahja
,,Früher hab eich es imme rgehasst wenn bekannte mir auf Hochzeiten in die seite gepieckst haben und gesagt haben du bist der nächste aber sie haben damit aufgehört als ich das selbe auf beerdigungen gemacht habe" XD rofl oder so in etwa

...

Jaa den kenn ich auch. Ich hab den heute auf einem unserer Schultische wiederentdeckt. *gg* Hier noch mal in leicht verbesserter Form.

Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen.
Meine Verwandten kamen zu mir, kniffen mir in die Wangen und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing auf Beeridungen dasselbe zu sagen.

Und jetzt noch ein englischer Witz. Ist zwar über Bush, aber nicht der berühmt berüchtigte "Wo ist Bobby?". Was nicht heißt das dieser hier minder böse ist. ^___^''

President George Bush is visiting an elementary school, and he visits one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their
meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy."
So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush
searches the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it
certainly wouldn't be a great loss."

[Wahnsinniger]

OFFIZIELLES Gestz im US-Bundesstaat New York:
auf einem konzert ist es veboten erdnüsse zu essen u. wärenddessen rückwwärz zu gehen.
(damit man sich nicht verschluckt wenn man hinfällt)

[Dardivio]

Original geschrieben von Wahnsinniger
OFFIZIELLES Gestz im US-Bundesstaat New York:
auf einem konzert ist es veboten erdnüsse zu essen u. wärenddessen rückwwärz zu gehen.
(damit man sich nicht verschluckt wenn man hinfällt)

...

hab da auch so einige:


Ein Auszug von amerikanischen Gesetzen (die übrigens immer noch Gültigkeit
haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)


Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden
Häusern retten, wenn sie vollständig
bekleidet sind.

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben
Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, daß sich Elche auf
offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3
Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60
Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen
schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im
Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes
verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe.


Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......

[Wahnsinniger]

hab noch einen aus L.A.(weis aber nicht ob das noch gilt)

da dürfen männer ihre frau einmal im monat schlagen.
aber nur mit einem gürtel der nicht breiter als 2 Zoll ist.
bei jeder anderen Art der Gwalt muss der man seine Frau um erlaubniss fragen.

in Amerika kann man in einem normalem(!) Sprermatkt Munition kaufen.

mal sehen was uns noch einfällt um die Amerikaner in ihrer Intelligens anzuzweifeln.

[Gestahl]

Auch noch ein guter:

Präsident Bush ist zu einer Diskussionsstunde in einer Schule.
Bill meldet sich: "Ich habe 2 Fragen: 1. Frage: Warum wurde die Mondlandung vorgetäuscht?
2. Frage: Ist es notwenig, dass Amerika in den Krieg zieht?"
Darauf bricht Bush die Stunde ab.
In der nächsten Stunde meldet sich Jim: "Ich habe 4 Fragen: 1. Frage: Warum wurde die Mondlandung vorgetäuscht?
2. Frage: Ist es notwendig, dass Amerika in den Krieg zieht?
3. Frage: Warum haben Sie die letzte Stunde abgebrochen?
4. Frage: Wo ist Bill?"

[Laughlyn]

Mal für eine ganz kleine Zielgruppe (ehrlich gesagt, glaube ich kaum, dass irgendjemand außer mir das witzig findet...) - Mathematiker-Witze:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?"
Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

Physiker: "Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3."

Satz: Mathematiker sind konvergent.
Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.

Und der kürzeste Mathematiker-Witz aller Zeiten:
Sei Epsilon kleiner Null...

Nun ja, Studentenhumor eben ^^

Edit:

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen?

Er zäunt sich selbst ein und definiert sich als draußen ^^

Empfehlen möchte ich noch diese imo recht lustige Seite.

[Arcanus]

Zwar kein Mathematik-Witz aber egal

Ein Obdachloser geht in eine katholische Kirche und fragt dort den Pastor ob er dort vielleicht übernachten darf da er ja keine Unterkunft habe. "Natürlich." antwortet der Pastor. Am nächsten Tag kommt er an einer evangelischen Kirche vorbei und fragt den Pastor dort dasselbe. Er übernachtet auch dort eine Nacht. Am 3. Tag geht er zu einer Moschee und fragt dort ob er übernachten darf. Er übernachtet auch hier. In der Nacht bekommt er allerdings Hunger. Am nächsten Morgen fragt ihn der Pastor wie er denn geschlafen hätte. Darauf antwortet der Obdachlose: "Gut und das Gyros das ich dort in der Schale gefunden habe war auch köstlich." "Gyros??" fragt der Pastor "das waren die Reste der Beschneidung!!"

[Zack]

Sind ein MS Programmier, ein Corel Programmier und ein Sun Programmier auf der Toilette und verrichten ihr geschäft am pissoire. ist der MSler fertig und geht zum Waschbecken, wäscht sich die hände gründlich, nimmt sich mehrere Papiertücher zum abwischen und sagt:
"Wir von MS sind darauf aus, sauber zu arbeiten."
geht der Programmier von Corel zum Waschbescken, nimmt nur ein bisschen wasser, wäscht sich aber die ganze hand damit ab, nimmt ein Papiertuch und meint:
"Wir von Corel arbeiten efizient und energiesparend!"
Der Sun Programmier geht an den anderen beiden und waschbecken vorbei und meint:
"und wir von Sun pissen uns nicht auf die hände!"

edit:
hmmm im alten forum hatte ich dann doch noch nen paar mehr posts... ^^' naja....

--
so far...

zack

[Miaka86]

Nach der Hochzeitsnacht ruft die Braut ihre Mutter an: "Mutti, wir hatten den ersten großen Streit." "Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Virginie]

hab neulich einen netten gehört ^^

Eine Frau trifft in einem Wald eine Fee, die ihr drei Wünsche gewährt.
"Aber bedenke", sagt die Fee, "alles, was Du Dir wünscht, wird Dein Mann 10fach bekommen."
Die Frau nickt, denkt nach und sagt: "Okay, ich wäre gern die reichste Frau der Welt."
Fee: "Aber bedenke, Dein Mann wird 10 mal reicher sein."
Frau: "Das ist okay, ich bin noch immer die reichste Frau der Welt!"
Fee: "Gut, Dein zweiter Wunsch?"
Frau: "Ich wäre gern die schönste Frau der Welt!"
Fee: "Aber bedenke, Dein Mann wird 10 mal schöner sein als Du!"
Frau: "Das ist okay, ich bin noch immer die schönste Frau der Welt."
Fee: "Gut... und Dein dritter Wunsch?"
Die Frau grinst: "Ich hätte gern einen ganz leichten Herzinfarkt!"

[Miaka86]

@virchowa rooooooofl der ist echt gut XD

hab auch noch einen:
Ne blondine sieht an eienr laterne einen zettel : Wohnung zu vermieten
daraufhin beginnt sie wie verrückt gegen die laterne zu hämmern daraufhin bemerkt das eine blone polizistin und geht rüber und guckt die blondine entsetzt an die polizisten fragt nach:,, sagen sie mal was veranstalten sie da?" darauf hin die blondine:,, da steht wohnung zu vermieten doch offenbar ist keienr da." daraufhin guckt die polizistuin die blondine kopfschüttelnd an und sagt:,, hmm da muß eienr da sein das lich ist an."

[Shakekilla]

Die lustigsten Witze sind immer noch die unsichtbaren XD
Aber ihr habts auch drauf

[Rübe]

Original geschrieben von Spiegel
also der papst ,ozzy osbourne und michael jackson plus ne grupper kinder fliegen in einem jet zusammen! das flugzeug beginnt abzustürzen wegen triebwerksschaden! es ist nur ein fallschirm vorhanden.
der papst meint "wenn alle kinder sich an den fallschirm hängen schaffen sie es nach unten, wir sollte verzichten! darauf ozzy osbourne "ach fuck the children" michael jackson " hamm wir denn dafür noch zeit?"

...

Da gibts noch einen ähnlichen:

Der Papst, Michael Jordan, George W. Bush und ein Erstklässler befinden sich an Bord eines abstürzenden Flugzeuges. Leider gibt es nur drei Fallschrime. Michael Jordan sagt: "Ich bin einer der grössten Sportler der Welt, jeder kennt mich und ich bin wichtig. Mir steht ein Fallschirm zu!" Er nimmt sich eine Tasche und springt. George W. Bush sagt: "Ich bin der beste und klügste Präsident seit Jahren, ohne mich ist die westliche Welt verloren. Auch mir gehört ein Fallschirm!". George nimmt eine Tasche und springt. Darauf sagt der Papst zum Erstklässler: "Hör zu mein Junge, ich bin alt und schwach. Ich werde nicht mehr lange hier sein. Du aber bist noch jung und hast dein Leben noch vor dir. Ich möchte, dass du den letzten Fallschirm nimmst." Antwortet der Erstklässler: "Darum müssen wir uns gar keine Sorgen machen. Der klügste Präsident ist mit meiner Schultasche abgesprungen..."

[Shakekilla]

Original geschrieben von Rübe
Der klügste Präsident ist mit meiner Schultasche abgesprungen..."

...

Hoffentlich kommt es echtmal so weit.
Wie wäre es mit...hmm... morgen? ^^

Ausserdem hastu ne kuhle Sig ^^

[Rübe]

Danke .